男人在什么情况下会为小三离婚？

答案是：任何情况。

为什么？

很多时候，小三容貌不如你，学历不如你，气质不如你，什么都不如你，可是他还是愿意为她赴汤蹈火。这并非因为小三本身有多么超凡脱俗，而是因为在特定的情境下，她恰好触碰到了男人内心最隐秘、最匮乏、最渴望被填补的那个角落。那个角落，可能是在漫长的婚姻生活中被忽视的情感需求，可能是对自我价值的怀疑和重塑的渴望，也可能是对某种生活状态或自我形象的极端向往。

一日夫妻百日恩，如果是十年的夫妻，那该有多少恩？

然后却一夜可以勾销？

难怪那么多人都很错乱：发生了什么，让小三有那么大的魔力？让男人生死相从？这种“勾销”并非真正意义上的抹去，而是一种在强烈情绪和需求冲击下的暂时性“屏蔽”。当男人处于某种心理或情感的“缺氧”状态时，小三提供的恰好是那一口“氧气”，为了这口续命的“氧气”，他可能会不顾一切，甚至将过往的所有恩情都暂时性地抛诸脑后。这不是恩情的消失，而是他在那一刻，被更强烈的生存本能（心理或情感上的）所驱动。

打破脑袋也想不明白吧！别急，今天我们就谈谈，小三儿到底是个什么东西？

小三也有专业与非专业之分
曾读到一封小三写给正妻的信，她开门见山：

我承认我是一个不折不扣的小三，一个女人恨之入骨、男人爱不释手的小三。

那又怎样？

我没有害你家破人亡的意思，更没有霸占你丈夫的意思。我跟他只是各取所需……

——这是一个典型的专业型小三。她对自己的角色有清晰的认知和定位，不纠缠于道德评价，更像一个冷静的“交易者”或“需求满足者”。她的目标明确而有限，不寻求婚姻的捆绑，因而在关系中显得游刃有余，甚至带着一种置身事外的冷漠和傲慢。这种类型的对手，往往更难用常规的情感逻辑去应对。

小三可以分为两种：专业型和非专业型。

如何区分这两种类型的小三呢？

关键在于她们本人是否对这个角色产生认同感，简而言之即：是否想转正。这个“想”，不仅是一个愿望，更是一种内在的驱动力和核心目标，它深刻地影响着她们的行为模式和情绪状态。

什么是专业型小三？

专业型的小三，她们并不想转正，而且丝毫不觉得自己的小三身份有什么不妥。她们可能追求的是稳定的经济支持、优质的生活品质、权力的庇护、无需负责的激情，或者仅仅是享受这种游离于常规社会关系之外的自由和刺激。她们精于计算投入产出比，情绪稳定，手段老练，不会轻易被男人的承诺或眼泪所迷惑，也更懂得如何保持距离，维持自己的吸引力。对于她们而言，转正意味着承担妻子角色的责任和束缚，这反而违背了她们的初衷。

而对于非专业型小三而言，转正是她们奋斗的唯一目标，因为她们十分不认同小三这个角色，一日不转正，一日就在这尴尬的三角关系中痛苦挣扎。她们往往最初是带着对“爱情”的幻想卷入的，但随着关系的深入，道德压力、社会舆论、对未来的不确定性以及对独占的渴望，会像藤蔓一样缠绕着她们，让她们备受煎熬。她们的快乐与痛苦紧密相连，情绪起伏巨大。

因此，抛开外界的舆论压力不说，非专业型小三内心存在着巨大的矛盾与冲突。

她们比专业型小三内心的纠结、痛苦程度，严重一万倍都不止。这种痛苦来源于自我认知的撕裂：一方面，她们可能真心爱着那个男人，渴望与他建立光明正大的关系；另一方面，她们又无法接受自己“破坏他人家庭”的身份，在夜深人静时承受着良心和道德的拷问。

她们当中，有的多年背负着来自道德舆论的谴责，和自己内心不能合理化释放的压力；有的极力想要从深陷的泥潭中挣脱出来，却无法自控地越陷越深；就像陷入流沙，越是挣扎，下沉得越快。她们可能无数次下定决心离开，但男人的一个电话、一句甜言蜜语，又会让防线瞬间崩溃。

有的无时不刻都在攻击自己，与自己的超我作斗争：我怎么那么笨、那么傻、那么天真、那么无知；我讨厌自己、瞧不起自己，我没有资格谈爱情······这种自我攻击是毁灭性的，会让她们的自尊感降到极低，从而更加依赖那段不健康的关系来确认自己的价值，形成恶性循环。

所以，当小三这件事，获得感情成果的背后，也必然伴随着痛苦的副作用。这“成果”如同裹着糖衣的毒药，短暂的甜蜜之后，是长久的苦涩和自我消耗。

小三有哪几种人格特质类型呢？
读到这里，很多人内心会产生疑惑：作为小三们的女性本身，大都是极富魅力的存在，她们应该不缺追求者吧？是的，很多小三在外在条件上确实出色，甚至可能比原配更年轻、更漂亮、更懂得风情。

但是，即便外在条件出众，选择空间广阔，为什么她们甘愿备受情感上万般折磨，依然奋不顾身、飞蛾扑火般选择做第三者呢？这背后的驱动力，往往深植于她们的人格特质和早期成长经历所形成的心理模式中。她们并非天生如此，而是内心某种未完成的“功课”或未被满足的渴望，驱使她们在成年后的亲密关系中，不断地重复某种模式。

1、口欲期小三——我离不开你
她们会非常害怕失去了男人以后自己没办法单独生活。这种恐惧根植于婴儿般的不安全感，仿佛离开这个特定的“供养者”，自己就会情感上“饿死”。她们的自我价值感极度依赖于这段关系，仿佛这个男人是她生命唯一的支点和意义来源。

失去了小三这个角色，也就意味着失去这个男人。因此，她们会死死抓住这个身份，哪怕这个身份带来的是痛苦和屈辱。

一个女孩说，她每个月只有几分钟是快乐的，其他时间都是痛苦的。因为，她的情人每月只能跟她约一次会，每次啪啪只能几分钟。除了这个，其他时间就是在争吵，在抱怨，在歇斯底里，自己几乎完全处于失控状态。这短暂的几分钟欢愉，就像毒品一样，是她赖以生存的“口粮”，为了这口粮，她可以忍受长达一个月的痛苦等待和情绪折磨。她的生活重心完全围绕这短暂的会面旋转。

她要婚姻，他百般推诿……这是必然的矛盾。男人无法或不愿满足她最深层的安全感需求（一个完整的家），这让她陷入更深的焦虑和抓取。

还有一个女孩在大三那年，喜欢上一个大她23岁的大叔。

他有妻有子，儿子上初中，他说，跟妻子早已是左手握右手般没有感情，只是因为孩子没有离婚。

她本科毕业后，考上研究生，她开始跟大叔要婚姻，可大叔说至少要等到儿子考上大学，不然孩子会恨他一辈子。

在等待的过程中，她内心七上八下，不知道他是否说话算数……等待是煎熬的，尤其是这种遥遥无期、主动权完全在对方手中的等待。她的青春在等待中流逝，而承诺却像海市蜃楼。

她们离不开这个男人，哪怕这个所谓的爱要用自尊来换取。她们的爱是依附性的、寄生式的，带着强烈的托付心态。

生活在阴暗里不能被承认？没关系！她们能忍；

他身上有太太的味道？没关系！她们能忍；

他过年过节都要回家陪孩子？没关系！她们还能忍。

只要他还对自己好，这些她们统统都能忍。这里的“好”可能只是一个微笑、一句关心、一点物质的给予，标准低到尘埃里。

即便，有时候实在忍不住内心压抑的火苗，发发脾气、撒撒娇，被男人哄哄，这事也就过去了。这种间歇性的爆发和安抚，构成了她们情感生活的主要循环。

这样的爱，何其卑微？

她们是一群低自尊的姑娘。她们无法从自身获得价值感和安全感，必须通过一个男人的关注和维系来确认自己的存在。

这类女孩，随着时间的推移，随着自己年龄的增长，随着自己承受力和忍耐力的下降。

她们往往会想尽各种办法去胁迫，以各种非理性方式逼迫这个男人离婚，极端的情况下甚至以自杀相要挟。当等待看不到尽头，当内心的恐惧积累到顶点，卑微会转化为绝望的疯狂。这种“逼宫”行为，往往是关系走向破裂甚至悲剧的开始。

2、肛欲期小三——一切在我的掌控之中
她们可能不在乎男人是不是爱她，甚至也不在乎自己是不是爱那个男人。情感本身不是首要目标，秩序、控制和完整感才是。她们需要通过掌控一段关系、一个男人，来确认自己内心的秩序和对生活的掌控力。

只是不能够感觉到自己是失控的，因为她内心的秩序感是完全建立在这个男人身上的。这个男人是她构建自我世界的一个关键“零件”，一旦这个零件脱落或不受控，她的整个世界就有崩塌的风险。

这个男人一离开她，她就会觉得自己的人生没有一个支撑点。这个“支撑点”不是情感依赖，而是结构性的、功能性的。就像一座建筑的中心柱。

只需要这个男人的存在，她就能感觉到自己是有条有理，是完整的。他的存在本身，就是她内心秩序的外在象征。

陆小曼遇见徐志摩，与前夫王庚相比，便恰如金风玉露相逢，令自己更加完整。

她自小被父母娇惯，交际的都是贵族小姐。

她爱打扮，喜欢夜生活，有着贵族小姐的任性与奢华，情商又很高。

徐志摩爱陆小曼爱得失去理智，坚决与妻子离婚，非娶她不可。

徐志摩的爱和疯狂，极大地满足了陆小曼对自我重要性和掌控感的需求。她成功地让一个才华横溢的男人为她背离常规，这本身就是一种极致的控制力的证明。

她要美食，要华衣，要赴舞会，要养戏子，要打麻将。

徐志摩为了她在外租了一套豪华公寓，每月100大洋，14个佣人进进出出，巨大的花销可想而知。

因为生病，她又抽上了鸦片，徐志摩不愿看她病痛时难过，也默许了她。

这样庞大的开销让徐志摩苦苦挣扎。

他自己舍不得买衣服，一件衣服穿到破了洞，可是挣来的钱还是不够陆小曼花。她的挥霍和索取，是一种对关系的测试和掌控的延伸：你是否愿意且能够为我提供这一切？你是否完全在我的影响和需求之下？

“我是笼中小鸟，我要飞，飞向郁郁苍苍的树林，自由自在。” 小曼开始抱怨，觉得徐志摩不如婚前对她好。即使得到了婚姻，她依然感到不满足，因为掌控一旦实现，就会寻求新的掌控目标或抱怨掌控带来的束缚感本身。

一次，二人发生口角，她抓起烟灯就往徐志摩身上砸去。失控的暴力，是控制欲受挫时的极端反应。

徐志摩彻底绝望。

他坐飞机去了南京，半路飞机失事，一代才子就此辞世。

陆小曼在信中说：“一生为人，到今天才知道人的心，竟真的会痛如刀绞……叫我一日不能独活。” 当控制的对象彻底消失，她所构建的秩序世界也随之轰然倒塌，留下的只有巨大的空洞和悔恨。

徐志摩有了陆小曼，生命便有了方向、有了奋斗目标，有了活着的意义与价值；陆小曼跟了徐志摩，她便愈发活成了她自己，成为一个优秀男人关注、呵护、爱的中心与重心。这是一种相互成就又相互毁灭的共生。他因她而找到激情的意义，她因他而确认自我的存在感和掌控感。

对于这类型的小三而言，她爱他，嫌弃他，控制他，但一旦离了他，她的人生便支离破碎。这种关系充满了张力、创造性和毁灭性。

3、俄狄浦斯期小三——我并不奢望美好婚姻
她们想要美好的生活，但是内心对美好生活会有一些障碍。这种障碍不是来自外部，而是来自内心深层的、源于早期家庭关系的冲突和禁忌感。

什么障碍呢？

不相信自己，不能接受自己可以很好地生活。一种深植于潜意识的“不配得感”和“破坏欲”。

在他们的成长经历里，很可能跟父母的连接方面出了问题。通常是陷入了与父母之间复杂的情感三角关系。

比如，她本来跟自己的爸爸关系很好，但是，她爸爸出轨以后，她感觉很受伤，同时又把父母间的矛盾与争吵，全部归罪于自己。她内化了家庭的矛盾，认为自己是导致父母关系破裂的“罪魁祸首”。

一方面怨恨爸爸伤害、背叛自己，一方面对妈妈有种内疚之心——如果不是自己，爸妈就不会离婚；这种矛盾的情感让她无法健康地处理与异性以及同性的关系。

一方面想要拥有爸爸的爱，一方面又觉得会伤害妈妈；仿佛得到男性的爱，就意味着对同性（母亲）的背叛和伤害。

一方面恨妈妈没有魅力留住爸爸，一方面又恨爸爸背叛妈妈；在爱恨交织中无法找到自己的位置。

一方面需要来自爸爸的父爱，一方面又需要母爱，需要对妈妈的认同。她卡在了对父母双方矛盾的情感需求中。

在这种极度矛盾的三角关系之中，她们内心比任何人都渴望一份爱，却不能全部拥有它。她们渴望爱，但又潜意识里认为自己不配拥有完整、健康的爱，或者认为获得爱必然伴随着伤害和背叛。

第三者都异常渴望将爱人占为己有？错！

她不仅痴迷于他对原家庭忠诚的魅力，甚至一旦男人要离婚娶她，她反而会惊慌不安。因为“三角关系”本身才是她熟悉且感到“安全”的模式。一旦三角关系变成稳定的二人关系，那种源于童年、充满禁忌、竞争和矛盾的张力就消失了，这反而会让她不知所措，甚至主动破坏。她潜意识里可能认为，自己只配得上这种“偷偷摸摸”、“不完整”的爱。

对于非专业型的小三而言，这种情况是有可能的。她们在强烈的转正愿望和深层的心理障碍之间撕扯，可能表现为既逼婚又在男人真要离婚时退缩的反复行为。

但是，专业型的小三的情况可能又有所不同，她们渴望的恰恰是三角恋本身的意义。她们享受这种游走在边缘的感觉，享受从另一个女人那里“争夺”关注和资源的竞争快感，享受这种不必承担全部责任却又拥有部分特权的状态。

一旦三角关系变成双人舞，她们会立即觉得索然无味。挑战消失，禁忌感消失，关系就失去了吸引她的核心魅力。

这样的三角关系，便是一个孩子与她的爸爸、妈妈的关系的复制或轮回。她不是在简单地爱一个男人，而是在无意识中，试图通过成年后的关系，去解决童年未完成的心理冲突，去赢得童年时期未曾赢得的“战争”，或者去重复那种让她熟悉又痛苦的三角情感模式。

哪类男人遇上哪类小三，会为小三离婚？
不同的小三对不同的男人有不同的吸引力。这是一种隐秘的“供需匹配”。男人内心未被满足的深层需求，正好撞上了能提供对应“供给”的小三，便会产生致命的吸引力。

问题来了，男人在哪种情况下会为小三离婚呢？

总的来说，男人会为任何一种小三离婚。只要那个小三恰好击中了他当下最核心的心理需求缺口，并且这种需求的满足感，超过了他对现有婚姻关系、社会名誉、经济成本等一切的估值。

1、完美型的男人喜欢依恋型的小三
完美型男人的人生太完整、太完美了，所以有时候，他反而觉得一点意思都没有了。他的生活可能按部就班，事业有成，家庭稳定，但内心却感到一种莫名的空洞和厌倦，仿佛一切都在预料之中，缺乏激情和生命力。

他非常需要一个疯狂的女人把自己的生活全部打碎，因为这种女人的破坏欲望，也会让他感觉自己可以突破限制，和她一起去做一些疯狂的事情。依恋型小三那种“非你不可”、极度需要他、甚至带点毁灭性的爱，恰恰能给他死水般的生活投入一颗巨石，激起巨大的波澜。这种被强烈需要和能引发巨大情绪波动（即使是负面的）的感觉，让他觉得自己“活着”，是有力量和影响力的。

很多人纳闷：为什么姿色平庸、普通无比的女人，可以悄无声息夺走一个男人的心？这个男人还甘之如饴？因为外表的吸引力是浅层的，而心理需求的匹配是深层的、致命的。那个看似普通的女人，可能恰好提供了极致的崇拜、无底线的依赖，或者一种让他逃离“完美”枷锁的叛逆感。

我们只是看到表象而已。

得不到的永远在骚动，被偏爱的总可以有恃无恐。

追求得不到的美，才叫完美。

谁叫人就是这种贱贱的动物呢？人性中确有“犯贱”的成分，对于轻易拥有的往往不懂珍惜，对于需要突破重重阻碍（包括道德阻碍）才能获得的，反而倾注全部热情。

依恋型的男人喜欢控制型的小三
依恋型的男人，他的世界是失控的、随波逐流的。他可能缺乏主见，内心不够坚定，容易受外界影响，渴望有一个强有力的指引者来帮他做决定，为他的人生负责。

如果，这个时候他的妻子也是依恋类型的，就会出现这样一种现象：两个小孩没奶吃，因为他们都需要有个人可以来给自己安稳感。两个都需要被照顾、被指引的人在一起，会互相索取而不得，都感到失望和疲惫，关系容易陷入僵局和相互抱怨。

但他跟控制型的小三在一起时，会觉得自己的人生更有目标了，更有方向了，更有指导性了，更有秩序了……控制型小三就像他人生混乱中的GPS，她会明确地告诉他该做什么，不该做什么，如何解决问题。这让他感到前所未有的轻松和安全。

这个小三会一步一步教他如何如何做，他仿佛找到了一个妈，可以跟着她往外走。这种关系满足了他人格中未成熟的、渴望被引领的部分。

佟丽娅在描述，自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：

“没有他的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地漂移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单小女孩，便站在了这片荒原中。” 这段话生动地描绘了极度依恋型人格的内心世界：没有那个特定的人，世界就是无序、荒凉和可怕的。这种托付心态，会给关系带来巨大压力。

静下心来，我们可以想象一下，当一个女人把一个男人或者一段婚姻关系当作内心世界的救命稻草的时候，作为男人，会是什么样的一种感受？

轻松？愉快？还是压抑？沉重？答案不言而喻。初期可能是被需要的满足感，但长期必然是难以承受的沉重负担。

女人啊，当你把婚姻关系当做自己的救命稻草，也许，它比稻草更加脆弱、更加不堪一击呢。任何将自我全部寄托于外在他人或关系的企图，最终都可能带来关系的窒息和自我的迷失。

控制型的男人喜欢非控制型的小三
控制型的男人最大的问题是不敢活出自我。他们可能被社会规范、家庭责任、自我设定的高标准牢牢束缚，内心渴望自由和真实，但表面却维持着严格的控制和秩序。

所以控制男和非控制小三相遇，他们两个就可以一起去探索怎么才能更自我的活着。非控制型的小三不会用责任、规矩去约束他，反而会鼓励他放下包袱，享受当下，做一些“出格”但能释放自我的事情。在她面前，他可以暂时卸下“控制者”的面具，做一个更本真、甚至更幼稚的自己。

这种类型的小三会永远支持她的男人，给他足够的自由，让他做自己喜欢的事。她的支持是无条件的、不评判的，这对于一个长期处于自我评判和他人评判压力下的控制型男人来说，是极大的诱惑和慰藉。

而男人也会比较喜欢这种不抢、不闹、不会折腾的小三，跟她们相处让男人觉得很安全、很放松，没有被控制感和被威胁感。这与他在婚姻中可能感受到的（或自己施加的）压力形成鲜明对比。

比出轨更可怕的，是生活的无意义感，是自我的迷失。当一个人在婚姻中感到自我被压抑、生活如一潭死水时，任何能带来“活着”感觉的诱惑，都变得难以抗拒。

婚姻是爱情的坟墓。

这句话人人都会说，可是，婚姻错在哪儿了？它难道不是无辜的吗？婚姻本身没有错，错的是人们对待婚姻的方式，是人们在婚姻中放弃了自我成长和关系的维护，让婚姻变成了束缚和责任的代名词。

结婚之前，人人都希望婚姻幸福，可是，很多人却在一步步走向地狱，自掘坟墓。

比如说，很多女人在比较、抱怨与不安中限制男人的自由，磨灭男人对婚姻生活的信心与希望，导致双方在一起倍感压力与痛苦。此时，男人能不一心惦记非控制型的小三吗？妻子的控制（可能是出于关心或不安）与情人的“放养”，形成了强烈反差。

所以出路在哪里？

先安顿好自己，才能安顿好婚姻，才能安顿好一段良性而持久的关系。这是最根本的解决之道。一个内心充实、自我价值感不依赖于他人、懂得爱自己的人，才有能力经营好一段健康的关系，也才不容易被外界的诱惑所动摇，更不会成为他人心理缺陷的“匹配对象”。

不同种类的男人有不同的需要，就有可能需要跟他类型匹配的小三。

只要需要存在，只要有满足，在面对诱惑的时候这些男人就很难把持住自己。

在亲密关系当中，如果一些重要的核心需要没有得到满足，那么，外界的诱惑自然不请自来。

一个人饿了会怎么办？本能反应当然是去猎食。心理和情感的“饥饿”同样会产生强大的驱动力。

只有需要得到满足后，外界的诱惑力自然就没有那么厉害。这里的“满足”，首要的是自我满足，其次是伴侣之间健康、良性的相互满足。

人格真正完整与内心真正成熟的人，在面临人生各种选择与诱惑的时候，清晰知道“有所为”，更懂得适当约束自己而“有所不为”。他们有自己的底线和价值观，不会轻易被一时的欲望或情感缺口所奴役。

小三也好，原配也罢，都是对于一个男人而言的，都是以男人为核心基点赋予女性的身份角色。这个定义本身就带有一种依附性。跳出这个框架去思考，或许更为重要。

女人一生最重要的功课不是如何占有、控制一个男人，不是为了获取男人的欢心想方设法讨好一个男人，这样的爱都不会美好而长久。

女人一生最重要的功课是学会独立、自尊、爱自己。当你自己成为一个完整、发光的人时，你吸引来的，也才更可能是健康的关系和懂得欣赏你的伴侣。你也不再需要通过与另一个女人的战争，来确认自己的价值和地位。

自我命运的主动权、自由感和安全感的钥匙，掌握在自己而非他人之手。将这把钥匙交给任何人，都意味着将自己的喜怒哀乐乃至生存意义置于不确定的风险之中。

任何关系，只有建立在成为自我的基础之上，才能更绵延而悠长，经得起时间与现实的考验。当你不再需要通过扮演某种角色（无论是完美的妻子还是迷人的情人）来维系关系时，你才能体验到关系中最真实、最自由、也最稳固的部分。这，或许是抵御一切“小三”问题的根本免疫力。