福州市分离小三、拆散小三、小三劝退公司机构：丈夫出轨，原配应该怎么样去报复？

这是思姐帮扶过的一个姐妹真实的故事，思姐陪着她一路走来，看着她从眼睛里都在喷火的怨妇变成现在气定神闲的样子，所以邀请她把她一念菩提的故事说给大家听听。

该来的终于来了。

“我想收拾一下，下星期就搬出去住。”

冷战到第四天，他终于舍得回家了。穿得干干净净，有淡淡的柔顺剂的香味，皮鞋很亮，那个女人看来很会照顾人。

我蓬头垢面，穿着四天都没换过的睡衣，接受宣判。

他好像还说了些什么，可是我已经记不清了，大脑已经被暴力拔走了所有的内存，只剩下刺眼的蓝屏——他恰好穿了一套蓝色的衣服。

好像回到了第一次发现他有问题的时候，那会儿说不清是哪里不对劲儿，就是感觉他不愿意直视我，总是回避我的眼神，躲躲闪闪的，目光经常是在我身上一扫而过。其余的没发现什么问题，我也没往别的方面想。

后来我又发现他会自己一个人笑一下，要是以前我一定嘲笑他又傻笑是不是想起哪个美女犯花痴了，但现在我笑不出来了，心头的猜疑和伴随的巨大恐惧让我无法镇定。

我们认识超过十年，结婚也快六年了，彼此的感情早就能升华到多高就到多高了。我们的收入都还可以，他更多些，也算是准中产，基本上没有为钱的事情发过愁。

谈不上多爱了，但感觉特别踏实，就是人们说的稳定，彼此信任，婚姻看似牢不可破。可是此刻，我开始慌了。

一边告诉自己别瞎想，一边又控制不住自己去寻找一些蛛丝马迹来证明自己确实是多心多虑庸俗无比。

事实证明女人第六感是没道理的强大，我抱着帮他洗清嫌疑的目的，得到的却是越来越多的疑问。

他加班确实加的多了些，回家累的话也少了些，跟孩子说的话比跟我多了些，不带手机的次数少了些。

看过他的手机，干干净净，连个h片儿都没有。

不过我还是发现他好像特别喜欢上微博，但微博关注的人很少，也都挺正常的，特别朋友里只有我一个人。

现在玩微博的很少了，以前也没见他多么爱发微博呢，现在他手机里最常用的就是微博，但点开就是登陆界面，看来每次他都会退出，不正常。

有一次他忘了退出，我发现他的微博搜索里有一个很奇怪的搜索项，像是个僵尸粉，但点进去看微博像是真人，女人。发聊天给她，她没回。

终于又有机会拿到他没退出微博的手机，但微博却换了一个昵称。我又给那个僵尸粉发私信，结果立刻就得到了回复：“老公，又想我了啊？”
真相大白。

那一刻血液不再流动了，心像绑着一块大石头，只觉得一瓢又一瓢的凉水往我头上浇，肚子特别疼。

等孩子睡着了我问他，他脸上一下子没了笑容。

我们就这么僵持着。

半晌，他咬了咬嘴唇，说：我爱上别人了，是我对不起你。

我为他设想了很多反应：矢口否认也好，痛哭流涕也罢。我真的没想到，他都不想费力去表演，去骗我。

原来我发现的时候已经到了晚期，他走心走到千里之外，再无力回天。

他说是他追的她，她是那么善良那么温柔，对谁都特别好，他被她深深的迷住了，也向她表白了。

我的丈夫，在跟我说自己有多爱别的女人。

多么荒唐，多么屈辱，可是我哭不出来，像被印封了一样。

他见我没有反应，顿了顿说：我知道早晚会被发现，现在我心里觉得轻松多了。

然后他居然转身走了！

在我这制造完大地震之后就这么潇洒走一回了，以前还真是不知道，他居然还会这么玩。

心是在痛吗？不确定。可是我很确定的是，我不甘心！他凭什么这么对我，我又凭什么要忍受这样的生活！

我的愤怒和怨恨从冰封中苏醒，开始取代我的理性，掌握着我的生活。

我开始整天不停给他打电话，开始他还说几句“你别这样，有什么话等我回家再说”之类的，后来就像对诈骗电话一样直接按掉或者不接。

他每天回家的时间越来越晚，基本上看一眼孩子就洗澡睡觉，不管我说再难听的话他也一言不发。

看来战事需要升级，白天给他打电话不接，我就去单位找他。

别人见我都招呼“嫂子”，我听着心里别提多美了。

可是他却想尽办法打发我走，好像觉得让同事看到和我在一起令他感到很难堪。怎么和我在一起很丢脸吗？我是你合法的妻子，我不是你见不得人的情儿！

一天晚上他难得下班很早，早早去幼儿园接了孩子送到他父母那。回到家把书包往地上一摔，冷着脸，半天说：“我不想骗你，该说的我都说了，你究竟想怎样！”

我感觉好像身体在发抖，“我想怎么样？我想问问你想怎么样？你还知不知道自己已经结了婚，孩子都这么大了，你去跟别人搞浪漫玩深情，还在我面前说。”

“你能不能拿我也当人看，杀人不过头点地，你是要多过分才开心！你不是说她特别善良对谁都特别好么，那你把她的电话给我，我倒要问问她，装的累不累！好女人都是专门去破坏别人家庭吗？”

后面就是大吵，刚开始他还尽量控制，但在我的爆发之下也越来越暴露原始的本性。原来每个人都会有如此丑陋不堪的一面，他是，我也是。

从晚上吵到半夜，最终他摔门走了，那咣的一声，快把我的心脏震出来了。

他没再回来，直到第四天回来收拾东西说要搬出去，房子也找好了。

他不在家的时间，报复的念头无时无刻不占据着我的大脑，都快撑爆了。每天不洗脸不梳头，除了哭就是上网找那些教人怎么报复小三的文章。可惜那些大多数都是意淫，看着解恨可是根本没办法实施。

我不知道该怎么做，我只知道我不能让他们好过，我要让这对渣男女鸡飞狗跳，一刻不得安宁。

这种想法是我活下去的全部动力。

我很想打电话臭骂那个不要脸的小三一顿，想去她单位去她父母那里闹得尽人皆知，让她知道世界上没有这么便宜的买卖，不用努力不用磨合就能直接享受那个被我调教得体贴入微的男人，她要付出代价！

我发现自己一点都不爱他了，一秒钟都不想见到他，但是我仍然要出气，否则我什么都做不了，也没法过正常的生活。

我找他谈离婚的事，我说：你别搬出去，我搬出去吧。孩子归你，我不要。

他似乎没想到，来了句：“你舍得吗？”

废话！

我怎么可能舍得，这是和我心连着心的毛毛头，从来也没有离开过我身边哪怕一天。

可是为了报复他们，我只能这么做了，让孩子把他们弄得精疲力尽，让他看看那个温柔善良的女人是怎么当后妈的，让他们没有时间去花前月下！谁都别想好过！这一次我铁了心要任性一把。

他没再说别的，就说协议我来定，只要让孩子受到的伤害最低他都同意，什么时候决定好了通知他。

孩子一直没有接回家，他每天过去看看，也不再和我有任何的联系。

可我管不了那么多了，我只能这么对付他了。协议我一定要让他净身出户，谁让他不忠在先。在他心里我肯定是个狠毒的女人，居然连自己的孩子都不要，他的小情人被衬托得更加善良。

可我管不了那么多了，我只能这么对付他了。协议我一定要让他净身出户，谁让他不忠在先。

每天我过得浑浑噩噩，走在路上看到哪个女人都像小三，脑子里都是她们怎么勾引别人家的老公，怎么上床之类的。

看到哪个孩子都像我的孩子，我已经好多天没见过他了，我天天睡不着，一闭眼就是孩子，我才发现，我真的做不到。

他又回来拿过一次东西，依旧那么干净整齐，气色很好，看起来好像比以前还帅一些。能感到他心情也不错，甚至还跟我说了一些孩子的事儿。

我觉得快喘不过气来了。

他走了以后我继续在网上搜索“怎么报复渣男和小三”，忽然“贝壳墙”三个字进入了我的视线，因为我的名字就是贝贝，上小学时外号就叫小贝壳。

于是我看了这个活动的介绍，原来就是一个网上搞情感咨询的，这种我见太多了，讲的都是废话没一点实际的，收起钱来可是不含糊的。

又看到一篇文章：《老公出轨报复小三》，这简直就是我想要的。可是看完之后，我却开始犹豫了——看了文章里那么多的案例以后，我才发现，原来明火执仗的报复，姿势是那么难看，男人的嘴脸是厌恶嫌弃至极，最后两败俱伤，伤的却还是自己。

是啊，面对一个已经不爱自己的人时，我无论做什么好像都是错的，跪舔求挽回是错，打击报复也是错。

我做了我想做的一切，可我并不痛快，相反却更加难受。

这篇文章的作者就是那个贝壳墙的发起人啊，忽然觉得冥冥之中注定和她有缘，于是我联系了这个叫思姐的。

思姐的话就像一杯清心明目的茶，让我终于厘清了一直困扰着我很久的执念：

既然他已经不爱我了，我就送他自由，挥挥手再见，让渣男去追寻心中所爱，何必跟着同流合污？

我只是过惯了舒服日子，到了该改变的时候，我却对自己未来不够有信心，这是我的问题，必须解决。

我总是在和他比，他自私我也要自私，他堕落我也要堕落，这只是我不甘心和不平衡的反应。

但其实我们根本不一样，我做不出来他所做的一切：出轨，忽略孩子，不顾家庭。我不是这样的人，为什么要做这样的事？

他是吃定我有责任感有家庭感，可我本来就是这样的人啊，而且这些都是对的，我为什么不能坚持这些正确的，而要扎进他堕落的泥潭，变得跟他一样呢？

我爱孩子，希望他过得好，得到好的教育，他不是用来报复的工具。

我一直拿不定主意离婚，是因为我觉得他的收入比我高，可以负担孩子国际学校的学费。但我又怕他翻脸不支付。

可好的教育不一定是要去私立校国际校，而是在一个优秀的母亲身边。我完全有能力抚养孩子，并提供还不错的条件，不必为了不切实际的攀高让自己在经济上掣肘，甚至受制于对方，那样，我不可能真正得到自由，也无法找到幸福。

我应该花自己赚的钱，过自己能负担的生活，学会自己为自己打算而不是靠别人。

犯糊涂的人身边要是没有一个人点醒，真的是很可怕。回想被恨意蒙蔽的日子，心里的那道坎说什么也过不去，整个人都不受控制。当时我应该是有心理问题的，要是能早点遇到思姐该多好啊。

不过现在明白了也不晚，我请思姐帮我联系了一个经验丰富的离婚律师，帮我看了协议。

我没让他净身出户，我只拿我应该拿的，不是我挣得，花着烫手。

孩子我带着，他按季度给抚养费直到孩子有稳定收入（本科毕业给到23岁，硕士26岁，博士30岁）为止。

孩子生病，择校等大笔支出他负担一半。

我换了一套小一些的房子，但地段也不错，交通生活都方便，对口的学校也不错。周末和节假日可以带孩子出去，过夜也行。

提前联系我。

我的处理方式让他特别意外。我没哭没闹，没有狮子大开口，甚至谈协议的时候表情还有点客气的微笑，和我之前的举动判若两人。

我也没解释，就说你既然遇到了自己爱的人我就送你自由，咱们好合好散，你毕竟是孩子的父亲，这点永远改变不了，我也希望离婚对孩子的伤害能降低到最小，让孩子还能有父爱。

他没有再说什么，只是负担了我新找房子的装修和家具电器，又多给了十万安家。除了孩子的抚养费，他还提出按年给我父母一份孝敬的钱一直到他们百年，说既然叫了爸妈就得给他们养老送终，而且他们还要帮忙照顾孩子，更应该给。

曾经我担心孩子的教育，现在他说决定送孩子上国际校，学费他负责。抚养费也提出每年多10%，理由是孩子越大吃的越多。

他通过朋友给我推荐了一份工作，收入比现在多了不少，也没有那么忙。

他问我要不要请个阿姨帮忙做饭照顾家，需要的话他来负责。

他这么突然有情有义了，我也有点意外。也许他并不是个坏人，否则在离开之前不会把孩子，父母，还有我的未来都承担下来，安排妥当。

可是这一切都与我无关了，他愿意给我他的一切，但除了他的心，他的爱情。可惜我要的，也只是这份心。既然已经不属于我了，他再怎么有情有义，也改变不了他不再爱我的事实。

未来忽然到来，不是地狱模式，最多算是hard。我每天忙着工作，下班的时间都给孩子，等他睡了我会看看书写写文。

我父母帮忙接送孩子，小时工每天来帮忙打扫一下，做做饭。日子很快步入正轨了，我觉得自己有点《傲骨贤妻》本妻了。

他周末回来看孩子，提前一天会联系我，告诉我第二天几点去，过不过夜，几点回来，有时还需要让我帮忙给孩子准备点衣服吃的什么。

来接孩子会带上吃的玩的，有我一份。

我知道这一切都不是出于爱，内疚和感激可能会有吧，他只是想感动他自己，从他出轨的那一刻起，他的心里就只有他自己。

我让他把孩子带出去。

因为我发现自己还是面对不了他，看着他既熟悉又陌生的脸，我还会心如刀割。但我不会逼自己，我会给自己时间，现在面对不了就不面对。

他也觉得在这里看孩子尴尬，可能也是怕他的新欢介意他打着看孩子的旗号跟前妻相处过多，感觉他也很喜欢把孩子接走的模式，心情轻松。

这就是我的故事，总的来说我对现在的生活还算满意。午夜无眠，还会想起那段锥心刺骨的日子，那些伤痛令我不敢回头，只希望未来能安稳平静。再难走的路，终将能走过来。

报复不会带来幸福，只会让人再入轮回，几多痛楚。

感恩思姐，在我有时候因为他的举动有所期待的时候，她就会敲醒我：别幻想，三字经拿出来再看看，他根本不值得你爱了！

嗯，是的，不管如何，他出轨、背叛是不争的事实。我拿到了我该拿的，现在一切都不错，是时候开始新生活了。

这是思姐这里一个真实的案例，或许你也在愤怒中，你也在绞尽脑汁思考怎么报复渣男，但请记住，你自己才是一切的根本。

他出轨背叛，堕入深渊，你却不必跟他一起堕入深渊。跟黑暗搏斗，你只会永远呆在黑暗里。而正确的道路，是背向黑暗，走向光明。

送上当初劝这位姐妹的截图，希望对你有帮助。