小三但凡能在男人那上位，都用不着来挑衅你，显然来挑衅你，只是因为她从男人那找不到突破口，反向思考这件事对你有利。她之所以按捺不住跳出来，正是因为她内心的恐慌和不确定感达到了顶点。男人含糊不清的态度、迟迟不兑现的承诺，让她感觉自己像个等待施舍的乞丐，尊严扫地。她急于打破僵局，而唯一能想到的，就是通过刺激原配来制造混乱，妄图在乱中取胜，逼迫男人做出选择。这种举动，恰恰暴露了她的黔驴技穷和在这段畸形关系中的弱势地位。她把原配当成了假想敌和突破口，殊不知，真正的钥匙，始终攥在那个左右摇摆的男人手里。

另外你们是合法夫妻，他给小三的东西，只要实锤，财产是可以追回来的，现在小三上门，给你提供的就是最好证据。法律的天平，在涉及夫妻共同财产时，是倾向于保护合法配偶的权益的。那些转账记录、购物凭证、甚至房产赠予，只要你能证明这是用你们婚后的共同财产所为，且未经你同意，你完全有权利主张返还。小三此时的主动联系，无论是炫耀性的展示，还是气急败坏的辱骂，只要其中包含了财产信息，对你而言都是送上门的线索和佐证。你要做的不是愤怒，而是冷静地接过这些“礼物”，妥善保存。她越是情绪激动，透露的信息可能就越多，你的证据链也就越完整。

关于小三上门挑衅，思姐有四步教你轻松应对。这不是一场需要你赤膊上阵的肉搏战，而是一场考验你心态、智慧和定力的心理战。你的目标不是打败她，而是利用这个机会，更好地保护自己，争取利益，并加速自己从这场泥潭中脱身的进程。

在思姐的出轨系列文章中，写过为什么不报复小三和渣男，也写过三字经拆解，让大家学会放下，清楚指责抱怨背后的结果。报复只会让你与烂人烂事纠缠更深，消耗你宝贵的精力和时间，甚至让你从有理变为无理，从受害者变成别人眼中的“疯婆子”。而“不关注、不期待、不指责、不抱怨”的三字经，是让你把注意力从对方身上收回，聚焦于自我重建的利器。只有当你真正内心强大，不再被他们的言行牵动情绪时，你才算真正走出了阴影。

知乎上，有好多姐妹都说：“思姐，我反复的时候，就看看你的文章，把自己拉回来，正在努力放下。” 很庆幸，我的文章，给大家带来了这样的作用，这会是一个好的开始，思姐也很愿意陪着你们走以后的路，陪着你们越来越好。我知道这条路很难，反复是常态，自我怀疑、不甘心、愤怒、悲伤会轮番上阵。但看到你们能从中汲取力量，一点点找回生活的掌控感，就是我坚持分享的最大动力。我们是一个温暖的社群，在这里，你不是一个人在战斗。

前几天，思姐这有个姐妹说：“思姐，我很生气，小三不断的过来挑战我的底线，原本已经打算放下了，但是又被瞬间激怒了，现在心里又开始不甘心放手，不想让渣男和小三双宿双栖了。” 我想这也是部分姐妹，都会遇到的问题。这种感受太正常了，就像伤口即将结痂时又被狠狠撕开。那种被冒犯、被轻视、被欺到头上的感觉，会瞬间点燃我们本已压抑的怒火和胜负欲。我们觉得自己像个守卫领地的战士，领土被侵犯，必须反击。但请冷静想想，这片“领土”（婚姻）真的还值得你誓死捍卫吗？那个男人，真的还配做你的“战利品”吗？

那么思姐今天就借着她的故事来说一说，当小三来激怒我们的时候，我们应该如何去做。我们用实际案例来拆解，看看如何将一场看似被动的“挑衅”，转化为对自己有利的“机遇”。

小夏跟丈夫结婚6年，有一个可爱的儿子。跟平常的小夫妻一样，各自工作，孩子交由父母来带，因为工作领域的不同，回到家不会有过多的沟通，原以为，婚姻就是这么平淡，双方也不曾出现什么大的问题。很多婚姻的裂痕，都始于这种“平淡”和“缺乏沟通”。大家各自忙碌，以为生活本该如此，却忽略了情感的流动和需求的表达。日子像温吞水，不起波澜，却也逐渐冷却。

没想到前几天，因为疫情的关系，在家里相处的时间久了，再加上因为教育孩子上出现分歧，发生了争执，打上了冷战的持续战，老公就去了客房睡。其实这样的情况之前也出现过，所以小夏并不以为然。外部压力（如疫情）常常会成为婚姻问题的放大镜和催化剂。本就脆弱的连接，在密集的相处和压力下更容易断裂。冷战是最伤感情的，它切断了解决问题的通道，让双方在沉默中累积怨气。

但是她不知道的是，这一次，他们的背后出现了一个推手：第三者。当婚姻内部出现缝隙，外部的诱惑就容易趁虚而入。这个男人在家庭中感到挫败和烦闷时，恰好遇到了一个能提供情绪慰藉的出口，于是他选择了逃避家庭责任，投身于一段能让他暂时忘却烦恼的“轻松”关系。

发现丈夫出轨的那天，原本自己在房间陪着孩子睡午觉，中途渴了打算出去喝点东西，就这样她听到了老公在房间打电话的声音。这声音她无比熟悉，曾经恋爱的时候，这个男人也是这样跟自己打着电话，电话的一头充满着关心。这一刻，她还是不敢相信自己的丈夫的背叛。那种从熟悉中嗅到陌生背叛的感觉，像一把冰锥直插心脏，瞬间的寒意过后，是巨大的荒谬感和不真实感。她多希望是自己听错了，误会了。

于是她打算进一步验证，晚上趁着老公去洗澡的功夫，拿到了他的手机，破解了密码，看到了那些让自己心痛不已的聊天记录。可能这个男人从不觉得自己会被发现，长达半年的聊天记录，从未删除过，在各种节日的甜言蜜语，转账记录，都摆在她的眼前。信任的崩塌往往就在一瞬间。那些亲昵的称呼、露骨的调情、节日的特殊转账（1314、520等），像一个个耳光扇在她脸上，也像一把把刀子割在她心上。半年的时间，她像个傻子一样生活在谎言里。

这一下，她没了主意，而另一边孩子因为贪玩摔的哇哇哭... 她强装镇定，扶起了孩子，抱着孩子使劲安抚，可自己这内心的某个角落正在慢慢塌陷...直到给孩子哄睡着以后，她才带着自己的满腔痛苦，走到客房前打算一问究竟。母亲的本能让她在孩子面前维持了表面的平静，但内心的世界已经天翻地覆。那种强忍剧痛先去照顾孩子的坚韧，让人心疼，也凸显了女人在婚姻中的多重角色和不易。

“你是不是在外面有人了？” “你在胡说什么？你看我出门过吗？别没事找事。” 典型的否认和倒打一耙。出轨者在被初次质问时，第一反应往往是防御和反击，试图用愤怒和指责来掩盖心虚，把问题归咎于对方的“无理取闹”。

“微信名xxx，x月x日，转账xxxx，三个月前你说去出差，结果你们约着去旅行，你现在自己打开手机，好好看看，是我瞎了还是你瞎了？” 当证据确凿地甩在面前，任何狡辩都显得苍白无力。小夏的质问具体而有力，直接戳破了男人的谎言。

紧接着，迎来短暂的沉默。这沉默是谎言被戳穿后的无措，是他在快速思考如何应对，也是暴风雨来临前的宁静。

小夏哭着鼻子说：“我跟你结婚到现在，自问尽职尽责，我没想到你会做出这种事，过不下去就别过了。” 这是伤心到极处的控诉和决绝。很多原配在那一刻，感受到的不仅仅是背叛，还有对自己多年付出的全盘否定，以及对未来生活的巨大恐惧。

紧接着，跟所有渣男桥段一样，男人承认错误，并且说会断小三，但是却依然保持着联系。吵也超过，闹也闹过，后来，男人同意等特殊时期过去，就去离婚，可转眼又变了卦，把孩子搬了出来。小夏也因此倍感折磨。这是出轨男人最常见的摇摆状态：嘴上认错求饶，行动上藕断丝连；迫于压力同意离婚，事后又反悔并用孩子、亲情等进行情感绑架。他们既不想承担抛妻弃子的骂名，又舍不得婚外情的刺激，于是用拖延和反复消耗着原配的精力和希望，让她在希望和绝望之间来回撕扯，痛苦不堪。

跟所有遭遇背叛的女人一样，这件事，对她的心理影响很大，两个人朝夕相处，双方都出现反复，每次抱有期待，就被男人和小三的联系打断，来来回回。这种反复是修复过程中最磨人的部分。今天男人表现好一点，你就觉得有希望；明天发现他们还在联系，瞬间又跌入谷底。你的情绪像过山车，完全被对方的行为左右，自我被严重消耗。

小夏自觉扛不住，于是开始求助，找到了思姐这里。在群内学习了一段时间过后，再加上各位姐妹的鼓励，反复的情况好了很多，并且对待男人的态度，从指责抱怨，到了不关注、不期待，打算放弃这段千疮百孔的婚姻，重新开启自己的人生。这是一个非常关键的转折点。当她开始把目光从男人身上收回，转向自我成长和未来规划时，她就重新拿回了人生的主动权。不关注他的行踪，不期待他的回归，不指责他的过错，这种“漠然”才是对出轨者最有力的回应，也是对自己最好的保护。

这本是一种很大的进步，可没想到前几天，因为小三的挑衅，再次激起了她内心的不甘心。看，这就是典型的“反复”诱因。当你即将上岸时，岸边的淤泥（小三）总会想方设法把你再拖下去。她的挑衅，精准地戳中了你“不愿输”、“不甘心”的心理弱点。

这样的挑衅，任谁都要怒火冲冠，但群里的姐妹，都非常理智，立马按住了姐妹要过去撕逼的手——“别理她，不值得！”、“她有什么好撕的，这是坐不住了才来找你！”、“妹妹听我的，别没什么大不了，这是好事儿！” 为什么是好事儿呢？我们今天就来说透这件事。旁观者清，当局者迷。群里的姐妹因为经历过或者正在学习，所以能一眼看穿本质：小三跳脚，说明她急了，男人那边没给她足够的安全感。这对原配而言，确实是收集证据、看清男人真面目、甚至趁机争取利益的好时机。

01 小三为什么会费尽心机的来找原配？

很多原配在面对小三的挑衅时，一般都是怒不可遏的状态。是的，思姐理解，任谁看到上面的对话，都会从内心升起一种想要手撕小三的斗志，心里已经开始模拟无数种整小三的方法。这是人的本能反应，面对侵犯，想要反击。但成年人的世界，靠本能行事往往后果惨重，我们需要用理性驾驭情绪。

“姐妹们谁知道怎么整小三！” “拉条幅好，还是给她写举报信好？” “雇几个人把她家砸了吧！” “让她再装清纯，我要撕下她的面具，让大家都看看她的真面目！” …… 这是群里姐妹反复时经常说的话，然后就会被其他姐妹给摁下去。哈哈，是的，群里的姐妹都很拎得清的——小三叫嚣，一定是小三坐不住了。这些想法虽然解气，但实施起来风险极高，涉嫌违法，且会让自己从有理变无理，形象尽毁，得不偿失。

但凡来找原配的小三，或许带着几分炫耀和羞辱，又肯定带着几分急迫。为什么？因为她们在男人那里得不到自己想要的东西了。她们想要的，无非是名分、安全感、婚姻的承诺。如果男人能给，她们何必来原配这里找存在感？她们来，恰恰是因为从男人那里要不到，所以才想从原配这里“突破”，企图通过打击原配，要么让原配主动退出，要么激化矛盾逼迫男人站队。

思姐曾经跟几个非常强势的小三聊过，我问她们，你们为什么去找原配，她们说：他承诺过要离婚，但后来他又拖拖拉拉磨磨唧唧，我就觉得，如果这件事，你完成不了，我就帮你完成，于是我就把我们的聊天记录、照片统统发给了他太太。看，她们自己也承认，是因为男人的承诺不兑现，她们等不及了，才亲自下场“帮忙”。她们错误地认为，问题是出在原配“不肯放手”上。

“他不爱她了，她就没资格占着他了，早点离开不好吗？非要让我出面。” “我在事业上能帮他，她只是个家庭主妇，洗衣服带孩子。我把这一切告诉她，让她自己拿钱走人，别占着茅坑不拉屎。” 这种想法极其幼稚和自私。婚姻不仅仅是爱情，更是责任、法律契约和复杂的利益共同体。她以“爱情”和“价值”为名行掠夺之实，却不懂婚姻的真谛。她的挑衅里，充满了对原配价值的贬低和对自我价值的盲目高估。

看到这里，表面上，小三的挑衅，是为了得到这个男人。而她真正的意图，真的是为了跟男人结婚吗？其实未必，她真正的目的，其实是急迫地想走到阳光下，光明正大地跟这个男人交往。因为她自己也知道，做“小三”并不光彩，而当初之所以跟男人开始，那个男人也必然承诺过会给她登堂入室的机会，不再让她做小三。这么久以来，是男人的大饼在撑着她的未来和信念。所以，她想尽一切办法，也要让男人和原配离婚，这样，她才不会再是那个人人唾弃的“小三”，才能昂首挺胸地说“他单身，我们合理合法。” 她对抗的不仅是原配，更是“第三者”这个不光彩的身份带来的羞耻感和不安全感。

而这一切也正折射出一个事实：天真的小三，以为男人不离婚是因为原配不知道真相，或者不愿意离婚。其实，真正的原因，是男人不愿意离婚。难道他不知道小三内心的渴望吗？难道他不希望跟小三长相守吗？如果一个男人不愿意离婚，那么只能说明，小三只是他可有可无的玩物。因为一个男人哪怕有一点点爱这个女人，他也舍不得让她做小三。他会主动解决障碍，给她名分，而不是让她在黑暗中等待，甚至需要她亲自出手来争取。男人的不行动，就是最明确的答案。

02 疯狂的小三和原配之争，却让始作俑者逍遥法外

通过上面的分析，我们可以看到，小三就算再嚣张，其实也投射出她在这段关系中的无力。小三也算屈从于了自己内心的荷尔蒙，她跟出轨的男人，犯的是同一个错误——为了爱情，踏过底线。在一段畸形的关系里呆得越久，她的付出会越来越多，同时，她也会在不停地给自己找合理化理由的路上，越来越迷失自我，不停地告诉自己真爱无罪，他会离婚。而那些越来越厚重 的沉没成本，让她远离了正常的轨道。她投入的时间、情感、甚至身体，都成了她必须让这段关系“修成正果”的理由，否则无法向自己交代。

古话说得好，欲想让人灭亡，必先使之疯狂。她这样想抓住一个男人，为了一个男人而战的样子，真的，说她疯了，不过。她的世界里只剩下这个男人和“转正”这个目标，行为失智，不计后果。

她想要的，正是原配想要抛弃的，不是吗？那么我们的原配呢？如果此时被挑起了战斗欲，觉得一坨屎有人抢就是香的，那么跟小三这个疯子又有什么区别呢？所以，群里的姐妹，但凡跟小三杠上的，我都会送个形容词：疯狂的小三和原配之争。最后得利的，却是那个突然变成香饽饽的男人。你们两个女人为了一个背叛家庭、自私自利的男人争得头破血流，他在旁边或许还暗暗得意，觉得自己魅力无边。这画面，想想就可悲。

男人之所以不离婚，很显然，他不想，不是吗？而小三的嚣张，明显是在逼迫男人做决定了，可没人喜欢被逼迫。男人最想要的局面是原配不知，小三不闹，两边享受。明显，小三的挑衅打破了这种局面，把他妄想掩盖自己的遮羞布扯掉了。男人内心是什么感觉？会很开心？呵呵，恐怕不是。他更多的是恼怒、尴尬和压力。他恼小三不懂事，破坏了他的平衡；他尴尬于丑事被直接摊开；他压力倍增，需要面对两个女人的逼问。

所以在小三出手的那一刻，已经注定，她输定了，她得不到自己想要的东西。就像上面那个主动联系原配的小三，最后，男人是离婚了，但他明确表示，他不会娶她。多讽刺！她费尽心机逼走了原配，却依然没得到婚姻。男人对她这种“逼宫”行为产生了厌恶和戒备，怎么可能再把她娶回家？

如果一个小三，在男人那里获得了满满的安全感，又何必来找原配呢？既然她主动出战，就必然说明，男人不想离婚娶她。她得不到自己想要的，所以，她才来找原配。毋庸置疑，主动来找原配的小三都是可悲的。因为她们搞不定男人，她们不能让男人不惜一切代价离婚来给她一个光明正大。她们得到的不过是个从不把承诺当回事儿的皮囊，哄完原配再来哄小三。被男人耍了不自知，一身战斗盔甲，用在了原配身上，彷佛原配放手，她就能抱住一个男人的爱。真的很便宜啊，一个渣男的爱，值钱吗？为一个不值钱的男人和一段不光彩的关系耗尽心力，是这世上最不划算的买卖。

03 原配错误的做法

第一大错误：暴怒，报复小三。看清了上面这些，原配，你是否还会被小三的挑衅挑起情绪呢？如果，原配把目光放在了小三身上，觉得是她破坏了你的家庭，满心怎么报复她。那么你就是几乎在跟一个疯子论长短。很明显，我们不可能吵赢一个疯狂的人，不是吗？因为，我们跟他们，根本不在一个世界。在他们的世界里，爱情至上，家庭父母孩子事业责任，都可以靠边站，他们要为自己活一回。而我们呢？我们放不下责任，放不下承诺，放不下孩子。我们跟他们，真的不是一个世界的人了。而道不同的做法，是不相为谋，而不是迎面而战。因为，即使你把她们打倒在地，也无法让她们认同你的观点，觉得自己错了。

打小三，或许可以消灭她的嚣张气焰，但最终，只会让对方觉得，你也不过如此，然后双方都使出浑身解数去伤害对方。谈判学上讲，谈判桌上，动了情绪，就是漏了底牌。所以，当原配被气急，就说明原配没放下，小三用几招儿就让原配失了高雅，像个泼妇一样下场撕逼，把所有的伤疤亮出来给人看。可这样做有什么意义呢？除了宣泄一时的愤怒，你得到了什么？失去的可能是形象、是理性谈判的地位、甚至是孩子的尊重。

我经常讲，当你因为一段不良的关系而跌入满是泥沼的深渊，跟疯子为伍。你的任务是爬出来，而不是跟疯子搏斗。你或许可以把疯子摁进泥里，踩在脚下，但你同样会变得满身是泥浆。更何况，跟疯子呆久了，你自己也会变得歇斯底里。在向上爬的过程中，你会经历很多不公，她骂你，你无法回应，她拿泥浆丢你，你不能反击，因为你知道自己的任务是向上爬，而不是与她在泥潭里打滚。你只有忍耐下这些不公平和伤害，才能有一天真正爬出这个坑。

所以，原配不能做什么？当然是回应小三的挑衅了。不论你是勃然大怒，还是哭哭啼啼去找男人哭诉，你都会进入这个搏斗的怪圈。小三本已经是黔驴技穷，却挑动了原配的底线。原配如果闹得太难看，比如去打了小三，男人眼里，就是一文不值的原配打了自己的小情人，原本还有的一点愧疚感，被打没了。还有的男人嫌丢人，这下对原配有了恨的情绪，从此两人对立，要么不回家，要么冷暴力。思姐群里，就有这样的姐妹，在小三挑衅时，大闹男人单位，搞得人尽皆知。最后男人跟她势如水火，离婚官司打得非常艰难。财产一分也没多拿。情绪发泄的代价，是实实在在的利益损失，这教训不可谓不深刻。

第二大错误：拿着小三的话去找男人对峙。如果原配是初次知道这些事，怕是会被打个措手不及，如果直接拿去摊牌，大概率，会被男人用“我怎么知道这人是谁”、“逢场作戏”、“我什么都不知道，有人陷害我，你竟然不相信我”给怼回来。没有实锤证据，结果反而打草惊蛇。他会提高警惕，删除所有证据，让你以后更难取证。

有的姐妹正在处于期待期，以为他还能断小三。看到这些大怒，还是去找男人对峙了。那么他能做的，估计也仅仅是哄哄你。“你相信我，我对你是有感情的。” 这句话熟悉不？当男人说，我对你不是没感情。他这句话潜台词是什么？他的潜台词是“我不那么爱你了，我爱上了别人，你只要乖乖地，我是不会离开你的。你们谁乖，我就更爱谁。” 这是一种居高临下的施舍和情感操控，把你放在一个需要竞争上岗的可悲位置。

或许他认错的时候很积极，但当你要求他跟小三断的时候，他却支支吾吾，要求你给时间；而去签署财产分割协议的时候，他又是另一幅嘴脸，义正言辞的跟你说：“我们之间要靠这些东西来维系关系吗？你既然这么不相信我，那离婚随你便。” 他中间会给你尝到一些甜头，让你不去吵不去闹。但是我们要清楚，他这么做的目的，就是为了稳住你。他既不想因为抛妻弃子去被大众谴责，又在拼命找理由出去幽会。他总是这边给点回归的信号，那边再给点离婚的信号，让两个女人都为他一时欢喜一时痛苦。他还真是打得一手好算盘，而你，却被他弄的团团转。所以，这些统统都是错误的做法，正确的做法是什么呢？

04 遭遇小三挑衅，我应该怎么办？

上面我们分析了那么多，原配，你应该知道怎么做了吧？请一定记住，如果有一天小三主动联系你，绝对不应该愤怒，而是应该庆幸。因为这代表，小三送给你一个绝佳的收集证据的机会，同时，也代表小三和男人之间矛盾重重。这个小三，绝对是可以拿来利用的。想明白这点，就请深呼吸，然后按照下面的步骤去做。

第一步：控制情绪，收集证据。即使小三给你发再恶心的图片、聊天记录、甚至视频直播，请按压下内心的火气，默默地搜集起来，因为这些都是证据啊！！这么好的搜集证据的机会，请你不要错过。思姐群里就有姐妹，凭借小三一张半裸照，直接让小三把男人送她的钱要了回来的神操作！你可以跟她聊两句，问候一下她的情况，然后引导她透露更多的事情。其实这也是思姐在前面的文章里，一直说，大家不要着急去搜集证据，等到一定时候，小三送上门。所以，她打来电话，记得录音；她发来视频，记得录像；她的聊天记录，记得保存。这些证据，大概率无法成为上法庭的直接证据，但摊牌的时候，把男人诈得承认，是没问题的。摊牌时你只要录音了，出轨的直接证据就有了。

第二步，两个方法，引导小三多说实锤。
1、疑惑激将法。小三既然已经上门了，就目的很明确，羞辱你，让你认清现实，然后走人。你可以表示震惊，被伤害了，伤心痛苦，然后，你可以表示不相信，“你瞎编吧，我不信”。自然而然，引导她拿出更多证据。让她说得越具体越好。哪年哪月哪日在什么地方，做了什么事儿，跟谁一起，还有谁知道。中途请记得全程记录噢！不得不说，有的小三挺蠢的，一诈全说了。
2、夸大激将法。如果小三警醒或者绿茶，你也可以使用激将法：“我知道你，你是不是拿了我老公十万块钱？快给我还回来！你不还回来，我就起诉你！”、“你让我老公买了一套房子，写的你的名字对吗？”、“你别以为我什么都不知道，你都怀孕了，我告你重婚！” 这些子虚乌有的事情，一定会引来小三的反驳：“我没拿，我除了让他买了一个包以外，什么都没拿！”、“我没怀孕，我们就在一起不长时间，怎么会怀孕！” 这些夸大的激将法，很容易让小三露出马脚。你也就能从侧面知道一些真正的情况。

第三步，利用小三，拿自己的利益。很多姐妹小三上门的时候，男人的出轨已经持续一段时间了，彼此都心知肚明。思姐一直在跟男人的相处方面强调：只要男人出轨了，那么对待他，就以对自己有利原则去相处就可以了。所以，原配此时的一切动作，都可以以对自己有利为基本原则。明显，大闹，对自己没利。但跟男人哭诉受了委屈，却可以好好利用男人的同情心，趁机积累一波愧疚感。毕竟，夸大小三的强势，诉说自己的委屈，并提出自己的诉求：“我本来想就守着孩子过日子了，不打扰你们，可竟然让我受这样的气，如果我的生活被如此打扰，我们离婚吧。”（不完全地推），这样的话术可以很容易激起男人的愤怒，因为是小三的行为，打破了男人三人行的平衡。他会把矛头转而对向小三，转而安抚你。这时，就是你要利益的时候了：“你给她买了个包，4万多对吗？你都不曾给孩子花这么多钱，我可怜的孩子。最近的夏令营，孩子心疼爸爸赚钱不容易，都没舍得报名。”“我知道你是个负责任的爸爸，不会亏待我，也不会亏待孩子，我受委屈没关系，可我不想让孩子也受委屈。对了，最近我也想报个在职研，中科院的，3万块，你能赞助我一下吗？” 在他安抚你的过程中，顺手就把要钱的事情解决了。至于你想要多少，随你便，别心疼。在离婚大战中，你掌控不了的活钱，其实通过法律拿到手的成本很高，所以，平时能要多少是多少，只要对你有利，就做，不是吗？

第四步，控制你的心态，保持自己的节奏。既然你知道男人是在哄你，你也知道小三按捺不住了。那么请你控制好自己的情绪，在收集足够了证据之后，考虑拉黑她，或者不再让她打扰你。思姐说过，被出轨以后，第一想的是，自己有没有离婚的能力和资本。如果你尚且没有离婚的资本，就继续在婚姻里蛰伏，丰满羽翼。如果你有单飞的能力，那么就问问自己，是否做好了准备。你看，这些步骤里，从来没有男人，也没有小三的事情。总而言之，不论你是如何的打算，放下他，不爱他，做到三字经，朋友相处，始终是你应该做的。你的节奏和步伐，不应该被小三所打破，她的出现，只是个小插曲，因为你不屑与她为伍。你说你被小三伤害了？群里的姐妹一句话很对，你之所以会被伤害，是因为你给了她伤害你的机会。如果你完全不在意她，和，他，又如何能被伤到呢？放下对他的关注，同时放下对她的关注，继续自己原来的节奏和步伐，思姐相信，你终有一天，会真正通透，活出自我。你的价值，从不建立在某个男人是否选择你，或者是否赢了某个女人之上。你的价值，只在于你本身。当你专注于自身成长，活得精彩丰盛时，这些过往的伤痛和挑衅，终将化为尘埃，风一吹，就散了。