烟台市分离小三劝退，私家侦探取证，烟台小三调查公司：男性出轨心理分析

很多原配刚发现老公出轨时，就想知道老公出轨的细节，他心里到底是怎么想。

老公出轨回来后，他不但不好好和我过，还要离婚，他又是怎么想？

老公对我说他和小三分手了，结果又没分手，他又是怎么想？

……

这是一个非常系统的问题，我们先分析一小部分。

当你发现老公出轨，很多女生都会说，老公出轨了，我崩溃了。

我们要做的第一件事情不是自己崩溃，而是考虑他为什么出轨，这个提问不用问他，我们自己考虑老公出轨的三大驱动力。

大多数人认为无论我做的怎么样，他都不应该出轨。

他要坚持他的道德底线，他要坚持男人的责任，出轨没有任何理由，但是他有出轨驱动力。

男人出轨的三大驱动力：

第一，婚姻不好，婚姻不美满，他对婚姻的各种地方都不满意。

老婆太强势，老婆帮不上忙，老婆对父母不好，老婆教育不好子女，他总归有各种理由。

女人非常难做，你怎么做，他都要出轨。

其实就一句话，他感觉你不完美，这就是他的驱动力。这种不完美的感觉，往往不是一朝一夕形成的，而是日积月累的失望和抱怨堆砌而成。他可能早已在心中将你与其他女性进行过无数次比较，或许是同事的善解人意，或许是朋友妻子的温柔体贴，这些比较在潜移默化中放大了你的缺点，使他内心的天平逐渐倾斜。他看不到你为家庭的辛勤付出，只聚焦于那些未能满足他期待的地方，这种认知上的偏差，为他的出轨行为提供了看似合理的借口。

第二，他自身出现心理方面的问题，他对婚姻的认知出现问题，他对女人的认知出现问题。

他认为女人就是玩弄，他认为婚内出轨无所谓，你没发现就不算出轨。

他的人格有问题，他出现焦虑状况，出现了躁郁情况，有可能会导致他出轨。这类男人往往缺乏成熟的情感处理能力，无法用健康的方式应对生活中的压力和挫折。他们可能成长于一个不健康的原生家庭，目睹过父母一方的不忠行为，从而在潜意识里认为出轨是一种常态。或者，他们内心极度自卑，需要通过征服多个女性来证明自己的价值和魅力，婚外情成了他们填补内心空虚和获取短暂自信的捷径。他们的价值观已经扭曲，将个人的欲望满足置于家庭责任和道德约束之上。

第三，小三助力他，小三关心、呵护男人。

有些小三的老公出轨，找人倾诉，找已婚男人倾诉，结果两个人滚到到床上。

有些小三找已婚男人帮忙，当时他也没有想要出轨，一来二去，他就出轨了。

提醒大家：如果你的老公喜欢助人为乐，你要小心了，尤其那些婚姻有问题的女人，他帮她们就很有可能会导致出轨。小三的出现，往往像是一剂催化剂，加速了婚姻的裂变。她们善于捕捉男人的情感弱点，投其所好，给予男人在婚姻中渴望却未能得到的理解、崇拜和新鲜感。这种“善解人意”的背后，常常隐藏着明确的目的性。而你的老公，在婚姻的平淡和矛盾中，很容易被这种突如其来的“温暖”所俘获，将短暂的激情误认为是真爱，一步步陷入情感的泥潭。

你发现老公出轨，首先你要考虑他出轨的三大驱动力，你才会比较清晰的处理你们之间的问题。只有厘清了根源，你才能避免被情绪牵着鼻子走，才能有针对性地制定策略，而不是盲目地哭闹或讨好。

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老公在不同时期里出轨，他的心理需求会不一样，到后面你做调整的方向会不一样。

比如，在新婚期里他出轨，他出轨谁？他常常出轨的是旧人，他的前任，他的前妻。

昨天有位来访者说，我们才结婚九天，他就要逼我离婚，因为他和前女友搞在一起了。

他在新婚期里出轨，常常是因为梦想破灭了，刚结婚时，他把老婆想象得很美好，想象这个婚姻很美妙，结果理想照进现实，他觉得还是旧人好。新婚的激情退去后，柴米油盐的琐碎生活让他感到不适，他发现你并非不食人间烟火的仙女，也会有缺点和小脾气。这种落差感让他开始怀念旧情的“美好”，其实他怀念的未必是旧人本身，而是那种不需要承担太多现实责任的恋爱感觉。这反映出他婚姻适应能力的薄弱和对亲密关系理解的幼稚。

新婚期里，老公出轨，常常是女人眼瞎，女人太相信自己。

当一个男人在婚前不处理干净，他的婚姻会容易出问题。这意味着在择偶时，你需要更加敏锐地观察他处理过去情感的方式，是否果决、清晰。

他在老婆的孕产期里出轨，通常都是性压抑，身份的焦虑。

在中国，通常女人怀孕了，夫妻生活就不过了。

很多人在生完孩子到小孩子一周岁前，这段时间内也不过夫妻生活，有的人会有心理压力的阴影。

身份焦虑是老婆怀孕了，他会跟孩子争风吃醋，会导致他的存在感降低。这个阶段，女性的全部精力很容易倾注到新生命上，无意中忽视了对丈夫的关心。他突然从家庭的中心变成了“配角”，内心会产生巨大的失落感。如果他不具备成熟的心态去理解和支持妻子，反而以自我为中心，就会通过出轨来寻求关注和证明自己的“重要性”，这是一种极其自私和不负责任的表现。

老婆在怀孕期，你还要照顾到老公，你不照顾他就很麻烦。但这绝非为他开脱的理由，真正的伴侣应在此刻展现担当。

老公在育儿期出轨，他常常是被忽略，被冷落，他的出轨常常是求温暖。当孩子的教育、生活琐事成为家庭主旋律，夫妻间的交流若只剩下孩子，情感连接便会减弱。他感到自己不再是你的爱人，只是一个“孩子爸爸”和“赚钱机器”，他会向外寻找那种被当作一个独立个体被欣赏、被需要的感觉。

老公子事业期出轨，他经常是压力大，求帮助。

他的事业成功，他认为小三是标配，我牛了，我膨胀了，别人都有一堆女朋友，我也应该有。这是一种虚荣心和攀比心理在作祟，他将女性物化为成功的附属品，道德感在膨胀的自我面前土崩瓦解。

他的事业失败，他用婚外情来证明自己是男人，证明自己还有本事，还有魅力。在事业上受挫后，他的自尊心急需修复，而家庭可能给予的是现实的压力或平淡的安慰，无法快速满足他脆弱的虚荣心。婚外情中那种被崇拜、被依赖的感觉，成了他逃避现实、重拾自信的麻醉剂。

老公在婚姻倦怠期出轨，他常常是要求突破，我们的婚姻就是这个样子，半死不活的，他要活出自己。多年的婚姻生活可能变得程式化，缺乏激情和新鲜感。他厌倦了这种一成不变，将问题归咎于婚姻本身，而不是思考如何共同为婚姻注入活力。出轨成了他寻求刺激和改变的一种错误方式，试图通过更换伴侣来找回活力，而非通过自我成长和夫妻共同努力来提升婚姻质量。

为了这个婚姻，我付出了很多，我压抑了很多，我忍受了很多，我要找新鲜。02

当他真正出轨的时候，他是两头压力，中间焦爽。

两头压力：他出轨的驱动力，他觉得老婆不完美，他觉得老婆忽略了他，冷落了他，他的事业有压力，他处在婚姻的倦怠期里。

分手的时候，他是很难受，他会舍不得，两头他受气。

女朋友说，你不是跟我说好了要娶我吗？你怎么能分手？我为你付出这么多，你现在说走就走，那怎么行？我为你打过胎，甚至我为你离了婚，你怎么能这样子？

妻子也会让他受气，我对你这么好，你凭什么出轨？你凭什么还跟小三在一起？我都原谅你，你怎么还能跟小三在一起？你怎么还跟她纠缠，你怎么还跟她联系？

这些男人在出轨的时候，其实都有一个心理，超级自信，自信自己不会被老婆发现。他们往往高估了自己的掩饰能力，低估了妻子的直觉和洞察力，抱着侥幸心理在刀尖上跳舞。

转过头，他又会有担心，有焦虑，他也会很担心、很害怕被老婆发现他出轨了。这种焦虑会体现在他的行为细节上，比如突然更加关注手机隐私，行踪变得诡秘，对家庭事务心不在焉等。

像这种人，他常常没有考虑去离婚。离婚的成本太高，涉及财产、孩子、社会关系等，他内心深知这一点，所以他的初衷往往是“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”。

当他和小三在一起的时候，他有新的感觉，精神气爽。

他和小三在一起，他焕发了生命力，他觉得自己的第二春来了，他觉得自己小三特别契合。这是因为婚外情暂时脱离了现实生活的柴米油盐，充满了浪漫和刺激，这种“假期模式”的感觉自然美妙。小三展示的也多是最好的一面，刻意迎合他。

你会发现他会把自己打扮得漂漂亮亮的，他还去减肥，他还去健身房练肌肉，他还喷香水……这些外在的改变，正是他内心渴望重建自信、吸引新伴侣的表现。

他和小三搞在一起时，他一定要哄老婆，同时他又要骗小三。周旋于两个女人之间，需要大量的谎言和精力，时间一长，难免露出马脚。

在这个过程中，他会出现烦躁，压抑，焦虑，他在心理上出现不适。谎言的压力、时间管理的困难、对暴露的恐惧，都会让他精神紧张。

他变得不耐烦了，他突然大吼大叫，以前他从来不打孩，现在打孩子，此时他处在又焦虑又压抑的状态。他将内心的冲突和压力，以坏脾气的形式转嫁给了最弱的家庭成员，这是心理失衡的典型表现。

通过这些方面，你就能够发现他有问题。

他常常没有想过跟老婆离婚，他常常觉得老婆不够完美，用具体数字来表达，老婆是98分，小三是2分，最终他会认为小三是100分，小三是站在妻子肩膀上的女神。这是一种认知错觉，因为他只和小三共享风花雪月，而妻子承担了绝大部分的生活重压和负面情绪。

他会觉得小三温柔、体贴、乖巧、听话、有本事，什么都好。

既然他觉得小三什么都好，他为什么不娶小三？他为什么不和妻子离婚？因为他潜意识里知道，一旦小三转变为妻子角色，很可能重蹈覆辙，甚至不如原配。他贪恋的是婚外情的轻松，而非婚姻的责任。

当你知道这些，你可以知道他只是激情而已，他和小三在一起，享受的是约会，一起吃饭，一起玩，一起看电影，一起去酒店开房。这种关系缺乏现实基础的考验。

他为了和小三在一起，还要想方设法骗老婆，要找很多借口，他在这个过程中，他是偷吃的快乐，很显然，他一定会觉得小三特别好。这种“偷来”的快乐，因为带有禁忌色彩和不易获取的特性，会被主观放大。

当他一想到要跟老婆离婚，同时他又会想到老婆对自己还挺好，我们也是有激情才谈恋爱结婚，老婆也做的挺多，他想想还是不离婚。理性的回归会让他权衡利弊，想起妻子的付出和共同的历史。

他一想到离婚的时候，老婆又变成了98分；他一想到和小三在一起，享受温柔乡的时候，又觉得小三是满分。他的情感在天平两端摇摆，评价标准完全依赖于当下的情境和感受，极其不稳定。

一想到要和小三结婚，他又发现小三也不过如此，小三也有坏脾气，尤其是搞婚外情的后阶段里。当激情褪去，或者小三开始施加压力要求承诺时，真实的矛盾和缺点就会暴露。

刚刚在一起，小三乖巧的不得了，当两个人势均力敌，他们会有很多争吵。权力关系会发生变化，小三不再一味讨好，矛盾自然产生。

小三完全是求着他，巴结着已婚的男人，被男人碾压。

小三就是奴隶，小三就是宫女，完全无条件地去满足，去讨好这个男人，有一部分小三就是讨好型的人格。这种不平等的关系难以持久，一旦小三目的达不到或心态失衡，关系就会破裂。

在这样状态下，他又会发现小三也不过如此。

他会一半清醒，一半醉，一半迷糊，一半精，他开始纠结，他纠结的目的就是娶小三，跟老婆离婚也不行。他陷入了典型的认知失调，既无法彻底回归家庭，又无力承担离婚的后果。

有的人会想得更多，想到家产，想到孩子，想到老人，他又会想到老婆又没做错什么，他还会想到两个人过去也有那么多美好。现实的羁绊和道德的谴责会不时敲打他。

既然纠结，那就继续搞下去，反正都这样了，最好她们两个人相安无事，你们两个女人都别吵，都别闹。这是最自私、最懦弱的想法，企图维持一种畸形的平衡。

遇到不成熟的男人，他就说你们再闹，我谁也不要，他属于撂挑子。这是缺乏责任担当的典型表现，用逃避来应对问题。

遇到有权谋的男人，他会让你们两个人斗，你们两个谁斗垮了谁，我就要谁。他享受这种掌控感，试图以最小的代价平息风波，或者从中获利。

遇到无耻的男人，他会说你们两个女人我都要，我们三人在一起，我们同在一个屋檐下，甚至睡在一个床上。这已经完全丧失了基本的伦理道德底线。

在这种状态下，他就会两头大，跟小三在一起，头大，跟妻子在一起，头大。

你们都让我头大，我不选，我不管你们，我能搞一天是一天，我搞一天赚一天，他会呈现这样的状态。这是一种拖延和麻木的状态，缺乏解决问题的勇气。

若在此时，你要是软弱了，你要是纵容了他，所谓纵容就是，老公，只要你回来，我就原谅你，他会反过来压制你。你的无原则退让，会让他误以为出轨成本很低，从而更加肆无忌惮。

有些男人干脆搞大小三的肚子，这样你就逃不脱我，我可以随时搞。这是一种极其恶劣的捆绑行为，将问题复杂化，试图用新的生命来绑架关系。

针对这些出轨的男人，作为妻子，我们要懂得这几个方向。

没有压力，出轨的男人不会分手。他必须为他的行为付出切实的代价，感受到可能失去家庭、财产、名誉的痛楚。

没有开战，已婚的男人会继续混日子。你必须明确表达你的立场和底线，打破他妄图三人行的幻想，迫使他在家庭和婚外情之间做出选择。

没有决心，你作为女人常常会崩溃。你需要有坚定的内心，做好最坏的打算（包括离婚），才能在这场心理战中不被他牵制。

如果你没有正确的方法，你会变得习得性无助。盲目吵闹、跪舔哀求、冷战僵持都可能适得其反，需要策略和技巧。

你拿他没办法，你会跪舔他，他仍觉得你不好，他还继续跟小三在一起。低姿态的挽回只会让他更加轻视你。

你跟他闹离婚，他觉得你要离就离。如果你的“闹”没有配套的实际行动和底气，只会被他看穿是虚张声势。

你跟他闹离家出走，离家出走就离家出走，他把你哄回来，继续这样子，或者你离家出走就出走，我不管你。无效的威胁只会消耗你的威信。

我们面对出轨的男人，一要挑明，二要开战，三要施加源源不断的压力，四要有决心，五要有正确的方法，这个男人就没有办法继续搞婚外情。这是一个系统工程，需要你冷静、理智、坚定地去执行，目标明确，行动有力，才能掌握主动权，保卫自己的婚姻和尊严。