小三劝退公司、分离小三公司：婚外情是什么魔力让人欲罢不能？
今天我们来客观说说，婚外情为什么让人上头？这背后其实隐藏着许多复杂的人性心理和情感机制，值得我们深入探讨。
其实不止男人，也包括很多女人，都坠入到婚外情中无法自拔。这种现象跨越性别、年龄和阶层，成为当代婚姻中一个令人困惑却又普遍存在的难题。
有些人并没有想过自己会陷进去，也没想过要伤害家庭，但后来却像吃了迷魂药一样，抛家弃子在所不惜。这种看似非理性的行为背后，往往有着深刻的心理动因。就像温水煮青蛙，等意识到危险时，早已深陷其中难以脱身。
可能有人会问：“是不是第三者手段高强？”
我接触过许多出轨案例，实话实说，真正高段位的第三者并不多见。除非是那种有很大利益诉求的，否则段位高也不至于去做普通人的第三者。大多数第三者其实都很普通，甚至在某些方面还不如原配。
有些第三者根本就不比伴侣优秀，但还是让出轨者沉迷其中要死要活。这说明问题的关键往往不在于第三者本身，而在于婚外情这种特殊关系所带来的独特体验。
有一个很重要原因，就是婚外情本身的魔力。这种魔力来自于多个方面，包括心理、生理和社会因素的综合作用。
“不能完全拥有”的感觉极其上头
假如两人都单身，你让他两去相亲，大概率不会产生这样的感情，指不定根本看不上。正是因为缺少了“禁忌”这味调料，普通的恋爱关系反而显得平淡无奇。
但因为有了“已婚”这层禁忌，天然产生了关系上的若即若离。这种若即若离创造了一种持续的张力，让人始终处于既满足又不满足的状态。
得到又不能完全得到，拥有又不能完全拥有。这种状态会持续刺激大脑分泌多巴胺，让人陷入一种痴迷的状态。
这种感觉太上头了。就像永远差一口就能解渴的水，永远差一步就能到达的终点，这种未完成感具有强大的吸引力。
我已经有了婚姻，不能给你什么。这种愧疚感和无力感反而增加了关系的戏剧性。
你片刻属于我，但又不完全属于我。这种不确定性让人始终保持着高度警觉和投入。
你可能随时会离开我。这种危机感强化了情感的强度，让人更加珍惜每一次相聚。
在一个人身边却想着另一个人。这种分裂的状态本身就会带来刺激感。
是不是很刺激？这种游走在道德边缘的刺激感，是婚外情让人欲罢不能的重要原因。
激情就是在拉扯当中产生的，征服欲，占有欲，保护欲……所有这些强烈的情感都在这种若即若离的关系中被放大到极致。
所以当一个人沉迷于婚外情的时候，很可能并不是沉迷于某个人，而是沉迷于婚外情本身。就像瘾君子沉迷的不是毒品本身，而是毒品带来的快感。
如果配偶迅速放手让他俩牢牢锁死，把这层禁忌关系给打破，那可能他们很快就下头了。因为一旦婚外情变成了正常的恋爱关系，那种禁忌带来的刺激感就会消失。
也许你会反驳：“乐子，你说错了，我家那位就没下头。”
这通常有几种情况。
第一种，他和配偶之间没什么感情，就算婚外情人再糟糕，好歹有点激情。这种情况下，婚外情填补了婚姻中的情感空缺。
第二种，配偶放手太晚，感情发生了转移，就算他对第三者下头，但对配偶的感情也回不去。这时候如果没遇到更好的，他还是会抓住第三者，总好过鸡飞蛋打。这是一种典型的“将就”心理。
第三种，出轨上瘾，和小三分了还会去找小四。这说明问题不在于某个特定的人，而在于这个人需要通过不断的新鲜感来获得情感满足。
第四种，第三者确实条件很好，超出他的预期，这种情况不多见。但即使如此，随着时间的推移，当初的那种刺激感还是会逐渐消退。
假如是一个普通人出轨另一个普通人，或者他一开始并没有想过要离婚。
那禁果效应就会非常明显。
什么是禁果效应？
不禁不为，愈禁愈为。这是人类心理的一个基本特点，越是禁止的东西，越具有吸引力。
如果出现干扰爱情关系的外在力量，恋爱双方的情感反而会更强烈，恋爱关系也会变得更加牢固。这就是为什么很多婚外情在遭遇外界反对时反而更加坚固。
你去阻止他俩来往，那反而会给他俩增添情趣。外界的反对会让他们产生“同仇敌忾”的感觉，强化他们的联结。
假如你发动身边所有人来劝他回家，那他说不定会产生出一股“不惜与全世界为敌”的豪情壮志。这种悲壮感会让婚外情显得更加“伟大”。
你会觉得他太爱第三者了，不惜为其放弃所有，对抗世俗。
但他恐怕不是对第三者上头，而是对婚外情上头。这种“对抗全世界”的戏码本身就会带来巨大的情感满足。
能不能理解这句话？这意味着问题的核心不在于那个人有多好，而在于这种关系带来的感觉有多刺激。
至于脱离婚外情滤镜之后他内心的真实想法，也不太可能告诉你。因为承认自己只是沉迷于刺激，而不是真爱，会让他显得既愚蠢又肤浅。
没有柴米油盐，只有风花雪月
婚外情在没有利益冲突之前，会让人产生出一种错觉：我要是和第三者结婚就好了。这种错觉源于婚外情与婚姻的本质区别。
可以每天这么浪漫，这么舒心，这么快乐。这是因为婚外情只需要展示最好的一面，不需要面对日常生活的琐碎。
因为婚外情没有柴米油盐，只有风花雪月。这是一种经过精心剪辑的生活，只保留最美好的部分。
天天谈恋爱当然快乐。谁不喜欢永远停留在热恋期呢？
不需要做家务，不需要带孩子，只需要卿卿我我，哪来的矛盾？婚外情避开了婚姻中最考验人的部分。
再加上若即若离的滤镜，简直完美。这种关系就像经过精心调色的照片，比现实美好得多。
“情人”的人设在很长一段时间里可能都趋于完美状态。因为不需要面对现实生活的考验，情人可以一直保持理想化的形象。
什么时候会打破？
开始逼上位，开始要名分，影响工作前途了。一旦涉及现实利益，婚外情的美好滤镜就会开始破裂。
当然这说的是男性出轨者，他们比较懂得权衡利弊。男性往往更能够将情感和现实分开考虑。
女人出轨就不一样了，动真感情的多。女性更容易在婚外情中投入真情实感，这也使得她们往往受伤更深。
但不管男人还是女人，只要和原配是有感情结婚的，离婚和第三者再结一次，那也不过是把经历过的事重新再经历一遍。历史总是惊人地相似。
矛盾，痛苦，琐碎，一个也不会少。婚姻的本质决定了，无论跟谁结婚，最终都要面对这些现实问题。
男人相对比较理性，等“脑疯期”过去后他就不想离婚了，因为他知道“在野党上台和执政党一样”。这是一种典型的政治比喻，却很能说明问题。
于是会希望情人永远在情人的位置上，给他提供快乐。这是一种理想化的期待，希望同时享受婚姻的稳定和婚外情的刺激。
老婆永远在老婆的位置上，做他的后勤保障。这反映了许多出轨男性希望“鱼与熊掌兼得”的心理。
对他而言这是利益最大化。这种计算往往忽略了情感成本和道德代价。
说白了就是贪婪。想要同时拥有两种不同性质的关系满足。
所以最让配偶感到痛苦的不是离婚，而是那种不求上位或者上不了位的第三者。这种关系往往更加持久，对原配的伤害也更深。
离婚顶多痛苦一阵子。但面对这种持续的婚外情，痛苦往往会持续很长时间。
这种第三者她享受了你丈夫的感情，又不用承担婚姻义务，把家务育儿这些琐碎的事情全丢给你。这是一种极不公平的情感分配。
你成了他俩出轨的后勤大保障。这个比喻很形象地描述了原配在这种关系中的尴尬位置。
假如男人有钱并且把钱给你那还好，你可以花钱去化解痛苦。经济补偿至少能在一定程度上缓解伤害。
如果他没钱，那你图啥？这种情况下，原配往往陷入既痛苦又无奈的境地。
你自己都想不通。这种困惑本身就会加深痛苦。
但又不甘心让第三者上位。这种矛盾心理让原配陷入两难。
其实对于这种男人而言，婚外情正是因为有了婚姻的衬托才让他觉得刺激，快乐，爽。婚姻的存在是婚外情刺激感的重要来源。
真把小三娶回家，那他八成还想再找个情人。这说明问题不在于具体的人，而在于这种关系模式本身。
妻不如妾，妾不如偷。这句古话深刻地揭示了这种心理机制。
所以你去和第三者较劲是毫无意义的事。因为问题的根源在于出轨方，而不是第三者。
要么你抓住钱，随便他俩干啥，那么很快小三就开始斗小四了。经济独立能给你带来选择的自由。
没有钱，那你就把后勤保障这么光荣的任务移交给小三。有时候放手反而是最好的选择。
何必跟自己过不去呢？持续的痛苦往往来自于不肯面对现实。
我们生来是为了爱自己，让自己活得快乐，美丽。这才是我们应该追求的人生目标。
而不是为了做哪个出轨男人的大后方。把自己的人生价值建立在别人的行为上，是对自己的不负责任。