洛阳市私家侦探取证、小三调查、洛阳分离小三劝退公司：小三明知不会转正，为何还不放手？

在大家的印象里，可能觉得在婚外情里最痛苦的人是原配，但这几年找我咨询的第三者也有很多，她们请求我能够帮助她们走出困境。这些女性往往并不是我们想象中那样面目可憎，她们中的许多人，内心也充满了迷茫、痛苦与挣扎，甚至有不少人是在情感上深深陷落之后，才意识到自己踏入了一片难以挣脱的泥沼。

你们以为她们不知道破坏别人的家庭是不道德的吗？难道找一个单身的男性不是更好吗？其实，她们中的大多数人在一开始都清楚这条路的艰难与不堪，只是情感的发生有时并不受理智的约束，等到深陷其中时，已经难以轻易抽身。她们并非刻意选择去伤害别人，更多时候，是被一种连自己都无法完全理解的情感需求所驱动。

为什么眼看着男人两边哄骗，她还是愿意做背后的第三者呢？这背后往往隐藏着更深层次的心理动因和情感缺失，不是一句简单的“不知廉耻”就能概括的。很多时候，她们在这段关系中寻求的，并不仅仅是爱，而是一种心理上的补偿或确认。

其实“知三当三”的女人并没有大家想的那么无耻，她虽然做错了事，但是一切都是有迹可循的。如果我们愿意放下道德批判，以一种更深入、更理解的视角去看待，就会发现她们的行为背后，往往有着复杂的情感逻辑和心理机制。

今天的文章我就带大家一起来好好分析下为什么有的女人放着好好的男人不要，偏要做第三者的原因。我们不仅要看到表面的行为，更要剖析其背后的心理动机，这样才能真正理解这一现象，并找到解决问题的可能路径。

如果你是原配的话，看完后你可以找到击退她的软肋，如果你不小心误入了别人的婚姻，也可以找到走出来的办法。无论是出于自我保护还是自我救赎，理解背后的成因，都是迈向解脱的第一步。

我还是先用真实的案例给大家做分析：

王冰（化名）去年在网上认识了一个网友，本以为只是随便聊聊而已，没想到两个人有很多的共同话题，又刚好是同行，经常在工作上也能互相帮忙。这种始于日常的交流，往往最容易让人卸下心防，在不知不觉中积累起不一般的情感依赖。她一开始也提醒过自己要保持距离，但人心是柔软的，尤其是在孤独或渴望被理解的时候，一点点温暖都容易让人产生错觉。

时间久了后，难免聊出了火花，对方也一直在约她见面，她知道对方有家庭，所以有所顾虑，害怕真的到了干柴烈火的时候就收不住了。可是人在上头的时候是很难理智的，对方趁着工作出差的借口直接跑到了她家楼下，果然这次见面后两个人的感觉都很好，觉得彼此就是对方在这个世界上寻找多年的灵魂伴侣。那种瞬间迸发的激情与契合，常常会让人选择性忽略现实的阻碍，误以为眼前的连接就是生命的全部意义。

没想到好景不长，偷偷摸摸的地下情过了半年之后，就被原配发现了，男人开始是安抚她的情绪，说给自己一段时间会处理好的，后来等到了原配直接打电话辱骂王冰，王冰再让对方给个态度时，他却破罐子破摔了，说随便你们两个女人怎么闹，他谁都不管。这样的转变，往往最让第三者感到无措和心寒，她原本以为的特殊关系，在现实冲击下瞬间显出了原形，那个曾经温柔体贴的男人，露出了懦弱和逃避的一面。

可这次王冰却像燃起了斗志一样，不光不觉得丢人，还觉得自己很委屈，一直以来从来没想过上位，也从没争取过什么，就想单纯的和一个人在一起，有什么错吗？这种委屈感的背后，其实是一种心理防御机制，她需要通过证明自己“无私”和“单纯”来合理化自己的行为，避免面对内心深处的自我谴责。

她现在不知道男人是怎么想的，也不知道自己能不能保住这段关系，于是找到我求助说：“常老师，他找了第三者，肯定是因为他们的婚姻有问题啊，而且我什么都不图，我就不是第三者，我就想追求真爱而已。”这番话听起来像是在辩解，却也真实反映了许多陷入类似情境女性的内心独白——她们试图用“真爱”来为自己辩护，却忽略了真爱本身不该建立在伤害他人的基础上。

大家看到这里先别急着反驳她，我也先说明一下，这个案子我最终达成的效果是，用了两个月的时间成功的帮她调整了恋爱认知，主动离开了这段错误的关系。这个过程并不轻松，需要一步步引导她看清关系的真相，直面自己的情感依赖和心理需求，而不是继续沉浸在自我美化的叙事里。

因为帮助第三者上位不在我的职业操守内，但是今天之所以分享出来，就是因为大家在抨击第三者的时候，都忘记了会选择做第三者的人大部分都有心理或者人格问题，她们也是需要被疗愈的。如果我们只是一味地指责，反而可能让她们更加固守在自己的错误认知里，无法真正走出困境。

01 原生家庭缺爱的女生，在长大后会产生“第三者情结”
这里我分为两种情况来分析，第一种是有“恋父情结”的女人；这从心理学上来讲，是你在性心理发展第三阶段的时候，和父亲的关系非常亲密，把父亲当作主要的依靠对象，反倒觉得母亲是多余的。这种早期形成的依恋模式，会深深影响成年后的亲密关系选择，使你不自觉地被那些能给予你类似父亲感觉的男性所吸引，哪怕对方已有家室。

所以在长大后，就会去寻找和自己父亲类似、年纪比较大、看起来成熟稳重的男人，哪怕对方有了家庭，还是会觉得这个男人很靠谱，这样的关系会给你带来安全感。但这种安全感往往是虚幻的，因为它建立在一种不平等和不完整的关系基础上，你永远只是他生活的一部分，而不是全部。

第二种是和父母的三角关系明显失衡的情况，比如妈妈的关爱很多，爸爸却对你不是打就是骂，从未真正的关心过她。那么你现在明知道自己是第三者，却不愿意放手的原因就在于，你已经陷入了“习得性无助”的状态。这种早期家庭互动中形成的创伤，会让你在成年后不断重复类似的关系模式，试图通过征服一个“已有归属”的男性来弥补童年时未能从父亲那里获得的关注与认可。

习得性无助最初是来源于一项实验，心理学家把小狗关在笼子里，只要警报器一响就会对小狗实施点击，多次实验后，就算帮小狗把笼子的门打开，给它逃生的机会，小狗也只会倒在地上呻吟和颤抖。这个实验形象地说明了，当一个人经历了多次挫折和伤害后，即使机会摆在眼前，也可能丧失行动的勇气和信心。

换到两性关系里也是一个道理，你又回到了熟悉的环境中，哪怕你有主动离开的机会，你也没有能力和勇气站起来，因为这样的相处之下藏着她对父亲的无奈，对不公平待遇的不满，对原生家庭的投射。你并不是真的离不开这个人，而是离不开这种熟悉的痛苦模式，它让你感到一种扭曲的“熟悉”和“安全”。

你习惯了这种虐恋的关系，这种纠缠拉扯的感觉才是你对亲密关系的理解。以至于当一段健康、平等的关系出现时，你反而会觉得不适应，甚至主动逃避。打破这种循环，需要深刻的自我觉察和主动的心理成长。

02 过于自卑的女人，会把婚外情看作是竞争关系
前几年大火的《三十而已》大家都还有印象吧，林有有在接触许幻山的时候就知道对方有家庭了，但是她完全不在乎，她甚至觉得自己才是最懂许幻山的人。这种看似自信的表现，背后往往隐藏着深深的自卑——她需要通过“赢过”原配来证明自己的价值，证明自己值得被爱。

我们观众站在局外人的身份来看待的话，林有有无论在长相、身份、还是感情基础上是完全比不过顾佳的。但恰恰是这种现实层面的“不如”，激发了她更强烈的竞争意识，她试图在情感层面寻找超越的可能，以此来平衡内心的自卑感。

但是林有有却丝毫没有主动退出的意思，反倒是有种蜜汁自信认定了许幻山的真爱就是她。这种认知偏差，在很多第三者身上都存在，她们会放大男人对自己的一时热情，误以为这就是真爱的证据，却选择性忽略对方在责任和承诺上的退缩。

这也是现实生活中很多第三者的真实写照，当一个女人不在乎金钱和名利，非要介入别人的婚姻时，这不光光是她和男人的事了，更是她和原配的竞争。她真正在意的，可能并不是这个男人本身，而是这场竞争中的输赢，这关系到她深层的自我价值感。

所以大家可以看到很多第三者非常嚣张，她不但不害怕原配去揭发她的劣迹，还会主动把她和男人的聊天记录和大尺度的照片送上门来宣示主权。这种行为看似强势，实则暴露了内心的虚弱——她急需通过外界的认可（哪怕是扭曲的）来确认自己的存在感。

那什么样的人才会在这种没有道德的事情上非要争输赢呢？

答案是，极度自卑的人。真正自信的人，不需要通过抢夺他人之物来证明自己；只有那些内心极度缺爱、自我价值感低下的人，才会将情感扭曲为一场战争，试图通过征服来填补内心的空洞。

你不能接受自己的失败，也不会对原配有丝毫愧疚，而是会一遍遍的给自己洗脑，我现在做的就是对的，我一定要证明给你看，他最爱的人其实是我！这种执念会让你越陷越深，最终受伤最深的，还是你自己。

就算侥幸让男人离了婚，两个人也不会好有结果，因为你最该做的事情，是识别出内心真实的需求，来试图自救形成正确的恋爱观念，而不是打着爱的旗号，自欺欺人。真正的爱，应该建立在自爱和尊重的基础上，而不是通过伤害他人来获取短暂的满足。

03 第三者的角色，满足你对爱情的美好幻想
每次提到第三者，除了谩骂和诋毁之外，还有的人会完全无法理解，说她好好的一个漂亮女人，自己能赚钱，身边也不缺人追，干嘛想不开去当了第三者，那个男人又不是什么高富帅王老五的，她太傻了吧。其实，外人眼中的“傻”，在当事人心里可能是一种“浪漫”的坚持，她追求的是一种理想化的爱情图景。

其实啊，很多女人在婚外情里，都会对爱情有一种过度理想化的心态。正因为这段关系见不得光，不需要面对日常生活的琐碎和压力，反而更容易维持一种“纯粹”的假象。你们之间的互动，可以永远停留在风花雪月的阶段，不必为柴米油盐操心，也不必为家庭责任争吵。

在你们相处的过程中，即便是见不得光的偷偷联系，即便是短短的几个小时，你还是会为这种刺激的感觉而心动，因为两个人在一起少了柴米油盐和家长里短的琐碎，剩下的只有两个人相爱的花前月下。这种高度浓缩的浪漫体验，具有极强的迷惑性，让你误以为这就是爱情的全部。

而这种花前月下的感觉，给婚外情蒙上了滤镜，让你误以为这就是真爱的样子，你们俩就是世界上最契合的灵魂。但你忽略了，任何长期关系最终都要回归现实，激情褪去后，才是真正考验的开始。

但是以后呢？过了激情期之后呢？你迟早会认清现实的。俗话说，短期情感看眼前，长期情感却要看实质，如果你都没有了解爱情里的大风大浪，也没有看到对方的缺点，你沉浸的就永远是你想象中的样子。当滤镜破碎，剩下的可能只是一地鸡毛和更深的空虚。

所以综上所述，选择做第三者的女人，可以理解为另一种意义上的“恋爱脑”，你们没有真正经营关系的能力，反而希望别人的老公拯救自己，这听起来都很荒谬。我劝你们与其一直藏在背后，不如这次勇敢的找回真正的自己。真正的爱情，应该让你感到踏实和安心，而不是让你活在阴影里，不断为自己寻找借口。

那具体该怎么做呢？

第一，认清婚外情的本质，进行冷处理
虽然第三者这个称呼不好听，但是我知道你毕竟在感情里付出了很多，是很难在短时间内做到断舍离的，反倒会听信对方的几句甜言蜜语，舍不得放手。情感上的依赖确实需要时间才能戒断，但第一步是认清真相：这段关系注定是不完整、不平等且充满风险的。

其实，你只是从小没有得到过正确地关爱，所以才在错误的关系里形成了依赖，习惯了这个人存在在你的生活里。这种依赖更像是一种情感上的“瘾”，你需要通过戒断来重新获得情感上的自主权。

却没有认真的去思考过，你对另一半的标准究竟是什么，对方是不是真的值得你去付出真心。说一句直接的话，一个真正爱你的男人，又怎么舍得你去做第三者，怎么可能一次次的欺骗你，吊着你呢？真爱必然包含着尊重与责任，而不是让你长期处于一种尴尬、痛苦的位置。

那些看似很爱你的表现，也许只是他一时犯了混，又或许是为了享受免责的快感，他心里很清楚妻子是妻子，情人是情人，等闹到最后，最受伤的人只有你而已。他或许对你有感情，但这份感情远不足以让他为你颠覆现有的人生，这就是残酷的现实。

所以说，我建议你从现在开始主动做出冷处理，从不回复消息、拒绝见面开始，你看这个男人能热脸贴冷屁股几天？距离和时间的考验，最能验证一个人的真心与否，也能帮你从情感狂热中逐渐清醒过来。

你同样可以在关系里做筛选你，去考验真正符合你条件的人，去试探对方到底有几分真情几分假意。不要把所有的情感寄托在一个不可能的人身上，世界很大，值得你付出真心的人，应该是一个可以光明正大爱你的人。

这就是我们经常讲到的“框架”，你在感情里的框架越强，你就会越知道自己真正需要什么，就越会遇到合适的人，那些有家庭、喜欢pua的渣男们，压根就不在你考虑的范围内。建立清晰的情感边界和择偶标准，是避免再次陷入错误关系的关键。

第二，转变思维，放眼未来
插足了别人的婚姻，有了一段失败的经历，对于大部分女人来说，也是很大的打击，也许会让你怀疑自己看人的眼光，也许会让你失去自信不敢再相信真爱。这段经历固然痛苦，但它也可以成为你人生的重要一课，让你更深刻地理解自己，理解关系。

但如果你能换一个角度看待问题，那么你就会迎接更好的未来。过去的错误无法改变，但你可以改变对它的解读，并从中汲取成长的养分。每一次跌倒，都是为了下次能走得更稳。

就像心理学上很有名的ABC理论一样，A代表具体的事件，B代表你对这件事的看法，C就是最后的结果，如果你能在B的过程中改变你的态度，结果就会大不一样。同样是这段经历，如果你把它看作是一场灾难，它就会持续伤害你；如果你把它看作是一次成长的机会，它就能带你走向更好的自己。

比如，我为什么会爱上这么一个人？是不是我在心理人格上的缺陷？今后我是不是需要多关注自己的内心，而不是寄托给不靠谱的人？我今后在和别人的相处上，是不是要多留一个心眼避免再次踩雷？这些反思虽然痛苦，却极具价值，能帮你避免在同一个地方摔倒两次。

你想想有多少人是在恋爱的时候冲昏了头，结了婚就开始后悔的，你能够及时止损已经非常幸运了。想要得到真正的爱，你必须得先爱自己，认可自己，才分辨得出谁是良人。当你足够爱自己，你就不会接受任何打折的爱，不会允许自己活在阴影里。

任何关系都有两次新生的机会，第一次你栽了跟头，可第二次，你可以自己选择好坏。走出第三者的身份，不仅是结束一段错误的关系，更是开启一场自我重建的旅程。这条路或许不易，但终点一定是更自由、更明亮的自己。