我们在讨论这个课程的时候，不少有斗智斗勇经验的同学表示，小三上位的游戏，就是一场耐心和耐力的较量，正宫忍不住先开始闹，小三很容易上位；这场较量，比的不是谁嗓门大，也不是谁证据多，而是谁更能沉得住气，谁更能稳坐钓鱼台。最先失去耐心、情绪失控、行为失当的一方，往往会将主动权拱手让人。原配一旦先“闹”起来，无论理由多么正当，都容易在男人心中留下“无理取闹”、“不可理喻”、“逼迫感强”的负面印象，这恰恰会将男人推向那个暂时“善解人意”、“不给他压力”的小三怀抱，为小三的“上位之路”铺平了道路。

如果正宫娘娘耐力十足，小三忍不住先开始大闹逼宫的时候，小三的胜算就很小啦。当原配表现出超乎寻常的冷静、稳定和耐心时，压力就会完全转移到小三身上。时间是小三最大的敌人，她的青春、期待和投入都在被消耗。当她的不安累积到一定程度，必然会向男人施压，要求兑现承诺、要求更多时间、甚至逼迫离婚。这种“大闹逼宫”的行为，会彻底撕下她温柔体贴的伪装，暴露出她的需求、贪婪和控制欲，让男人看清这段关系的沉重代价和真实面目，从而心生退意。此时，默默经营好自己、保持家庭温暖的原配，对比之下优势尽显。

因此，怕就怕那种智商情商双高又有耐心的女孩（能集齐智商情商和耐心的，也实在难得，因为智商高的人很容易耐心不足）。这类“高段位”的小三最为棘手。她们深谙人性，懂得情绪管理，能够精准地提供情绪价值而不轻易表露需求。她们有长远的布局，不急于一时，像最高明的猎手一样等待时机。她们不会轻易被激怒，也不会轻易施压，而是通过潜移默化的影响和长期的陪伴，逐步侵蚀婚姻的根基。与这样的对手交锋，对原配的心性、智慧和策略都是极大的考验。所幸，真正能同时具备高智商、高情商和超凡耐心的第三者，在现实中比例并不高，因为这种特质组合本身就极为稀缺。

小三类型

小三这个角色，人物设定和动机不同，留存率也会完全不同。就像不同类型的疾病需要不同的治疗方案，对付不同的小三，也需要不同的策略。了解你的对手，是制定有效对策的第一步。她们的出身背景、核心诉求、心理弱点，决定了她们在这段不正当关系中的投入程度、抗压能力和最终可能采取的行动。

出身较为贫寒又有些姿色的小三是留存率非常高的一类。她们可能来自比较偏远的小城镇，怀揣梦想来到大城市想要改变命运。有些人选择努力奋斗拼搏，有些人则选择走捷径——比如找一个成功男人嫁了：反正好好努力20年也只能从社会下层奋斗到中下层，何不直接找一个男人飞上社会顶层俯视众生。对她们而言，这段关系不仅仅是情感需求，更是阶层跨越、改变命运的唯一或最佳跳板。她们的目标清晰而现实：通过婚姻实现资源置换，彻底脱离原有的生存环境。因此，她们在关系中往往表现出极强的目标感和韧性。

这类小三做出这样的选择的时候，就是破釜沉舟绝不回头。向来光脚的不怕穿鞋的，一无所有的不怕有所牵挂的，一个人nothing to lose的时候，抓住一根救命稻草是不会放手的，想要改变命运的想法已经支撑着她跨越了重重心理障碍，她根本不在乎别人如何评价，社会道德体系也束缚不了她。毕竟当下把握住这个男人，才是她一切的转机。她们没有退路，或者说她们认为退回到原来的生活是更无法忍受的。这种“置之死地而后生”的心态，让她们在争夺中异常顽强，能够忍受常人难以忍受的委屈、等待和地下状态，只为最终的目标。道德谴责、社会舆论对她们的杀伤力有限，因为她们早已在心理上完成了“合理化”过程。

遇上这样的小三，你就得做好打持久战的准备了。那可能会是一场旷日持久的拉锯战。你不能指望通过简单的施压或短期的对峙就让她知难而退。对抗这类小三，核心策略在于：第一，切断或严格限制男人能提供给她的实际资源（金钱、事业帮助等），让她的“投资”无法获得预期回报；第二，不断巩固和提升你自己及家庭的价值，让男人清晰地意识到，离开现有婚姻他将付出的巨大成本（包括社会声誉、财产、亲子关系等），使得“转正”她的收益远远小于代价；第三，要有足够的耐心，消耗她的青春和期待，时间越长，她的焦虑感和不确定性越大，越可能犯错或向男人施加过大压力，从而引发矛盾。

其他类型的小三则会容易很多，只要能用正确的方法和她耗上个一年半载，她们一般都不会威胁到你的婚姻。她可能颇有姿色、家境不错，性格也不错，看起来威胁感很足，但其实她们是一群have everyting to lose的人，需要顾虑的东西太多：我自己条件不错为什么要委屈当个小三受众人指责啊；我这样耗下去会不会最后一无所有啊……她身边的父母朋友如果知道情况也会去劝她。时间一长，她也就自动退散了。毕竟爱情大多数时候是一瞬间的电光石火，仅仅靠所谓的爱去撼动你的婚姻还是不那么容易的。这类小三往往出于情感空虚、一时激情或对“浪漫”的追求而陷入关系。她们有原本不错的生活和社会地位，当激情褪去，理智回归，她会开始权衡得失：自己的名声、未来的婚恋前景、家人的看法、社会评价……这些沉甸甸的东西都会成为她的压力源。她投入这段关系的“成本”很高，而“收益”（一份充满争议且未必长久的感情）却不确定。随着时间的推移，这种不平衡感会越来越强。只要原配不犯大错，稳得住，男人不给出极其坚定的承诺和可见的未来，她自己就会萌生退意，觉得“不值得”。

还有一类可能是从小缺乏父爱，于是发展出了伊拉克特拉情结（恋父情结）。这类小三也可以称为是佛系小三，她只是缺乏安全感、喜欢大叔。她是真的不图钱财不求上位，只是想找寻到一个寄托。她们的做法可能只是因为，追求人性满足的愿望比追求幸福感要强烈得多，想在你家小男神身上找到一种替代性的满足。按照我们的经验，这一类小三顶多就是个红颜知己，不具有太大的威胁性。她们的诉求更多是情感依赖和心理补偿，类似于一种深度的“情感成瘾”。她们可能并不想破坏对方的家庭，甚至会对原配抱有愧疚感。她们满足于一种相对稳定的、提供安全感和崇拜感的关系模式。对付这类小三，关键在于解决男人的“被需要感”和“拯救者心态”。原配可以通过增强夫妻间的情感深度交流，满足丈夫被尊重、被崇拜的心理需求，同时引导丈夫认识到这种关系的畸形本质（替代父亲角色）和对双方真实成长的阻碍，往往能促使男人主动疏远。

应对指南

首先我们摆正心态，原配会有绝对优势，可以名正言顺的和男生相处，暧昧，共同生活；而小三则没那么轻松，承担的道德与精神压力会比正宫娘娘大不少。所以再有耐心的第三者，也是有周期性的，基本是在9-10个月之间，超过这个时间，小三的不安感与精神压力就会开始暴露。这个“9-10个月”周期是一个重要的观察窗口。它基于大量案例的观察：新鲜感和激情通常在半年到一年左右会自然回落；小三对未来的期待会随着时间推移变得越来越迫切；地下状态的压抑感和道德焦虑会逐渐累积。原配要做的，不是在前几个月急于“歼灭”敌人，而是利用这个周期，稳住自己，巩固阵地，等待对方阵营内部出现裂痕。

所以，一定要有十足的耐心，在这9个月中，70%的时间要维持一个温柔体贴人设（课程中把9个月进行了阶段划分，不同阶段有不同行动指南，大家可以点击“阅读原文”查看哈）。保持人设的优势是很明显的，它可以很大程度降低男生的保护罩，让男生不抗拒与你接触，从而与你有更多的交流与回馈，提升男生对你的好感度。这个人设不是虚伪的假装，而是一种战略性的自我管理。目的是为了保持沟通渠道的畅通，避免被彻底排斥在男人的情感世界之外。当男人在家里还能感受到温暖、理解和舒适（哪怕是你有意识营造的），他就不会完全倒向小三，会留有回旋的余地。你的稳定表现，也会让他对你“歇斯底里”的预期落空，从而反思他自己的行为。

但是温柔体贴也是一把双刃剑，除了能给男生更多的情绪价值外，也会让男生更加放纵，肆无忌惮的与第三者接触交流感情。你表现的越轻松，男生就越无所谓，所以你的负面情绪也要适当传达给男生，可是负面情绪如果由你直接表达，那你之前建立的人设很有可能瞬间坍塌。完全的“圣母”姿态不可取，那会让男人觉得出轨毫无成本，甚至得寸进尺。你的痛苦、受到的伤害，必须让他知道。但表达的方式需要技巧，不能是哭闹指责，那会破坏你辛苦建立的理性形象，让他觉得你“果然还是那样”。

这个时候，你需要一个负面情绪的传达者，合情合理的将你的负面情绪传达给男生，同时帮助你对男生进行施压，而这个角色最好是由你的父母或者兄弟姐妹承担。这叫“借力打力”。由你的至亲出面，既能充分表达事情的严重性和对你造成的巨大伤害，又能让你保持一个相对“克制”、“为难”甚至“维护他”的形象。这是一个非常重要的策略缓冲层。

选择亲人的原因基于两点：

一方面是因为，出于对长辈以及对方亲人的基本尊重，男生会更加认真听他们的听取他们的建议与指责。长辈或平辈亲人的正式谈话，自带一种社会规范和家庭压力的分量，比夫妻间的争吵更能引起他的重视。这相当于将你们的婚姻矛盾，部分提升到了两个家庭关系的层面，迫使他不得不严肃对待。

而另一方面男生也很清楚，亲人出于对你的关爱，是很难保持理智的，无论是他们的气氛还是不满，都是男生能够理解与接受的。你的亲人表现出愤怒、失望、谴责，在男人看来是合情合理的反应，他不会觉得这是在“演戏”或“逼迫”，反而可能因此产生愧疚感。他无法像对待你一样，轻易地用“你不理解我”、“你也有问题”来反驳你的亲人。

一定要让你的亲人，向他表达你对男生的爱意以及理解，包括你的难过与压力。也可以让你的亲人对男生出轨行为进行道德上的谴责。亲人的话术需要精心设计：既要表达愤怒和谴责，让他意识到错误的严重性；也要透露出你对他的感情和家庭的珍贵，激发他的愧疚和留恋；还要传递出你目前的痛苦状态，唤起他的同情心。这种多层次的施压，效果远胜于你自己的单一表达。

而在你的亲人指责男生时，你还要扮演好一个和事佬的身份，适当进行阻止，并且站在男生的角度说话，当原配的家人兴师问罪时，原配能够帮男生分担压力，男生一定会感激涕零，对你的正面印象直线增加。这是整个策略中画龙点睛的一笔。当你的父母严厉批评他时，你流着泪说：“爸/妈，别说了，他也有他的难处……” 或者“我知道他不对，但我相信他不是那样的人，我们之间可能有些误会……” 这一刻，你从“受害者”变成了“理解者”甚至“保护者”。强烈的对比会让男人内心受到巨大冲击：伤害了如此维护自己的妻子，我到底在干什么？这份愧疚和感激，是拉回他心的强力粘合剂。

同时，去找到在男生的生活中话语权最重的人，施加影响。普通人的言论不会成为男生的压力，更不会成为男生重新思考关系的理由。只有找到在男生生活中话语权最重的人，才能影响到男生的决定与判断。我们将他们分为三类，分别是：男生的亲人，关系好的朋友，还有同事。这些人是他社会支持系统的重要组成部分，他们的看法直接影响他的社会形象、自我认知和决策。攻克这些“关键人物”，就等于在他周围构建了一个无形的压力网络。

分别如何对他们施加影响，也在课程中啦，大家可以查看～（策略包括：通过适当方式让他的父母知晓并施加家庭压力；与他最信赖、价值观较正派的朋友沟通，争取理解和支持，通过朋友之口劝诫；在单位领导或重要同事面前，不经意间展现家庭的稳定和你的付出，营造舆论氛围等。核心是：根据不同对象的特性和与男人的关系，采取不同的沟通方式和侧重点，目的不是告状，而是争取理解、制造舆论压力或唤起男人的责任感。）

第三步，走进第三者的圈子。除了对男生施压以外，我们也可以通过一些途径对第三者进行施压，而这个施压方式最好从第三者的生活圈子开始。这是一条间接但可能非常有效的战线。目的是让她也感受到来自外界的压力，破坏她内心的平衡和安全感，从而加速她的焦虑和失误。

很多同学在这里可能会产生质疑，该如何接触到第三者的生活圈呢？

其实方法很简单，你的配偶既然可以和第三者在一起，就说明他们之间肯定是有链接点的，只要你用心观察，一定会发现蛛丝马迹，例如：男生与第三者是同事关系，那你就可以从男生的同事开始散播传言，而如果男生与第三者之前是好友关系，你则可以通过男生的社交圈开始散播传言。他们的交集点，就是你的切入点。同事圈、朋友圈、共同爱好圈子、甚至是居住的小区……信息总会在有交集的人群中流动。

总之在男生的圈子内时可以直接联系到第三者的，这就是社交圈的共通性。利用好这个“共通性”，你可以不直接面对小三，却能将信息精准地传递到她周围。

对于第三者最好的攻击方式，就是散播她的传闻，因为你直接出面，会显得你很沉不住气，同时多了很多第三者可以拿来打压你的理由。而言论攻击会让第三者最直接的感受到压力，产生自我质疑，加强对第三者道德提醒与精神伤害。传闻的内容可以是事实（如她插足别人家庭），也可以是一种氛围的营造（如“听说某某和已婚男走得特别近，大家都议论呢”）。这种来自周围人异样的眼光、背后的议论、可能的疏远，会给小三带来巨大的社交压力和道德焦虑。她开始担心自己的名声、担心被孤立、担心事情传到家人耳中。这种无形的压力，会极大地消耗她的心理能量，让她在关系中更容易情绪化和向男人施压。

除了在第三者的社交圈散播传闻外，如果你有很好的侦查能力，能够联系到第三者的父母亲人，或者第三者的家庭是再好不过的了。第三者的道德感低，但是第三者的家庭一定会很在意外人的言论，所以你可以直接从第三者的家庭下手，与他们直接的进行沟通，让他的家庭变成他的压力源。这样可以让第三者自乱阵脚，让第三者自己产生动摇是最好的拉回方式。这是“釜底抽薪”的一招。绝大多数人的原生家庭都持有主流的社会道德观。当她的父母家人知道女儿在做第三者时，震惊、愤怒、羞耻感会促使他们向她施加巨大的压力，要求她结束这种关系。家庭是她最后的情感堡垒，来自堡垒内部的反对，往往比外界的任何攻击都更为致命。她会陷入亲情和所谓“爱情”的两难抉择，内心的矛盾和痛苦会让她对这段关系产生深刻的怀疑和动摇，甚至可能主动退出以平息家庭风波。当然，这一步需要非常谨慎，要评估对方的家庭类型、沟通方式，避免引发极端反应，最好在有经验的指导下进行。