分离小三公司、分离小三机构：为什么男人说和小三断了，私底下却在偷偷联系？

为什么男人说会断小三，你就轻易相信？世界上的事情，凡有因果，因为你轻易相信，轻易原谅，愿意给对方机会，这就是因。这种轻信往往源于对婚姻的不舍和对改变的恐惧，女人总是习惯性地为对方找借口，却不知这恰恰给了男人继续伤害自己的机会。

其实按照我们正常理解，男人出轨，女人原谅，男人应该感激，为什么还会出现欺骗，不断小三的行为？因为人性本贱，得到的永远不懂珍惜，失去的才会念念不忘。你的宽容在他眼里不是美德，而是软弱可欺的信号。

因为男人本身都倾向于三人行。只不过大部分男人只是停留在想象的阶段，不敢做。这种潜在的欲望就像一颗种子，一旦找到合适的土壤就会疯狂生长。但是出轨的男人，在老婆没发现的情况下，就是过三人行日子的。他们享受着齐人之福，却从没考虑过两个女人的感受。

尝试过三人行，那么妻子轻易就原谅了，这个时候，就会再次以身犯险。就像偷吃糖果的孩子没有被惩罚，下次只会变本加厉。

我在知乎，看见过这种问题：这个世界上有不出轨的男人吗？这个世界上，真爱是什么样子的？深究下去，就是因为现在这个社会，对于婚姻的道德底线意识越来越淡薄，出轨在婚姻中出现的比例逐渐升高，让很多人在择偶上，有了极大的顾虑。这种普遍现象让人对婚姻失去信心，也让那些坚守底线的人开始怀疑自己的坚持是否值得。

那我们回到我之前说的，为什么男人要以身犯险，不跟自己好好过日子呢？有一个大度到可以原谅出轨行为的妻子，还不够令人感激？因为人的欲望永无止境，得到的永远不如偷来的刺激。

我来说一下关于人和人之间感情的四个阶段。社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。这4种关系之间是一个递进的关系。也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。

总有人问，什么是真爱，其实"真爱"、"爱情"这种词在心理学是不存在的。心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。这些专业术语或许冰冷，但却能帮助我们更理性地看待感情。

出轨男断不了小三，不是爱，顶多算是廉价的激情。这种激情就像烟花，绚烂却短暂，根本经不起现实的考验。

激情是不需要负责任的，激情是来势凶猛的，也同样让人无法抵抗。这正是婚外情最危险的地方，它让人沉浸在虚幻的美好中，忘记了背后需要付出的代价。

男人是理性动物，他们会给小三衡量价值，当然除了走心出轨外，大部分都会选择回归家庭。这种权衡利弊的行为，恰恰说明他们更爱的是自己。

问题就出在这个回归家庭。表面上的回归往往心有不甘，这种不甘就像埋在婚姻里的定时炸弹。

拿过每月5万的工资，突然变回3万，这感觉于自己而言，是一种失去。这种心理落差会让男人对婚外情念念不忘。而人生来就很讨厌失去。这是人性的弱点，也是很多男人难以真正回归的原因。

当我不得不在两者之间，作出选择的时候，选择其一，就必然会想另一个。这种摇摆不定恰恰伤害了所有人。这大部分也无关于喜欢。他们只是享受三人行，并非是那个小三。这就解释了为什么男人可以同时周旋在两个女人之间，因为他们爱的只是这种刺激感。

这也就是为什么男人在被妻子轻易原谅以后，再次出轨的几率升高的原因。你的原谅在他眼里不是宽恕，而是纵容。

那么在出轨的事件中，牵扯的其他东西，比如说推卸责任。"因为你不理解我，因为我们异地，因为你经常埋怨我，因为我工作压力大而你不关心我只关注孩子，我才犯了错。"这种倒打一耙的说辞，往往让原配陷入自我怀疑。

就是这样的话语，巧妙的把出轨的责任，踢到你的脚边。这种心理操控术往往让女人不自觉地接下了不属于自己的过错。

你轻易原谅，有意无意的去改正，既代表你认同这个观念。这种认同会让他更加肆无忌惮。

既然你认同，出轨不是他的错，他为什么不继续出轨？瞧，强盗理论看似合理，实则并不合理。这种荒谬的逻辑却成了很多男人心安理得出轨的借口。

出轨是出轨者的错，凭什么要受伤的人来承担责任？这个问题值得每个原配深思。

并且，婚内责任各有一半，对方用出轨来解决这个问题，对与不对？这就像用错误的方式来纠正错误，结果只会错上加错。

如果人人都把婚内问题，作为出轨的借口，社会有多乱？婚姻意义何在？这个反问直指问题的核心。

你看，辨明是非的人，都能回答这些问题。可惜很多人在感情中往往失去了判断力。

那么我们在看来，男人出轨，我们想要的结果是什么？1、避免认知失调，希望家庭变回出轨前。2、维系家庭，代表着可以不用面对未来的迷茫。3、男人回来，重新爱我，照顾我。对，就是这三个点。这些期望看似合理，却往往难以实现。

这就是为什么很多女人在发现老公出轨后，要去报复小三，退小三，无非就是想男人身心回归。但这种向外寻求解决的方式往往适得其反。

但是对方是个独立个体，我们无法控制，这就导致，原配在原谅以后，毫无安全感，并且疑心越来越重，情绪易失控，进化矛盾。这种恶性循环会让婚姻走向更糟糕的境地。

这里的重点是，原谅以后。原谅不是终点，而是另一个难题的开始。

在男人心里，你原谅了，这事儿过去了，你再吵闹，就是你的不对。在女人心里，我很想原谅，把日子过好，但是心里的刺扎着怎么样都过不去，我很难受，失眠，食欲下降，情绪反复。这种认知差异让夫妻双方永远无法在同一频道上沟通。

综合以上，我们看看，哪怕我们的原谅，可以做到上面三个点吗？并不能。残酷的现实往往击碎美好的幻想。

那么我们报复男人，报复小三，可以做到以上三个点吗？也不能。以暴制暴只会让情况更糟。

不仅无法做到三个点，还会让自己越来越差，影响生活，更会因为自己的情绪失控影响孩子。这种连锁反应往往伤及无辜。

这是被出轨后，极大的难点。这个难点需要智慧和勇气来克服。

因为没考虑清楚，所以觉得迷茫。但是有思姐在，别害怕，也别闭眼，下面我来说，如果丈夫出轨，不断小三，我应该如何去做，正好上周，群内的群策群力，也是这样的例子。希望接下来的建议能给你指明方向。

01 不断小三的男人，不知悔改，认清现实。这是走出困境的第一步，也是最难的一步。

出轨这件事，我说了很多次的重点，也就是心态上的问题。心态决定一切，心态不稳，满盘皆输。

很多人觉得，对方出轨，说断了小三，就一定会断！这种天真的想法往往让自己陷入更深的伤害。

这里出现的问题，就是依然对对方抱有期待，举个例子，别人捅你一刀，告诉你对不起，你虽不信对方，但是你也没有防备心理。这种矛盾心理让很多原配在同一个地方反复跌倒。

这就很矛盾，有句话说，一朝被蛇咬，十年怕井绳。但很多人在感情中总是好了伤疤忘了疼。

但是因为亲密关系不同于其他关系，很多人被情感蒙蔽双眼，哪怕不信任，也都会选择不防备，然后悄悄期待对方能因为自己变好。这种自欺欺人的心态最要不得。

这里的潜台词是：他是爱我的，所以他一定会断小三。那么我来打破你的幻想。残酷的真相好过美丽的谎言。

一个爱你的人，会伤害你吗？一个爱你的人，会在你原谅以后，依然跟小三联系吗？这些问题的答案显而易见。

答案一定是不会。因为你自己也知道，他爱过你，你见过他爱你时候的样子，并不是现在这样。这种对比往往最让人心痛。

但是怎么办呢？很多人不愿意接受现实，是因为一旦承认自己选错了男人，爱错了人，就等同于在承认自己的失败。这种心理障碍需要克服。

这里又出现了一个错误认知：每个人都独立的个体，每个人都有选择的权利，你无法左右对方的选择，出轨就是他的选择，同理，不爱也是对方的个人选择。这个世界上没有完美的妻子，完美的女人，亦没有完美的丈夫，完美男人，对方去出轨，不爱你，并不是因为你不好，只是他已经无法欣赏你的好。这个认知的转变至关重要。

哪怕你再好看，身材再好，该不爱，依然会不爱，该出轨，依然会出轨，不是吗？这些外在条件从来不是维系婚姻的关键。

所以，别觉得自己失败，你只是被短暂的挫败，这等同于你在一场重要考试中，做错了一道选择题，而开启了完全不一样的道路一样。这个比喻或许能让你好受一些。

婚姻于你自己而言，也是一道选择题。选错了可以重来，人生没有过不去的坎。

选错了没关系，只要你想站起来，你就可以站得起来，不是吗？这种积极的心态是走出阴霾的关键。

原谅过一次，撞了南墙，对方依然死不悔改，这也证明对方根本不值得你去原谅，学会接受对方不爱你这个现实，他不讲感情，你也不应该去讲感情。及时止损是智慧的选择。

铜墙铁壁你碰不碎。认清现实，好过徒劳挣扎。

群内姐妹，很多初期都经历过这样的事情，看清对方背后的目的，很重要。前人的经验值得借鉴。

02 抓紧利益，以自己的利益为准则。这是保护自己的必要手段。

第一，证据。不管是装也好，不管是诱敌也罢，先把出轨的证据保存好。这些证据是你谈判的筹码。

我在专栏写过，如何去找出轨证据。大家可以自行翻阅。这些实用技巧能帮到你。

第二，找到证据，摊牌。当你觉得心态已经调整的差不多，可以理智去看待问题的时候，拿着证据，放在对方面前。这个时机要把握好。

他既然能狡辩第一次，也能狡辩第二次。所以要做好充分准备。

有证据，让他无从狡辩。证据面前，任何狡辩都显得苍白无力。

既然理亏，他就一定会再次跟你认错。但这种认错往往不是出于真心。

记得，在这次的摊牌中，拿着你的手机，做好录音准备，这依然是证据。多重保障总没错。

当他认错的时候，请学会绿茶一些。以其人之道还治其人之身。

"之前你去乱来，我强忍着内心的痛苦，想着这个家，所以原谅了你，希望跟你好好过日子，但没想到，你又这样伤害我，算了，我们离婚。"以退为进是谈判的技巧。

说离婚，是为了掌握主动权。在谈判中，谁先亮出底牌谁就输了。

一个会认错的男人，嘴上功夫厉害的男人，不允许自己先失去。这种心理要善加利用。

所以，你提离婚，对方大概率不会同意。这个反应在意料之中。

第三，摊牌过程中，开出适当代价。这个时候要为自己争取最大利益。

这个时候，请开出你的条件。也就是为对方出轨，增加代价。这个代价可以是房子，车子，存款。物质保障比空头承诺更可靠。

记得，咨询律师，假装可怜，利用愧疚心理，让对方签署婚内财产协议。专业指导和策略运用都很重要。

说得时候，不要为了开条件而开条件，而是要看上去仿佛是在下一个重大决定。演技也是实力的一部分。

犹豫一会，拉扯一会，拒绝一会，嗯，大概是这样。这种若即若离的态度最能牵动对方。

而这里有一个行为重点：在开出条件以后，附加一句话，我还没有做好原谅你的准备，这件事对我打击很大，我需要时间平复心情，原谅不原谅看你态度。给自己留足余地。

这是为了避免，对方认为，在签署协议以后，就算是原谅了。也给对方敲一次警钟：我们没上一次好忽悠。让他知道你不是好欺负的。

让对方对心及时松懈，那是不存在的。保持警惕才能掌握主动。

哪怕要原谅，也要口对心的原谅，而现在，我们还做不到，如果原谅，日子一样过不好。诚实地面对自己的内心。

03 原配之路，应该在哪里？这条路虽然艰难，但终会见到光明。

对于原配而言，走出被出轨的泥沼，获得新生，需要走过三个阶段：修复创伤期、审视自我期、前行期。每个阶段都有其意义和价值。

第一阶段：修复创伤。这个阶段最痛苦，也最需要陪伴。

说起来，可能就几个字，但思姐在群里陪大家的日日夜夜，看了太多姐妹的留言，知道大家的痛苦，知道大家的反复。这种感同身受的陪伴最珍贵。

光第一个阶段，就差不多需要半年的时间，而且是在我带着的情况下（一对一帮扶略快一些，看个人情况）。时间会治愈一切，但需要耐心。

我知道你们会自卑、会有被抛弃感、会不知道路在哪里，会内心充满了：你凭什么这样对我，你为什么这样对我，这样的问句。这些情绪都是正常的。

会被他和小三的一举一动牵动情绪。这种情绪波动需要慢慢平复。

情绪上来就恨不得去报复，但自卑心一上头，又恨不得去跪舔，把男人拉回来，问问男人，你给他生儿育女，到底比小三差在哪里。这种矛盾心理需要疏导。

跟这些情绪抗争的日日夜夜，思姐陪了不知道多少姐妹，聊了不知道多少个凌晨1点，只因为半夜的时候，正是你们最痛苦的时候。深夜的陪伴最温暖。

相信自己，也相信思姐，看到了这篇文章，就是找到了我们的大本营。在这里，你能走出来，能把自己的自尊和自信找回来，完美地对那个渣男说：NO。重拾自信是关键。

抓住自己的最大利益，开始新生活。这是最终目标。

第二个阶段，审视自我。这个阶段让你重新认识自己。

等大家的自信回归了，不再关注男人了，不再去问为什么了，反而姐妹们的出轨老公，很多都要回头了。这是个有趣的现象。

但她们仍然需要审视自我。所以这时对她们的考验才刚刚开始。真正的成长从此开始。

她们需要战胜自己内心的依赖，不能轻易原谅。心软是很多女人的通病。

只有想清楚自己是谁，你要什么样的婚姻，才能正确判断这个男人是否还值得一起前行。这个思考过程很重要。

第三个阶段，前行。这个阶段你会遇见更好的自己。

这时，你应该可以快乐地跟思姐一起学撩男了。无论你是跟谁在一起，无论那个人是你的前夫还是别人，你都可以获得幸福。你不惧怕离婚，不惧怕被出轨。这种底气最难得。

你有底气面对未来的一切艰难险阻，所以，当你又一次遇到爱情时，你也能敞开胸怀拥抱爱。重新相信爱情需要勇气。

思姐这里，很多姐妹到第一阶段的后期，就开始了开挂的人生。逆境让人成长。

有的有了自己的副业，有的跟着思姐开始写作，成了斜杠青年。发展事业能带来自信。

很多姐妹在第二阶段，开始思考人生，深刻地感受到自己前三十几年过得是那般浑浑噩噩。这种觉醒是宝贵的。

一场婚姻危机，反而让她活明白了，以后应该要为自己而活。祸兮福所倚。

还有一些姐妹，在第三阶段，找到新的爱人，她们在清晰地知道自己要什么的情况下，选择了对自己最有利的选项。明智的选择带来幸福。

同时，她们不怕对方再次出轨，因为她们有转身的能力。这种安全感来自自身。

到了这里，大家应该明白哪一类姐妹过得最好——就是在知道老公出轨以后，第一时间拿了最多的财产离婚的姐妹。果断行动带来主动。

她们手里握了主动权，男人回不回来，她们都能活得很好。经济独立是底气的来源。

另一些姐妹，在第三阶段，选择了原谅男人，保留了家庭。这也是个人的选择，值得尊重。

她们同样做得很棒，因为她们是在知道自己要什么的情况下，非常理智地做出的决定。理性选择胜过感性冲动。

她们认为这个男人在回归以后，深刻地认识到了自己的错误，她们决定再陪这个男人走一段。给机会也需要智慧。

同样，她们不会害怕男人再一次出轨，因为她们内心有转身的底气，即使再经历同样的境遇，她们也不会再被伤害得如此之深。这种成长让人欣慰。

她们也不会用这些往事折磨男人，折磨自己，因为她们知道，过去在婚内的自己，还有50%的不足，她们在着力提升自己这50%，不自卑，不跪舔，轻松地，快乐地，过好自己的下半生。这种心态最健康。

这就是，被出轨以后，思姐这里的原配之路。这条路虽然坎坷，但终会到达彼岸。

思姐这里还有一些姐妹，是被出轨几年才找到我的，她们进群一段时间之后，都会说，后悔没有早点找到思姐，找到这个大家庭，那样，就不会被这件事，浪费自己那么多年的青春。及时求助很重要。

每每看到这样的感悟，我都有点心疼。中国的大环境，在被出轨这件事上，太容易去谴责女人，这些不甘心和自责感，会让女人几年走不出来，所以，我希望如果你遭遇这样的事情，第一件事，不要自责，也不要自卑，被出轨不是你的问题。社会环境需要改变，但我们可以先改变自己。

请小心翼翼的护好自己的自尊，不要急着去反思，出轨不是靠你反思就能杜绝的，只会起反效果。保护自己是最重要的。