面对死缠烂打的第三者，该怎么办？首先我们先来分析一下第三者的心理。当第三者从隐蔽的阴影中走到台前，开始采取“死缠烂打”的战术时，往往意味着她的处境已经发生了微妙的变化。她可能从男人的态度中嗅到了“被放弃”的危险，或者自身的投入与期待落空，从而陷入了焦虑和失控。理解她的心理动因，不是为了同情她，而是为了知己知彼，找到应对策略的突破口。

第一，贪婪成性。婚外情，本来就是一项极具破坏婚姻的行为，不论是在法律上，还是道德上都是世人所无法容忍的，但是现在有非常多的女性，因为自身原生家庭不幸福，或者受到周遭环境的影响，在欲望和利益的驱使下，让自己陷进这一段充满诱惑的危险关系中，甚至危险还不自知，最后弄得自己名誉受损，身心受挫。贪婪是驱动她们的核心动力之一。这种贪婪可能是对物质的贪婪——希望不劳而获，通过依附一个有妇之夫获取超出自身能力的消费水平和社会资源；也可能是对情感的贪婪——渴望一种超越常规的、带有禁忌感和刺激性的“爱情”，来填补内心的空洞和匮乏；甚至是对“胜利”的贪婪——享受从另一个女人（原配）手中抢夺男人的征服感和优越感。她们往往被眼前的“好处”蒙蔽，选择性忽略了这种行为对自己长远声誉、心理健康和未来真正幸福可能造成的毁灭性打击。她们活在一个由谎言、偷窃和侥幸构建的虚幻泡沫里。

而且有的女人目的非常明确，要么就是金钱，要么就是上位，在这段关系里，她们会处心积虑地去应付那个男人，甚至会花费更多的时间和精力在男人身上，目的就是想获取她想要的结果。这种目的明确的第三者往往更具攻击性和策略性。她们像猎人一样，精心研究猎物的喜好、弱点和需求，投其所好，提供极致的情绪价值或感官刺激。她们表现得比妻子更“懂”男人，更“需要”男人，更“崇拜”男人，以此来建立情感依赖和道德绑架（“我为你付出了这么多青春/感情”）。她们所有的“好”，都是一种投资，期待着未来丰厚的回报——要么是持续的金钱供养，要么是婚姻的承诺和名分的转换。当回报预期落空时，她们的攻击性就会从隐蔽转为公开。

很明显，你遇到的这个第三者，她的目的性肯定是想要上位的，但得知你老公想回归家庭，不想和她再继续下去的时候，那么她一定会采取手段，聪明的第三者会不卑不亢，欲擒故纵，让男人跟着她走。当“上位”的终极目标遭遇现实阻碍（男人退缩），她的策略会升级。高段位的会采取“以退为进”：表面同意分手，表现得深情款款、无怨无悔，甚至“祝福”他和他的家庭，以此激发男人最大的愧疚感和怜惜心，让他觉得亏欠了她，从而在心中为她保留一个特殊的位置，甚至为将来的藕断丝连埋下伏笔。低段位的则会“死缠烂打”：电话轰炸、信息骚扰、上门哭闹、以自杀或公开关系相威胁。无论是哪种手段，其核心都是不甘心失败，试图通过制造更大的情感波动或现实压力，来迫使男人改变决定，重新回到她身边，或者至少获取一笔可观的“分手费”作为补偿。

第三，侥幸心理。第三者纠缠不休或许是内心还抱有一些侥幸，觉得凭她的争取和挽回，曾经深爱的男人会选择回头。她们沉浸在自己编织的“爱情神话”里，认为自己和男人之间的感情是“特别的”、“超越世俗的”，是“真爱”。她们相信，只要自己足够坚持、足够“爱”、足够有手段，就能战胜那个“没有爱情”的婚姻，赢得最终的胜利。这种侥幸心理让她们无视道德约束和现实困境，像赌徒一样不断加注，幻想着翻盘的那一刻。

但是她们自己或许不清楚，婚外情哪里有什么真爱呢，一切只不过是一场美梦罢了，梦醒了，人走了，结束了。婚外情的土壤本身就不健康，它建立在欺骗、隐瞒和伤害他人的基础上。男人在婚外情中展现的，往往是经过修饰的、脱离了柴米油盐和责任压力的“完美”一面。他们提供的，更多的是激情、新鲜感和逃避现实的轻松感，而非愿意共同面对人生风雨的担当和承诺。一旦涉及实质性的离婚、财产分割、社会评价等现实问题，大多数男人会清醒地权衡利弊。所谓的“真爱”，在现实的重压下往往不堪一击。第三者的纠缠，很多时候是在为一个虚幻的梦境做最后的挣扎。

所以对于她们来讲，一旦陷入婚外情中，就没有什么退路了，而且她们更怕失败，因为一旦失败她就会被万人唾弃，偷鸡不成蚀把米。投入越多，沉没成本越大，就越难抽身。她们已经付出了时间、情感、身体，甚至可能放弃了更好的发展机会。承认失败，意味着承认自己所有的投入都是一场空，承认自己选错了路，还可能面临身败名裂的风险（如果事情曝光）。这种对“全盘皆输”的恐惧，会驱使她们做出更极端、更不计后果的行为，试图抓住最后一根稻草。她们的“怕”，有时会转化成对原配更强烈的攻击性，因为原配的存在和坚持，是她们失败最直接的象征。

其次我们再来看一下男人出轨回归的关键点在哪里。打败第三者的终极战场，不在你和她的对峙中，而在你和丈夫的关系修复里。男人是否真心回归、能否彻底了断，起决定性作用的往往不是第三者的手段，而是家庭内部的吸引力和修复力。

最主要的关键点还是在妻子身上，所有经历过外遇伤害的女人，都应该能感受到，其实外遇带来的伤害最深的不是当时而是在以后，在于你们能不能真的重新开始，这个才是最大的考验。最初的震惊和愤怒会过去，但之后漫长的信任重建、伤口愈合过程，才是真正的煎熬。每一天都可能因为一个细节、一句话而勾起痛苦的回忆，怀疑的种子可能在任何时刻萌芽。这种“后遗症”如果处理不好，会让婚姻一直处于低气压和相互折磨中，最终即使没有第三者，关系也会枯萎。

你很难再信任他，是因为你从来都没有办法接受了他已经出轨的事实，你依然被困在死胡同里面无法重新调整你们之间的相处关系。信任的崩塌是瞬间的，但重建却需要经年累月。你无法接受那个曾经亲密的爱人竟然会背叛你，这种认知颠覆让你对过去的一切产生怀疑，也对未来充满不确定。你被困在“受害者”的角色里，不断地反刍痛苦，无法向前看。你们的相处模式可能还停留在出轨前的状态，或者更糟，变成了警察和囚徒的关系，这都不是健康的修复状态。

当然，这其中也包含了太多你对他的失望，他的一而再再而三的让你觉得无法信任，甚至他所表现出来的不足够的坦诚让你一直放心不下。他可能回归得心不甘情不愿，可能还留有后手，可能在细节上依旧遮遮掩掩。他或许没有给出让你足够安心的承诺和行动，比如彻底切断联系、主动汇报行踪、积极参与婚姻咨询等。他的这些表现，不断加深你的失望和不安全感，让你觉得他的回归只是权宜之计，并非真心悔过。

这一切的一切都能够证明你们俩之间的心结没有打开，而且在这段婚姻关系中还是一直出现同样的问题，但是你要记住，这些问题的出现不是用来埋怨和给予自己负担的，而是用来去解决的。出轨是结果，不是原因。它暴露了你们婚姻中早已存在的深层问题：可能是沟通不畅、情感疏离、价值感失衡、性生活不和谐等等。如果仅仅赶走了第三者，而没有解决这些根本问题，那么婚姻依然脆弱，可能再次出现问题，或者以另一种形式破裂（比如长期冷战、形同陌路）。所以，现在面临的困境，恰恰是迫使你们不得不直面婚姻病灶的契机。

所以这个时候，作为妻子的你需要开始学会正视这一切，你要承认这段婚姻确实出现问题了，也要相信你们俩是有能力跨过这个难关的，首先得需要你自己接受，这样才能从根本上去解决问题。接受现实是改变的开始。接受婚姻不完美、接受伴侣会犯错、接受关系需要重建这个艰巨的任务。同时，也要建立信心，相信凭借双方的意愿和努力（即使目前可能只有你更积极），加上正确的方法，是有可能让关系焕发新生的。这种信心不是盲目的乐观，而是基于对自己修复能力的信任，以及对婚姻本身价值的认可。

最后，在修复的过程中，我有几点建议可以给你：

第一，忍

当提到“忍”，很多人都会嗤之以鼻，当然这个“忍”不是委曲求全，低声下气，而是你需要找准你的有利地位，然后保持冷静，静待时机，主动进攻。这里的“忍”，是战略性的蛰伏和蓄力。你拥有原配合法的身份、共同的历史、孩子的纽带、社会的支持，这是你天然的“有利地位”。你要做的不是去和第三者比赛谁更能闹、更能纠缠，那样就降低到了她的层次。而是稳住阵脚，不被她的挑衅带乱节奏。你的冷静，对比她的焦躁，本身就是一种力量。

原因很简单，外面的第三者已经完全沉不住气了，而且一直在缠着你老公，如果这个时候你和第三者一样，那男人只会想要逃离这一段三角关系。当两个女人都向他施压、哭闹、索取时，他会感到极度厌烦和压力，只想逃避。他会觉得两个女人都“不懂事”，而如果一方（你）表现得通情达理、情绪稳定，另一方（小三）却歇斯底里，他的天平自然会向让他感到轻松和安全的一方倾斜。

你只需要在这个阶段好好提升自己的技能，创造自己的价值，这样就够了，因为天底下没有哪个男人能够抗拒有魅力的女人的，而当你的分值高于第三者时，那么他的选择肯定会更倾向于你，还会反思自己曾经做的错事，觉得当初自己肯定是瞎了眼才会看上第三者。把用来内耗和对抗的能量，全部收回来投资在自己身上。提升外在形象，学习新知识，拓展社交圈，在事业上追求进步，培养豁达从容的心态。当你变得越来越好，越来越有光彩时，你对他产生的吸引力是巨大的。这种吸引力不是刻意的勾引，而是自身价值提升后自然散发的磁场。他会惊讶于你的变化，会重新审视你，甚至会因为拥有这样的你而感到自豪和庆幸。相比之下，那个只会纠缠、带来麻烦的第三者，在他眼中的魅力值会急剧下降。他会开始怀疑自己当初的选择，觉得为了那样一个人伤害如此优秀的你，是多么愚蠢的行为。这种认知上的颠覆，比任何外力的逼迫都更有效。

第二， 坚持做“对”的事情

在慢慢感受到老公回归的意向之后，这时候你只需要做到两点：第一，增加双方的亲密度；第二，向老公表达自己对他的信任。 这就是“对”的事情。当关系出现缓和迹象，你需要用行动去巩固和推进，而不是停留在原地怀疑观望。增加亲密度，可以从非敏感的身体接触开始，比如一个拥抱、拍拍肩膀；也可以从共同参与愉快的活动开始，比如一起看电影、散步、做饭。重点是创造轻松、积极的互动体验，重新激活彼此之间美好的感受。表达信任，是难度很高但至关重要的一步。你可以说：“我相信你这次是真心想回来的”、“我看到了你的努力”。即使你内心仍有疑虑，但这种表达是一种积极的引导和暗示，能减轻他的防御和愧疚，鼓励他做出更多符合你期待的行为。当然，信任的给予需要建立在对方值得信任的行为基础上，是逐步的，而非一步到位。

何谓“对”的事情？就是适合做的事情，即自己做起来觉得舒服，也让爱人接受起来觉得舒服的事。简而言之就是制造一个舒服的相处氛围，而不是一种紧张压迫的环境，这样的话，会让男人更喜欢和你待在一起。家应该是一个让人放松、充电的港湾，而不是另一个战场。停止翻旧账，停止冷嘲热讽，停止查岗式的盘问。试着聊一些轻松的话题，分享生活中的趣事，关心他的工作和健康（但不是审问）。当他感受到和你在一起是舒适、愉悦、被尊重的时候，他自然会越来越愿意回家，越来越愿意把心留在这个家里。这种“舒服”的氛围，是对抗外部诱惑最坚固的防线。

第三，与爱人共同进退

婚姻修复不是一个人的独角戏，最终需要两个人的共同努力。当你通过“忍”和“做对的事”营造出良好的家庭氛围和自我提升后，你需要尝试将丈夫拉入到这个修复工程中来。与他开诚布公地谈一次，不是谈出轨的细节和对错，而是谈未来的希望和规划。你可以说：“我知道过去我们都有做得不够好的地方，让我们的关系出现了问题。现在我们都希望这个家能好起来，我希望我们能一起想想办法，怎么让我们的关系变得更好，更亲密。你愿意和我一起努力吗？” 将他定位为解决问题的“盟友”，而不是需要被改造的“罪人”。共同制定一些“家庭规则”，比如定期约会、设立“无手机”的交流时间、一起参加亲子活动或婚姻辅导。当他参与到修复过程中，并从中感受到关系的积极变化和家庭的温暖时，他与这个家庭的联结会越来越深，对外面那个“麻烦”的第三者的留恋和愧疚自然会越来越淡。共同面对困难、共同创造美好未来的经历，会让你们的关系纽带更加牢固。当你们真正成为并肩作战的伙伴时，外界的任何风雨都难以再将你们分开。