我经常会被原配问到：要不要主动找小三谈？要不要去收拾她？这几乎是每一位发现丈夫出轨的妻子，在经历了最初的震惊与痛苦后，都会涌上心头的念头。这种念头混合着愤怒、委屈、不甘，以及一种想要夺回控制感的迫切需求。但我们必须明白，冲动之下的行动，往往不仅无法解决问题，反而会使局面变得更加复杂和被动，甚至将自己置于更不利的境地。

判断这个问题有1个标准：谈了是否更好或者更快地解决婚外情问题。这个标准看似简单，实则包含了深刻的战略考量。它要求原配必须超越一时的情绪发泄，冷静评估这次“接触”是会成为刺向对方的利刃，还是会变成反弹回来伤害自己的回旋镖。每一次与第三者的交锋，都应该是一场精心策划的心理战，而非情绪化的街头斗殴。你的目标不是逞一时口舌之快，而是要实质性地动摇婚外情的根基，加速其瓦解的过程。

但是，有三种情况下是绝对不可以找小三谈的，原配必须谨记！这三种情况是雷区，一旦踏入，很容易导致全线溃败，让挽救婚姻的努力事倍功半，甚至前功尽弃。

第一种情况：自己情绪冲动时
我们经常会看到“原配当街暴揍小三”的新闻，其实这种情况在咨询中也很常见。这些画面固然能暂时宣泄原配心中的滔天怒火，在围观者看来或许也“大快人心”，但从解决问题的实际效果来看，这几乎是下下之策，是情绪彻底战胜理智的典型表现。
其实大多数都是原配当时被小三不要脸的行为气到火冒三丈，一时冲动就动了手。这种“不要脸”的行为可能是一条挑衅短信、一张亲昵照片，或者是得知了他们某个具体的约会细节。愤怒如同火山喷发，淹没了所有理性的思考，只想用最直接、最剧烈的方式让对方也感受到痛苦。
结果把自己送进警察局，不但于事无补，最后还被男人和小三抓了把柄。动手打人，无论在道德上如何被同情，在法律上都是明确的违法行为。小三完全可以借此报警，让你面临治安处罚。更重要的是，你从一个“受害者”变成了“施暴者”，道德优势瞬间丧失。
尤其是男人，会把你黑化成一个泼妇，把他出轨的行为合理化。男人会顺势将责任推卸给你：“看看你这副样子，这么凶悍，不懂得一点体面，我怎么能跟你过得下去？我出轨都是被你逼的！” 他的愧疚感会因此大幅降低，甚至转而同情那个“被你伤害”的、看似柔弱的小三。你的冲动行为，成了他为自己开脱的最佳借口。
当然，每次咨询时原配们都会说这个小三太没道德了，太不要脸了。这是事实，但仅仅认识到这一点远远不够。
但是，大家想过没有？
一个女人能够道德败坏的去破坏别人家庭，她还要什么脸？她的行为准则本就与常人不同，社会常规的道德批判对她而言可能不痛不痒，甚至她早已为自己构建了一套能自圆其说的逻辑（比如“真爱无敌”）。你用常规的“要脸”标准去衡量她、去与她争斗，从一开始就选错了战场。
那些见到原配不怕不怂，还很嚣张的小三，原配注定是骂不过她的，因为你不可能比她还不要脸。她的嚣张，恰恰源于她的无所顾忌和道德底线低下。她会用你根本无法启齿的污言秽语反击，会用各种下作的手段挑衅。与她在“不要脸”的层面进行竞赛，你毫无胜算，只会让自己身心俱疲，尊严扫地。
跟她撕逼，非但没有办法去伤害她，反而还会惹一身骚。你的愤怒、失态、言语，都可能被她截图、录音，作为进一步打击你、向男人诉苦的证据。你非但伤不了她分毫，反而把自己的弱点暴露无遗。
而且，激怒原配是很多小三的苦肉计。高明的小三深知，直接攻击男人可能招致反感，但攻击原配、激怒原配，让原配失去理智，却能间接地达到离间夫妻关系的目的。她可能故意发一些模棱两可的信息，或在你丈夫面前装作无辜受怕，目的就是诱使你发作。
一旦你骂她，去跟她发生冲突，她就会去男人面前抹黑你，让男人更嫌弃你，怜惜她。她会泪眼婆娑地说：“姐姐今天突然来找我，说了好多难听的话，我好害怕……我从来没想过伤害任何人，为什么她要这样对我？” 对比你的“凶神恶煞”，她的“楚楚可怜”更能激发男人的保护欲。
这时候男人往往会找妻子算账，本来是外部矛盾，小三成功转化成了你和男人的内部矛盾，让你们相互伤害。这正是小三最希望看到的结果。当你们夫妻为此争吵、冷战，男人的心会更偏向于那个“善解人意”、“不给他添麻烦”的小三。你与小三的冲突，最终演变成了你与丈夫之间更深的裂痕，小三则坐收渔翁之利。

第二种情况：忽略男人只解决小三
有些原配认为是小三勾引了自己的老公，只要把小三赶走了，男人就会收心。这种想法很常见，它源于一种心理上的自我保护——承认伴侣主动出轨，比承认他被诱惑更难接受。将责任主要归咎于外部“妖精”的勾引，能在某种程度上减轻痛苦，维持对伴侣的基本信任感。
当然，这类男人往往多金或者社会地位高，身边总有不少女人自动送上门。客观环境似乎佐证了这种想法：看，不是他坏，是诱惑太多。但这恰恰是问题的关键所在。
原配以为解决了外面的诱惑，男人就会老实，但是如果男人没有出轨的心，怎么可能勾一勾就走呢？苍蝇不叮无缝的蛋。一个对婚姻忠诚、内心有明确界限感的男人，会主动规避暧昧，在诱惑出现时坚定地说“不”。他会考虑到妻子的感受、家庭的完整以及自身的责任。反之，如果男人内心早已对婚姻不满，或者本就心存侥幸、享受暧昧，那么即使没有这个小三，也会有其他机会和其他人。他的心不在家里，你赶走一个，只是暂时清理了战场，但根源的“火种”未灭。
所以，我们千万不要忽略婚外情中男人才是真正的主犯，小三是从犯，你不去灭你老公心中这团火，不给婚姻立界限，赶走小三还有小四小五。男人是婚外情关系的发起者和主导者，他掌握着继续或结束的主动权。他的需求、他的态度、他对婚姻的评价，才是决定婚外情走向的核心。仅仅针对小三，就像是治病只处理表面症状而不根除病因，病情极易反复，甚至恶化。你必须直面婚姻内部的问题，审视夫妻关系中的裂缝，并着手修复。同时，必须让丈夫明确知晓出轨的严重后果（即“立界限”），他才会真正有所忌惮，而不是认为你只会“捏软柿子”。

第三种情况：男人死不承认出轨时
我有个学员男人出轨死不承认，连他和小三搂搂抱抱的照片都拍到了，依然不肯认。这种“死鸭子嘴硬”的情况非常棘手。男人不承认，可能有多种心理：可能是害怕承担后果，试图蒙混过关；可能是内心还在纠结，不愿面对自己“出轨者”的身份；也可能是吃定了妻子没有进一步的办法，采取拖延战术。
我这个学员知道小三是男人的同事，为了斩断他们的关系，她亲自去公司找小三。这是很多原配在绝望和焦虑下的选择：既然从男人这里打不开缺口，那就去攻击那个“薄弱环节”，希望小三迫于压力主动退出。
本以为自己拿着证据，小三肯定是要顾及自己名声的，没想到小三配合男人演戏，说原配无理取闹，故意抹黑自己，还要告原配损坏自己名誉。当男人和小三形成“攻守同盟”时，原配的单独行动往往会陷入孤立无援的境地。小三为了自保和维护与男人的关系，通常会选择与男人统一口径，反过来指责原配。而男人为了维护自己的谎言和面子，也必然会站在小三一边。此时，原配手里的证据，在对方联合抵赖下，可能反而成了对方指控你“偏执”、“妄想”的借口。
很多时候原配觉得自己搞不定男人时，会期待着从小三这里做突破口。这是一种策略转移，但风险极高。
但往往事与愿违，会遭到小三和男人的共同抵抗。你的行动非但没有分化他们，反而让他们因为面对“共同的外敌”而团结得更紧密。他们可能会更加同情彼此，觉得是“世俗”和“不懂真爱的妻子”在迫害他们，这种“悲情共同体”的感觉会让他们的关系在短期内更加牢固。你不仅没有解决问题，反而加固了你想拆散的关系。

那么，在什么情况下去找小三更合适呢？或者说才能达到收拾她的目的呢？这需要精准的时机判断和充分的策略准备，核心原则是：不是去硬碰硬，而是去制造矛盾、利用矛盾。

第一种情况：小三情商低
如果你发现小三是个暴脾气，情商低，很容易就跟你老公闹，那你可以抓住机会找她谈，刺激她，让她情绪失控，更加想要控制你老公。这类小三往往沉不住气，对男人有较强的占有欲，且不善于掩饰情绪。她们容易被激怒，一旦情绪上来，就容易做出不理智的行为，比如频繁打电话查岗、质问男人、逼迫男人表态等，而这些行为恰恰是男人在婚外情中最反感的。
这个时候你就成功引爆他们的内讧了，那么在关键时刻再给他们挑拨一下，效果绝对四两拨千斤。比如，你可以“好心”又带点讽刺地对小三说：“他最近总说回家陪孩子，很累，对你可能有点顾不上，你多体谅他吧。” 这句话看似平常，实则暗示了“家庭在他心中的分量更重”以及“他对你已感到厌倦”，足以让一个情绪化的小三瞬间炸毛，去找男人大吵大闹。
当然，这类谈话最好不要见面，通过微信、电话、各类社交平台会让小三更抓狂。文字和语音可以精心设计，避免面对面时自己的情绪被对方带偏。而且，不见面避免了直接的物理冲突风险。看着你冷静的文字，对比她暴跳如雷的回复或语音，高下立判，更能让暗中观察的男人（如果他能看到记录）产生对比和反思。

第二种情况：他们有矛盾时
一旦你发觉男人和小三之间有矛盾时，尤其是那种两头哄两头骗的男人。婚外情并非总是蜜里调油，时间久了，承诺无法兑现、陪伴时间不足、经济付出不均等问题都会引发矛盾。特别是那种既不想离婚又不想断掉婚外情的男人，在两边撒谎、疲于应付时，最容易露出破绽，让小三产生怀疑和不安全感。
小三很容易心理失衡，这时候就是你挑拨她跟男人闹的最好时机。她的心理已经出现了裂缝，你的话就像一颗种子，可以在这裂缝中生根发芽，扩大他们的不信任感。
你可以通过增加小三焦虑感，让她觉得自己被男人骗，被男人玩弄了，她就会更加失控，找男人算账，你坐等看好戏就可以！例如，你可以“无意中”透露一些男人对家庭的付出（比如“他上周刚给我买了XX，说是结婚纪念日礼物”），或者透露一些男人对未来规划中根本没有她的细节（比如“我们正在计划二胎/换学区房”）。这些信息会强烈冲击小三的认知，让她怀疑自己只是男人的玩物，从而将怒火和压力转向男人。

第三种情况：小三着急上位
很多原配会惧怕急于上位的小三，但其实这是挑拨她和男人最好的机会，也是找小三谈，收拾她的最好机会。小三急于上位，说明她的耐心已经耗尽，对现状极度不满，与男人之间的供需已经失衡。她施加的压力，本身就让男人感到头疼和想要逃避。
小三之所以等不了了，那是因为男人对她的付出和承诺已经无法满足她，他们之间已经产生了嫌隙。男人可能一直在画饼，但迟迟无法兑现（比如离婚）。小三的青春、情感投入都是成本，她需要看到回报。当回报遥遥无期时，不满和怨恨就会滋生。
这个时候，如果原配去刺激小三，让她觉得自己根本就上不了位，或者男人根本就没打算娶她，她会竹篮打水一场空。你可以冷静地告诉她：“他跟我说过无数次不会离婚，只是为了孩子和责任。你觉得他为你放弃一切的可能性有多大？他亲口承认只是跟你玩玩而已。” 这些话会狠狠戳中小三最深的恐惧。
这会让小三向男人施加更大的压力，甚至逼迫男人离婚，很快他们就会撕下伪装，在对方面前露出真面目开始内讧。当小三的逼迫达到顶点，男人会不堪其扰，看清她“逼宫”的狰狞面目，从而怀念家庭的“安宁”（哪怕这种安宁是表面的）。而小三看到男人退缩、敷衍，也会彻底失望，关系迅速恶化。
等他们狗咬狗之后，男人会跟小三断的更彻底，才能更快的去向你低头认错。他们的内部争斗消耗了彼此最后的情分，分手会成为必然。而此时，如果你一直保持相对冷静、专注于自身成长和家庭建设的姿态，男人在疲惫和愧疚中，回归家庭的可能性会大大增加。

如果去找小三谈，达到震慑或者收拾她的目的，原配要做好哪些准备呢？这是一场心理战，不打无准备之仗。充分的准备是你能保持冷静、掌控局面的基础。

第一个：情绪准备
大部分小三道德水平都很低，甚至会用各种手段来羞辱你伤害你，如果你没有穿上情绪防护衣，建议你不要挑起跟小三的正面对决。你的情绪稳定，是你最大的铠甲和武器。一旦你情绪失控，就等于缴械投降。
在去谈之前，你要把最差的状况预演到。在脑海中反复模拟可能的场景和对话，让自己的神经对刺激产生“脱敏”反应。
比如，小三会羞辱你：
有本事你管好自己老公啊？
没有感情的婚姻是不道德的，我们俩是真爱！
你不就是离不开男人嘛，离了你就活不了！像你这种女人真可悲啊！
...........
这些话的目的只有一个：激怒你，让你失态，从而证明你“没素质”、“像个泼妇”，衬托她的“无辜”和“真爱”。
这种贬低你自尊，故意恶心你的话，如果你控制不住情绪，和她进入到纠缠中，那就中了圈套！一旦你开始反驳“我怎么没本事了？”“你们那不是真爱！”，你就陷入了她设定的争吵框架，变成了菜市场骂街，毫无意义。
你要让自己学会无视这类她刺激你的话，不和她做任何纠缠，掌控整个对话的主动权，才能对她起到威慑作用。你可以用沉默、或者用极其冷静甚至带点怜悯的语气说：“你说完了吗？如果你只有这些话，那我们的谈话可以结束了。我来，是想告诉你事实，不是来听你发泄情绪的。” 这种降维打击般的冷静，会让她的所有攻击如同打在棉花上，反而会让她心慌。

第二个：观念准备
你跟对方不是去撕逼撒泼的，所以首先要在这3个观念上做好转变。你的底层认知决定了你的气场和话术高度。
1、什么是真爱？
真爱是要承担责任，真爱是要愿赌服输，真爱是要同甘苦共患难。真爱意味着光明正大地在一起，共同面对生活的风雨，而不是躲在阴暗的角落里苟且。
男人搞婚外情那叫偷，是占便宜，绝对不是真爱！他既享受着婚姻带来的稳定和资源，又贪恋着婚外情的新鲜和刺激，这是一种自私的掠夺，而非奉献。
如果真的相爱，他完全可以离婚后再去找其他女人。他没有这么做，要么是能力不足（离不起），要么是诚意不够（不想离），要么是两者皆有。
今天背着原配偷小三，以后也会背着小三偷小四。这是行为模式的惯性。一个习惯用偷窃方式获取“感情”的人，其信任感和忠诚度本身就有问题。
2、不纠缠爱不爱
作为妻子心里要清楚：他现在不爱我这是事实，但是一个男人发疯的时候，他说的话不算数，我要让他不疯的时候再重新看待这个问题，他才会明白。人在激情（无论是爱情还是愤怒）状态下，认知是扭曲的。他现在说爱小三、不爱妻子，很大程度上是激情和逃避心理下的产物。你的目标不是现在去辩论他爱谁，而是要让这场“疯”尽快过去，让他恢复理智，看到婚外情的代价和婚姻的价值。届时，他对于“爱”的理解和选择，才可能是经过权衡的。
3、抓痛点
不管男人和小三做什么，都不要陷入和他们的纠缠、理论之中，对错不重要，重要的是抓住他们的软肋狠狠打下去，让他们不得不就范。小三的痛点可能是名声、是上位希望、是经济来源；男人的痛点可能是事业、名声、财产、亲子关系。你的对话和行动，要像手术刀一样精准地指向这些痛点，而不是漫无目的地发泄情绪。比如，对看重名声的小三，可以暗示其行为可能公之于众；对看重事业的男人，可以暗示其行为可能影响前程。这才是有效的威慑。

第三：话术准备
想好本次谈话的目的，然后针对小三的软肋准备话术，同时还要预测小三的不同反应，以及自己的对策。这次谈话是为了刺激她？是为了传递某个信息？还是为了制造她和男人的矛盾？目标必须单一而明确。针对她的痛点（比如她急于上位），设计能直击要害的话。例如，如果她逼婚，你可以说：“他昨天还跟我商量给孩子存教育基金，计划未来十年家庭开支，没听他说有别的安排。” 预测她会愤怒否认、会哭诉、会反咬，针对每种情况，准备好冷静的回应话术，始终引导对话走向你的目标。
核心宗旨就是不管小三做什么，说什么，你要冲着自己的目标去谈，你要掌控整个谈话的主动权。她岔开话题，你要拉回来；她情绪激动，你要保持冷静；她沉默，你要继续施压。你是这场对话的设计师和导演。

在实际的辅导中，我一般不建议原配去找小三面谈，尤其是还没有搞定男人的时候，越是沉得住气，隔山打牛，让他们内讧，效果越好，而且对自己伤害也最小。与第三者正面交锋消耗巨大，且变数多。最高明的策略是“不战而屈人之兵”，通过影响男人、完善自身、制造他们内部矛盾来解决问题。当你把自己的生活经营得更好，情绪更稳定，姿态更高，男人会自然对比，小三会自然焦虑。你的“不动”，本身就是一种强大的力量。

找小三谈目的并不是单纯的为了收拾她，而是借助他们“偷”的心理，挑起她和男人的内讧，让他们狗咬狗，这才是性价比最高的方式。终极目标永远是保护自己、维护家庭利益（或争取最大利益）、让出轨方付出代价并终结婚外情。让第三者成为你策略中的一颗棋子，而不是你情绪上的敌人，这才是原配在复杂情势中能够掌握主动、走向胜利的关键。记住，你的战场不止在与小三之间，更在你自己心里，在你们的婚姻内部。赢得后两者，前者将不攻自破。