很多原配在咨询的时候都会很无奈地问我一个问题：拉拉，你说那些小三为什么要招惹一个有妇之夫？难道她们找一个单身的男性不好吗？为什么一定要把伤痛建立在另外一个人之上。而且，我发现现在当小三的人越来越多，甚至都不以为耻，反以为荣。到底是我的价值观出了问题还是整个社会的问题？是啊，那些心甘情愿的想要做小三的女人，到底在图什么？她们为什么会看上在原配眼中并没有那么完美的男人呢？这背后，是复杂的人性图谱与社会心理的折射，绝非简单的道德评判可以涵盖。原配的困惑与痛苦是真实而具体的，她们的世界被强行闯入，安全感崩塌，却常常得不到一个清晰的、能让自己信服的解释。社会风气的变化、个人价值观的扭曲、以及人性深处那些未被妥善处理的缺口，共同交织成了这幅令人心碎又费解的图景。

一、在电视剧《三十而已》里面，林有有其实在交往之前就已经知道许幻山是已婚的，但是在她看来，她完全可以不在乎，可能是觉得自已的爱情最重要，自已的感受最重要。这种将自我感受凌驾于一切道德伦理与社会规则之上的心态，是现代个人主义膨胀的一种极端表现。她们信奉的是“感觉至上”，认为只要自己心动、自己愿意，就可以无视他人的痛苦与既定的边界。这种逻辑充满了自私与短视，将一时的情感冲动美化为至高无上的“真爱”，实则是为满足私欲而进行的自我合理化。

那至于说为什么最后林有有为什么会爱上许幻山？无非就是女性的一个慕强心理。这种慕强，不仅仅是倾慕对方的社会地位、经济实力或外在成就，更包含了对成熟、稳重、能提供引领与保护的那种气质的向往。对于许多年轻或阅历尚浅的女性而言，一个已经取得一定社会成就、处事看似游刃有余的男性，散发着一种致命的吸引力，仿佛能带领她们跨越迷茫，直达安稳的彼岸。

许幻山拥有自已的公司，有车有房，经济收入不错，而且还可以设计烟花，表面非常成熟，那这样的一个男性对于一个初入社会的林有有来说，简直是非常完美的“优质男”了。他代表了林有有尚未触及的成功与精致生活，是她渴望融入的那个世界的敲门砖。他的艺术才华（设计烟花）又为他增添了浪漫的光环，满足了女性对“才华”与“实力”兼具的幻想。然而，这种“完美”是经过林有有主观滤镜美化的，她选择性地忽视了许幻山性格中的优柔寡断、依赖妻子顾佳的事实，以及他作为已婚男人的根本性“缺陷”。

当然，也有一些小三在做了别人的小三之后，她们内心其实是有愧疚的，觉得对不起原配；但是林有有其实完全没有，因为在她看来，自已应该才是原配，顾佳完全不懂他，只有自已才是许幻山的灵魂伴侣。这种认知扭曲极具破坏性。她通过贬低原配、抬高自己在这段关系中的独特性和重要性，来构建自己行为的正当性。她将自己定位为“拯救者”或“真命天女”，认为自己的出现是为了解放这个“被困”的男人，赋予婚外情一种悲壮甚至崇高的色彩。这本质上是一种自我催眠，用以抵御道德层面的自我谴责。

这种的蜜汁自信，并不是每个小三都会如此。有些小三深知自己的位置，活在羞耻与隐秘中；但像林有有这般理直气壮、甚至反客为主的，往往更具攻击性，对原配家庭的破坏力也更强。她们的自信可能来源于年轻带来的无畏，也可能源于对自身魅力或手段的过度迷信。

而且在这段婚外情里面，林有有的段位明显就是比许幻山要高的。许幻山每次都会说自已已经结婚，不能对不起老婆，林有有的态度就是转移注意力和激将法。她深谙情感操控的技巧，懂得如何绕过男人的理智防线，直击其情感软肋。当许幻山表现出道德顾虑时，她不正面冲突，而是用“你活得太累了”、“你心里住着个少年”等话语进行情感煽动，将他的道德感贬低为束缚，同时激发他的逆反心理和证明自己的欲望。

在她看来，你心里一定是有我。只是趋于某部分的想法所以才抑制住。这种解读带有强烈的自我中心色彩，她将对方所有的犹豫、挣扎和道德负担，都强行解释为是对自己强烈感情的“压抑”。这让她在进攻时毫无心理障碍，反而觉得自己是在帮助对方“释放真我”。这是一种极其危险的心理游戏，它混淆了欲望与责任，冲动与真爱。

所以，许幻山最后会沉沦在林有有身上，其实一点都不意外。一个在婚姻中感到些许压抑（更多是来自妻子的高标准要求而非不爱）、自身定力不足、又渴望被崇拜和肯定的男人，遇到一个年轻、主动、且善于提供情绪价值、不断鼓励他“做自己”的女性，很容易迷失方向。林有有提供的是一种看似无条件的接纳和放纵，这与顾佳带来的“建设性压力”形成鲜明对比，让许幻山产生了可以逃避现实责任的幻觉。

如果他们真的在一起了，林有有想要PUA的话，许幻山可能根本反应不过来。婚外情的刺激与新鲜感过去后，真实的相处模式才会浮出水面。以林有有的心机和操控欲，一旦关系稳定，她很可能展现出更强的控制欲。而许幻山这种性格相对被动、习惯被引领的男人，在脱离了顾佳的良性约束后，很可能陷入另一种更隐秘、更情感化的操控中而不自知。

我不认为小三们介入别人的婚姻，是为了“伟大的爱情”。这个借口太荒谬了，这真的亵渎了“爱情”两个字。真正的爱情，内核是尊重、责任、平等与真诚。它发生在两个自由的灵魂之间，旨在共同构建更美好、更光明的生活，而不是以伤害另一个无辜者为代价，在阴影与谎言中攫取短暂的欢愉。将自私的占有与破坏性的关系冠以爱情之名，是对这个词最大的玷污。

海子曾经写过一句很美的诗：“你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在大街上。” 这句诗描绘了爱情应有的模样：光明、坦荡、温暖，可以沐浴在阳光下，接受所有人的祝福。这是一种公开的、共享的、充满生命力的联结。

“看着太阳，和心上人走在大街上”才是爱情最该有的样子。它意味着关系是健康的、被认可的、充满正向能量的。两个人可以并肩面对世界，分享喜悦与挑战，而不是躲藏在阴暗的角落，时刻提防着被发现。

两个人时不时偷偷摸摸背着别人去酒店啪啪啪，也配叫爱情？这充其量是欲望的宣泄、刺激的追逐，或是各取所需的交易。它缺乏爱情的深度、持久性与建设性。将这种隐秘、短暂、充满负罪感的关系等同于爱情，是认知上的严重错位，也是为降低自身行为负罪感而进行的廉价包装。

二、一个女人在明知道对方是已婚又或者是已经有伴侣的情况下，还愿意和对方交往（排除被小三的情况），那她们身上往往都有以下几个原因：这些原因常常不是单一的，而是多种心理动机混合作用的结果，构成了她们行为的内在驱动力。

1、原生家庭带来的缺爱，在成年之后，会极度的渴望爱和安全感。这是最常见、也最核心的原因之一。童年时期情感需求的未被满足，会在内心形成一个巨大的空洞。成年后，这个空洞会驱使她们疯狂地向外寻求填补，任何一点温暖都会被放大，任何一点关注都显得珍贵无比。她们对爱与安全感的渴望，往往达到了饥不择食的程度。

其实，小三并不会分年龄和外貌的，在很多婚外情的案例中，男人的婚外情对象有很多都是比自已小10岁甚至10岁以上的对象，其实这些女生往往都有一定的恋父情结。年龄差距在这里成为一种象征：年长的男性天然地带有父亲般的权威感、经验感和（想象中的）保护能力。对于在父爱方面有缺失的女性来说，这种特质具有难以抗拒的吸引力。

恋父情结，其实从心理学上来说，指女孩恋父仇母的复合情绪，是女孩性心理发展第三阶段的特点。在这一阶段，女孩对父亲异常深情，视父亲为主要的性爱对象，而视母亲为多余，并总是希望自己能取代母亲的位置而独占父亲。这是一种儿童性心理发展过程中的正常阶段，但如果在这个阶段固着或受到创伤，就可能影响成年后的亲密关系模式。

往往这些女性在自已的成长过程中，父亲的缺位让孩子极度缺乏安全感，会导致这一类的女生，她们往往都会表现出一些比较偏极端的心理，甚至是“吸渣体质”。父亲角色的缺失或功能不良，使她们未能建立起健康的异性亲密关系模板。她们可能既渴望父爱般的关怀，又不懂得如何识别健康的爱。她们容易被表面成熟、实则善于操控或不愿负责的“渣男”吸引，因为对方身上那种混合了权威与暧昧的特质，恰好契合了她们潜意识中对“父亲-情人”混合体的想象。

因为在择偶的时候会本能地去筛选看上去成熟稳重、能够有责任心的男性，她们会期待在他们身上获得被爱的感觉。她们寻找的不仅仅是一个伴侣，更是一个能够提供无条件的爱、绝对的安全感和坚实保护的“替代父亲”。这种期待本身就脱离了成人之间平等、互惠的关系本质，为日后的失望与扭曲埋下了伏笔。

这是因为在她们的潜意识里面，他们觉得自已小的时候，没有在小的时候获得，那我们自已长大之后，可以在和父亲同类型或者是同年龄段的男性那里找到安全感和爱。这是一种心理上的“补偿机制”或“未完成情结”。她们试图在成年后的亲密关系中，完成童年时期未完成的课题——获得那份缺失的父爱。然而，将伴侣当作父母的替代品，必然会导致关系的失衡与畸形。

当然，也不是所有在原生家庭中缺爱的女生最后都会当小三，如果自已可以通过正确的方法让自已摆脱原生家庭带给自已的影响，并且和那些东西进行和解，最后其实也可以找到属于自已真正的幸福。意识到问题是改变的开始。通过自我成长、心理咨询、建立健康的社会支持系统等方式，许多人能够疗愈童年的创伤，建立起独立的自我和健康的婚恋观，从而避免陷入破坏性的关系模式。

而对于那些依然沉浸在这其中的女生身上的时候，她们往往会因为缺口和需求过于大，从而让她们的价值观出现偏差，她们并不会觉得自已当小三有什么不好，甚至会觉得这是一种自已寻求解决办法的途径。当内心的空洞巨大到一定程度时，个人的道德准则和是非观念可能会被扭曲。为了满足那近乎本能的情感需求，她们可能会合理化一切行为，认为“得到爱（或类似爱的感觉）”是最高目标，其他都可以让步。她们将当小三视为一种获取关爱、安全感甚至物质保障的“捷径”，尽管这条捷径布满了荆棘且终点往往是更大的空虚。

这种感情，其实是非常不成熟的，而且她们往往在婚外情中会表现出极端的占有欲和控制欲、对于安全感也会有很强烈的需求、甚至对依恋关系也会强烈的依赖。因为她们把对方当成了救命稻草，所以会拼命抓牢，害怕失去。她们可能频繁查岗、要求随时报备、无法容忍对方对家庭的一丁点付出，情绪随着对方的态度剧烈波动。这种关系模式充满了压力与窒息感，很难长久维持，反而会加速关系的破裂。

2、本身的婚姻观就是存在问题的。一个人的婚姻观、爱情观，是在成长过程中逐渐形成的，深受家庭、社会、文化以及个人经历的影响。如果在这个形成过程中，接收了错误的信息或缺乏正确的引导，就可能建立起扭曲的认知。

往往一个女生会对一个男生心动，其实她们都会出于一个原因：他对我挺好的。这句话听起来简单，却隐藏着许多判断标准。“好”是什么？是无微不至的关心、是慷慨的物质付出、是甜言蜜语的哄骗，还是真正的尊重、理解与共同成长？很多女性容易将前者误认为“爱”，尤其是当她们自身价值感不高时，一点点廉价的“好”就足以让她们感动不已。

所以当一个男生对一个本身自卑、缺爱的女生说一些花言巧语并且表面上做一些讨好的行为的时候，她就沉沦下去。这类男性往往善于提供高浓度的情绪价值，短期内表现得极度热情和专注，这正是缺爱者最难以抵抗的“攻势”。她们会误以为遇到了真爱，却看不清这可能是套路，或是对方一时兴起的狩猎游戏。

其实这和男人出轨的本质是一样的。无论是男性出轨还是女性当小三，很多时候都源于对现有关系的不满、对新鲜刺激的追求、或是内心某种未被满足的需求在作祟。只不过，社会文化和角色定位，让两者的表现形式和受到的评判有所不同。

其实，很多女生在做小三之前，她们知道小三是一个不道德的行为，但是当男人的追求攻势逐渐变猛的时候，她们就会开始自我说服，做一些违背道德的事情；也许是她们太缺爱，也许是她们的婚姻观还没有形成；也许她们的婚姻观本身就是错的。她们可能会给自己找诸多借口：“爱情来了挡不住”、“他婚姻不幸福”、“我们是真爱，她（原配）才是第三者”、“我不要名分，只要爱就行”。这些借口如同麻醉剂，暂时麻痹了她们的道德神经，让她们得以在错误的道路上继续前行。

有一个小伙伴，想要劝退小三，所以找到了小三，想要戳穿老公的嘴脸；刚开始，小三还在很有诚意的道歉，觉得自已介入了她的家庭，确实做错了事情；当小伙伴把出轨的证据和三人行的聊天记录拿出来的时候，小三也依然还在道歉；小三也答应说自已会和老公断掉；但事实上是，她依然选择和他在一起。这个案例非常典型。小三最初的道歉可能是出于一时的道德压力或对原配的同情，也可能是为了暂时平息事端的策略。但当面临选择时，情感的依赖、对失去关系的恐惧、或者对从关系中获得的利益（情感或物质）的不舍，最终战胜了那点薄弱的道德感。她选择了继续留在那段能给她带来“开心”或“满足”的关系里，尽管这建立在别人的痛苦之上。

到最后，小三的态度就是：我知道对不起你，但是我觉得和他在一起挺开心的。这句话赤裸裸地揭示了其行为逻辑：个人当下的愉悦感，高于对他人造成的伤害，也高于社会的道德规范。这是一种极致的利己主义，将“开心”作为最高行为准则，而完全无视了这“开心”的肮脏底色与严重后果。

3、托付心态。这是一种将自己的人生幸福、物质保障、乃至自我价值，完全寄托在另一个人身上的心理状态。拥有强烈托付心态的人，本质上是对自己独立创造美好生活的能力缺乏信心。

有些小三只是为了达到自已的目的获得某种利益，当然也有一些小三就是为了要和这个男人在一起。前者目的明确，关系更像交易；后者则掺杂了更多情感因素，但往往也包含着强烈的依附心理。

他们想要通过这个男人让自已过上一定富足的生活，或者是将自己的理想寄托于男人，期待男人为自己实现理想。例如，希望通过男人获得经济上的无忧，进入更高的社会阶层，获得事业上的助力，或是实现自己无法独立达成的某些人生目标。她们将男人视为实现自我目标的工具或阶梯。

当然，也不是说只有小三是这样想的，很多女人在结婚的时候也是这么想的，只是说婚姻是受到了法律保护的。在传统观念或某些现实考虑下，希望通过婚姻改变命运的女性并不少见。区别在于，婚姻是受法律承认和保护的契约关系，双方的权利义务有基本的框架。而当小三，则是在一个毫无保障、随时可能崩塌的脆弱结构里进行高风险的“投资”。

当小三她把自已全部交付给一个男人的时候，全部靠男人供养，并且自我沉浸在这其中，就相当于，我在赌博，倾注一切，但是如果有一天男人提出了分手，最后什么都得不到，这是一件很悲哀的事情。这场赌博的胜算极低。男人可以轻易抽身回归家庭，而小三投入的青春、情感、社会名誉，很可能血本无归。她们将自己置于一个极其被动和危险的境地，命运完全掌握在对方手中。

而很多的案例也证明，这样行为的女生不在少数，而她们最后都会落空。梦想着“转正”的，绝大多数等来的是一地鸡毛或被无情抛弃；图钱的，可能拿到一些补偿，但失去的往往更多；图感情的，最终会发现这份感情建立在流沙之上，随时可能坍塌。极少有人能真正通过当小三获得长久、稳定、幸福的结局。

4、获得某种利益。这是相对理性、目的性最强的一类。她们的关系更像是一场精心计算的交换。

没有几个小三会在选择成为小三时全无目的，她们大都希望在男人身上得到什么，或是钱、或是权、或是职位的晋升……她们清楚地知道自己要什么，并且评估过风险和收益。男人提供的资源、人脉、机会或直接的经济支持，是她们看中的标的。

这类小三是比较现实的、但也因此，她们在婚外情里总是得到的，比付出的多。她们往往能保持相对清醒的头脑，控制情感的投入，专注于获取实际利益。她们可能不会像情感型小三那样纠缠不休，一旦目的达到或发现无利可图，可能会更果断地撤离或寻找下一个目标。

毕竟大多数的婚外情都是逢场作戏，各取所需。在这种关系中，真情实感往往是奢侈品。男人图新鲜、刺激、崇拜感或性的满足；小三图财、图利、图捷径。双方心照不宣地维持着一种脆弱的平衡，一旦供需关系发生变化，关系便难以为继。

三、我们这个社会，其实对女性会更加苛刻一些。这是一个不争的事实，也是探讨婚外情问题时无法忽略的社会背景。性别双重标准依然在许多领域顽固地存在着。

男人出轨，最后回归家庭，啥损失都没有，舆论还会说他依然是那个顾家好男人，只不过“年少不懂事”“犯了全天下男人都会犯的错”。社会文化常常对男性的性道德要求更为宽松，更容易将他们的出轨行为归结为“一时糊涂”、“冲动”，甚至将其某种程度上的“成功”（如有钱有势）作为开脱的理由。他们回归家庭，可能被赞誉为“浪子回头”，事业和社会地位通常不会受到毁灭性打击。

女人当小三呢？会被当成千年小三钉死在耻辱架上。 女性在婚外情中，无论是作为出轨方还是介入者，所承受的道德谴责和社会压力往往远超男性。她们会被贴上“狐狸精”、“不要脸”、“道德败坏”等极具侮辱性的标签，名誉扫地，社会性死亡的风险极高。这种污名化是深刻而持久的，可能会影响其一生。

同样是犯错，女性在这个社会终究是更弱势的。你的试错成本，可能比男性要大许多。女性在情感和性领域的“犯错”，付出的代价往往是声誉的彻底败坏、人际关系的断裂、以及职业发展的严重受阻。这种不对等的惩罚机制，使得女性在面对情感诱惑或选择时，本应更加谨慎，但现实是，总有人或因无知、或因侥幸、或因内心驱动，铤而走险。

大家想象一下：姚笛当年如果没有经历那场风波，现在的事业和爱情会不会又是另外一番样子？这个假设令人唏嘘。一位颇有潜力的女演员，因为一段婚外恋情曝光，事业几乎戛然而止，公众形象崩塌，多年难以翻身。尽管事件的另一方（文章）也受到冲击，但相对而言，姚笛所承受的舆论鞭挞和事业打击似乎更为彻底和持久。这生动地印证了社会对男女在同类事件上截然不同的容忍度和惩罚力度。

人生苦短，每一天的时间都很宝贵，干嘛要把精力花在和烂人烂事纠缠上？这句话是对所有陷入不健康关系（无论是作为原配、出轨者还是小三）的人的警醒。生命有限，能量有限。将大好的光阴耗费在猜忌、争吵、欺骗、痛苦和相互折磨中，是对生命最大的浪费。这些精力本可以用于自我提升、追求热爱的事业、经营健康的亲情友情，或者寻找一份光明正大、彼此滋养的爱情。

如果你把这精力花到事业上，原子弹都可能会被你造出来了好吗？ 这是一种夸张的比喻，但道理深刻。人的潜能是巨大的。当我们将注意力从混乱的情感纠葛中收回，聚焦于自身的成长与建设，所能创造的成就和获得的内心安宁，远非一段扭曲的关系所能给予。自我实现带来的成就感与价值感，才是持久且坚实的幸福源泉。

“人生如圆，如果出发点不够坦荡，落脚点也会踩到不幸”这句话，未必是一种常见的规律，却是我更乐意相信的。它蕴含了一种朴素的因果观和价值观。一段建立在欺骗、伤害他人、违背公序良俗基础上的关系，从开始就蒙上了阴影，它很难通向光明、稳固的幸福终点。即便暂时获得欢愉，也常常伴随着不安、愧疚和随时可能爆发的危机。而那些本着真诚、善良、尊重原则开始的人生旅程，或许也会遇到挫折，但根基是正的，更有可能收获内心的平静与长久的安稳。选择坦荡地活着，不仅是对他人负责，更是对自我生命的最高尊重。