小三劝退分离师、分离小三团队：小三的真心话：除了性，这才是中年男人的春药

你想象中的小三，是什么样子？

该是年轻靓丽，浓妆艳抹，仿佛不说话，只看脸，就能盖上“妖艳贱货”的标签了是吧。

《我的前半生》中罗子君也是这么想的。

三十三岁的罗子君是个衣食无忧的家庭主妇，她一直以为自己是一个幸运的女人，不用面对工作压力，老公英俊能干，对自己一片深情。她每天最大的烦恼就是猜测丈夫衬衫上那根不起眼的长发属于哪个年轻女孩，担心商场里偶遇的实习生是不是别有用心。她活在精心打造的象牙塔里，以为只要守住这个家，就能守住幸福。

唯一要做的就是严防死守老公身边年轻的莺莺燕燕。

但让她大跌眼镜的是，自己败给的小三，并不是外貌出众的小年轻，而是外表普通的“劳动妇女”凌玲。这个穿着朴素、素面朝天的女人，看起来更像是菜市场里讨价还价的中年主妇，而不是能夺走她丈夫的“狐狸精”。凌玲的普通恰恰成了她最好的伪装，让罗子君的所有防备都打在了空处。

甚至当凌玲出现时，很多人都大跌眼镜，纷纷骂陈俊生：你不但渣，还眼瞎，居然出轨一个远远不如罗子君的女人！

确实，凌玲的颜值跟罗子君比差远了。罗子君保养得宜，衣着时尚，举手投足间还保留着少女的娇嗔。而凌玲眼角已有细纹，穿着最普通的职业装，走在人群中毫不起眼。这种反差让所有旁观者都无法理解，包括罗子君自己。

很多来访者也说：老师，你说他要是出轨一个年轻漂亮的也就算了，他居然出轨一个比他大10岁，又老又丑的女人，为什么？！

是啊，很多时候，中年男人的选择看上去似乎是匪夷所思的。他们放弃了家中如花美眷，却选择了看似平凡无奇的另一半。这背后的心理动机，远比表面看上去复杂得多。中年男人的情感需求，往往被外表所掩盖，被世俗的刻板印象所误解。

很多女人不禁会问：中年男人都会出轨什么样的女人？又会娶什么女人回家？他们想要的，到底是什么？是新鲜感？是理解？还是某种自我价值的确认？这些问题困扰着无数在婚姻中感到不安的女性。

第一类：“阻止”自己衰老和价值降低的女人

前几年，我们可以看出来，很多中年男人的出轨对象多是年轻漂亮的小姑娘。这些女孩像是一剂强心针，让男人们暂时忘却了年龄带来的焦虑。在年轻肉体的映衬下，他们仿佛也重获了青春。

比如《蜗居》中的宋思明，《人在囧途》中的徐峥，《人民的名义》中的高书记，他们无一不是选择了更为年轻漂亮的女性。这些女性像是一面镜子，照出他们想象中的、更年轻的自己。在年轻女孩崇拜的目光中，他们找回了久违的自信与活力。

“五十而知天命”，当中年女人在思考“老公会不会出轨”以及“出轨了怎么办”的时候，中年男人面临的是自我实现的压力，往往焦虑不堪。他们看着镜中日益稀疏的头发，摸着渐渐凸起的肚腩，内心充满了对时光流逝的恐惧。

人到中年，他对自己的生活满意吗？对自己的成就满意吗？
有没有一天，他突然醒来，发现自己一事无成，一无是处？好像自己的这一生，都白白荒废了？
好像自己这一辈子，也就这样了……
这是一种非常恐慌的感觉，这时候，他们会焦虑，会抓狂，想要抓住时间，或者别的什么，让自己更骄傲，更有价值，更有力量。这种存在性危机，往往比经济危机更让人恐惧。他们渴望证明自己依然有魅力，依然有价值，依然能够吸引他人。

跟年轻漂亮有名气的女孩在一起，一方面，可以“证明”自己还有吸引年轻女孩儿的性吸引力，“证明”自己还没有变老。另一方面，通过她们的高价值，来衬托和提升自己的价值。这就像购买一件奢侈品，不仅是为了享受，更是为了彰显自己的实力与地位。

一个42岁的男性来访者说：在遇到24岁女友之前，我以为自己很快就会死掉，遇到她后，我觉得我还很年轻。她的活力感染了我，她的崇拜让我重新找到了自信。在她面前，我不是那个被生活压得喘不过气的中年人，而是充满魅力的成熟男性。

可以说，这些女孩儿让男人们以为，她们“阻止”或者“减缓”了自己的衰老，并且让他们更有价值。虽然这种价值感可能是虚幻的、短暂的，但对于正在经历中年危机的男性来说，却如同沙漠中的甘泉般珍贵。

所以，在挑选女人时，她们倾向选择一些小明星、小网红等外表光鲜亮丽的年轻女人相恋结婚。这些女性不仅代表着青春与美丽，更是一种社会地位的象征，是成功男士的“标配”。

这些女人极大的满足了男人们的虚荣心和自恋，同时，弥补她们自我实现的遗憾和不足。在年轻伴侣的陪伴下，他们仿佛重获了第二次青春，找回了那个曾经充满梦想与活力的自己。

卢悦支招：新鲜感大作战

什么时候婚姻最危险？

30岁到45岁的时候。

因为这个时候，婚姻最大的敌人就是“忙”。

男人忙于事业，女人忙于孩子。

这个时候，最容易牺牲的，就是“二人世界”以及“自我”。

男人总想，等我赚足了钱，再把精力放在家庭上面；

女人总想，等孩子长大了，我再顾及夫妻感情。

但感情禁不起等待，我们必须要明白一个原则：

无论任何东西，都不能比我们的“自我”和“二人世界”更重要！

婚姻就像一座花园，需要持续不断地浇灌、施肥、除草，否则再美丽的花朵也会枯萎。很多夫妻在忙碌的生活中，渐渐忘记了为什么要在一起，忘记了当初相爱的那份心动。

女人需要花时间放在自己身上，恢复女人的身份，不要成为“某某妈”，而是要找回“自己”。很多女性在成为母亲后，完全沉浸在母亲的角色中，忘记了自己首先是个女人，是个有魅力的个体。

我有一个学员，因为发现老公偷情，一怒之下减掉了20斤体重，结果之前已经闹着要离婚的男人居然回归了。这并不是说男人都是视觉动物，而是当她重新找回自信与魅力时，那种由内而外散发的气场让丈夫重新看到了当初爱上的那个女人。

她的总结是，变漂亮不是最重要的，而是自己好像找回了年轻时候那种自信感，不再是个“懈怠”的中年妇女了。她开始关注自己的需求，发展自己的兴趣爱好，重新成为了一个完整而独立的个体。

记住，一旦你们的关系失去了“新鲜感”，就说明你们的“自我”已经迷失，一旦你重新找回了“自我”，你们的爱才会重新恢复活力。婚姻不是终点，而是两个人共同成长的起点。保持各自的魅力与独特性，才是维系感情的长久之道。

第二类：让他们感觉“我很厉害”的女人

还记得去年大火的电视剧《都挺好》吗？

苏大强的角色给人的第一印象就是：懦弱，窝囊。

刷剧时，可以看到无数弹幕，辱骂苏大强的柔弱和作闹。

直到“蔡根花宝贝”的出现。

遇到这个喜欢自己，崇拜自己的女人，苏大强沦陷了，也第一次变得坚决起来，维护蔡根花，维护自己的“爱情”。这个一辈子活在妻子阴影下的男人，终于找到了被尊重、被崇拜的感觉。

当时我们都很难明白，为什么一向软弱无能的苏大强会喜欢蔡根花，并且不惜为此付出代价。表面上看，蔡根花远不如他的原配妻子能干、优秀，但她给了苏大强最需要的东西——无条件的崇拜与认可。

回顾苏大强的一生，不难发现，这个男人，从来没有真正为自己活过，他的价值也从来没有被看到和肯定过。在家庭中，他是透明的；在职场中，他是平凡的。一辈子都在别人的期待与要求下苟延残喘。

在原来家庭中强势妻子的高压下，苏大强选择做一个隐形人。他习惯了被指挥、被安排，甚至被忽视。他的意见从不重要，他的感受无人在意。这种长期的压抑，让他内心极度渴望被看见、被重视。

或许他一辈子就这样默默无闻地过下去了。直到遇见蔡根花，这个看似普通的女人，却有着洞察人心的本领。她看穿了苏大强内心最深的渴望——被尊重、被崇拜。

他做梦也没想到，自己还有这么一天，被年轻“温柔”的小保姆蔡根花看到、赞美、依赖、爱上。在她的眼中，他不是那个懦弱的苏大强，而是有学问、有见识、值得尊敬的苏老师。这种全新的身份认同，让他如获新生。

虽然，这一切都是蔡根花的利用，她利用了老男人渴望被赞美崇拜的心理，满足了对方被依赖的需求：我在另一半面前是好的，厉害的。但这种各取所需的关系，恰恰满足了苏大强内心深处最渴望的东西——价值感与重要性。

她的出现，让被压榨忽视多年的苏大强终于活过来了。他第一次感觉到自己是重要的、是被需要的，这种感受对于长期缺乏认可的人来说，比任何物质享受都更加迷人。

很多中年男人跟苏大强一样，到了中老年时期，突然失去了对自我的认同。他们发现自己奋斗了大半生，却依然平凡无奇；为家庭付出了所有，却得不到应有的尊重。

他们会发现，这么多年，好像自己从来没有重要过，甚至，从来没有过自己的位置。在职场上是可有可无的老员工，在家庭中是赚钱养家的工具人，这种存在感的缺失让他们内心充满焦虑与失落。

他们渴望被看到，渴望自己变得重要。这种渴望往往被日常生活的琐碎所掩盖，直到某个契机出现，才会如火山般爆发出来。

当他们到了一定的年龄，有了一定的经济基础和社会阅历，就很容易吸引那些涉世未深的柔弱女性。这些女性往往处于弱势地位，需要依靠，正好给了中年男人展示自己能力与价值的机会。

比如一些小保姆，她们喜欢他，崇拜他，依赖他，大大满足了这些男人的虚荣心和被看见的需求。在这种关系中，他们找回了作为男人的尊严与自信，这种感觉如同毒品般让人上瘾。

卢悦支招：发挥女性优势

男人的优势在“逞强”，女人的优势在于“示弱”。

但出问题的婚姻，往往都是相反，女人喜欢“逞强”，男人甘于“示弱”，阴阳颠倒，婚姻完蛋。

为什么女人不能“示弱”？

因为很多女人会担心一旦“示弱”，男人就会试图控制自己，肆无忌惮地伤害自己。这种恐惧让她们不得不武装自己，表现出强势的一面，结果却把男人推得更远。

但其实，男人这种动物都是“面子动物”，吃软不吃硬，你越是能懂他，他就越会护着你。适当的示弱不是懦弱，而是一种智慧，是给男人展示他能力与价值的机会。

女人最大的优势就是“共情力”，你有能一句话让男人哭的本事，就有了掌控男人心的能力，在这方面，可以学习我的沟通系列课程。共情不是讨好，而是真正理解对方的感受与需求，这种理解往往比任何技巧都更加有力。

第三类：让他说个痛快，你就抓住了他的心

姑妈跟一个刘姓教授是邻居，她说，刘教授是传统意义上的好男人，顾家、爱孩子、怕老婆。

他老实木讷，不善言辞，是个老好人，而他的妻子则脾气暴躁，极为泼辣，每天一睁眼，就开启自己的唠叨模式。这个家里永远只有一个人的声音，另一个人的沉默。

姑妈说，每次他妻子开口，整个房子里就只有她一个人的声音，刘教授则一直低着头，一声不吭。这种单向的沟通模式持续了二十年，直到刘教授再也无法忍受。

去年，刘教授突然转了性子一样，一门心思坚决要跟妻子离婚，妻子各种苦恼哀求威胁，拉来整个家族，包括孩子抗议，都没用。所有人都无法理解，为什么这个老实巴交的男人会如此决绝。

最后，刘教授还是成功离了婚，娶了一个只有小学文凭的洗脚妹小华。这个选择在旁人看来荒谬至极，一个大学教授怎么会和一个洗脚妹有共同语言？

结婚的时候，刘教授前妻的姐姐特意跑来现场嘲笑挖苦小华，说她没文化，什么都不懂，说他们俩没有共同语言早晚会再离婚等等。但这些外界的质疑，都无法动摇刘教授的决心。

刘教授都帮自己的新妻子挡了下来，对这些都不屑一顾。因为他知道，在这个女人身边，他能够做真实的自己，能够畅所欲言，这种感觉是前段婚姻中从未有过的。

现在，刘教授跟小华已经生活了1年多，依然特别恩爱。外人眼中的不般配，在他们之间却成了最完美的互补。

虽然小华一直都没能跟刘教授交流学识，但刘教授每天都要滔滔不绝地给小华讲课，他口若悬河，讲得起劲，小华也听得认真。在这个看似不平等的交流中，两个人都得到了自己最需要的东西——一个需要倾诉，一个善于倾听。

宛如，他们刚认识的时候一样，小华对刘教授很好奇，请他给自己讲课，就这样。简单的开始，却满足了彼此内心最深的渴望。

小华一边按摩，刘教授一边儿讲课，时间不知不觉过去，两个人也慢慢好上了。在这种安静的陪伴中，两个孤独的灵魂找到了彼此的归宿。

姑妈说：认识刘教授这么多年，第一次见他这么开心开朗过，他好像突然变成了一个开朗的人。这段关系释放了他压抑多年的表达欲，让他找到了被理解、被接纳的感觉。

每个人都喜欢倾诉，每个人都需要倾听，而很多的婚姻往往到了最后，变成了一个人在说，另外一个人却不听了。这种沟通的断裂，往往是感情破裂的开始。

想起前几天看到一个匪夷所思的新闻，男子为了不跟妻子说话竟然装聋作哑62年！这个极端的例子背后，是多少婚姻中无法沟通的悲剧。

笑话归笑话，我们需要知道的是，当一个人越来越不愿意表达的时候，这个婚姻也就岌岌可危了。沉默不是金，而是婚姻的毒药，慢慢侵蚀着感情的根基。

卢悦支招：做一个“闻过则喜”的女人

一般来说，最容易出问题的婚姻，都是“男默女骂”的类型。

女人喋喋不休，男人默默无语。

为什么男人会不说话，因为说不过女人。每次开口都会引来更多的指责与抱怨，久而久之，他们选择了沉默这种最省力的应对方式。

所以当这样的男人说，“我觉得在婚姻中过得很累”的时候。

低情商的女人会说：你累？我比你还累，你累就是你出轨的理由吗？你是不是嫌弃我了？我对你这么好，你还累？你还要我跪式服务？这种回应只会加深男人的防御，让沟通更加困难。

高情商的女人会非常开心：因为这个很难说“真心话”的男人终于进入到“吐槽模式”了。她们知道，这是改善关系的契机，是重新建立连接的开始。

一旦男人愿意跟你吐槽，你就掌握了他的心。因为这意味着他依然信任你，愿意在你面前展现脆弱，这种信任是感情中最珍贵的部分。

试想一下，如果你便秘很多天，忽然有一天你可以清空存货，你会不会非常舒畅？

同样的道理，情绪也需要定期清理与释放。如果长期压抑，最终只会以更破坏性的方式爆发出来。

你们的关系如果是总是你让老公当马桶，你不给老公当马桶，那么这个关系就会非常“堵”。健康的感情应该是双向的情绪流动，彼此都能做对方的倾听者。

偷情是不对的，但人性的力量往往会战胜道德，所以我们的关系最好是建立在人性的基础上，而非道德的基础上。理解彼此的心理需求，比单纯依靠道德约束更为有效。

所以不能光是对老公吐槽，而是也可以让老公对你吐槽，一旦他能吐槽成功，你又没有任何“防御举动”，他就会把你视为知己，就会把脆弱的心交给你。这种毫无防御的倾听，是建立深层连接的关键。

这样你就打开了男人的秘密花园，掌握了他内心的钥匙，怎么还会给其他女人机会？当家里有了情绪的出口，男人又何必到外面寻找倾听者？

家里没卫生间，我们就只有到外面上厕所，这是人性。与其指责对方不该在外面上厕所，不如在家里修建一个舒适干净的卫生间。

婚姻就是一场对彼此需求的满足

中年后，男人们活的越来越清醒，逐渐开始理解自己的需求，知道自己想要什么，该要什么，也开始对婚姻做出了自己的最终选择。他们不再像年轻时那样容易被外表迷惑，而是更看重那些能够满足内心需求的特质。

其实，每个人对婚姻都有需求，也都有不满，每个人都希望在婚姻中获得良好的感觉，感觉自己是好的，厉害的，有价值的。婚姻的本质，就是两个不完美的人，彼此满足对方的需求，共同成长的过程。

如果婚姻出现问题，或许就是你们的彼此的需求没有得到很好的满足，这时候，我们可以反思一下：

你们有没有跟对方一起成长，跟上彼此的步伐，让自己成为可以提升对方价值，让对方骄傲的人？婚姻不是静止的状态，而是动态的过程，需要双方不断调整、共同前进。

你们有多久没有认真看着对方，夸奖对方了？让对方感觉到自己是那个重要的、厉害的人？肯定的言语如同情感的养分，缺乏它，再坚强的感情也会慢慢枯萎。

你们有多久没关注过彼此的情绪和感受了，接受和理解对方的平凡和局限，可以踏踏实实，相伴一生？真正的接纳不是盲目崇拜，而是看清对方的全部后依然选择爱与陪伴。
有一条情感定律，叫做“需要和被需要”。

婚姻想要呈现出积极的一面，就必须要最大程度地满足双方在生活、工作和自我发展等等方面的需要。这种满足不是一味地讨好，而是建立在相互理解与尊重基础上的情感交换。

只有得到满足，婚姻中的相守才会变得有意义。当双方都能在关系中获得成长与滋养，这样的婚姻才能经受住时间的考验，在岁月的长河中愈发珍贵。