三亚市拆散小三、小三劝退、分离小三公司机构：丈夫背叛回归，却不断小三，我该相信他吗？

“出轨回归不再联系小三，每天按时回家，手机随便查，却用匿名的小号添加小三，并且空间动态会诉说不甘心和无奈，这是怎样一种心态呢？”

经济学上有一个边际递减效应，跟心理学上的贝勃定律相似，意思是说同样的事情会随着次数减少刺激性。

换到出轨就是，0和1尚且还需要费力去跨，但是1和100的区别就明显少过之前的。

那我们换到被出轨的角度也是一样，第一次被出轨你原谅了，第二次再次被出轨，你大概率还是会去原谅的，对方不断的跨越底线，你不断的放低底线。

刺激性大大降低。

回看案例的描述：出轨回归不再联系小三，每天按时回家，手机随便查，却匿名小号添加小三，并且空间动态会诉说不甘心和无奈，这是怎样一种心态。

实际上，从这个地方看，出轨者并没有诚恳认错，心里还是装着别人，否则怎么会不断小三呢，还要反复去联系呢？

所以这个男人，大概率还是会出轨的。被轻易原谅，这件事也没有什么代价。

那么被出轨者呢，一边要担心男人是不是真的知错，一边还要自己面对被出轨的负面情绪，这日子过得比从前难得多了，哪怕原谅了，守婚也是一件痛苦的事情。

这种痛苦就像在伤口上撒盐，表面上看起来愈合了，实际上底下还在隐隐作痛。每个深夜，当你独自躺在床上，那些怀疑和不安就会像潮水般涌来，让你辗转反侧。你会不自觉地检查他的手机，留意他回家的时间，甚至在他接电话时竖起耳朵。这种提心吊胆的生活，比明着的背叛更折磨人。

比如，这样。

大概率他们会回归家庭，求原谅的同时（有的都没有这个步骤），却还要给自己找各种各样的理由，让出轨这件事看起来合情合理。

这样，他们的回归才不会显得像待审的犯人，才能在回归以后不用面对妻子道德高位的指责。

而大部分妻子呢？这时或许会闹一闹，但最终还是会选择原谅，因为在男人说回归的时候要离婚，似乎让她们成了婚姻破裂的始作俑者。

明明是男人破坏了婚姻，怎么最后让妻子背锅了呢？所以，很多姐妹虽然气不过，但还是原谅了。

但，原谅以后呢？他怎么一点也不觉得愧疚？他怎么那么理所当然？他怎么当没事儿人一样，完全没有改变？为什么只有自己在痛苦不堪？

但是那根刺在那，没有拔出来，时不时就会跑出来灵魂发问：我到底比她差在哪？你为什么要出轨？你凭什么出轨了还要对我冷暴力？你到底跟她断了没有？你还会不会跟她联系……

我们始终窝火，疑神疑鬼，被男人的一举一动牵动着每一根神经。

可男人真的能理解这些吗？不，能理解我们的少之又少。

他不但不理解，不忏悔，还会在思维和行动上，跟我们以为的，相差甚远。

比如，明明是他出轨，他不应该低头认错吗？为什么他却在家冷脸冷暴力？

明明出轨的是他，他不应该承担责任吗？他却觉得他出轨是两个人的责任，两个人都需要做出改变。

明明出轨的是他，他不应该好好表现以求原谅吗？可他却什么表示都没有，一切照旧。

明明做错事的是他，不应该我们如何指责他都应该听着吗？怎么出轨这事儿就不能提了呢？提了就成了我不想好好过日子了呢？

明明出轨的是他，他不应该做出保证和改变吗？可没有，什么改变都没有。

……

我们以为他会认识到自己做错了事情，会想要补偿我们，安抚我们受伤的心灵，会伏低做小接受我们任何的指责和宣泄，会回答我们的任何问题……

但实际上，他们的表现离我们想象得相去甚远。

甚至于，他们抛出来的逻辑，好像还让人一时无法辩驳。

比如：天天吵架，这日子过不下去了，我们离婚全部都是因为你！

我这不是回来了吗？你揪着不放，天天说这件事，这样我们没办法过下去。

女人要包容，家和万事兴，这个事儿你过不去，抓住这个点不放，家怎么可能和谐。

……

这些话，总是让很多姐妹想要反驳，却又无法反驳。

反驳了就是把他往外推，可不反驳，又憋屈。

这种憋屈就像吞下一根鱼刺，卡在喉咙里，上不来下不去。你明知道他在偷换概念，却找不到合适的话语来反驳。你害怕说得太重会把他推得更远，说得太轻又显得自己太好欺负。这种进退两难的境地，让很多姐妹夜不能寐，食不知味。

案例中的姐妹正在在经历这个过程，那么如何打破这样的局面呢？

第一步，有在耻辱柱下长期赎罪的意识，给妻子时间、空间和选择权。

是的，光认错还不行。

此处来到了第二关，他要清楚地认识到，他犯了错，而且这个错，可能要用一生来偿还。

也就是说，他需要在出轨这个耻辱柱下，呆很长一段时间。

思姐看了很多男人，出轨被发现了，说早回家，早回家半个月就坚持不住了，在家做饭做家务，做了一周就不做了，完全恢复原样。

其实这样的赎罪，完全没有作用。所以，如果他想赎罪，就请他坚持。

他如果上道，会自己断了联系，会自动早回家，会不再去那些容易引起你误会的场合。如果这都做不到，请回到第一步，继续执行三字经。

别忘了我们作为被出轨者一贯的作业噢：放下，不爱。

如果他有这个决心，那么他就要给妻子三样东西：

1、选择权。

是的，他不能阻止妻子离婚，而是要把离不离婚的选择权给妻子。让妻子可以根据自己的综合情况去选择去留。

假如妻子选择先不离，他也不要觉得妻子就是原谅她了，要明白妻子虽然不离婚，但并没有原谅。

不能以没离婚为由要求夫妻生活，这些都不道德。

2、给妻子时间。

是的，被出轨这件事，妻子的心被捅成沙漏，别说什么信任，那已经是破了的渔网。单单妻子自信心的恢复，情绪的调整，所需的时间都是以半年记得。

所以，如果一个男人，在认错了一个月以后，就出现了不耐烦的状况，嗯，你懂的，请回到第一步。

他根本不知道你经历了什么，也不知道如何渡过这个难关。

如果他坚定地陪着你，承受你的质疑、纠结、指责、跟踪、查岗、抑郁……（如果他受不了跑了，请回到第一步）无论如何都不减热情。

那么，就算通过这一关。

3、给妻子空间。

他不能紧逼妻子原谅，不能假装出一副我已经回归，一切照常的假象。不能在感受到妻子的心远离的时候歇斯底里。

是的，这时，要允许妻子或者前妻离开。她可能开始约会新人了，可能要求独自舔伤。也可能给男人笑模样，但他不能得寸进尺。

有的男人，在这个时候，看女人不发火了，就不经意地撩人，企图用亲昵的接触让女人就范，真是大错特错。

女人心里的坎没去掉，就算上床了，她也原谅不了，过不了自己那关，反而不利于真正地去除芥蒂。

所以，男人，犯了多大的错，就得赎多大罪。

第二，不想离婚，想继续？他必须接受重新审视

思姐这边带的很多案例，有些坚定地离婚了，有些丈夫回头了。那么丈夫回头求复合的时候，我们如何应对呢？

难道他一示好，我们就必须原谅吗？

现实生活中，会有很多这样的例子。好不容易通过心态调节，女生很优秀，而且在持续变优秀。男人跟小三鸡飞狗跳，最后，回头了。

这个时候，总有人跳出来说，有孩子，就别闹了，赶紧复合吧。

可是我们真的就让他轻易再走进我们的生活里吗？

怕是很多有洁癖的姐妹，要呵呵了。

第一，他跟小三断没断彻底，是不清楚的。没准人家只是不想鸡飞蛋打呢？

第二，出轨没成本，下次来个小四怎么办？

第三，我们现在生活很好，为什么不去找一个更好的人同行呢？那个曾经的背叛者，已经不够格了呢！

如果你想要他，请理智地考验他。首先看一下忏悔的态度，再做决定要不要。

达不到你的标准，是不能进门的噢！~

道歉的诚意拿不出来，也是不能进门的噢！~~

什么是诚意？当初拿走的财产，花在小三身上的钱，以及，比当初追你时更赤诚的心。

这一次，别被几句甜言蜜语就攻陷了，看到了忏悔，再谈其他。

什么?没有？对不起，请离开。

对不起，你不缺男人的爱。

第三步，自己变富，变美，变优秀

很多机构给你说你要断联，然后打扮自己，营造朋友圈，让老公重新爱上你。我想问问姐妹们，我为什么要让一个出轨的人重新爱上我，何况这几乎不可能。

我们不离婚，只是因为利益，因为钱，因为养孩子需要与他合伙！我们的目标不是要挽回他，而是要努力让自己可以自己养娃，不要这个合伙人！

我们变美、变富、变优秀，都是为了我们自己，让自己变得更好，与男人无关。像范爷说“我不用嫁豪门，因为我就是豪门”！

这样的霸气谁都想拥有吧？那该怎么办呢？

如果你没工作，经济不够独立，那是不是应该立刻马上去找工作呢？

如果你孩子小，没办法工作，那你能不能尝试请人带孩子呢？

那如果请人带孩子不行，那我们是不是可以抓住现在这个好的时代，做点线上的事情呢？微商、直播、育儿分享等等，月入过万的也不是没有？

你有工作的，能不能干个副业增收呢？

从不化妆的你，是不是可以跟美妆学起来了？

如果你经济已经足够独立，你闲钱如何打理，基金、理财等都用起来了吗？

我们不是豪门，也可能成不了豪门，但是我们起码要向着这个目标行动了。今天比昨天好，就是进步，就是变优秀。我们需要的是行动，不管多难，走出去第一步，第二步就没那么难了。一点一点的积累，你不优秀都不行！这时候的你不自觉会在低头看路的时候，抬头看天，发现原来阳光如此明媚。

能让一个男人不出轨，不是因为真爱，而是新鲜感和出轨成本。

雄性动物天生就是把自己的基因广泛地传播下去，它们寻找一切机会和雌性交配，渴望成为基因池的常青藤。

而人的基因里面，也存在着多偶倾向。

就比如《自私的基因》这本书里边，就有从基因角度来解释生命的选择和繁衍，我们是基因的生存机器，具有多偶性的基因，会更容易被留存和传递下去。

于是，人天生就有多偶倾向。

但是有的人在面对激情过后的平淡，可以几十年如一日地去坚守；有的人，就算遇到一点小火花，也能燃起燎原大火。

为什么会这样？因为利益和风险。

不可否认，如果给你一次绝对不会被另一半发现的出轨机会，当诱惑足够大的时候，没有几个人可以把持得住。

这就是人性，不是吗？

人性的复杂就在于，我们总是在理智与欲望之间摇摆。有的人能够用道德和责任约束自己，而有的人却总是找各种借口来为自己的行为开脱。说到底，出轨不是一时冲动，而是一个人价值观和品性的体现。一个真正有担当的人，即使面对再大的诱惑，也会记得自己肩上的责任，记得那个曾经许下的承诺。

婚姻就像一场漫长的修行，需要两个人共同经营。当一方开始懈怠，开始寻找借口，这段关系就会出现裂痕。而被出轨的一方，往往要承受比出轨方更大的痛苦。不仅要面对背叛的伤痛，还要在修复关系的过程中忍受各种煎熬。这种痛苦，不是一句"对不起"就能抹平的。

所以，当我们谈论出轨时，不要简单地归咎于"人性"或"诱惑"。更重要的是要看这个人是否愿意为自己的行为负责，是否愿意付出代价来弥补过错。如果连这点担当都没有，那这段婚姻，也许真的没有继续的必要了。