谈到婚外情，我需要跟大家谈谈婚姻。

其实，婚姻从心理深层讲是一个归属需求。婚姻不等于爱情，爱情是种子撒到地里，互相辛勤浇灌，种子发芽了，结出来的果实就是婚姻。但果实（婚姻）不等于种子，它比种子（爱情）要多。只有爱情是不够时，婚姻更是一个生存的方式。它是我们对抗世界孤独感的堡垒，是经济、社会、情感乃至生活细节上深度绑定的共生体。它提供了一种身份认同（某人的丈夫/妻子），一种社会认可的稳定结构，以及共同应对生活风险的伙伴关系。

在不同的文化构架下，我们对婚姻的解读不一样。对婚姻的感觉来源于我们头脑里对婚姻的观念，如果按照心理学家的解释，爱情不是两个人的，是自己的。我们在爱一个人的时候，其实是在满足自己内心对爱的体验和投射的需求。我们爱上的，往往是符合我们内心图式的那个形象，而非完全客观的对方。这解释了为什么有时我们爱得执着，却并不真正了解或理解对方。

举个例子，喜欢薛之谦或者喜欢谁的粉丝，他们只要知道他在唱歌，活着，看到他的相片，听他的歌，自己就是幸福的。“粉丝”只是在关注，这种关注与被关注者没有关系。粉丝的幸福源于自我情感的投射和满足，偶像本人甚至不知道他们的存在。婚姻中的爱在初期或许有类似成分，但健康的婚姻需要超越这种单向的“粉丝心态”，走向真实的双向看见和连接。

爱别人时，我们内心洋溢着愉悦感，觉得我们的生命得到了价值，觉得活着有意义。在婚姻中，假如一个女人或一个男人，他去爱对方，得到的是一个幸福感，假设他怀疑对方，不爱他，或者认为对方爱着别人，这个感觉就没有了，他就失去了。这种“失去感”之所以如此强烈，是因为它动摇了我们通过爱与被爱所建立的自我价值感和生命意义感。对方的不忠，仿佛在宣告我们自身的“不值得”，这才是最核心的伤害。

世界上最难相处的关系就是夫妻关系，因为在这个关系里，它复杂就复杂在不单单是夫妻，还必须是好友，甚至是亲人，比如是父女、母子、兄妹、姐弟般的关系，还有可能是支配、服从、受虐、被虐、敌我、玩偶等关系。人类最复杂、最高级别的人际关系就是婚姻关系。它要求我们在一个人身上，同时扮演和体验多种角色，满足彼此多层次、甚至可能互相矛盾的需求。这需要极高的智慧、弹性和沟通能力。任何单一的角色期待（比如只做情人或只做伙伴）都无法承载婚姻的全部重量，而角色的混淆和冲突则是许多矛盾的根源。

当代，网络的兴起，物质的丰富，生活节奏加快，婚外情成为婚姻中比较常见，也是最难解决的问题。现在婚外情比十年前翻了很多倍，而且敢谈。社交软件的便利性极大地降低了出轨的成本和门槛，物质的丰裕让人们有更多余力去追求情感或感官的刺激，快节奏的生活则让人更渴望即时的慰藉和逃离。社会观念的变化也让人们更敢于谈论甚至部分接纳这种现象，但这并不意味着它对婚姻的破坏力减弱了，反而因其“常见”而更容易让人麻痹或陷入绝望。

要如何来看待婚外情呢？
比如一个女人把先生的婚外情理解为背叛，就隐含了一种观念——先生是属于自己的，至少先生的性爱是属于自己的。如果隐含的观念是每个人的生命属于自己，性爱也属于自己，婚姻只是获得分享的权力而非所属的权力，那么，婚外情出现的时候，用词会不同。常用的词是“花心”。这两种观念没有绝对的对错，但它们决定了我们面对此事的基本情绪和反应模式。“背叛”引发的是强烈的受害感和愤怒，指向关系的彻底否定；“花心”可能更多指向对方的人格特质或关系中的不满足，虽然痛苦，但未必直接等同于对婚姻整体的否定。理解自己潜意识里的观念，有助于管理自己的情绪反应。

婚外情引发的婚姻危机还要看被动方用何种联想，如果把婚外情假定为“先生不爱我了”，失落感就很强，这里隐含着“只能爱一个人”的观念。或者以此就假定先生是个风流成性的人，那么对婚姻的不安全感就会大大加强。如果再联想到先生过去对自己的爱都是欺骗，那么婚姻的天空就塌了。这种灾难化的联想链，会将一个具体的行为事件，迅速放大为对整个人、整段关系、甚至整个自我价值的全盘否定。妻子陷入的不仅是当下的痛苦，更是对过去一切的怀疑和未来可能的恐惧，这种三重打击极易让人崩溃。

家庭当中有一方出现了婚外情，那么往往是被背叛的那方在主导着事态的发展。因为被动方的反应——是战（吵闹报复）、是逃（冷暴力或离婚）、还是和（试图修复）——直接决定了这场危机是走向毁灭还是可能迎来转机。主动出轨方在暴露初期往往处于防御、内疚、逃避或混乱状态，被动方的稳定性和选择，是拉住关系不至于彻底滑向深渊的关键力量。

婚姻是有生命的，婚姻就像一个孩子，两个人抚育出来的孩子。不是说放弃就能放弃的。它承载着共同的历史、记忆、投入和承诺。就像养育一个孩子，过程中会有问题、有矛盾、有失望，但轻易舍弃意味着否定了过去所有的付出和那段生命历程本身。因此，面对危机时，那种“舍不得”、“放不下”的感觉，未必是软弱，也可能源于对这段共同“生命”的珍视。

女方想挽回这段婚姻该怎么做呢？
关键要让女性激发男人内心的善，我们不是要谴责他，甚至逼迫他，或者去把他赶走，而是怎么用心理学的技术扰动他，这里面经常会有一些禁忌。目标是唤醒他的责任感、愧疚感以及对家庭温暖和价值的记忆，而不是激发他的防御、逆反和破罐破摔的心理。

第一，女性不要认为这个男人发生婚外情，就是不爱她。因为一旦产生这个想法，这个女人就崩溃了，而且很多女性是自动思维，当她发现丈夫有婚外情，她立即想到丈夫已经不爱她了。事实可能复杂得多：他可能仍然爱着妻子，但同时对婚外情也有情感或生理上的卷入；他可能爱，但爱的方式或程度发生了变化；他甚至可能因为婚姻内部的问题（而非不爱）而向外寻求补充。将“出轨”直接等同于“不爱”，是关闭了所有沟通和修复的可能，将自己置于绝对绝望的境地。

第二，不要认为这十年来的生活全是欺骗。因为丈夫曾经告诉她，绝不会爱第二个人，她觉得从一见面她丈夫就在欺骗她，所以她整个十年的爱情都是假的，这个念头就很可怕。人在不同阶段说的话，反映的是当时当下的情感和认知。当时的承诺是真诚的，不代表未来永远不会变化。用现在的错误去全盘否定过去的真诚，等于亲手摧毁了自己情感历史的全部根基，这对自己是极度残忍的。要相信，那些美好的时刻是真实存在过的，它们依然是你们关系中的宝贵资产。

第三，不要认为自己很悲惨。如果她觉得自己很悲惨，和这个男的生儿育女十年了，她从来没被爱过，她就会陷入绝境。她怎么办？她就是愤怒，她就要抗争，她就要跳起来，最后她就会受到伤害。“悲惨者”的角色会吞噬一个人的力量和理性，让她做出许多破坏性的行为，将对方越推越远。她需要看到，即使遭遇背叛，她依然是一个有能力、有价值、可以选择如何应对的女性，而非一个只能被动承受命运的可怜虫。

婚外情是一个伤害，但后面这个连续的联想带来的痛苦是跟她有关的，她那么痛苦，还跟她自己思维的责任。如何她选择自己是一个受害者的观念，那她会很痛苦。痛苦有两个来源：一是事件本身的伤害（事实层面），二是我们对事件的解读和联想（认知层面）。很多时候，后者带来的持续痛苦远超前者。改变对事件的认知和联想，是减轻痛苦、走出情绪泥潭的关键一步。

如何发现了配偶出现了婚外情，宽容和挽回是唯一的选择吗？当然不是，最重要的是看这个女性或这个男性对婚姻珍视的态度。这个态度包含几个层面：是否认为这段婚姻的核心价值依然存在（如共同养育孩子、深厚的情感基础、彼此扶持的历史等）；是否认为对方本质上仍是一个值得携手的人（而非彻底的人品否定）；以及自己是否有意愿和能力去面对和处理这个巨大创伤。如果答案是否定的，那么离开也是一种对自己负责的“珍视”。如果答案是肯定的，那么宽容和挽回才是基于理性选择而非软弱屈从的策略。

面对婚外情，下面给出一些有效的处理意见。
第一，不要纠缠在这件事情上，怀疑先生有婚外情，女性一般忍不住要去证实，想找到更可靠的证据。这样的关注一旦发生，你真的会发现你丈夫有很多可疑证据。心理学上的“证实性偏差”会让你只关注能证明你怀疑的信息，而忽略其他，从而陷入自我证实的恶性循环。你的焦虑和侦查行为本身，也会改变家庭氛围，让男人感到窒息和厌烦，反而可能促使他更想逃离家庭，去婚外情中寻找喘息空间。

如果你觉察到丈夫有婚外情，要搁置一下，等一等，最好坦诚地把你内心的担忧告诉他，看看他的反应。不管对方说什么，都要说服自己相信他。这里的“相信”不是天真，而是一种策略性的“给予信任”。这种姿态本身就能降低对方的防御，可能引发愧疚，也为后续观察留出空间。如果他一再欺骗，你自然会从其他方面察觉，那时再做决断不迟。

不要追查他的行踪，不要去翻他的东西，建议不要去查他的手机，这等于是自虐。每一次查证，无论结果如何，都是对自己的一次凌迟。发现证据，痛一次；没发现，怀疑和焦虑并不会消失，你会寻找下一个查证机会，继续痛苦。这种自我折磨消耗的是你宝贵的心理能量和尊严。

婚外情本身有个规律，前三个月是热恋期，你很难打断它，男人是宁死不屈，天王老子都不怕，这个阶段你去进攻，婚姻会冒很大的风险。此时的婚外情充满了激情和新鲜感，处于“脑疯期”，外部的压力和攻击只会让两人产生“罗密欧与朱丽叶效应”，团结起来对抗外界（包括你），让关系更加牢固。

半年以后，男人在婚外情中更愿意照顾到婚姻的利益。激情逐渐褪去，现实问题（时间分配、经济支出、谎言压力、情感纠缠）开始浮现，男人会开始理性权衡。如果家庭内部此时相对稳定，没有把他逼到绝境，他回归家庭天平的可能性会增大。

婚外情有一个情感曲线，从邂逅、动情、蜜月、冷淡到分离，基本上一年左右就完成。大多数婚外情很难超过两年，因为它缺乏婚姻的日常根基和共同成长的土壤，主要靠激情和幻想维持，而这两者注定会随时间消散。

婚外情在深层的欲望中猎奇的成分比性需求的成分多。很多男人出轨，并非因为妻子无法满足其生理需求，而是追求一种突破禁忌的新鲜感、征服感，或者是对自身魅力衰退的一种心理补偿。

如果这个男人还爱着他的妻子、爱着他的家、爱着他的婚姻，一般六个月到一年就自然结束了。前提是，妻子没有在这期间用极端行为将男人彻底推向对方，或者婚姻内部没有任何改变，让他觉得回归毫无意义。

第二，不要做的就是去找这个女的，尤其不要攻击这个女的。有的女性会说丈夫：“你怎么会跟那种下三烂在一块？”这是对丈夫人格的贬低，会引发他的愤怒，尽管他原来是爱妻子的，或者他对妻子是内疚的，这样说他就没有内疚了。因为你既然那么瞧不起他，那你活该了。攻击小三，等于在攻击男人的品味和判断力，是在羞辱他。他会为了维护自己的尊严和选择（即使心里知道是错的），而站到小三一边去辩护。你的敌人始终是你的丈夫，他的态度决定一切。把火力集中在小三身上，是战略上的严重失误。

第三，不要到处宣扬，男人对自己的社会印象比较在意，他会有较强的自我保护意识。如果外人都知道他有婚外情，为了避免别人说他玩弄女性，道德败坏，他会瞎说自己早不爱自己的妻子了，原有的婚姻是痛苦的，会主动提出离婚以证明自己是个受伤害者。何况我们的文化也说“没有爱情的婚姻是不道德的”。为了维护在熟人圈和社会关系中的“好人”形象，他可能会主动将婚姻“问题化”、“痛苦化”，以此来合理化自己的出轨行为，避免被贴上纯粹的“背叛者”标签。公开化，等于剥夺了他私下悔改、回归而不损面子的可能性。

第四，丈夫的婚外情不要告诉亲人，尤其是老丈母、老丈人。否则，这个男人以后去妻子家就很尴尬。这毕竟是夫妻隐私。更不要传播到单位，有些妇女到单位去闹，让领导去管管自己的丈夫，或者给他一个教训，这都是导致婚姻分裂的无效行为。告诉亲人，会将夫妻矛盾扩大为家族矛盾，让男人在家族中颜面尽失，即使他后来回归，这个心结和尴尬也会长期存在。闹到单位，是摧毁他的社会人格和事业基础，这会激起他最深层的恐惧和愤怒，很可能导致婚姻的彻底破裂，因为他会认为你已经彻底不顾他的死活，他也没有什么可留恋的了。

第五，不要在这段时间对先生过分的好，你不要装扮成情人的样子，这样会让男人不舒服。你一定要表现出独立生活的能力，先把自己照料好，让自己活得舒服一些。不要每天哭哭啼啼的，或者就板着脸。过分讨好，是低姿态的乞求，会让男人看轻你，也会让他感到压力巨大（因为你的好让他无法理直气壮地“坏”下去）。而保持独立、稳定、甚至积极的生活状态，是在向他展示：没有你，我也可以过得不错；同时，一个情绪稳定、不歇斯底里的环境，才是他可能愿意回归的“港湾”。

我知道好多老公有婚外情后不敢回家，知道为什么吗？就是怕太太哭和争吵，结果只能开着车在街上逛，逛到早上五点才回家，那时再激动的太太也睡着了。家，从一个温暖的港湾变成了一个充满泪水和指责的战场，这是最让男人恐惧和逃避的。你的情绪宣泄或许能得到一时痛快，但代价是把他彻底推向外面。管理好自己的情绪，营造一个即使有问题也能相对平和沟通的环境，是让他愿意回家的第一步。

相爱容易相守难，步入婚姻的殿堂是深刻的缘分，不要轻易伤害对方。寻求专业的心理师的帮助，处理婚姻中的困境与危机，可以减少这些问题带来的伤害。当双方都陷入情绪漩涡无法理性沟通时，一个中立、专业的第三方可以帮助梳理情绪、澄清问题、学习有效的沟通和应对策略，为婚姻的修复提供一条可能的路径。这并非软弱，而是面对复杂问题时的一种智慧和勇气。婚姻的旅程漫长而复杂，危机也可能是重新审视和调整关系、让彼此获得成长的契机，关键在于我们以何种心态和方式来面对它。