佛山市私人侦探、调查小三、拆散小三公司：老公出轨后，不离婚不原谅怎么嘴甜心冷要利益？

很多人觉得嘴甜是跪舔？其实你想的太浅了。
我在很多相处的文章中提到，嘴甜心冷。

那么今天它来了。

在遭遇被出轨，又离不了婚的婚内单身阶段，我经常说要嘴甜心冷，字面意思很清楚，就是要多给予对方认可和赞美以缓和关系，保持良好的合作；同时内心要保持冷淡，以切断这段亲密关系主线，从而减少出轨事件对我们情绪的影响。

但很多姐妹在实操的阶段还是会遇到问题。

比如：有些姐妹不知道为什么要嘴甜：明明是他出轨了，他冷暴力，他做错事儿，凭什么是我嘴甜？

有些姐妹不知道什么样的情况下要嘴甜，比如：现在他是求我原谅的阶段，我天天绷着脸，怕他以为我原谅他了。这时我也要嘴甜吗？

有些姐妹不知道怎么嘴甜，比如：最近疫情封在家，他很耐心的陪孩子上网课，我想夸夸他，可怎么也说不出口，觉得好矫情啊。

……

那么，今天这一系列课，就把嘴甜的内容给大家讲明白了。

坐好了！这次是高速列车！！

一：为什么要你嘴甜？
在男人的出轨被发现以后，如果我们跟着自己的本能去发展，他们往往会有三个阶段：

1.愧疚忍耐期
2.反抗期
3.冷冻期
愧疚忍耐期的男人，大概率任打任骂，只求我们能原谅。这个时候很多妻子心含愤怒地站在道德高位上指责他，惩罚他。而男人们想的是让我们的怒火赶紧过去，就能让日子恢复正常了。

此时的他们会对妻子的打骂和情绪保持极大的忍耐，但这种忍耐是以妻子的消气为目的的。

反抗期的男人，往往认为已经为出轨这件事付出了足够的代价，比如已经伏低做小一个月了，再闹就是你的不对了；已经把工资卡给你了，你还想怎么样。

但女方肯定不会就此打住。我们也想好好过日子，但内心的伤口并未愈合，他就不想再上药了，还不让我们喊疼，那么我们哪能受得了？

但此时两个人的沟通已经无法同频了，一个觉得你还没有争取到我的信任，怎么就跟没事儿人一样了；另一个觉得我已经任打任骂一个月了，你还要我怎样。

两个都觉得自己没错的人在争论对错，结果只能是以热吵开始，以绝望结束。

但凡对话，就会架起机枪朝对方扫射，生怕慢一步输了战场。

当然，有些姐妹到不了这步，她们怕争吵，怕伤感情，于是先行忍了，不提了。表面上回到了过去，但只有夜晚自己的眼泪知道，出轨的事儿只是浅浅地埋了。未来一旦有矛盾，还是会被挖出来鞭尸，或者在心里对着自己猛戳。

冷冻期的男人，已经不愿意跟我们沟通了，毕竟热吵也吵不出结果，只会越吵越绝望。

于是两个人都学会了回避，能不对话就不对话。

但敌对的状态并未改变，你想看孩子偏不让你看，你想让我还钱我偏不还，长期的冷暴力不说，还要多一个敌人。

在这些阶段，我们跟男人的关系都是极差的。

我们内心渴望着爱，外表却冷若冰霜；

明明盼望着对方忠诚可信，却又揪着出轨的事儿不放。

一边担心对方继续藕断丝连，一边对他横眉怒怼。

这样的关系，会让对方在这段婚姻关系里呆得越发绝望，相当于送给了他另觅他人的理由。

而我们自己也不好受，其实很多人的目的根本不是离婚，而是想让对方承认错误，好好改错，重建信任。结果却让对方越来越远。

那么该怎么做？

此时有人说了，当然是停止争吵，对他好点，拉他回来啦！你比小三对他好，比小三漂亮，比小三善解人意，他当然就不选小三，选你啦！

这种论调真的对吗？有些姐妹肯定会困惑了，为什么犯错的是他，挽回的却是我？凭什么我要这么低三下四地求他？

对，因为这些都是跪舔。

那么当出轨后的夫妻关系僵住，正确的做法是什么呢？

这个方法，叫做嘴甜。

所谓嘴甜，字面意思就可以，停止指责抱怨，对他说好话，夸他，服软，认输，肉麻点儿。

这样，你们之间的战争才能停止，沟通才能恢复，你们才不会把对方看为敌人。

就像两个架着机关枪，一触即发随时准备射击的堡垒，都把机关枪放下，恢复贸易通商。

从敌人变成朋友。

只有这样，你们才能够好好合作，让他继续履行父亲的责任，心甘情愿为家庭做贡献，而我们才能够腾出时间和精力来发展自己，能够让自己在人生主线上继续奋斗。

甚至让他产生你还爱他、你好拿捏、你都听他的、你理解他了、你知错了的错觉，从而愿意以善意（或者趾高气昂）的前提继续婚姻里的关系。

此时你可能会牺牲点自尊，觉得他一副冷冰冰的模样，我却要去跟他说好话。

而你只需要告诉自己：我是为了我自己。

毕竟，婚姻是婚姻，感情是感情。

我们用嘴甜经营好婚姻，却并不是为了经营感情。

当我们跟他不是敌人，而是朋友的时候，起码，你不需要再担心腹背受敌，不需要担心他不管孩子或者他不让自己看孩子，也不需要担心他把钱都给了小三而自己连他的手机都摸不到。

此时，出轨这件事引起的痛苦会减轻很多，起码我们只需要处理感情这一件事就可以，而不需要处理他的钱、他的人、他的精力、他看不看孩子。

更何况，通过嘴甜还可以让他感受到"家庭温暖"，用给认可的方法给他好的行为以正反馈，让他爱上为家付出，爱上看孩子，何乐而不为？

说到底，嘴甜是为我们自己谋利益的一种方法，所以这跟跪舔有本质区别。

但，你们的关系需要止于朋友，永远不要想把他再次变成爱人。

这就是嘴甜心冷另外一个要义：心冷。

二：为什么要你心冷？
所谓心冷，是明确我们嘴甜只是为了把关系缓和成普通朋友，养娃合作者和共同财产合伙人，而不是为了把他的心拉回来。

是的，我们需要放弃从感情上把他拉回来的想法，放弃让他变得从此忠诚再不出轨，因为我们永远不可能改变另一个人。

就像荣格说的：你连想改变别人的念头都不要有。

他认为自己出轨是有情可原的，不过是犯了很多男人都会犯的错。

他认为他跟小三断了，而且已经回归家庭，作为妻子就不应该再闹了。

他认为人哪有不犯错的，改了就可以了。

他认为这件事都过去了，再翻旧帐就是你的不对了。

他认为不过是开了一回小差，何必天天挂在嘴边上，让自己成了天天受审的无期徒刑。

……

瞧，这种思想在男人们心里是如此根深蒂固，我们怎么可能改变他们脑子里几千年来留下来的男权思想？

他不曾看到出轨这件事对我们内心的伤害有多大，不曾知道我们内心的信仰轰然崩塌是什么感觉，不曾知道我们的内心有多自我怀疑和自卑，不曾知道我们在他脑疯逼离的时候有多恐惧未来，更不曾知道情绪反复时，我们恨不得自我了断，是年幼的孩子一次次把自己拉回来。

他理解不了我们，能够对我们的痛苦感同身受的男人太少了。

就算他是那百分之一的男人，能够理解被背叛的人内心有多痛，无限次承诺自己不会再出轨，愿意承受和忍耐你的情绪，那么你内心的那根刺又能不能去掉呢？

重建亲密关系不是一个人努力的过程，而是需要丈夫和妻子同时涅槃重生才能完成的一件事。

自从他迈上别人的床，就注定了当下的两个人已经无法再建立相互信任、互为安全基地、毫无芥蒂的亲密关系。

我们需要放弃跟他在感情上重修旧好的念想。

但凡我们还想让他爱自己，我们就会被失去感、被抛弃感、自卑感缠绕，我们对他的要求会瞬间提高，得到的，依然是失望。

我们会继续成为他的提线木偶，他稍微一示好，我们就高兴，稍微一冷脸，我们就被冷暴力折磨得不成人样。

如果你的情绪不想再被他控制，就请停止在感情上的付出。

嘴甜点，但心冷点。

问问自己，离得了婚吗？有底气一个人面对未来的风雨吗？

如果没有，老老实实地用嘴甜把他从一个敌对者变成普通朋友。

让他跟你顺畅地合作养娃，给家庭赚钱，已经足以。

此时，你可能会问：婚姻里没有感情，那这婚姻留着还有什么意思？

是的，我已经无数次被群里的姐妹这样问过了。

那么此时，往上看六行，继续问自己那个问题：

离得了婚吗？有底气一个人面对未来的风雨吗？

如果你的答案依然是：否。

就老老实实地在婚姻里践行嘴甜心冷吧。

起码，这样的家庭里，夫妻相敬如宾，大多数时候不会争吵，甚至可以互相开玩笑。比原来充满冷空气和火药味的氛围强多了，不是吗？

你可能又问了：这样的氛围会不会给孩子带来不好的示范？不知道父母相爱是什么样子？

那么此时，你问问自己的现状，你跟他是什么状态？是冷？是吵？是互相敌对？

那么朋友关系和合伙人关系至少比现在的敌对关系强，不是吗？

都知道自己离不了婚，就别既要……又要……了。

接受现实。

你跟他回不到相爱的过去。

孩子生活在和睦相处的家庭里，总好过生活在充满战火的家庭里。

他在感情上不忠，我们需要在感情上扔了他。但他的父亲角色和家庭财富贡献者角色依然存在，我们不需要把对他的批斗扩大化，对吗？

所以，嘴甜心冷的目的是缓和关系，让无论是处于反抗期还是冷冻期的两个人，恢复到可以正常对话，正常合作的状态。

想清楚我们的目的，是不是就好操作多了？

我们嘴甜只是为了让他好好履行父亲、赚钱等家庭责任，至于感情，免谈。

而手段上，只要能哄着他多照顾孩子，多给家里赚钱，怎么甜都无所谓，不是吗？

白莲花和绿茶的手段都用上，什么，你还不会？你难为情？

姐妹，是时候让你见识一回人性了。

没办法，嘴甜的人就是到哪儿都吃得开。

三：如何用"嘴甜"成为提线女郎
什么是提线女郎？

很简单，是指在一段关系里，我们成为那个掌控节奏的人。

我们想让他多照顾孩子，他就去多照顾孩子；

我们想让他多为自己付出，他就多为自己付出。

那为什么嘴甜就可以做到这一点？

很简单，嘴甜运用了人们的一项本能：大多数人会依赖外界的"认可"。

特别是那些原生家庭里得到父母认可比较少的人，外界的认可对他们而言，会如阳光般不可或缺，却又难以获取。

他们渴望别人的赞同，渴望别人说自己一句好。

而我们如果能够在他做对的事情时多去认可他，他就会像尝到糖的孩子一样被甜到，然后，吃完了一块，还想吃下一块。

当他想吃下一块的时候，会本能地想，我上次是做了什么才被夸奖了？

此时，他就会为了得到你的认可，而继续做我们想让他多做的事情。

然后，他就会在我们的夸奖下，越来越朝着我们希望的方向去改变，这就是最简单的巴普洛夫条件反射效应。

举个很简单的例子：

群里一位姐妹家的男人有一天回家比以前早了许多，她想让他以后都回家早一点，于是问我怎么说比较好，我给她写的话术："咦，你今天回家比以前回家早了呢，你知道吗？看到你早回来了，我好开心。我以为又要一个人在关了灯以后跟身边的怪兽打架打累了才能睡着了……谢谢你，今天能早回来。你以后要是能每天早回来就好了，但没关系，我知道你忙，你去忙你的就好了。"

配上可怜兮兮的小眼神，基本没几个顶得住。

虽然他听了这些话以后并不会立马变得每天都早回家，但起码这一次，我们给了他价值感和成就感，甚至于自我实现的机会。

他会在以后自然而然地想到，早回家，就能让自己的人生变得有意义。

他得到了精神养料，我们获得了自己想要的，这是双赢的一件事。

卡耐基 在《人性的弱点》里说过，如果你想处处受欢迎，不能忘记这个法则：真诚的赞赏他人，关心他人，让他人感受到自己是最重要的。

而马斯洛的需求分层理论也很清晰地写到：

我们给予他感谢、给他价值感、向他释放需求感，正是在尊重需求和自我实现的层级上满足他。

而这些层次的满足，才是高级的满足。

不要再一边照顾着他的衣食起居，一边数落他，指责他。

这样相对于在最低的层次满足他，却在最高的层次羞辱他。

这就是，嘴甜的人能够成为关系的主宰者的原因。

也是我们昨天在群里说到的框架论第二条，让男人追逐我们的认可。

当我们成为了那个可以给糖的人，很多男人会被这糖感动得热泪盈眶，认为自己的付出终于被人理解了，为了这糖，让他做什么都值了。

对待孩子也是一样的道理噢。

发现别人的优点并说出来，真的是让这个世界更美好的不二法宝。

但也总有人认为嘴甜是地位低下的人才做的事儿，似乎嘴甜代表了弱小，代表必须用自尊换取利益。

甚至觉得这样的人"油嘴滑舌"、"心术不正"、"自私自利"。

但其实，这世界上很多事情跟我们一贯接受的教育并不一样。

从小，我们被教育要真诚待人，要真实。

可你真的忠于自己的情绪时，真的在生气的时候就把火发出来的时候，你是过不好自己的人生的。

你还是沦为了情绪的奴隶。

而当你能够以"利己"的原则去对待这个社会，其实并不一定就会"损人"。

就像嘴甜这件事，我们并没有说假话，我们是真的在对方多为家庭付出的时候，会感觉开心，会希望他继续。

那么为什么不说出来呢？

只是表达一声感谢而已，表达一下内心被对方暖到了而已。

不能说中国人一贯含蓄，就要求所有人都必须含蓄，连句"谢谢"都不能说。

我们虽然心里已然怨他，但就事论事，我们感激他为家庭的付出。

这并没有问题。

而能够把感激、夸奖、欣赏说出口的人，就是手里有糖的人。

只有心里含糖，能够看到身边的美好的人，才能说出美好的话语，进而让生活更加美好。

大家一起来做那个提线女郎，带动身边的人都向正向靠拢，不好吗？

好，这就是第一节课的内容，后面我们来讲如何构建嘴甜的话术，以及嘴甜对于精神按摩的三个层次。