潍坊市私家侦探取证、小三调查、潍坊分离小三劝退公司：婚姻中出现第三者的真相

第三者，是来者不善，善者不来！在我的婚姻修复咨询中是最难的，也是耗时花费精力最大的！这个时候的你，是被抛弃的那方，需要面对是那两个联手起来对付你的人。该如何拿回婚姻中的主动权呢？这个是婚姻修复案例中最重要的一步，因为，只有先把小三赶出去，才能关起门来处理夫妻之间内部的问题。这就像打仗一样，必须先清理外敌，才能整顿内部，否则内忧外患齐至，婚姻便岌岌可危。很多原配在遭遇背叛之初，往往方寸大乱，要么情绪崩溃大吵大闹，要么卑微乞求试图唤回对方的良心，但这些做法恰恰容易将丈夫推向第三者，让自己陷入更加被动的境地。真正的主动权，来自于冷静的判断和清晰的策略。

其实我和很多人一样，会对“第三者”一棒打死，觉得他们天生没有道德感。这种愤怒和鄙夷是人之常情，毕竟她们的行为直接冲击了家庭的基石。

在网络上看到原配怒打小三的视频的时候，也会忍不住拍手叫好。那种瞬间的情绪宣泄，似乎替所有受伤的原配出了一口恶气。

可是职业原因自从接触了很多“第三者”之后，其实才发现她们很多也是感情的受害者，甚至有部分人不为名不为利，也不为拆散别人家庭，只为那个有家室的男人能够回头看自己一眼，渴望他爱自己，很卑微很可笑吧......这种看似不合逻辑的执着，背后往往隐藏着深刻的心理动因和情感缺失，并非一句“道德败坏”就能简单概括。

无论你怎么劝她，让她看清渣男本质，她都非常坚持男人是爱她的，并且愿意为男人付出一切。这种执迷不悟的状态，像极了陷入传销组织的人，外界的声音很难穿透她们自我构建的情感泡沫。

女人真是神奇的动物，男人的甜言蜜语就像穿肠毒药，而她们却甘之如饴，饮鸩止渴，愿意为他付之一炬。这并非因为她们愚蠢，而是在特定的心理需求和情感模式下，那些有毒的“关爱”成了她们唯一能抓住的救命稻草，尽管这稻草本身正将她们拖向深渊。

这些肝胆忠言是最常见的：

“我们之间是相爱的”，“他早就不爱他老婆了，两个人早同床异梦了”，
“可是他爱的是我，只不过舍不得孩子”。
爱情仿佛成为了防御痛苦的方式，成为了短暂欢愉的遮羞布，但实质上这种婚外情和真正的爱情，还有一大截距离，很多时候只满足了“爱情三要素”中的“激情”。而真正的爱情，除了激情，更需要亲密和承诺来维系，缺一不可。婚外情中的“爱”，更像是一种在特定情境下被高度催化、又因禁忌感而显得格外强烈的幻觉，它经不起现实生活的平淡和琐碎，也承担不起真正的责任。

其实我咨询过各种类型的来访者，被老公背叛的原配妻子，和插足别人婚姻的第三者，今天我主要从第三者视角来回答这个问题，希望给大家一些启示。理解第三者的心理，并非为了同情或开脱，而是为了更有效地应对。知己知彼，方能在这场婚姻保卫战中找到突破口。

Case 1：

这么多年过去了，想起她，第一印象还是太美了，身材和脸蛋绝美的那种京模，脑补一下张馨予。经常上各种杂志封面。她的美带有一种攻击性，是那种走在街上会让人频频回头的惊艳。

小姐姐家境也好出门全是豪车，背着各种爱马仕，是真名媛无疑了。但是这样完美的她竟然也想不开，竟然要去做别人的第三者。这恰恰说明，外在的物质条件和优越感，并不能完全填补内心的情感空洞，有时甚至因为拥有的太多，反而对某种虚幻的、不求回报的“纯粹情感”产生了更执着的渴望。

这个糟糠男是国企某有头有脸的人物，年收入应该不低于八位数，比她年龄大20多岁，像这种半截入土的老男人最懂得拿捏女人心理。他们经历过风浪，深谙人性弱点，尤其是对年轻女性，他们能提供同龄男生难以企及的“成熟体贴”和“降维打击”式的情绪价值。

对她各种体贴温暖，就像爸爸一样懂事温柔，小姐姐被追了半年终于打动了芳心，可是年轻貌美的女生最喜欢的就是“作天作地”，喜欢被捧在手心哄着，所以糟糠男得手之后觉得麻烦，最后就坚决断掉联系，可是小姐姐却上钩了，不甘心。这种“不甘心”往往比最初的“爱”更具有破坏力，它源于投入沉没成本后的心理失衡，也源于被当作“麻烦”甩掉后的自尊受损。

“我从来没想着破坏他的家庭，只是喜欢和他在一起，我也知道我们没有未来”。
故事的结尾是她挽回失败找到了一个同龄的富二代，可是感情还是频繁出问题。可见，如果没有从根本上修复内在的情感模式，即使换了一个对象，也很容易陷入相似的困境，因为问题的核心不在对方，而在自己看待关系和自我的方式上。

可以看出她虽然硬件条件能打，可惜往往在爱情中总是功败垂成，因为从小的环境是：

“周围人因为她的优秀过度的捧她，社会需求满足程度高，造成了她不会换位思考，自我为中心的特点。”
而这个特点是感情无法长期经营下去的致命杀手。她习惯了成为世界的中心，但在健康的亲密关系中，需要的是平等的看见和互相的滋养，而非单方面的索取和崇拜。

如果你长得很美，但是感情总是不顺利，那你可能要想想是不是这个原因导致的？美貌是天赋，但如何运用美貌建立持久的关系，则需要后天的智慧和修炼。

刻板印象我们会觉得小三一定有所图，但是这个活脱脱的案例告诉我们，就是有人不图钱不图转正，就图男人对自己好，可是没有承诺的婚外情，本身就是先天畸形，走不下去才是常态。那种“好”如同空中楼阁，没有婚姻制度和社会关系的保障，随时可能坍塌。

有些第三者只是内心太过缺爱，内心没有主见，道德包袱不强很容易被男人洗脑。

这个女生就是从小父母离异，所以面对“爸爸型”的男人关爱 潜意识是没有抵抗力的。她在亲密关系中，寻找的或许不是平等的伴侣，而是一个能弥补童年缺失的“理想父亲”，这种关系从起点上就是不平等的，也注定难以健康发展。

Case 2:

栗子是一名外企的白领，独立女强人，薪资高条件优秀，可是感情总是风雨飘摇，在感情中她的脑回路总让人觉得不可思议。这种“强势”的外表下，往往包裹着一颗渴望被征服、被安排的心，尤其是在情感领域。

她有一个相处了近5年的情人。

从25岁硕士毕业就跟他在一起了，男人是他领导，有家室有孩子，很明确的告诉她，不会有未来，也不会为了她离婚。这种看似“坦诚”的免责声明，实则是一种更深的残忍和操控，它让女方从一开始就处于一种“自愿的”、“知情同意”的卑微地位，连抱怨的资格都被提前剥夺。

可惜栗子马上奔三了，渣男也良心发现了，明确告诉她可以去相亲，去找结婚对象。这种“为你好”的姿态，何其讽刺，它既推卸了责任，又彰显了自己的“大度”，却全然无视自己正是耽误对方青春的元凶。

可惜女人一旦动了情，哪还有结婚的心思？心已经被占满，即使去相亲，也难免带着比较和失落，很难真正投入一段新的关系。

感情是覆水难收的，抽刀断水水更流，男人很理性，穿上裤子就转头回家，可是栗子又得到了什么呢？五年的青春，无尽的等待，见不得光的委屈，以及一个越来越恐慌的未来。

如果真的为她好，会耽误一个年轻女孩五年青春岁月，明明知道给不了她未来？答案显然是否定的，自私才是所有出轨者的底层逻辑，无论是出于情感需求还是生理需求。

但是栗子在这段感情里却懂事的让人生气，他对渣男表示深深的理解和认同，到了节假日男人要回家，会清空他和栗子之间的一切，他们往往好久都不联系，只能等着渣男主动找她，她很害怕男人会因为她突发的一个电话或短信被发现，和她分手。这种“懂事”，是一种自我压抑的悲剧，她用不断的退让和妥协来维持这段脆弱的关系，仿佛自己的需求和感受都是次要的，甚至是有罪的。

每一次面对他离去的背影，自己却默默承受着巨大的痛苦。那种感觉，就像被遗弃在孤岛，望着载他离开的船帆，还要告诉自己他下次一定会来。

上面两个Case 我暂且给她们定义为【感情型小三】

“她们在婚外两性关系中追寻情感满足，并不以拆散外遇者家庭为目标。”

“她们既鄙视婚姻中的第三者，又无力从第三者的位置自拔，所以内心充满了矛盾和痛苦。” 这种自我认知的撕裂，让她们长期处于内耗状态，比单纯图利益者承受更多的精神煎熬。

为了感情飞蛾扑火的第三者，让人觉得很悲凉，女性在这种关系中，除了忍受社会的谴责之外，还需要忍受内心的煎熬和痛苦。她们是施害者，某种程度上也是自己情感的受害者。

那些为了钱的第三者，捞一笔就转身了，或者想急速上位的纠缠型小三确实让人咬牙切齿，而感情型小三会有这些特点：

1,内心鄙视第三者，对自己的行为自动过滤；她们会用“我们是真的爱情”、“他和他老婆早已没有感情”等理由来合理化自己的行为，减轻道德焦虑。

2，对原配心存内疚，内心挣扎和冲突；这种内疚感可能时隐时现，尤其在独处或看到与原配相关的信息时，会感到不安。

3，不和男人谈钱谈利益，默默付出，用真爱催眠自己；仿佛一谈钱就玷污了感情的“纯粹”，而这恰恰容易被渣男利用，成为空手套白狼的借口。

4，想分手逃脱苦海，可是舍不得，被男人一哄又回头了，被男人玩弄于股掌却以为是爱；这种反复拉锯，极大地消耗着她们的心力和青春。

5，她们出轨对象中会有自己的上司，老板或者客户等，社会地位会高于她们。这种权力地位的不对等，本身就带有诱惑和压迫性，容易让女性产生慕强心理和依赖感。

6，缺爱，自我价值感低，低自尊，经常被否定，有一个不幸的童年，和父母关系不好；这是很多感情型小三的共性，她们试图通过征服一个“强大”的男性来证明自己的价值，填补内心的空洞。

从现实层面看，第三者确实给别人的家庭带来了动荡，社会有足够充分的理由去审判和鄙视她。这是她们行为必然要承担的后果。

可是如果你进入她们的内心世界，就会看到她们内心的挣扎，因为不被世俗所祝福的关系里，她们也承受着很大的压力和痛苦。这份痛苦，并不能抵消其过错，但或许能让我们对人性复杂有多一分的了解。

①
一般这种女孩，在成长过程中，会出于一个被轻视或者忽略的位置。可能是家庭中重男轻女，也可能是父母情感冷漠，导致她们从小就学会看人脸色，渴望被关注。

当她习惯于所处的位置时，就无法意识到自己一直是在被伤害的，她们往往会牺牲自己的真实需要，来得到男方的接纳和认可。这种模式一旦形成，就会在后续的关系中不断重演。

②
在重男轻女的环境，或者被严重忽略的女孩，她们内心往往会有和男性强烈的竞争意识。她们潜意识里认为，只有征服了强大的男性，才能证明自己不比男性差，才能获得安全感。

所以潜意识会建立起征服男性来获得安全感的模式，于是当她能够获得一个上级或者成功男人的垂青时，对她来说，这是一次征服的过程。这场征服的快感，暂时掩盖了自我价值的迷失。

所以在这样的关系里，表面上是感情驱动的爱情，实质上潜意识不过是借助对方，完成了自己内部对于关系定位的需要。获得安全感。这是一种饮鸩止渴的方式。

③
女性的两性关系的表达方式和认知，与早年父亲的关系体验是密不可分的。父亲是女儿生命中的第一个异性模板。

从小被父亲宠爱的女生，可能会发展出非常成熟和满足的两性交往能力，可以正确且健康的表达自己的女性魅力，接受自己的性别身份，容易发展出安全型依恋。她们懂得如何与异性建立平等、尊重的关系。

所以可以和伴侣建立良好的关系。

如果成长过程经常遭受父亲的冷漠和否定，就会和异性关系建立发生严重困难，所以在和父亲权利角逐的过程中，她会启动一些防御模式：比如将父亲形象理想化，或者试图通过讨好、征服其他权威男性来弥补曾经的缺失。

想象父亲非常权威，不可挑战，这样面对父亲的伤害内心就会合理化。这是一种心理保护机制。

所以她会一直努力寻找那个权威的人的认可，重复的体验，陷入征服与被征服的游戏，和男人的互动中会陷入：“爸爸是爱我的”，其实这是父爱缺失的一种补偿。她在一个不能给她承诺的男人身上，寻找的其实是童年缺失的、无条件的父爱。
感情型第三者被社会鞭笞的时候，其实一部分自身也承受巨大的痛苦，很多是因为人格的缺陷或者不幸的遭遇所致，毕竟谁愿意在一段不被祝福的恋爱里套牢呢？这种困境，既有自身选择的责任，也有成长经历烙下的印记。

他们内心的诉语永远都是那句：“他是爱我的”，然后彻底沉浸在里面，被自己反复洗脑，在和道德压力抗衡的过程中，已经被自己潜意识的语言洗脑了。这句话成了她们对抗全世界质疑的盾牌，也成了作茧自缚的牢笼。

醒来？还是继续迷失，就差一个转身的距离。这个转身，需要莫大的勇气，需要直面内心的空洞和自我价值的重建，但唯有如此，才能走向真正有阳光的关系。
写这篇文章不是为第三者辩白，无论什么样的第三者都不可原谅，插足别人的婚姻，无论是什么动机，这个底线和原则必须明确。

给另外一个无辜的女人带来伤害是不可饶恕的，一个不能给你未来和承诺，背叛结发妻子的男人，并不值得你飞蛾扑火。他的自私和怯懦，注定无法承载你孤注一掷的“爱情”。

只是很多第三者不太自知，陷入了心理和潜意识怪圈里，如果你意识到这些的时候，如果你是一个聪明人，那么就该坚定转身了！及时止损，是智慧，也是自爱。把耗在错误关系里的巨大能量，用来修复自己、成长自己，你会发现，值得你去爱和被爱的天地，远比那个阴暗的角落广阔得多。