汕头市私家侦探、小三调查、小三分离机构：为什么已婚男人很爱老婆也不离婚，却还会偷偷联系小三

其实局外人真的一眼能看到问题所在，比如说，为什么很多原配都会认为出轨的老公嘴上说爱你，不肯离婚，他就是真的爱你呢？在这个问题之前，我们可以想想，被出轨的人，为什么不愿意离婚？因为爱？依赖？恐惧未来？孩子？或者父母？身边人的指指点点？那么到底有多爱，才能忍受对方的背叛呢？实际上，大部分的原因是人在面对失去的时候，会把恐惧和爱放大。除了爱以外的，那些依赖，恐惧，才是占据了大部分。

我们常常陷入自我欺骗的怪圈，把对方不肯离婚的行为过度解读为爱的表现。殊不知，这更像是一场精心设计的心理博弈。当你反复思考"他到底还爱不爱我"这个问题时，其实就已经陷入了对方设下的情感迷局。真正清醒的人会明白，爱从来不是用言语来证明的，而是通过行动来体现的。

那么很多男人出轨了，被老婆发现以后为什么会回家求原谅，打死不肯离婚呢？同样的，他们也不喜欢失去，他们找第三者的目的，是为了两边都得到，两边都安稳，三人行的状态才是最理想的。但当理想不能变成现实的时候，你至少要保住价值更高的一方。当初花了代价娶的老婆，说离婚就离婚吗？财产怎么办？特别是那种自己赚钱赚的多的，离婚，还要分财产，要是对方手上有证据，多要财产，你又要怎么办？为了一个第三者，值得吗？另外还有孩子怎么安置？父母那边怎么说？身边的人问起来又要怎么解释？

这些现实的考量往往比感情更能牵制一个人的决定。男人在出轨时往往抱着侥幸心理，认为可以同时享受家庭的稳定和婚外情的刺激。一旦事情败露，他们首先考虑的是如何将损失降到最低，而不是如何弥补对伴侣造成的伤害。这种精于算计的心态，恰恰暴露了他们自私的本质。

出轨的人非常自私，所以他们更容易去权衡利弊，但我觉得，这种权衡利弊不算是什么坏事，只是人性的基础，我也挺希望原配们去做这样的权衡利弊。至少，在受伤这件事来说，权衡利弊的人，更不容易受伤。所以你看，很多出轨的人，他们权衡利弊以后，会用各种举动求你原谅，只要你稍微放松一点，他就不会有那种受伤的情绪在。哪怕你拒绝他了，他们有的只是失去耐心，而不是诚恳忏悔，觉得被拒绝很受伤。

当你学会用同样的理性来看待感情时，你就会发现那些看似深情的挽回举动背后，往往都藏着精明的算计。他们下跪、哭泣、发誓，不是因为意识到自己的错误有多严重，而是因为害怕失去既得利益。这种表演式的忏悔，往往持续不了多久就会原形毕露。

你说，这种时候，我们来谈爱，你要如何去谈呢？每个人心里要的爱可能不一样的。有的人觉得，我老公出轨了，但是最近忏悔的态度我从没见过的，很卑微，看上去很可怜，任劳任怨，任我打骂就这么受着…他应该是爱我的吧，不然图什么呢？对吧，都会有这样的思想在，我这就有很多实际例子。

但我们要明白，暂时的卑微不代表真心的悔改，很可能只是一种权宜之计。当风波过去，生活回归平静，那些曾经让你感动的卑微姿态很快就会消失不见。真正意识到错误的人，会通过长期的实际行动来证明自己，而不是靠一时的表演来博取同情。

但大家要明白，对事物的解读，并不是事件本身，而是你对事件的理解。我们更愿意去相信，他回来是因为爱，因为你想得到爱，比起去承认对方不爱才会出轨，我们当然更愿意相信他是爱的。这里就有一个有意思的现象了，原谅之前，你愿意去相信他会改，但原谅以后，你不敢相信他会改，总是害怕他会不会继续去出轨，联系小三。那你说这个时候，我们对他到底是信任还是不信任呢？

这种矛盾的心理恰恰说明，你的直觉在提醒你事情的本质。信任一旦被打破，就像破碎的镜子，即使用最好的胶水粘合，裂痕也永远存在。你内心的不安和怀疑，正是对现实最真实的反应。

在这点上，我更倾向于，相信他爱我们，不是他真的爱，而是我们没有勇气去接受他背叛背后的底层逻辑是他没这么爱这件事。本质上，这个人三心二意的爱，你是无法接受的。哪怕他回来了，这份爱已经不完整了，这件事让我们无法接受。

承认对方不够爱自己确实是一件痛苦的事，但唯有直面这个事实，才能真正开始疗愈。自欺欺人只会让你在虚假的希望中越陷越深，最终失去自我。

你一旦把这个逻辑看清楚了，你就能清楚的知道，他回来是为什么。无非是为了怕失去，保住稳定关系，小三没了这一个，还可以再找的，婚姻总不能说换就换吧，你付出这么大的代价就为了一个可以说换就换的人？明显不值得。一个真的爱你的人，会不会伤害你，对你三心二意？这样的人，给你的这样的爱，是不是你想要的？当然不是。

当你认清这个现实，你就会明白，与其纠结于他是否还爱你，不如把注意力转移到如何保护自己。感情可以逝去，但你的尊严和价值永远都在。

我经常跟我这的姐妹说，你别去轻易原谅，没付出代价，就要原谅，你也不给自己做保底，谁都不敢保证他会不会继续干了，你这样无条件的顺从，换来的可能是二次伤害。但很多人最开始不会听的。只有当二次背叛产生的时候，她们猛然发现，自己以为的前面那条路，变成了南墙，撞的她头破血流的，然后才来求助。

这就是人性的可悲之处，我们总是要在经历彻骨的疼痛后，才能看清真相。但生活不是试错游戏，有些错误一次的代价就足够沉重。

迷茫了，上次是原谅了，这次我要怎么办？我离婚也不行，财产也没有，孩子也还小，我之前的担忧全都没有消失，你要我怎么解决这些问题？我觉得大家还是想的太复杂了。如果你的伴侣二次背叛了，或者稳住了你，偷偷去找小三了，那么你就该思考实际的东西了。你要怎么去管好自己的利益？怎么要到自己的利益？

无数案例都在证明，这样的人是不会改的，他只会不断的探究你的底线，让你把原谅变成习惯，最后没能力翻身，就只能听他的。反正你也没能力离开啊。

这时候你需要明白，继续容忍只会让情况更糟。当对方发现背叛不需要付出代价时，就会变本加厉。唯有设立明确的底线，并坚决执行，才能阻止这种恶性循环。

我的第一个步骤，是建议有这样遭遇的人，想清楚，你们之间的爱变质了，它不再是你想要的，也回不来了，接受这件事。一定要去接受，你一天不接受，你就一天没办法正常生活。我们无力去改变已经发生的事情，你能改变的只能是自己。让自己不爱他，把他彻底摒弃，就当你们已经离婚来处理。你除了围绕对方，没有其他事情做吗？你现在去试试，把他从心里摒弃掉，你真的生活不下去吗？你试试才能发现，摒弃掉一个不爱你的人，你依然能生活的下去。只要能活下去，你就能有办法让自己过的越来越好。

这个过程虽然痛苦，但就像拔掉一颗蛀牙，短暂的疼痛换来的是长久的安宁。当你学会把注意力放回自己身上，你会发现生活中有太多值得投入的事情。

第二个步骤，利益，利益，利益才是最实际的东西我跟很多人说，先管利益，人是活的，你管不住，别硬管，给自己徒增烦恼。但利益是可以靠自己争取的。他如果再次跟你认错上演之前的戏码，这个时候原谅就是一种策略决定了。我原谅你可以，但你如何让我相信你不会再犯？一份婚内财产协议，一份离婚协议，让他自己来选。不管是哪个都别让自己吃亏，我这儿也有模版，可以来找我要。对吧，在这种时候，你要为自己去争取，也应该这么做。今天孩子要上什么补习班，想学什么新东西，去找他要，站在合伙人的角度跟他商量，然后要到利益。他今天要你做什么事儿，拿条件出来换，对吧？"看在你这么诚恳的份上我就答应跟你一起去吧，那你拿什么东西补偿我？"……全靠一张巧嘴，但嘴巧，心不能软。

这需要你拿出谈判的智慧和勇气。每一次退让都应该换来相应的保障，而不是空头支票。记住，在感情已经破裂的情况下，实际利益远比虚无的承诺来得可靠。

第三步骤，培养自己的离婚力这个问题是逃避不了的，你一天不敢离，他就有权利去肆无忌惮。离不离婚不重要，但你至少要保持自己有转身的能力吧。所以别犯懒，你恐惧的未来不一定真的会发生，培养自己去应对那些的能力，当困难站在你面前，你才能更从容的面对，你变得越高，困难就会越矮。这需要你付出，需要你思考，这很难。但既然已经到了谷底了，那就该想办法自救了。自己的事儿，自己来做，逐渐剥离对他的依赖，才能让自己更自立。是持续隐忍还是拥有反击的能力，你可以有选择的权利，不是吗？

这个过程就像学习游泳，刚开始可能会害怕，但当你真正掌握这项技能后，就再也不会担心溺水。独立不是一朝一夕就能实现的，但每一个小小的进步都会让你离自由更近一步。