你好，从发现老公出轨到现在已经过去10个月了，时间在流逝，心境却没有什么大的改变，所以完全都感觉不出时间已经过去这么久。每一天都像是在重复着同样的痛苦，醒来时胸口发闷，夜里辗转难眠，这种停滞不前的感觉让我觉得自己仿佛被困在了一个没有出口的迷宫里。

他的出轨是已经与小三同居6年且生育一个孩子，所以在刚知道时候迷惑过几天后我决定离婚，且因为财产的原因，我快速寻求了律师帮助，现在我和他正在办理诉讼离婚。这六年的欺骗像一把钝刀，每天都在凌迟着我的心，每当想到他们在一起的那些日日夜夜，而我却像个傻子一样被蒙在鼓里，那种屈辱感就会排山倒海般袭来。

从表面看似乎一切都在按部就班的进行着，但我感觉我的理性与感情天天都在争斗着。我用诉讼离婚的方式保护自己，让自己没有退路，因为我认为无论他是否可以回归家庭，我都难以接受他的背叛。白天我像个战士一样与律师商讨对策，收集证据，可到了深夜，那些美好的回忆就会不受控制地涌现，让我质疑自己是否做了正确的决定。

同时也是为了让自己能在财产分割中保证自己的利益最大化，因为只有得到财产才让我对下半生的生活有安全感，也只有分割他的财产，我觉得是对他最大的报复。虽然出轨是因为他的本性，但钱是小三跟着他的主因。我要让他付出代价，不仅要让他失去家庭，更要让他尝到肉痛的滋味，这样他才会明白背叛的代价有多大。

在理性分析利害关系，争取权益的过程中，我感觉我的感情剥离不出来，情绪会反反复复，始终无法释怀他为什么会这么对我，会和小三在一起这么长时间。我常常会突然陷入回忆的漩涡，想起我们刚结婚时的甜蜜，想起他曾经对我的好，这些记忆现在都变成了刺痛我的利刃。

背叛是我难以接受的事情，我被背叛更是我从没有想过的事情，虽然在他出轨这些年中，我已经感受到了他的变化和他对我的无心，但我一直没有承认过，一直在用各种方式想得到他感情的回应。我为他找过无数借口：工作压力大、中年危机、性格使然，却唯独不敢面对最明显的真相。

这9个月来，我一直翻看我们以前几年的微信聊天记录，隔三差五的都是我痛苦的心声，即使现在隔着屏幕我都能感受到当时写微信给他的痛苦的心情。那些文字记录着我一次次卑微的乞求，一次次徒劳的沟通，现在回想起来，当时的我就像在对着一个空谷喊话，永远得不到回音。

朋友觉得我在钻牛角尖，其实我理性上也知道朋友们说的很对，我不停问自己的"为什么"其实很简单就三个字"变心了"。但我还是难以接受变心了，我常常想站在他的角度去感受"变心了"是一种什么感觉。是不是就像不喜欢一件旧衣服，明明还在衣柜里，却再也不愿意穿出门？

我特别想知道在他出轨的这几年中，我在他的心里是一种什么感受。我一直深陷在想要感受和理解男人白天和小三上床、逛街、吃饭，晚上回到家对着我的那种心态。在这个特别想感受的过程中，这个回忆过程中，我感受到了侮辱、屈辱和被欺骗的恨。他每天看着我为他准备晚餐，关心他的起居，心里却在想着另一个女人，这种双面人的生活他居然能过得如此心安理得。

所以在知道我的询问多此一举的情况下，我还是会发微信追问他，到底是什么让他和那个小三在一起这么久，在不想离婚也不想和小三结婚的提前下，他和小三到了这个程度。明知道得不到真实的答案，可我还是像个自虐狂一样不停地追问，仿佛这样就能找到解脱的钥匙。

他的回答虽然总是说他并没有多爱那个小三，但回答总让我很难受，例如他说"我也想她离开，但我没有办法，但我不会和她领证的""我也搞不清楚，我真的不知道我这几年是怎么想的"这些回答，让我感受到他前几年肯定是真心的对待那个小三以及未来他还是会她在一起，一个过去一个未来都让我很难受。这种模棱两可的回答比直接承认更伤人，既不肯给我一个痛快，又不愿承担责任。

从内心来说，我希望询问中我能感受出他虽然出轨，但这些年我在他心里还是有感情的，把我当成他爱的人。同时，内心来讲，我并不想他过的幸福，可能你会认为我内心很黑暗，但真实我的内心就是这样想！我甚至恶毒地希望他们以后会互相折磨，希望他终有一天会后悔莫及。

我好像不愿意走出这种被伤害的痛苦，也愿意生活在对他的仇恨中，我也看不懂自己，如果说真的很爱很爱，那应该为了爱大度，但显然我没有这个肚量。如果说不爱，我也不会一直无法放下。这种矛盾让我觉得自己很陌生，明明知道该放手，却像抓住救命稻草一样紧抓着痛苦不放。

我已经分不清是感情，还是不甘心还是真的无法和自己和解，无法原谅自己选择了他结婚，无法原谅自己像傻瓜一样被骗了这么多年。不知道其他人是怎么走出来的，但是我感觉我好混乱。感情上我应该怎么帮助自己呢？为什么别人都能重新开始，而我却像被困在原地，每天都在重复着同样的痛苦？

指南回复：

面对婚姻的重大挫折，会经历一个情感混乱期是很正常的，你需要一段时间修复自己受伤的心灵，重新找回生活的道路。这个阶段就像骨折后的康复期，虽然痛苦，但每一次疼痛都是愈合的过程。

即使他背叛了你，即使你看清楚他是个渣男，难过舍不得也都是正常的，丢了条狗都得伤心几个月呢，怎么也要礼貌性的难受一下。这种痛苦恰恰证明你是个有血有肉、重感情的人，而不是冷血动物。

但如果难过的时间太久，匍匐在地起不来，觉得他出轨毁掉了你的后半生，就过分了。你的价值从来不应该建立在一个男人的忠诚上，婚姻只是人生的一部分，而不是全部。

太给他脸了。他根本不值得你浪费这么多眼泪和精力，你的悲伤对他而言可能只是负担，甚至还会成为他和小三茶余饭后的谈资。

你现在的状态，有一部分属于"正常"范畴，有一部分则属于"失常"范畴。持续沉浸在痛苦中无法自拔，就像一直在已经结痂的伤口上反复撕扯，只会让伤口永远无法愈合。

他的出轨不仅让你受伤，而且撕开了一幕你从来不敢面对的真相：你们的关系早就变质了，或者说，他早就变心了。这个事实就像房间里的大象，你一直假装看不见，现在它终于冲破墙壁，让你无处可逃。

这是一个你一直逃避的事实。承认自己不被爱确实很难，但这就像生病一样，只有先确诊，才能对症下药。

他不是简单的出轨，他是婚外同居6年，孩子都生了，再高明的影帝也很难将这场家外有家的戏份演得天衣无缝——即使是演技过硬，精力上也绝对分身乏术。六年，两千多个日夜，这已经不是一时糊涂，而是一场精心策划的长期欺骗。

你会不知道吗？

你会没感觉吗？

不会。女人的直觉往往很准，只是我们总是不愿意相信自己的判断。

你自己也说了，在这些年你早已经感受到了他的变化和无心，来往的聊天记录全都是你痛苦的心声和他的无视。那些已读不回的微信，那些心不在焉的对话，那些总是加班的周末，都是真相在你眼前晃动的证据。

他变了，你知道，你只是不愿意承认而已。承认意味着要打破现有的生活，意味着要面对未知的未来，这种恐惧让你选择了自欺欺人。

你调动了"否认"的心理防卫机制，这样你就可以逃开"他不爱我了"这个令你烦恼和不安的事情，保护你不受这件事的干扰，让你暂时从焦虑中解脱出来。这种心理防御就像止痛药，能暂时缓解症状，却治不好病根。

在所有的心理防卫机制中，否认是最原始也是最简单的一种。就像小孩子以为捂住眼睛别人就看不见自己一样，我们都曾用这种方式逃避过不想面对的现实。

如果一件事的存在会令我难以忍受，那只要我否认它存在，我就可以真的当它不存在。但这种自我欺骗就像在沙滩上建城堡，一个浪头打来就会原形毕露。

比如老师和家长多次通报消息，说你的孩子在学校欺负别的同学，而家长总是矢口否认，说我的孩子非常听话，很乖，一定是别人诬陷他。这种拒绝接受事实的行为，最终只会害了孩子。

这时家长采取的就是否认的心理防卫机制，因为要承认自己的孩子有行为管理问题，意味着家长的管教存在失误，这会引发家长的内在焦虑，所以他们习惯性用不承认这件事存在来保护自己。但这种保护其实是伤害的延续。

这种否认机制在某种程度上能够保护自己的感受，给理性决策一个缓冲地带。但长此以往，它是有害的。就像用创可贴包扎化脓的伤口，表面上看不见，内里却在不断恶化。

因为否认机制的本质是用躲避问题代替面对问题，否认一件客观存在的事实，会转移和分散我们对这件事的关注度，最终导致这件事的变质和恶化。小病拖成大病，小事酿成大祸。

现在你们的婚姻问题，就是你逃避面对他不爱你的事实之后，恶化的结果。如果早在发现端倪时就勇敢面对，也许不会走到今天这个地步。

你一方面真真实实地感受到了他对家庭的疏忽和对你的无视，一方面又说"我被背叛更是我从没有想过的事情"，这两者之间的矛盾，证明你的否认毫无用处。你的内心一直在真相与自我欺骗之间挣扎，这种内耗让你精疲力尽。

它只能保护你一时，保护不了你一世，最终，你还是需要自己面对这一地鸡毛。没有人能代替你成长，这场人生的必修课，你逃不过。

可是你却没有吸取足够的教训，你现在依然在否认和回避，你渴望从他嘴里听到"我不爱她""我会离开她""她比你差远了"诸如此类的答案，这样你就可以得到某种安抚。但这种安抚就像毒品，只能带来短暂的慰藉，过后是更深的空虚。

"我什么都知道，只是我不想接受事实"，才是你最大的痛苦来源。知道与接受之间，隔着千山万水，你需要勇气才能跨越。

你将自己的人格、情感、未来，都寄生在他的身上，他把丑陋的现实摆出来让你看，你回不去了，也前进不了。这种悬在半空中的状态最是折磨人，就像被吊在悬崖边，上下不得。

一个人为什么会习惯性采取否认这种心理防卫机制，一方面是因为心理上的不成熟，另外一方面是打击过于沉重，超越了这个人的承受能力。这不是你的错，但却是你需要克服的课题。

你太想要这个婚姻了，太想被爱了，一切有这种暗示的蛛丝马迹都被你否认，你一直生活在自己臆造出来的安全世界中。这个虚幻的世界现在崩塌了，你需要重新建立真实的生活。

自以为是，想当然，无视他已经像脱缰的野马一样，偏离了婚姻的航道。你还在原地等他回头，他却早已策马扬鞭，奔向没有你的远方。

是你的自我否认、自我洗脑给了他足够的放纵空间，时间长了，他甚至不会觉得自己有错，相反，还觉得这是你们心照不宣的结果。你的沉默在他看来就是默许，你的忍耐被他当成了软弱。

亦舒有一部小说中的女主很像你，始终忍耐男人对自己的忽视，直到有一天发现男人出轨，她非常痛苦，男人很惊诧，"我以为你早就知道了呢？"这种讽刺的现实每天都在上演，自欺欺人最终伤害的只有自己。

否认毫无意义，他不会因为感谢你，更不会变得更爱你一点。爱情不是靠施舍和乞求得来的，真正的爱情应该是双向奔赴。

与一个完全无法交流真实感受的人在一起生活，也是一种痛苦。他会越来越不能在你这里放松，他戴上一个假面具和你生活，忍受着婚姻的枯燥，反正外面有他的乐趣所在。这种同床异梦的生活，比独处更让人孤独。

妻子、情人，各有各的好，婚内的损失婚外补，婚外的缺陷婚外补。他在两个女人之间游刃有余，享受着齐人之福，却从没考虑过你们的感受。

他谁都不爱，爱外面的女人，不会让自己的孩子成私生子，爱你，就不会有外面的女人。他最爱的人始终是自己，你们都是他满足私欲的工具。

你也没多么爱他，只是他撕开了你一向精心伪饰的岁月静好，你再也无法欺骗自己下去了，你必须要和自己所逃避的一切面对面战斗。这场战斗很痛苦，但这是通往新生的必经之路。

承认事实，接受一切，不要再继续刨根问底，是你现在唯一能够帮助到自己的做法。有些问题没有答案，有些伤口不需要理由。

不要假设、不要臆断、不要自我欺骗，只看现实，只看事实。现实虽然残酷，但至少真实，而真实才是治愈的良药。

事实就是：他——不——爱——你——了。这句话很痛，但说上一千遍，痛感就会慢慢减轻，直到你可以平静地接受。

认认真真地离这个婚，能多争取财产一定要多争取，不必手下留情，要医治情伤没有比金钱更管用的了。钱虽然买不来爱情，但可以买来底气和选择权。

配得上"郎心似铁"的是"最毒妇人心"，我以前写过，变心的男人最适合拿来变现。把对他的恨意转化成争取利益的动力，这比整天以泪洗面有意义得多。

你有小三，你想离婚，可以，拿钱来，只要价钱给到位，给小三伺候月子都没关系。这句话虽然听起来很刻薄，但话糙理不糙，在商言商，感情没了，至少要保住利益。

别和小三争男人，应该是每一个原配的自我修养，那太不体面，也太容易让男人傲娇，卖了他换钱花才是王道。抢回来的男人就像馊掉的饭菜，看着恶心，吃着伤身。

愿意拿钱来买断婚姻的男人，都不算渣男。至少他们懂得用经济补偿来弥补情感上的亏欠，这比那些既要又要的强多了。

离婚本来就是文明社会的象征，人家不爱你了，肯用金钱补偿，让你带着钱可以另寻新欢，多体贴，属于是给你一条生路的活菩萨了。换个角度想，这何尝不是一种解脱。

婚姻很好，但没有规定对象一定得是他。"只要你有钱，和谁都有缘。"结束一段错误的婚姻，是为了给对的感情让路。

你问我为什么对男人要求这么低？

还不是因为有太多更渣的衬托嘛。见过吃相难看的，才知道愿意好好分手的已经算是难得。在垃圾堆里找珍珠不容易，但至少要学会避开那些明显发臭的。