大连市分离小三、拆散小三、小三劝退公司机构：婚外恋有真爱吗？

婚外情只有一种可能是真爱，你可以看看你是不是。这种情况极其罕见，往往需要满足特定的条件和时机，就像在沙漠中寻找绿洲，看似可能却难觅踪迹。绝大多数人所谓的婚外真爱，不过是在自欺欺人，用浪漫的幻想来掩盖不堪的现实。

先说我最近收到一位出轨男人的来信，（经同意整理发布）我跟我妻子是经人介绍认识的，一开始我挺讨厌她，但她一直喜欢我。当年我独自一人在外打拼难免有孤独感，她每天陪我上下班倒追我，我就接受了。这种开始就注定了关系的失衡，一方带着勉强，另一方带着执着，这样的感情基础就像建在流沙上的城堡，看似稳固实则危机四伏。

相处久了也没那么讨厌，甚至有点喜欢她了。但这种喜欢更多的是因为感动。这种感动式的喜欢往往经不起时间的考验，当生活的平淡取代了最初的激情，这种脆弱的情感就会暴露出它的本质。感动永远不能成为爱情的替代品，它只能暂时填补内心的空虚。

当年还没结婚，她就自愿把她的工资都拿来支付我们的生活费，而我的工资用来存。我当时怕辜负她，就悄悄地给她记了个帐，结果被她发现了跟我吵一架，说我不相信她。自此，我就知道我欠她的情可能还不清了。这种亏欠感像无形的枷锁，让人既想逃离又无法挣脱，最终演变成婚姻中的隐形炸弹。

后来我们不小心有了孩子，就急匆匆地结了婚。我无论如何也不能有别的心了，只能淡淡地内疚式地喜欢她。这种出于责任而非真心的婚姻，往往会在岁月的流逝中逐渐显露出它的裂痕。当激情缺席，再多的责任也难以维系一段健康的婚姻关系。

结婚后到现在，她一如既往的对我好，像保姆一样的照顾我，孩子什么的也没让我多操心。我唯一给她的回报就是让她在娘家人亲戚朋友面前有面子，无论是经济还是为人处事，几乎都说得起话。这种物质上的补偿永远无法替代情感上的投入，当一方在关系中只扮演着供养者的角色，这段婚姻就已经偏离了它应有的轨道。

她由于家庭原因，读书较少，而且从几乎懂事就认识了我，她的三观和眼界都是我塑造起来的。这种不平等的关系模式往往会导致双方成长的不同步，当一方在不断进步，另一方却停滞不前，这样的差距最终会成为难以逾越的鸿沟。

最近几年因为二胎政策放开，我们已经四十多岁了。她却想为我生二胎，我爸妈挺高兴的，但我并没什么感觉，我对她的喜欢并没有增多，还是一种习惯。习惯性的相处模式让人麻木，当婚姻只剩下责任和习惯，而没有心灵的共鸣，这样的关系就像一潭死水，缺乏生机与活力。

目前她已经怀孕5个月了，在娘家养胎。我偶尔去看她，但每次在一起的时候总是不对劲，她的态度也没以前好，我们开始发生争吵。孕期本应是夫妻关系最亲密的时刻，却成了矛盾爆发的导火索，这说明婚姻中积压的问题已经到了不得不面对的地步。

在她怀孕的这段时间，我偶然认识一个女生，刚毕业一年半。说实话，光外表就和我想象中喜欢的人一样。真不是矫情，我在工作中并非没机会认识好看的女人，她是我见过最好看的女人。这种突如其来的心动往往源于对现实生活的逃避，人们总是容易被新鲜感所吸引，误以为这就是期待已久的真爱。

我们聊了聊天，我就知道我完蛋了，我以前从未有过的主动喜欢一个人的感觉，这次我确定喜欢上别人了。这种强烈的感觉往往具有欺骗性，它让人误以为找到了灵魂伴侣，却不知这很可能只是中年危机下的情感投射。

接下来的几个周末，我们都有见面吃饭聊天，虽然我们并没有发生关系，但我总是不自觉地主动找她，想法设法送礼物哄她开心。我不是贪图她的肉体，我对乱搞没什么兴趣。我觉得我是真心喜欢她，她也表示想跟我在一起。这种柏拉图式的关系往往更具迷惑性，让人误以为这是超越肉体的精神之爱，却忽略了其中潜藏的危险。

但我也有些担心，我大她十七岁，我都四十多岁的人了，她还年轻，她是真的喜欢我吗。这种年龄差距带来的不安全感，恰恰说明了这段关系的不稳定性。真正的爱情不会让人如此患得患失，而是给予人笃定和安心。

最近几个月的相处中，我又实实在在地感受到了她的真心：比如她出差去别的城市，会千里迢迢带海鲜给我吃；每次出去玩，不管别人的眼光怎么样，她都愿意牢牢地拉着我的手；她还会带我回她的住处，给我做一桌菜吃；我喜欢吃蒸蛋，她会会很可爱在上面撒上几片菜叶和切碎的辣椒末点缀。这些小细节，难道不是爱吗？这些看似温暖的细节往往让人迷失，但它们真的足以支撑起一段真正的爱情吗？还是只是激情期的特殊表现？

我老婆还在孕期，我只能跟她承诺等我老婆先把孩子生下来再离婚，不过她很生气，说我骗她，言辞之间也特恨我。现在她又突然跟我失联了，我疯狂找她，甚至怀疑她不爱我了。卢悦老师，现在我该怎么办？婚外情有真爱吗？我该追寻吗？这种患得患失的状态恰恰说明了婚外情的脆弱性，当现实的压力来临，这种建立在幻想基础上的关系往往不堪一击。

卢悦老师回复："婚外情"有真爱吗？既然是个问题，就会有两种观点。一种是"真爱派"，一种是"假爱派"。这两种观点的对立恰恰反映了人们对爱情理解的分歧，也揭示了婚外情这个复杂命题的多面性。

支持是"假爱"的，往往都是原配，她们往往认为：真爱就是责任。如果是原配听到老公说，我和她是真爱，和你就是亲人，一定会怒从心头起，恶向胆边生，原地爆炸，只会说一个字：滚！这种反应源于被背叛的痛苦，也反映了人们对婚姻承诺的重视。在她们看来，爱情不仅仅是感觉，更是一种选择和坚守。

支持是"真爱"的，往往都是小三或者出轨方，他们的观点是：真爱就是感觉。他们会说，我和她有电流，有感觉，和你没有，从一开始就没有，在遇到她之前，我不知道什么是爱情，遇到她以后才明白……这种说辞往往是为了合理化自己的行为，用"真爱"这个神圣的词汇来粉饰背叛的事实。

谁说的对？都对，都不对，这就像是盲人摸象，你摸到耳朵，我摸到鼻子，这都是大象的一部分，但不都不是大象。真正的爱情是一个复杂的整体，需要从多个维度来理解，任何单一的角度都无法窥其全貌。

所谓的真爱，其实就包括三个元素：第一个元素当然是激情，就是你说的感觉的层面，我一见到她就汗毛倒竖，没见到她就朝思暮想，她是我的毒药，我特别想要她。激情是爱情的催化剂，但它来得快去得也快，无法单独支撑起一段长久的关系。

第二个元素是亲密，和她在一起，我可以放下一切防御，暴露最真实的自己，我觉得好安全，好放松。亲密感需要时间的积累和共同的经历，它不是一朝一夕就能建立的，而是需要双方持续的努力和投入。

第三个元素是承诺，注意，承诺不是责任。承诺是一个动作，责任是一个名词，所谓承诺其实是指我们有能力解决彼此之间的矛盾，我们承诺用心用脑投入地解决我们在关系中存在的一切问题。真正的承诺是主动的选择，而不是被动的承担。

而我们世俗意义上说的"责任"是指，我出轨了，但不能离婚，因为我对老婆孩子有责任。但这并不是负责，只是为了让自己心里好受一些。这种所谓的责任往往是一种逃避，用道德绑架来掩盖自己的懦弱和自私。

真正的承诺不是"明修贱道，暗度陈仓"，只是做名义上的丈夫和不回家的父亲，而是能真正地说到做到。如果只是勉强维系一个早已名存实亡的婚姻，这不是负责，这是懒婚（就像是懒政一样，站茅坑不拉屎）。这种消极的维持不仅伤害对方，也是在浪费自己的生命。

现在说说你吧。你为什么走入婚外情？因为你对感情产生了误会，你把恩情当成了爱情，把激情当成了真爱，于是你的大半生都错过了，而现在有可能依然继续错过。这种认知的错位让你一直在情感的迷宫中打转，始终找不到出口。

也就是说，你的前半生被道德绑架，后半生被欲望绑架，也许终其一生，你根本不知道情为何物。你一直在用错误的方式寻找爱情，却不知真爱需要的是真诚、勇气和智慧。

你太小瞧情感了，情感成为道具，你根本不尊重情感。情感成为你让自己心安，摆脱自我道德绑架的筹码。这种对情感的轻慢态度，最终会让你付出沉重的代价。

而现在当你人生过了半截，你才真正发现，道德绑架的可怕之处，那就是我们不能欺骗自己：我们爱一个人就爱一个人，不能因为其他原因而假装爱一个人。这种觉醒虽然来得有些晚，但总比永远沉睡要好。

于是你说，我现在终于作为一个"主体"去"真正"爱一个人了。错。这依然是你的幻想。你对她只有激情，但没有真正的懂得和了解。你因为无法面对前半生虚掷的光阴，为了防御进入死亡的阴影，而试图用一个非常年轻的姑娘来给自己一些青春的感觉。这种饮鸩止渴的方式，最终只会让你陷入更深的绝望。

没有这个姑娘，你的人生将是一片废墟，所以你才会奋力让自己活在青春期的小男生的幻想里，你才会和她谈这么一场忘年恋，在年纪上你可以做她的父亲，但是在心理上，你只是一个初中的少男。这种心理年龄的落差，注定了这段关系的畸形和不健康。

一个最悲凉的悖论在于：你的自我觉醒了，可是却发现自己已经在人生的中年。于是你试图强行穿越到青春期，来掩盖内心的抑郁和丧，但这只是一种自欺而已，所以你才会问我。这种自我欺骗虽然能带来暂时的慰藉，却无法解决根本问题。

爱情不是还人情的人质，爱情也不是你的避难所，爱情更不是让你忘记悲伤的百忧解，爱情是属于独立的成人的真诚的关系。真正的爱情需要两个完整的人，而不是两个残缺的灵魂相互依赖。

听起来我说得有些严厉，但其实比我更严厉的是现实，你们两个人都正在婚外情的高潮期，而这种高潮期不会延续太久。当多巴胺的浪潮退去，露出的将是赤裸裸的现实和无法回避的问题。

因为婚外情最大的特点就是幻想，99.9%的成分都是幻想，我们为什么说婚外情是"偷情"？那是因为我们无力支付真正情感的代价，所以我们试图不必负责地寻求情感满足，所以它多半都会破灭。这种建立在逃避基础上的关系，就像在流沙上建城堡，注定难以持久。

我不否认，有真爱可能在婚外情中发生，但我觉得可能不会在你们之间发生。因为你在情感中的人格水平只是相当于初中生，这几乎只是你的初恋，所以这份感情几乎是必死无疑的。情感成熟度决定了关系的质量，不成熟的人很难经营好一段真正的爱情。

我之所以兜头给你一盆冷水是因为，我希望你在这场美好的爱情最后变成一滩狗血之前，有一个人告诉你前方有塌方危险，起码不会在狗血飞溅而来的时候，完全瘫痪。及时的警示虽然让人不适，但能避免更大的伤害。

我希望这份感情过后，你可以开始真正地面对自己，以及面对所有的感情，学会为自己负责，和为他人负责。这段经历虽然痛苦，但若能引以为戒，它将成为你情感成长的重要一课。

你不会，没关系，只要愿意学，你就可以重新有一个全新的人生，和体验真正的爱的感觉。情感的智慧需要学习和修炼，只要保持开放的心态，每个人都有成长的可能。

所以在此之前，建议你先认清自己的内心，再考虑爱情。真正的爱情始于自我认知，只有了解自己真实的需求和动机，才能找到真正适合自己的感情。在追寻爱情之前，请先找到自己。