有个第三者劝退师讲过她经历的一个第三者的故事。

这个第三者是女性，姓林（化名），已经40岁，不到20岁时就和一个比她大了快20岁、有家室的男人在一起了。二十年的光阴，一个女人最宝贵的青春，就这样耗费在一段没有名分、没有未来的关系里。她将自己全部的情感与希望，都寄托在了这个男人身上，仿佛他是她灰色生命中唯一的光源。

20年来，林女士流产3次，至今未生育。每一次流产，不仅是身体的创伤，更是对未来幻想的破灭。她或许曾天真地以为，一个孩子能成为永恒的纽带，但现实总是冰冷。身体的损伤与无子的现状，让她在这段关系中的处境愈发卑微，也让她对男人的依赖更深，恐惧失去这仅有的依靠。

男人曾多次提分手，林女士都不同意。每一次分手提议，对她而言都无异于世界末日。她并非不知这段关系的畸形，只是她早已深陷其中，无法想象没有他的生活。她用尽一切办法挽留，哭泣、恳求、保证，甚至以更卑微的姿态去讨好，只为维持这摇摇欲坠的联结。

现在男人年纪大了，要去国外和家人团聚了，遂坚决分手，并给她一大笔分手费。这是现实最后的摊牌，男人的家庭、社会责任与晚年规划，都与他合法的妻子儿女紧密相连。林女士始终是那个可以被安排、可以被用金钱补偿的局外人。这笔分手费，在男人看来是补偿与了结，在林女士看来，却是对她二十年情感的全盘否定与羞辱。

但是林女士铁了心，什么都不要，甚至以死相逼，还扬言要把男方搞得身败名裂。金钱无法填补她内心的空洞，她要的是那份她视为生命源泉的“爱”，是那个男人的关注与陪伴。当连这最后一点虚幻的温暖也要被剥夺时，绝望转化为毁灭性的力量，指向对方，也指向自己。她的激烈反应，是长期压抑的情感总爆发，是一个走投无路之人的最后挣扎。

男人被逼无奈，找了第三者劝退师求助。他试图用理性和金钱解决一个情感深渊造就的难题，却发现对方早已不讲世俗规则。当情感勒索与道德威胁成为武器，他感到了切实的恐慌，不得不寻求专业人士介入，希望能安全脱身，保住自己的家庭与声誉。

第三者劝退师说：第三者分为两种类型，一类是只要钱，不要爱，钱给到位了，什么都好说，这种比较好办；她们的诉求明确，交易性质清晰，可以用商业逻辑解决。虽然过程可能复杂，但目标一致，最终往往能达成某种妥协。

另一类相反，就像林女士，只要爱，不要钱，这就很难劝退了。因为她们索取的，是对方最难给予、也最不愿持续付出的东西——专一而持久的情感关注。这种需求源于内心巨大的黑洞，不是物质可以衡量或填补的，劝退的难度呈几何级数增长。

因为他们一直缺爱，就只要爱。对于她们而言，爱不是锦上添花，而是维持生命的氧气。她们的人生底色是情感的荒漠，任何一点温情都会被放大为绿洲。她们追逐的不是某个具体的人，而是那种被爱、被重视的感觉，那种能暂时驱散内心冰冷与孤独的暖意。

果然，林女士出生在一个重男轻女的贫困家庭，从小父不疼母不爱，小小年纪就被迫出来赚钱养家，一直在底层打工，还险些沦落风尘。她的童年没有玩具、没有撒娇的权利，只有生存的压力与性别带来的贬低。家庭本该是港湾，却成了第一个伤害她的地方。过早承担生计，让她见识了人情冷暖与世态炎凉，却从未体验过无条件的接纳与保护。

但是父母可不管她干什么，只要寄的钱少了，就会骂她“不中用”、“赔钱货”。她的价值在原生家庭里被简化为经济供给能力。情感需求被彻底忽视，甚至她的痛苦与挣扎，在父母眼中都是矫情与麻烦。这种工具化的对待，深深扭曲了她对自我价值的认知。

她受尽了家庭和社会的恶意，因此，当风度翩翩、对她又温柔体贴的男人出现时，她仿佛看到了救世主，像快淹死的人抓住一根救命稻草一样。那个男人的关注与温情，对她而言是黑暗中的第一束光。他可能只是施展了惯常的社交技巧或短期热情，但在她匮乏的世界里，这却被解读为独一无二的拯救与真爱。她迅速沉溺，不惜一切代价抓住这“救命稻草”，哪怕这稻草本身并不可靠，甚至带着刺。

她享受男人的爱和温暖，不介意没名没分，没有未来，堕胎3次也不分手……林女士是可恨而又很可怜的。她的行为伤害了另一个女人和家庭，固着于一段不健康的关系，看似偏执可恨。但深入其生命历程，又可看到她是一个被童年创伤与匮乏感驱动的受害者。她的“不介意”，其实是自我价值感极低的表现，她认为自己只配得到这样的残损的关系。每一次妥协与伤害，都让她在依赖的泥潭中陷得更深。

内心缺爱的人，只要给一点爱，就能被他们珍惜。因为他们从未被丰盈地爱过，所以一丝微光就足以照亮整个心房。他们会将这有限的温暖反复回味、无限放大，视为生命中最珍贵的宝藏。他们的珍惜，常常伴随着过度付出与恐惧失去的焦虑。

就像卖火柴的小女孩，饥寒交迫，临死前点燃一根火柴，她就感受到了前所未有的温暖和美好。幻觉中的火炉、烤鹅、圣诞树和祖母，是她对温暖、饱足、快乐与亲情的全部渴望的投射。那一点点微弱的光热，在极端的匮乏中，被体验为极致的幸福。林女士们从男人那里得到的有限关爱，就如同那一根根火柴，短暂地照亮并温暖了她们冰冷的人生，却无法改变她们身处严寒绝境的现实。

《奇葩说》里，柏邦妮感叹：“心里全是苦的人，要多少甜才能填满啊。” 这话充满了悲悯，认为需要巨量的美好才能覆盖曾经的苦涩。这是一种基于补偿心理的想象。

马东说：“你错了，心里有很多苦的人，只要一丝甜就能填满。” 这话更接近真相。因为长期浸泡在苦水中的人，味蕾对甜异常敏感，阈值极低。一丝真正的甜，就足以带来强烈的对比和震撼，让他们感到“被填满”。然而，这种“填满”是错觉，是久旱后对一滴水的极致反应，而非真正的满足。

这份甜曾支撑起了他们人生中的高光时刻，但是永远代替不了他们内心的缺失。那点甜像强心针，能带来短暂的振奋与幻觉，却无法修复早已千疮百孔的内在结构。它甚至可能让人上瘾，让人为了追寻下一丝甜而不顾一切，忽视了真正的成长与疗愈之路。

当这一点甜逝去的时候，他们的生命也如卖火柴的小女孩一样，迅速枯萎。支撑他们活下去的幻象破灭，现实的严寒与黑暗再次全面袭来，且因为曾经见过“光明”而显得更加难以忍受。失去了外在的情感寄托，内在的空洞便暴露无遗，生命活力随之急剧流失。林女士是这样，陈宝莲亦如此。

2002年，年仅29岁的香港女星陈宝莲从24楼一跃而下，结束了自己“一直不被爱”的短暂生命。她的悲剧被媒体广泛报道，成为缺爱者毁灭之路的一个极端注脚。从星光初绽到香消玉殒，她的人生轨迹仿佛被设定好的悲剧剧本，每一步都透着心酸与无力。

在这次自杀之前，她已经多次自残、试图自杀，还吸毒、闹事，其疯狂行径被香港娱乐圈冠以“四大癫王”之一的称号。这些行为并非天生疯癫，而是一个内心极度痛苦、无法找到出口的人的绝望呐喊。每一次自残和闹事，都是扭曲的求助信号，试图引起那个最重要的人的注意，或者是对无法承受的情感痛苦的一种物理宣泄。

这都是为了挽回她的“一生挚爱”——情人黄任中的感情。她将所有对爱与安全的渴望，都投射到了这个年长她许多、权势滔天的男人身上。他的关注是她价值的证明，他的离开则意味着世界的崩塌。她用尽极端手段，试图重新抓住那份让她感觉“被爱”的关系，哪怕那关系早已变质。

当然，失败了，一个不会爱自己的人怎么能得到别人真正的爱呢？缺乏自爱，便会将关系的主动权完全交给对方，通过讨好、纠缠、威胁来索取爱，这种模式本身就会消耗和吓退对方。即使对方最初有关怀，也难以承受这种沉重而扭曲的依赖。真正的爱基于平等、尊重与完整的人格，而这些正是极度缺爱者难以提供的。

说到底，纵观陈宝莲29年的生命，自始至终都演绎着“被嫌弃的一生”。从家庭到娱乐圈，再到爱情，她似乎总是在寻求认可与关爱，却屡屡遭遇利用、抛弃与伤害。这种“被嫌弃”的感觉，或许早在童年就已深入骨髓。

陈宝莲4岁时父母离异，她被判归母亲抚养。家庭的破裂是童年安全感的第一次重大打击。幼小的心灵难以理解成人世界的复杂，只能感受到依附对象的离开与家庭的破碎。

但是母亲并不爱这个女儿，将她放到外婆家抚养。被母亲“送走”的经历，无疑是又一次深刻的抛弃。外婆或许能提供基本照料，但难以替代父母的情感联结。她从小就体验着“我是多余的”、“我不值得被母亲留在身边”的伤痛。

直到陈宝莲12岁，母亲带她去了香港——逼迫年仅十几岁的她拍成人电影赚钱。母亲的再次出现，带来的不是团聚的温暖，而是将她推入更深的深渊。为了经济利益，母亲牺牲了女儿的尊严、清白与心理健康。这对一个青春期少女的自我认知是毁灭性的打击。

哭着拍完了人生中第一场裸戏后，陈宝莲的心已经凉了。那一刻，她对亲情的最后幻想可能彻底破灭。身体被暴露和物化，情感被最亲的人出卖，这种创伤是刻骨铭心的。她开始意识到，自己在母亲眼中，只是一个可以变现的工具。

她没有想到，好不容易和魂牵梦萦的母亲团聚了，母亲却只把自己当成赚钱工具。期望与现实的巨大落差，带来了深刻的幻灭与背叛感。最渴望的爱来自最该给予爱的人，却以最残忍的方式被剥夺和扭曲。

哀莫大于心死，十几岁的陈宝莲已经遍尝人间冷暖，她麻木地辗转于名利场间。用麻木来防御无法承受的痛苦，是许多创伤幸存者的应对方式。她游走在光鲜又复杂的娱乐圈，内心却可能一片荒芜，早早对人性与真爱失去了信心。

直到20岁时，遇到富豪黄任中——这个给了她关爱又将她抛弃的男人，成了她一生的情劫。在她情感世界一片荒芜时，黄任中的出现犹如救世主。他的财富、阅历、以及最初表现出来的关怀，对于缺爱且涉世未深的陈宝莲来说，具有难以抗拒的吸引力。

黄任中对陈宝莲颇费心思，关怀备至，让她大为感动，体会到了从未有过的温暖和关爱。这种关注，可能混合了长者的庇护、情侣的暧昧与金主的慷慨，恰好填补了她对父爱、情爱与物质安全的多重渴望。她迅速沉溺，将其视为生命中唯一的真爱与归宿。

但是花心大少黄任中本就风流成性，他一边与陈宝莲恋爱，一边又和其他女人暧昧不断，让陈宝莲醋意大发，她大吵大闹，争夺专宠。她渴望的是独一无二、绝对占有的爱，这既是对爱情伴侣的期待，也是对童年缺失的父爱或母爱的补偿性索求。她的激烈反应，源于极度的不安全感与对被再次抛弃的恐惧。

渐渐地，黄任中开始疏远她。她的纠缠与闹腾，起初或许能引起注意甚至怜惜，但久而久之，便成了令人厌烦的压力。黄任中这样的风月老手，追求的是愉悦与轻松，而非沉重的情绪负担。当他感到麻烦大于乐趣时，抽身便成了自然选择。

陈宝莲要的是黄任中独宠她一人的爱，其实也是像爸爸妈妈的那种无条件的爱。她将早期对完美父母的渴望，全部投射到了黄任中身上。她希望从他那里得到无条件的接纳、绝对的关注和永不离开的承诺，这是她在原生家庭中从未得到过的。

她太缺乏关爱了，黄任中也曾短暂地给过她如父兄般的爱，让她如久旱遇甘霖一般沉溺其中。那短暂的温暖，对她干涸的心田来说是如此珍贵，以至于她愿意忽略关系中的不平等、不专一和其他问题。那种被呵护的感觉，让她体验到了前所未有的幸福与完整。

明知是饮鸩止渴，却无法自拔。理智上她或许明白这段关系的毒性，但情感上已形成深度依赖。离开他，意味着重回冰冷的情感荒漠，那种空洞与痛苦是她无法面对的。于是，她宁愿停留在有毒的关系里，继续索取那点带着“毒”的“甘霖”。

此后，陈宝莲多次去黄任中家里闹事、撒野、当面服药，闹完又求复合，都未换来黄任中的一丝注意。行为不断升级，反映了她的绝望在不断加深。当正常的方式无法挽回关系，她便用伤害自己、扰乱对方生活的方式试图重新建立联结。然而，这些极端行为只能将对方推得更远，让关系彻底崩坏。

被黄任中抛弃后，陈宝莲仿佛一株衰败的玫瑰，迅速枯萎。失去了外在的情感寄托，她的内在世界彻底崩塌。没有学会自我滋养，没有建立稳固的自我价值，她的生命力与那个男人的关注紧密捆绑。一旦捆绑解除，她便失去了存在的支点。

她染上毒瘾、在街上与人干架、自残、不断结交男友然后分手……这些都是她试图逃离巨大痛苦的方式。毒品用以麻木感官，冲突用以发泄愤怒，自残用以将内心痛苦转化为身体疼痛（似乎这样更可控），混乱的亲密关系则是试图从不同人身上寻找那点熟悉的“甜”。但所有这些，都只是恶性循环，将她拖入更深的泥潭。

2002年7月31日，她从24楼的家里一跃而下。这是最终的解脱，也是对无法承受的痛苦的终极逃避。当所有尝试都失败，当内心的黑洞吞噬了一切光亮，死亡成了她眼中唯一的出路。

遗书里仍然表白黄任中：“宝莲去了，要好好保重身体！宝莲临死仍一直爱着他。我不允许任何人诋毁他……” 直到生命最后一刻，她仍然执着于这份扭曲的爱。遗言既有深情的表白，也有保护的意味，这极其矛盾又令人心碎。它表明，即使被伤害、被抛弃，她仍然将黄任中视为最重要的情感客体。这份执念，或许是因为他是她贫瘠情感世界里，唯一给过她些许“甜”的人，哪怕这甜最终带来了毁灭。不允诋毁，也是在维护自己心中那份爱的神圣性，这是她构建人生意义的最后基石。

陈宝莲和林女士，两个不同时代的人，都被一份短暂而不专属于自己的爱，毁了一生。她们的悲剧，表面看是遇人不淑或执迷不悟，根源却在于童年时期爱的严重匮乏。她们用一生去追寻那份缺失的童年之爱，却误入了歧途，将希望寄托在无法给予健康之爱的人身上，最终在重复的创伤中耗尽了自己。

从小缺爱的人，终其一生，都要填补幼年内心的缺失。这种填补的驱动力是如此强大，以至于常常压倒理智、道德和自我保存的本能。她们的人生仿佛被设定了一个程序，不断扫描外界，寻找能够提供“爱”的补给源，哪怕这个补给源是有毒的。

根据客体关系理论，我们之所以生而为人，是需要被“客体”来照见的，它就像镜子一样，在“客体”里，我们得以确认自己。早期的客体关系经验，形成了我们理解自我、他人与世界的基本模板。我们从重要他人的眼中看到自己的形象，并内化成为自我概念。

儿童的“客体”主要是自己的养育者，通常是爸爸妈妈。父母如何回应孩子的情感需求、如何与孩子互动，就像在给孩子的心灵这面镜子抛光、上色。孩子通过父母的反应，学习自己是谁、是否可爱、是否安全。

如果父母很关爱自己，给自己的反馈一直是温暖的、呵护的，那么孩子被照见的部分就是温暖的、充满关爱的。他们会内化一个“我是好的、值得被爱”的自我形象，并建立起基本的安全感和信任感。这种内在的丰盈感，是他们未来建立健康关系的基石。

如果被忽视或者不恰当地对待自己，那么孩子就没有被充分地照见，其缺失的关爱就成了内心的一部分。他们内化的自我形象可能是破碎的、低价值的、不可爱的。内心那个关乎爱与安全感的部分，如同一个未被填满的深坑，始终感到空虚与不安。

人会被此驱使着，寻求关爱的“替代满足”——因为父母满足不了，就寻找其他可以给予关爱的客体。于是，在成年后的人际关系，特别是亲密关系中，他们会不自觉地寻找能够扮演理想父母角色的人，期望从对方那里获得童年未得的无条件关注、肯定与包容。

于是，有人宁愿做第三者，在比自己大一二十岁的老男人那里找寻父爱，就像林女士和陈宝莲一样。年长的男性，往往具备父亲般的权威、阅历与（表面的）稳重，能够提供她们童年缺失的那种被保护、被指引的感觉。即使这种关系不道德、不完整，但那种被“照顾”的幻觉，对她们有着致命的吸引力。

然而问题来了，当这些人不能提供给自己关爱的时候，为什么当事人不放手呢？按照常理，当一段关系带来痛苦大于快乐时，离开是明智的选择。但对极度缺爱者而言，逻辑并不适用。离开意味着独自面对内心的巨大空洞，那比关系中具体的痛苦更可怕。

这其实是一种创伤的强迫性重复。她们潜意识中，被一种熟悉感所吸引，即使这种熟悉感是痛苦的。重复创伤场景，是潜意识试图掌控当年无力应对的局面的一种扭曲努力。

相比于“被关爱”，对林女士和陈宝莲来说，“不被爱”的感觉才是更熟悉的，她们成长过程中一直缺乏父母的爱，甚至被冷漠对待，已经习得了“我是不会被爱的”这种深层信念。这种信念成为她们人生的底色，她们会无意识地创造或选择符合这种信念的关系，因为那验证了她们对世界的熟悉认知，尽管这认知令人痛苦。

和不再爱自己的人痴缠，则是对这一信念的确认和强化：“我果然是不被爱的。” 每一次被冷落、被拒绝、被抛弃，都在痛苦地证明她们内心深处的那个预言。这种确认虽然痛苦，却有一种诡异的“正确感”，让她们沉溺于熟悉的痛苦模式，而非面对未知的改变。

但是潜意识里还想完成童年未完成的心愿，还想获得那份爱。强迫性重复的背后，藏着一种渺茫的希望：也许这一次，结局会不一样。也许通过更多的付出、更激烈的表达、更持久的纠缠，最终能换来对方全心全意的爱，从而修正童年的错误，证明自己是值得被爱的。

因此她们使用痴缠对方、哭闹、撒野、不断确认对方的爱的应对方式，像极了那些想要吸引大人注意、要大人满足自己要求的小孩子。她们的心理年龄，在亲密关系中可能固着在幼年时期。她们用孩子般原始、直接甚至粗暴的方式，表达对爱的渴求与对被抛弃的恐惧，却不知这种方式在成人世界里往往适得其反。

她们带着童年的缺失，把未完成的心愿投射到了另一半身上，现在她们的所作所为，依然是为了满足内心里那个一直缺爱的孩子。那个受伤的内在小孩，从未长大，一直在尖叫、哭泣、索取。成年后的她们，被这个内在小孩所驱使，在亲密关系中不断上演童年未完的剧本，试图让当下的“父母”（伴侣）给出当年父母没有给出的爱。

童年缺爱已成为过去时，长大后，我们要学着自己滋养自己。认识到问题的根源是第一步，但更重要的是采取行动进行自我疗愈。将幸福的钥匙从别人手中拿回，交还给自己，这是一条艰难但唯一通向真正自由与安宁的道路。

第一步，我们要看见自己在亲密关系里，我们可以问问自己：在这段关系里，我要的是什么？对方吸引我的是什么？我一直没有得到满足的心理需求是什么？我最恐惧的是什么？通过这种自我提问，将注意力从对方身上拉回，审视自己的内在动机与恐惧。觉察是改变的第一步。只有看清自己行为背后的真实驱动力，才有可能打破自动化的反应模式。

第二步，跟过去告别看到曾经没有被好好爱过的自己，接受这个事实，通过写信、倾诉、心理咨询的方式表达出自己伤心、委屈、愤怒、遗憾等的情绪，把没能说完的话说完，把过去留在过去，挥手道别它。哀悼是必要的。为那个没有得到足够关爱的小女孩感到悲伤，允许自己为失去的童年而痛苦。通过仪式化的表达，将积压的情绪释放，与过去的创伤进行一场正式的告别，告诉自己：那已经过去了，我现在是成年人，我可以照顾自己了。

第三步，学会取悦自己找一些可以给自己带来愉悦感的事情做，如养宠物/做手账/撰稿/旅游/健身等等，通过行动填补空虚，给自己注入源源不断的成就感，慢慢取代自卑。从小事开始，学习如何对自己好。关注自己的喜好，满足自己的小愿望，庆祝自己的小成就。通过这些积极的体验，重新建立与自己的联结，体验到自己可以成为快乐的源泉，而非永远依赖他人。

第四步，滋养本体内心缺爱的人倾向于向外寻求安全感，不关注自己的内在。而正念冥想可以让人把注意力放在自己身上，关注自己的身体、情绪，让我们充分感受当下，慢慢滋养内心。通过冥想、深呼吸、身体扫描等练习，学习与自己的内在感受和平共处，观察念头的来去而不被其淹没。这能增强情绪的稳定性，减少对外界反应的过度敏感，逐渐在内心培养出一个安全、宁静的空间。

第五步，学会倾诉善待自己，就不要一个人吞咽掉所有的不开心。通过倾诉情绪，我们的压力会减小很多，别人的反馈可能也能让我们看到另外的角度。建立安全的社交支持网络。向值得信赖的朋友、家人或专业的心理咨询师倾诉，不仅能够宣泄情绪，还能获得不同的视角、情感支持与实用的建议。让自己被听见、被理解，本身就是一种疗愈。

爱自己才是终生浪漫的开始。真正的爱，始于对自己全然的接纳与关怀。当你能够像呵护珍宝一样呵护自己的身心，当你成为自己最稳定的支持者，你便不再需要从他人那里拼命索取来填补空虚。你会建立起完整的自我，从而能够以更健康、更平等的方式去爱与被爱。

愿你我都能得偿所爱。这爱，首先是源自内心的自爱之光，然后才能照亮与他人的温暖旅程。当内心丰盈，我们便不会在爱的名义下迷失自我，而是能够拥抱真实、平等而健康的亲密关系。