无锡市私人侦探、调查小三、拆散小三公司：当假离婚遇到真出轨，四个步骤教你拿回主动权

亦舒说：女人最希望要的是爱，很多很多爱，如果没有爱，有很多很多钱也是好的。
爱，和，钱，婚姻的两大主题。

但，当婚姻遭遇出轨，爱和钱同时受到威胁时，我们该怎么办呢？是拼命地追逐爱？还是拼命地护住钱？

在错综复杂的感情故事里，给姐妹找到下一步行动的主线，是我们贝壳星球计划的目的所在，那下面这个故事，来自于我们某一期的群策群力，600+相同经历的姐妹，一起给她出主意。

当假离婚碰到真出轨，我该如何保住我的利益，未来又在哪里？

小雪和老公从校园到婚纱，感情基础深厚，婚后有了一个女儿。

一家人其乐融融，过着平淡而温馨的日子。

结婚的第八个年头，老公在工作中结识一个女人，和老婆相比，这个女人更年轻漂亮，又有共同的语言。毫无悬念，没有任何铺垫就干柴烈火地滚在了一起。

偷情的刺激让他觉得和小三是真爱，和小雪在一起的那么多年似乎都是被耽误的，和小三在一起才是真正的幸福生活。甚至还去见了小三的妈，铁定了心要离婚，过他和小三甜蜜的下半生。

此时的小雪在干什么呢？脚踝受伤又忙着女儿的升学和租房的事情焦头烂额，对他对家庭付出的减少虽有怨言，但却迟钝到最后才发现。

后来在一个关系很好的合伙人和婆婆的劝解下，他回归家庭，小雪选择不计前嫌的原谅，他也表示认识到错误了(事后看来这种毫无惩罚的认错根本就是个笑话)，他说和小三已经断了，小三也把他微信拉黑了。小雪相信了他，低估了婚外情的魔力，高估了男人对家的责任，不知道他只是迫于现实的假回归。

小雪也在身边人的劝说下开始反思自己，觉得自己在婚姻里忽略了他，越发地对他关爱起来。

但可惜，轻易的原谅，注定斩不断荷尔蒙的情缘。没过多久，小雪发现丈夫又一次跟小三在一起了。

那是一段肝肠寸断的日子，小雪说，那时每天白天都在强颜欢笑，到了夜晚，会整夜整夜地失眠，懊悔于自己过去做得不够的地方，觉得自己一无是处。

一遍遍想他跟她在一起滚床单的场景，内心的痛苦无处排解，几次想要走上天台。再看看孩子熟睡的脸庞，一股愤怒又冲天而起：你怎么可以这样对待孩子！

可这次，出轨没多久，老公居然主动回归了，再次承认自己的错误，请小雪原谅，并口头承诺签净身出户协议。

原来，小三看到老公再次弃家来找她，以为他离不开自己，妥妥的真爱啊！小三恃宠而骄，开始逼他要名分，有一次两个人吵架，因为男人的犹豫不决，竟然并对他大打出手。

这时老公才觉得麻烦来了，激情过后，小三褪去了光环，男人发现小三并没有自己想象中那么善解人意。

一番算计之后，放弃小三，回归家庭，才是上策。

小雪的情况比较复杂，之前为了买房子，和老公假离婚（其实法律上是真离婚了），房产和资金都在老公名下。

小雪很被动，她很恐惧，想原谅男人，舍不得十几年的感情，不想面对离婚的境地，可内心已经对他无法相信，她不知道该怎样对待他，怎样跟他相处。

想发火，却又有所顾忌。

不原谅，不复婚，房子和现金都在男人名下，万一把男人逼跑，自己人财两空。

老公两次出轨后主动要求回归，小雪有点不知所措，这是两难的选择。

群策群力时看到这位姐妹的求助，当真为她着急。

是的，感情怎样先放一边，假离婚后她失去了对家庭共同财产的实控权，着实让她陷入了被动。

这让她在对方回归的时候，想捍卫自己的底线，却不敢发力，而对方，也完全有可能有恃无恐。

虽然小三目前已经引不起男人的兴趣，但吵架的恋人，同样随时有和好的可能，一旦男人跟小三和好，或者出现了小四，有房有钱的男人，还真是可以毫无顾忌。

所以，利用好男人求回归，求庇护的时机，非常重要。

至于感情，男人已经两次出轨了，虽然得到了表面的教训，但离能原谅的标准差之甚远。

当务之急，其实并不是考验他是不是真心回归，更不是想什么方法永远绑住男人，让他从此不出轨。

而是让自己尽快拿回利益的主动权，没有利益做背书，谈不了感情。

如果在该拿利益的时候追求感情，才是真的悲哀了。

具体来说，下面，可以分四个步骤来走。

一、认清自己面对的形势，看似男人求回归，实际却危机四伏

思姐完全理解她此时内心的感受。

如果复婚，她害怕再次被伤害，担心复婚后老公反复出轨，婚姻陷入这种死循环。

同时内心已经有了无法消除的刺，即使小三走了，但是感情也很难回到从前，两个人带上面具的人，没有了过去的交心，即使没有冷暴力，但也没有了爱的维系，婚姻还是会走向末路。

不原谅，不复婚，面对相爱多年的亲密爱人，即使被伤害，女人总是心存幻想，觉得他总会幡然醒悟，明白什么才是他生命中最重要的——家庭。

到那时，岂不是一个皆大欢喜的结局？

更何况，出轨前他还是一个好丈夫好父亲，心中对他还是有期许的。如果无视他的回归，又怕他是真心悔过，浪子回头，自己情绪把控不好，错失挽回，错失给孩子完整家庭的机会。

这应该是每一位遭遇出轨的姐妹，到了这一步都会想的事情吧。

但可惜，事情真的没有那么简单。再往下会发生的事情，并不是按照我们的剧本来的。

现在的现状，看似男人求回归，真的是因为还爱小雪吗？真的是因为舍不得家庭吗？真的是幡然悔悟了吗？

不，其实只是想求小雪出面，帮他搞定麻烦的小三。

从根本上来说，男人求回归的动作依然是为了他自己的利益。

他现在可以为了自己的利益回来求小雪，未来也同样有可能为了自己的利益而抛弃小雪。

君不见，第一次逼离怎么来的？

如果我们让自己的人生主宰于一个男人怎么做，那么相当于失去了自己的主动权。

换句话说，任人宰割。

我们往后想一步，如果这个男人跟小三再次和好，带着家庭财产直接让小雪净身出户，是完全有可能操作的。

或者，小雪不原谅，男人却以小雪不想好好过日子，所以要分开为由威胁小雪，在家里颐指气使，把所有的错都推给小雪，会不会让她感觉被出轨了的是自己，憋屈的也是自己呢？

毕竟，现在男人不怕真离婚，就算真离了，男人没有损失。真正害怕分开的，是小雪。

别觉得思姐危言耸听，这种假离婚以后带着财产真跑路的例子，光在我们群策群力里，就不止一起了。

男人现在或许需要小雪充场面，一旦他不需要了，那时男人一句"我要自由"，小雪就算打到法院，也不一定能保护自己的权益。

有姐妹说，他要是敢这样，我就去闹。姐妹们，闹，是撕破脸的最后一步，这一步，只能用来震慑，却从来不是打出来的。

因为，底牌打出来，你就没牌了。

而小雪这种情况，在底牌之前，还有很多的回旋余地，我们没必要走那一步。

所以，小雪在这个时候，需要想的根本不是要不要原谅这个男人，或者要不要复婚。因为这个男人做的事情远没有达到让我们可以给他一次机会的地步。

当务之急，当真必须是拿回对婚内财产的实控权。否则，这就是一个不定时炸弹。

而如何拿回来呢？这，就是我们必须要动脑子解决的事情了。

既然是动脑子，就别动感情了。女人噢，一动感情就智商下降。

让智商回归，拼刺刀的时候，别听甜言蜜语，别心软。

二、利用愧疚期，让男人付出，用利益做投名状

现在，男人选择回归，主动要求复婚，并签"净身出户协议"。

这个时候对小雪是有利的。

我们可以假装相信他的诚意，同时展露自己的伤痛，同时让他明白，回归可以，但我们的痛不那么容易抚平，我们可以帮他摆平烂摊子，但是他必须舍利。

这个时候，你的状态应该是：微笑而有距离，拒绝又给他希望。

这个时候千万别谈原谅，原谅不了。

这时候，我们就需要拿出自己的框架了。

也就是，让他追逐你的认可和原谅。

既然是追逐原谅，那就肯定不能原谅，而是永远让他觉得，自己差一步就能让你原谅了（此处请多看几遍）。

让他内心始终对你的原谅是期待的，有需求的，这样，就相当于一直牵着他走了。

那么，具体做法，就十二个字：给希望，给认可，不原谅，拿财产。

拿到共同财产的实际控制权以后，再让他好好走一下六个步骤，合格了，再谈原谅与否，不合格，随时离开。

所以，我们后面的一切行动，统统都是以利益为中心展开的。在此时，请不要再谈感情。当下，感情，已经是最靠不住的事情。

具体做法，参照下面三个步骤：

（1）立人设，让他按照你给他的人设去做事。
所谓立人设，就是给他按上一个高帽子，比如，我知道你是一个对家庭有责任感的人，同时也是一个好爸爸。

经历这一回，相信你肯定会成为一个理智的人，做出最有利于你的决定。

"有责任感的人"、"好爸爸"、"理智的人"这些话语，其实是在给他的内心定位。

社会心理学在《自我辩护》这一章节中，详细地阐述了自尊在调整一个人行为中的重要性。

每个人的自尊都多多少少受到别人的评价的影响。当别人认可我们时，我们会自尊上升，不认可我们时，会自尊下降。

而每个人都认为自己是一个好人，正派的人，特别是当我们给予他"有责任感的人"、"好爸爸"、"理智的人"这样的评语以后，他会因为别人的评价与对自我的认知相符而暂时性地提升自尊水平，从而感觉到自信和愉悦。

为了维持这种自尊水平，他就会倾向于向我们所描述的他那样去做事，以便证明自己确实是一个"有责任感的人"、"好爸爸"、"理智的人"。

而不再倾向于做一个对家庭没有责任心的坏爸爸，因为这样会改变我们对他的评语。

这些正向的评语，会像心理暗示一样，一定程度上影响他未来的行为。

而我们的目的，就是用这种方法把男人架上高位，极大地满足他的虚荣心，用甜言蜜语给他带高帽子，引导他往你说的方向去靠，努力成为你所描述的那种人。

"我相信你这次是真回归，你是个爱孩子，孝顺父母，对家庭负责任的人，除了出轨，其他方面你都是好的。"

"人都有迷途的时候，只要你及时调整方向，还是能回到正途上来。迷路的过程，你也会不知所措，犹豫不决，内心纠结挣扎，极度痛苦。离开和放弃都不容易，但是你是有毅力，懂是非的人，你的教养会带你做出正确的选择。"

"这个家是你亲手建起来的，你一定舍不得这个家，希望我们一家人好好过下去，给孩子当榜样，做有担当的爸爸。"

"一直以来你都是有底线的人，相信未来的你，仍然会是这样的人。"

……

给他定了这样一个行为准则以后，我们再跟他谈任何让他让利的事情，都会让他为了自己的高人设而努力配合我们。

（2）加大他的愧疚感
愧疚，说明他能够认识到自己做错了事情，并且愿意做出一定的补偿。

而抓住他的愧疚时期，是完成我们的目标——拿回利益的最重要的事情。

但实际操作中，男人在愧疚的同时，也会在为自己辩护。这是人的本能。他会为自己寻找出轨的外部原因，比如：我是有错，但你也有错，你关心我不够，所以我出轨了。

而这时，再谈让他让利，就会困难很多。

那么为了更好地利用他的愧疚，我们需要表达自己脆弱，不停地提高他内心的愧疚和自责，从而顺利完成利益的抓取。

"这件事，让我很受伤。我无条件信任你，把你当成世上最亲密的人，你却背叛我，这让我十分痛苦，失眠，暴瘦，焦虑，身心疲惫。我想我可能有点轻微抑郁了。"

"我的情绪很糟糕，状态很差，我需要时间消化，来疗愈伤口。我总在想我是不是不如别的女人。你我是个失败者。我不知道如何来面对未来，很多时候，我都想到了死。"

"可我离不开你，一想到你跟她在一起，我的心就会非常地痛。我无法思考这件事。"

……

这些不带指责，不带攻击性，仅仅是描述感受的话语，会让他感受到你的脆弱和无助。

而那些描述自己需求的话语，却会给他希望，让他觉得你不会离开他，你始终在他的后端等着他。

这样，才会放下他的戒备，不会让他产生像其他一些姐妹家的渣男一样的想法："我回家也过不好，干脆不回了。"

这时再把条件亮出来，他就好接受很多了。

"你要怎样才能好起来？"

"老公，我害怕，害怕你离开我。哪怕你把财产都给我，我也需要一段时间来恢复。"

瞧，顺理成章。

（3）不要管他是不是觉得你已经原谅了，严守你内心的框架就可以。
如果他在这期间，认为你已经原谅他了，从而有亲密的要求，要如何做？

拒绝，坚定地拒绝。

有的姐妹会在这个时候遇到这样的情况：男人说，明明你说的接受我，现在又不跟我亲热，你是不是不想好好过日子？！

很多姐妹这时被怼得哑口无言。是啊，明明是我接受他回来的，我又不接受他，这确实是我错了。

不是的。

让他暂时回来，不代表原谅他。

我们不需要思考他是不是觉得你原谅他了，我们只需要保持我们的框架——我没原谅你，如果想得到我的原谅，请你继续努力。

"亲爱的，虽然我让你回来了，但这不代表我能原谅这一切了。我能在自己很痛苦的情况下让你回来，已经是我现在为了我们的家庭所做的最大的努力。"

"我试着放下，过了心里这道坎，但现在我真地过不去。我没想好是否接受你，再给我一段时间吧。我们先朋友相处，感情的事顺其自然。"

……

这样的话，会让男人意识到，他们还没有得到你的原谅，但他们有希望得到你的原谅。同时，引起他的损失厌恶效应，让他感觉到了失去。

这时，在嘴边的胡萝卜的引导下，他才会一路追逐胡萝卜而去。

而胡萝卜这种东西，妙就妙在永远不能让他吃到，不是吗？

所以，你自己说，能跟他亲热吗？

在这个期间，你可以继续像朋友一样彬彬有礼对他。

时不时给点甜头，一步步引着他付出。只要引起他的损失厌恶效应，感觉到他不拿出足够的诚意，就会失去你，失去这个家，失去他曾经创造的一切，他就会加大对你的付出。

当然，这是个险招，考验人的意志耐力。还有可能，他不接招，直接拍屁股走人，你什么也得不到。而你要有承受这个结果的勇气。

既然自己当初假离婚把财产都给了对方，那么就承担计划失败的所有的后果。留得青山在，不怕没柴烧。

总有一天，你还是能东山再起。

三、至于复婚与否，有利有弊，可以从利益方面去考虑
总有姐妹问我，思姐，我要不要离婚？

而我的回答，一直都是，离不离，看利益，别看感情。

这个案例里，小雪的状况很糟糕。房产都在前夫名下，钱在前夫卡上。

前夫求复合愿意签净身出户协议，但是房产和钱还是在他名下，和小雪没什么关系。

如果拒绝前夫的复婚要求，最坏的结果是让男人再次去找小三，从此独自一人，经济窘迫，孩子是单亲抚养。

这或许是最坏的情况，我们可以尽量避免这种情况。

当然，这样也有好处，那就是从此不纠结这个男人今天有没有撒谎，有没有去见小三，这个男人的一切都和你无关了。

而上面我们所有的计划，都可以一步步让男人先把现金打过来。比如，以现金转账为帮助他处理小三的条件，或者为复婚的条件，让他逐渐先把现金打到小雪的卡上。

这些事，话术上，要非常小心，要给他以美好生活的期待，用这个期待，吸引他一直向追逐小雪认可的方向努力。

只有这样，才能让他心甘情愿地把财产让渡出来。

而这些都可以在不复婚地前提下做。

如果话术需要帮助，欢迎来思姐这里，贴身设计。

记住，这些都不是一纸承诺可以实现的，必须是现金的转账和房产的过户，我们要的是财产的实际控制权，而不是一纸承诺。

那么当现金让渡以后，下一步就是房产。

房产的过户是比较麻烦的一件事。如果不复婚，过户需要一笔比较高的手续费。如果财力可以支撑，那么可以不复婚进行，同样使用条件交换的方法。

如果财力不能支撑，那么就思考复婚的风险和财产或许的收益之间，哪个更重要。

复婚确实是有风险的，因为结婚容易，离婚难。

思姐这边太多的姐妹，最后在彻底放下以后，本来可以开始新生活了，但却在提了离婚以后，是男人不离了。

不得已要上一些逼离的手段，甚至损失一些利益才能离婚。

所以，思考清楚，婚姻能带给小雪什么，她在复婚这件事里能得到的收益和风险是否能够对冲。

如果能够接受未来可能的任何风险，那么复婚与否，都是可以接受的方案。

四、始终保持自己的框架，放下感情和期待
思姐知道，当出轨的男人回来，告诉你他跟小三断了，他以后要一心一意为家庭，他以后会改过自新好好过日子，这样的场景对原配来说多么有吸引力。

我知道这是原配们朝思暮想的场面。

以为到了这一步，婚不用离了，不用面对未知的未来了，孩子不用成为离异家庭了，老人们不用牵扯进来了。

一切都回到了正轨，多么地美好。

但，可惜，这都是假象。

是，他的回归暂时解了非常多的难题，但如果我们在这一步轻易松口原谅，那么后面跟着的是无数的黑洞。

我们站在男人的角度去思考，自己出轨了，妻子却始终给他保留的回家的路，那么当诱惑再次袭来，他有理由去控制自己的欲望吗？

单单靠他内心的道德感吗？

可惜，他的第一次出轨已经证明，他的道德感起不了多大作用。

而人这一辈子，要面对的诱惑何其多。

潘多拉的盒子一旦打开，又怎能轻易关上。

所以，原配，如果你那出轨的丈夫，回来求你原谅，请不要答应。答应解决不了任何问题。

如果你有实力立即离开他，请告诉自己，他没有资格跟我同行了。

如果你没有实力立即离开，你要做的，仅仅就八个字，放下感情、专注自我。

未来，能让一个男人专一对你的，全部都在于你的实力和资本，而不在于他是不是能恪守道德。

当我们不再受制于财产的匮乏时，我们其实可以不用如此大费周章，不用委曲求全。

我们可以随时离开这个不合格的他，对他说：对不起，余生，各自安好。

而我们的最终目的，也是要强大自我，拿回可以让自己重新成长的利益，然后对他说，对不起，我要离开了。

你可以不再听他的任何解释和借口。信任的重建非常难余生很贵，不必浪费。

当你有能力随时离开的时候，你才真正意义上成为了一个筛选者，而不是一个被人选择的人。

你才有了底气，去给他一个观察的机会，或者不给。

你才能沉得住气，去让他慢慢走那回归的六个步骤。（文在思姐专栏）

敢离婚，是一切向好的前提。

而我们作为原配，也是向着"敢离婚"的目标前进。

而从来不是，寄希望于男人那些无用的承诺和表白。