济南市私家侦探取证、济南小三调查、分离小三劝退公司：出轨的人到底是什么心理

最近接到的咨询大多都是婚内出轨，其实这几年关于婚内出轨前来咨询的学员一直都不少，今年人数更是急剧增多，现阶段的离婚率已经逼近了百分之五十了，也就是说将近一半结婚的人都离了婚，而在这其中出轨是占据了大半，生活琐事稳居第二。这一现象背后折射出的，其实是当代婚姻关系中普遍存在的情感疏离与需求错位。随着社会节奏加快，生活压力增大，夫妻之间的沟通质量往往在不知不觉中下降，彼此的情感需求得不到及时回应，久而久之，便为出轨埋下了隐患。

每每学员案例自述的时候，也真的是打心底里觉得他们被欺负而感到生气，出轨只有零次和无数次这句话也是老生常谈了，只能说这是大概率事件，不要因为担心就不作为，不要以为出轨后对方就不爱了，准备放弃婚姻，为什么说“宁拆十座庙不毁一桩婚”能从古流传至今也是有原因的，他们的在心理上何尝不是在不停地挣扎。很多人在发现伴侣出轨后，第一反应是愤怒和绝望，恨不得立刻结束这段关系。然而，婚姻不是简单的二元对立，非黑即白。其中牵扯的情感羁绊、家庭责任、经济联系以及社会关系，都让离婚成为一个极其复杂的决定。尤其对于有孩子的家庭，离婚带来的影响更是深远。因此，不少人在痛苦之余，仍会试图寻找挽回的可能，这并非软弱，而是对多年感情和家庭完整的一种珍视。

欲望和理智打架，道德感谴责自己，而欲望给自己辩驳。这种内心的冲突往往持续很长时间，出轨者一方面享受着婚外情带来的新鲜与刺激，另一方面又深受良知的拷问。他们可能会反复告诉自己“就这一次”，但欲望的闸门一旦打开，往往难以轻易关上。尤其是在婚姻中长期感到压抑或忽视的人，婚外情仿佛成了一根救命稻草，让他们重新感受到自己被需要、被重视。这种情感上的满足，会不断削弱理智的防线，使他们在欲望的泥潭中越陷越深。

然后是愧疚感，为了应对自己的愧疚感，会给自己找出合理的借口，比如对方令人难以忍受的缺点，比如出轨的对象是真爱，还有“只要不被发现”的侥幸心理。这种自我合理化的过程，其实是一种心理防御机制，目的是减轻内在的道德焦虑。他们会刻意放大配偶的缺点，不断暗示自己“是她先不在乎我的”“是他从来不懂我”，从而为出轨行为找到一个看似站得住脚的理由。而“真爱”之说，更是常见于精神出轨的案例中，当事人用“遇到灵魂伴侣”来美化自己的行为，逃避对婚姻承诺的背叛。至于侥幸心理，则是人性中常见的自我欺骗，总以为可以瞒天过海，却不知大多数婚外情最终都会以各种形式暴露。

最终会走向现实，考虑婚姻关系破裂以后如何收场，比如财产，抚养权，离婚的损失。当激情褪去，现实问题浮出水面，出轨者不得不面对可能的后果：财产分割可能让自己多年的积累缩水，子女抚养权的争夺更是触及为人父母最深的软肋，而社会评价、亲友眼光、事业影响等无形损失也同样令人焦虑。这些现实考量，往往比道德谴责更能让人清醒。这也是为什么很多出轨者在事情暴露后，反而会犹豫是否真的要结束婚姻——因为他们意识到，离婚的成本远高于维持婚姻的代价。

但是大多数出轨的人都会选择隐瞒，而不是结束婚姻，另一半则很纳闷：既然你爱上别人了，为什么还要脚踏两条船？及早摊牌去追求你喜欢的岂不是更自在？这其实是因为，对很多出轨者而言，婚外情并非是为了取代婚姻，而是对婚姻的一种补充。他们可能并不想彻底离开原有的家庭，只是希望在婚姻之外获得某些情感的或性的满足。此外，对未知的恐惧、对改变现状的抗拒，以及对自己能否真正与第三者长久相处的怀疑，都让他们难以果断地结束婚姻。更何况，很多人心里清楚，婚外情的美好部分源于其“地下性”，一旦走到阳光下，可能同样会陷入日常琐碎的消磨。

当然不是这么简单，否则就不会有那么多复杂的出轨挽回案例了。每一段出轨背后的动机、情境、双方的性格与互动模式都千差万别，没有放之四海而皆准的解决方案。挽回能否成功，取决于原配的态度、出轨者的意愿、第三者的角色，以及双方是否愿意共同面对婚姻中早已存在的问题。

今天我们就来深度剖析婚内出轨的心理原因，过程以及挽回的办法。

一、出轨的内因：不是不爱，而是缺爱

1.弥补婚内缺失的

如果仔细聆听身边那些步入婚姻的人对婚姻的吐槽，你会发现他们每个人对伴侣产生抱怨的时候，都是他们的需求没有被满足的时候。这种需求可能是情感上的，比如渴望被理解、被尊重、被呵护；也可能是生活上的，比如希望对方分担家务、共同育儿；甚至可能是价值层面的，比如期待伴侣支持自己的梦想、认可自己的付出。当这些需求长期被忽视或否定，不满便会累积，婚姻的满意度随之下降。

比如“他一点也不关心我，连纪念日都忘了过”“他就是个妈宝，一遇到婆媳问题的事就知道想着他妈”或者“我每天下班回到家累的要死，她却还是让我做这做那的无理取闹”。这些抱怨的背后，其实都是在表达同一个意思：“我感觉自己不被重视，我的感受在你眼里无关紧要。”当一个人在婚姻中反复体验这种失望，内心就会产生情感空洞，而婚外情的出现，往往是因为有人恰好填补了这个空洞。

他们每个人都对婚姻中另一半有诸多的情感需求，但是经常没有被满足。没有一个人是完美的恋人，能够满足伴侣的所有需求，极度渴望的那一群不被满足的人，就会去婚姻之外寻找那些能满足他们的人。这就像一个人饿了，家里没有食物，自然会被外面的餐馆吸引。不同的是，情感需求比生理需求更复杂、更隐蔽，有时连当事人自己也说不清到底缺的是什么，只是隐隐感到一种空虚和不满。

比如寂寞的主妇出轨可能仅仅是想找个人听她说一些心里话，事业成功的男人想找一个能随时仰望他崇拜他的小女孩，这些都是因为对方身上有他们在婚姻中没有的东西。婚姻经过岁月的打磨，往往会陷入某种固定的模式，夫妻双方的角色定位也逐渐僵化。他可能永远把她看作“孩子妈”，却忘了她也是个需要浪漫的小女人；她可能始终视他为“养家的人”，却忽略了他同样需要被仰慕、被依赖。而这些被忽略的部分，恰恰可能成为外人切入的缝隙。

简单的说，他们需要更多的爱来满足自己，伴侣所能给提供的有限，而他们渴望的太多，所以他需要一个第三者，或者多个第三者来满足自己很多方面的需求。这种需求可能是被关注、被欣赏、被需要，甚至是某种掌控感或叛逆的快感。出轨，在某种意义上，是一种扭曲的自我补全方式。

2.逃避婚内无法解决的

一个人不知道怎么去面对和解决婚姻中出现的危机和问题，他们和伴侣之间缺乏沟通、或者压根不知道怎么去沟通。有些夫妻表面上相敬如宾，实则早已关闭了真实交流的通道。他们害怕冲突，回避矛盾，以为不说破就能维持和平，结果却是问题像雪球一样越滚越大。当婚姻中的压力积累到一定程度，出轨便成了一种错误的减压阀。

既然“内部”很难解决问题，那只好从“外部”下手，来缓解自己在婚姻中的“无力感”。你可能觉得第三者也无法解决你们婚姻中的问题啊，当然不能，但是至少可以逃避，在与第三者相处的过程中暂时抛却婚姻内的烦恼。婚外情就像一个短暂的假期，让人从令人窒息的婚姻现实中逃离出来，获得片刻喘息。然而假期终会结束，问题依然存在，甚至因为出轨而变得更加复杂和棘手。

二、出轨的直接原因：新鲜感和刺激，让我欲罢不能！

戴维·巴斯是研究人类择偶现象的先驱。在巴斯看来，人的血液中都流淌着艳遇的渴望。这种渴望深植于人类的进化历史，与繁衍后代的生物本能相关。然而，人类文明的发展赋予了婚姻忠诚以道德和价值，因此，本能与道德的拉锯战在每个人的内心都可能上演。

因花心导致的偷情败露会让人遭受道德的谴责，但没有哪个男人能够保证，这辈子不会出轨。不管是肉体出轨，还是精神出轨。社会对男性出轨的宽容度有时高于女性，这种双重标准无形中降低了一些男性的出轨心理门槛。但更重要的是，现代婚姻对情感质量的要求远高于过去，当婚姻无法提供足够的情感满足时，出轨的诱惑便会增大。

“我爱我的老婆，但是我们在一起很久了，已经没有激情了，只剩下亲情。外面的情人能够让我欲火焚身，感觉自己又重新回到了年轻的时候。她带给我活力，她让我觉得自己仍然充满魅力，我仿佛重新找到了自己。”

——一个出轨男人的自述

这段自白非常典型，它揭示了婚姻中“激情消退”的普遍困境。长期相处带来的熟悉感，会削弱性吸引力，这是很多婚姻都要面对的挑战。婚外情的新鲜感和禁忌感，恰恰能带来婚姻中难以复制的刺激。然而，这种刺激往往是短暂的，建立在欺骗和逃避基础上的关系，很难经得起时间的考验。

当然，基因里的花心因素，不能成为出轨的理由，毕竟人都有道德感的约束，不是每个人都出过轨。个人的成长经历、价值观念、婚姻满意度以及所处的社会环境，共同决定了一个人在面对诱惑时会作何选择。那些最终没有出轨的人，并非没有欲望，而是更懂得权衡利弊，或者更善于在婚姻内部寻找满足感。

但是知名社会心理学家艾略特·阿伦森在《社会性动物》里指出，人的行为会受到社会情境的影响，不同的社会情境，会把人显现出不同的模样。很多时候，男人出轨，需要“诱因”，这个诱因就像一个甜头，尝到一次就欲罢不能。这个诱因可能是一次出差的机会、一个主动示好的同事、一场夫妻争吵后的空虚寂寞，甚至是朋友间的怂恿和不良风气的影响。特定的情境会降低人的自制力，放大欲望的声音。

朋友跟我讲过一个故事。她和老公结婚六七年一直很恩爱，突然有一天一个小三找上门，对方拿着一堆让她难以置信的照片，让她不得不接受这个事实。

后来老公招了：一次出差喝多了，女同事好心把他送回酒店，面对身材不错的异性按奈不住做错了事。从那以后体会到了在平淡婚姻里没有体会过的性爱和刺激感。这个案例说明，一次偶然的失足可能打开潘多拉魔盒，让人沉迷于婚外情带来的全新体验。更重要的是，出轨行为本身会改变一个人对自我和婚姻的认知，为了减轻认知失调，他可能会不断强化出轨的合理性，从而越陷越深。

随着时间的推移，婚姻中的性与爱渐渐变得干瘪、单调、乏味。这是很多长期婚姻面临的挑战。日常生活的琐碎、工作的压力、育儿的辛劳，都会消耗夫妻的精力，使得亲密关系退居次位。如果不有意经营，婚姻很容易陷入倦怠期。

婚姻中的伴侣对于自己是已经“得手”的东西，得到的不会再去珍惜，也很难持续产生欲望。这是人性中“喜新厌旧”的一面在作祟。而对未知的探索，对禁忌的挑战，往往能带来更强烈的情绪波动。

但人们对于自己没有的、还未得到的东西，对于那些人性中被压抑的部分好像更有探索的欲望。婚姻要求的是稳定和承诺，而人的潜意识中可能始终存在着对自由和冒险的向往。这种内在矛盾处理不好，就容易向外寻求出口。

曾经看过一句话，“出轨更像是在满足一种以自我为中心的任性“，这句话说得没错，每一个出轨背后，都隐藏着欲望的失控，都包含着对快感的渴求。这时候责任感什么的，就变得无足轻重了起来。出轨者在那一刻优先考虑的是自己的感受，而非对伴侣和家庭的伤害。这是一种不成熟的心理防御，试图通过外在满足来弥补内在的失衡。

三、对方出轨的情况，自己应该如何挽回呢？
第一、给他自由，控制好心态和情绪
对方在出轨的时候，是很难再想到你的好的。很多人在伴侣出轨之后要死要活的挽回，结果在他的心里当成了一种逼迫，反而把他往小三那里推近了许多，给了他们感情升温的机会。人在压力下容易产生逆反心理，你越是紧紧抓住不放，他越是想要挣脱。更何况，在出轨初期，他正沉浸在婚外情的新鲜感中，对你的负面情绪可能达到顶点。

而且阻碍越是强大，越是容易增加两个人之间的吸引力。这就是著名的“罗密欧与朱丽叶效应”，外界的反对有时反而会强化恋爱双方的感情。如果你此时大吵大闹，四处控诉，很可能让伴侣觉得第三者才是“理解他”、“和他站在一边”的人。

所以，你在第一时间不应该去找对方对质，而是应该保持一个相对冷静的心态。这不是让你忍气吞声，而是策略性地选择战斗时机。情绪失控只会让你显得失控，而冷静则能保留你的尊严和主动权。

因为这个时候，小三一定要等你发疯，你肯定不能让他称心如意对吧。很多第三者会故意刺激原配，期待原配做出过激反应，从而衬托出自己的“善解人意”。你越是平静，她越是无计可施。

而且你和伴侣之间，其实依然是有一个情感纽带存在的，虽然他可能在言语上隔断了和你的关系，但是在思想上，在情感上并没有，你们是经历过时间的打磨的，互相对彼此都有足够的熟悉度。多年的共同生活留下的记忆、习惯和默契，不是一段新感情可以轻易取代的。这些共同经历是你们关系的深厚基础。

哪怕他现在暂时选择了出轨的对象，更大程度上也只是出于一种新鲜感。在分手前期，他可能在感情方面会偏向小三。但新鲜感注定会消退，当激情归于平淡，现实问题浮现，婚外情同样会面临考验。

如果小三想取代你的位置，他们依然会经历磨合，你以为你的另一半就不会感觉疲倦吗？明明有个知根知底的人，那为什么还要选择外面的野花，对吧，只是一个时间的问题罢了。婚姻的本质是长期合作，需要磨合与包容，出轨者与第三者之间未必经得起这种考验。

这个时候你可以去做些什么呢？消失，离开。时间大概为一周左右。你可以选择给自己放个假，来个长途旅行，顺便给自己放松一下心情，哪怕他返回家拿东西也看不见你，他也会好奇你到底干嘛去了，毕竟男人的占有欲，这很容易引起他情绪的波动，然后让他对你产生一个主动的情绪价值的投入。这种“以退为进”的策略，能打破他预期中你会纠缠不休的剧本，让他重新注意到你的存在。你的消失会制造一种不确定性，让他开始思考失去你的可能性。

第二、利用亲密关系三角论
这个理论是美国心理学家提出的,认为爱情由三个因素来决定,分别是激情，亲密和承诺。激情的意思是性欲和情绪上的着迷。亲密是爱情关系中的温暖体验承诺是维持关系的期许和担保。这三个因素是爱情的基础，缺一不可。一段健康的婚姻关系，需要这三者的动态平衡。出轨往往意味着激情要素在婚姻外寻求满足，而亲密和承诺可能也在婚姻内部出现了问题。

这个时候你要去理性的分析，你缺少了其中的哪几个关键要素，然后补缺。是长期缺乏身体亲密导致激情消退？还是沟通不畅损害了情感亲密？抑或是生活中的忽视动摇了彼此的承诺？找到症结所在，才能对症下药。

经过上一个阶段，如果说你们已经重新见面了，那么你要做的，就是先不要让他碰你。这不是惩罚，而是重新建立边界和吸引力的必要步骤。轻易让他得到身体亲密，会让他误以为问题已经解决，从而缺乏动力去修复更深层的关系。

男人对一个女人的情欲是会随着时间累积的，这个前提是你们没有发生关系的情况下。所以这一点，你得守住自己，他想睡你，只是单纯的发泄，而不是回归，你先要清楚这一点。你的拒绝会让他意识到，亲密关系需要尊重和情感基础，不是简单的生理发泄。

你需要运用的是三角理论中的习惯法则，你对这个男人有足够的了解，他只有在你这里才能有到家的温暖感觉，这个是小三给不了他的，毕竟天天激情谁也受不了对吧。婚姻提供的安全感、熟悉感和归属感，是婚外情无法比拟的。你可以有意无意地唤起他对这些美好感觉的记忆，比如准备他爱吃的菜，以平静的态度讨论孩子的事情，让他感受到家庭的稳定和温暖。

第三、利用心锚效应
所谓心锚指的是人的回忆和情绪受到外部特定事物的激发最后产生了条件反射或者强烈的情绪波动。在婚姻中，你们共同拥有的记忆、习惯、笑话甚至争吵，都可能成为心锚。巧妙地唤醒这些心锚，可以唤起他内心深处对你们关系的情感连接。

他们在一起的时间越长，他的心锚效应就会越明显。比如与小三做过的某件事，之前跟你一起做过，让他回想起当时的感觉，再或者他对你的某种习惯性动作，小三不知道，但是他是可以意识到的。这种对比会让他意识到，你们之间的历史厚度和独特性，是短暂婚外情无法企及的。

这个时间段，你要更多的去问对方要一个答案，就是关于你们关系的一个答案，比如：你还爱我吗？你不会离开我吧，这样之类的话。这些问题不是在乞求，而是在引导他进行情感投入和表态。言语具有心理暗示作用，当他反复回答这些问题时，也是在强化自己对婚姻的承诺。

你需要不断的去加深他对于你们关系的肯定度，很多时候话说多了，会不自觉的变成自己的一个固定认知。这就是认知一致性原理，人们会倾向于使自己的行为与自己的承诺保持一致。

然后把你们具有纪念性的物品，展示在比较显眼的地方，一定是要能勾起回忆的，有意义的事物。比如结婚照、一起旅行买的纪念品、他送你的第一份礼物等等。这些物品无声地诉说着你们共同的故事，提醒他这段关系的价值和意义。

这个时间大概在两三个月内，这个铺垫一定要做好，其实经过这个阶段，男人的心态已经开始慢慢向你这边倾斜了。因为他开始理性权衡利弊，而婚外情的激情光环也逐渐褪去，现实考量开始占上风。

第四、和他来一次长时间的单独活动
比如，你可以跟对方提出来一次比较长时间的单独旅行，尤其是经过第三段的铺垫，你们也没有什么矛盾发生，他很难找什么借口去拒绝你。这次旅行的目的，是创造一个脱离日常环境、远离第三者干扰的空间，让你们有机会重新连接。陌生的环境有助于打破旧有的互动模式，激发新的体验。

这种长时间的不见面，对于小三来说就是一个很致命的打击，很可能会用这样的理由和对方吵架，闹矛盾，那么这个时候你的机会就来了，就该轮到你去展示自己温柔体贴善良的一面了。第三者的不安和索取，会反衬出你的稳定和大度。但这种表现必须是发自内心的平静，而不是刻意表演，否则会被识破。

这个旅行的时间段，是可以发生关系的。大可以把这个时间当成是一次蜜月旅行，然后让你们的感情升温，重新找回原来那种激情的感觉，当他在你身上又找回原来的感觉的时候，他肯定会把注意力重新放在你的身上，挽回对方也就是一个时间的问题了。但重要的是，这次亲密应该是水到渠成、双方自愿的，而不是一种交换或妥协。它象征着关系的破冰和重新开始。

挽回是一个漫长而艰难的过程，需要极大的耐心和智慧。成功与否，不仅取决于技巧，更取决于双方是否还有意愿修复关系，以及婚姻本身是否还有值得挽救的基础。无论结果如何，在这个过程中成长自己，明晰自己的底线和需求，才是最重要的收获。