南宁市小三调查，南宁小三劝退师机构、小三分离师公司：小三比妻子好在哪里？

有位来访者说，老公和情人特别会聊天，聊什么东西，他们都聊得特别好，他们聊什么话题，都是心心相印，一个眼神丢过去，都是火花四溅。这种默契仿佛与生俱来，仿佛他们之间有一道无形的桥梁，任何言语都能准确无误地传达心意，甚至无需言语，仅凭微妙的表情变化或一声轻叹，对方就能心领神会。这种高度的共鸣让他们的每一次交流都如同精心编排的舞蹈，流畅而充满张力，仿佛整个世界都为他们让路，只剩下彼此眼中的光芒。

他们一起吃饭，也吃得非常好，他们一起卧室运动，也是非常和谐，老公有忧愁，有烦恼，他们卧室运动一下，全部都释然了，他感到很放松，什么事情都美好。吃饭时，他们不仅能品味美食，更能分享生活中的点滴趣事，每一餐都变成了一场心灵的盛宴；而卧室里的亲密，则像一场温柔的洗礼，将外界的压力与纷扰统统融化在彼此的体温中。在这种无间的接触里，老公仿佛找到了避风的港湾，所有焦虑都烟消云散，取而代之的是一种深沉的安宁与满足，让他错觉这就是生命的全部意义。

情人是不是比妻子更懂老公？他们两个人是不是灵魂的伴侣？这个问题看似简单，却触及了婚姻中最深的困惑——难道多年的夫妻之情，竟不如一场短暂的邂逅？难道那些共同经历的风雨，都比不上眼前这一瞬的绚烂？

很显然，此时此刻他们一定是灵魂伴侣，只不过他们的灵魂是幽灵，是鬼魂，是不现实的存在，那么为什么这个男人会有这种想法？因为这种联结建立在虚幻的基石上，没有日常的琐碎来磨损，没有长久的责任来考验，它像一场精心布置的梦，美好却易碎。男人沉浸其中，不过是在逃避现实的重量，而非真正找到了永恒的归宿。

第一，这个男人关闭了他的防御机制。在婚姻的漫长旅程中，夫妻双方难免会积累不满与戒备，但这些在情人面前却暂时消失了。情人没有把他的防御机制激发起来，所以他们聊什么都很好。她不会触及他那些敏感的伤口，不会质疑他的选择，反而会以崇拜的姿态接纳他的一切，这让男人感到前所未有的轻松。在谈恋爱的时候，什么东西都是美好的，他和妻子谈恋爱的时候，也是如此，在这样的状态下，他们能好不了吗？回想当初，他与妻子也曾有过这样的时光，那时彼此的眼中只有优点，每一次对话都充满新奇，可随着岁月流逝，这份美好被现实一点点侵蚀。婚姻走来走去，因为矛盾，因为冲突，搞得两个人的防御机制怼起来了。这些防御机制并非凭空而来，而是根植于深层的心理印记。防御机制来自于父母的婚姻模式，来自于父母的教养方式，来自于个体成长过程当中遭受到大量的创伤。比如，一个在批评声中长大的人，可能对任何质疑都过度敏感；一个见证父母争吵不断的人，可能下意识地逃避冲突。夫妻两个人在互动的过程当中，容易触发防御机制。一句无心的话，一个不经意的动作，都可能唤醒旧日的伤痛，让双方瞬间进入戒备状态。防御机制一旦开启，就会变成不管你们聊什么东西，一下就开始吵了，一下就开始闹了，而且停不下来。这种恶性循环让沟通变得困难重重，而情人恰好避开了这些雷区，自然显得更加“懂他”。

第二，这个男人有渴望、有期待、有匮乏。婚姻生活往往趋于平淡，而男人内心却潜藏着对激情与认可的渴求，这些在妻子身上可能已被视为理所当然。他对准的是情人，他对情人有高度的期待，而且没有敌对性，也没有防御机制。情人像一面光滑的镜子，只反射出他理想中的自己，而妻子却可能像一面诚实的镜子，照出他的不足与脆弱。好像我们肚子饿得咕咕叫，路过一个餐厅，你是不是吃得特别香？你下次再路过的时候，你吃得就不香了。情人的美好，很大程度上源于“稀缺性”与“新鲜感”，一旦这种状态成为日常，光环便会褪色。这种特点，夫妻之间常常很难做得到，夫妻之间在这个时候常常已经产生了抱怨，抱怨我知道你不会听我的，我知道你不关心我的。比如，我们有一位客户，他有胃病，他老婆伺候了他十几年胃病，有一次老婆出差，他觉得老婆不关心他。情人给他买了一盒胃药，他觉得情人非常美好，他觉得情人非常爱他，一下就激发起来的美好。这并非因为情人做得更多，而是因为妻子的付出已被视作常态，而情人的一点关怀却成了惊喜。男人在这种对比中，误将短暂的心动当作了深刻的联结。

第三，两个人谈恋爱，会有光环效应。这种心理现象让人只看到对方的优点，甚至将缺点也美化成为可爱之处。光环效应是看到的都是美好的地方，那些不好的地方，会有选择性地忽略，只会自主地盯着美好的东西。而夫妻之间却往往相反，长久的相处让双方更容易聚焦于彼此的不足。夫妻之间只盯着那些不舒服的地方，夫妻之间只看你哪些地方做得不好。比如，我辅导一位客户，他们结婚20多年，老婆一直做牛做马，全心全意照顾这个家，照顾老公，从他的衣服、内衣、皮鞋、发型，大大小小的事情都帮他打理好。她的付出渗透在每一天的细节里，却因为习以为常而被忽视。但是，她有一个地方没有做好，就是婆媳关系没有处理好。在老公的眼里，她变成了好吃懒做，变成了不孝老人家，变成了不爱老公，变成不疼孩子，老公每天都盯着这件事情。这种以偏概全的评判，让妻子的所有努力都付诸东流。你想想，在这样的状态下，怎么样的夫妻能经营好呢？他岂不只能觉得情人非常好吗？这是我们很多夫妻容易出现的问题，这也是很多男人犯的致命的伤，也是在逻辑上面，在他的大脑上存在着致命的伤。

他认为情人是他的灵魂伴侣，他认为跟她在衣食住行方面，跟她在娱乐方面，跟她在投资方面，跟她一起开公司，一起做客户，包括跟老人的关系，对小孩子的教育，统统都是美好的。这种全然的理想化，掩盖了情人与他之间可能存在的根本差异。如同我辅导一位客户，他觉得老婆不会教孩子，因为老婆按照美式教育孩子，让孩子自由发展，鼓励孩子各种探索，孩子把家里的东西拆得乱七八糟，然后又装起来，把家里搞得乌烟瘴气，她老公很不喜欢，因为她老公有点洁癖。他觉得情人会教好孩子，情人都没有生过孩子，是90后，自己的房间搞得脏乱不堪。他觉得情人的理念好，情人说孩子要有规矩，于是他让情人带一天孩子，情人就说，“你的孩子被你老婆带坏了，我带不了了，你赶紧让他走人”。他还是觉得情人说的对，情人说的好。这种盲目性揭示了男人并非在理性比较，而是被情绪与幻想所驱动。

大家要知道男人到底在想什么？情人真比妻子好，还是男人出了问题？我想跟情人和妻子讲，男人在防御状态下，所有的妻子都会变坏。当男人陷入自己的心理模式时，他会不自觉地扭曲现实，将妻子的优点视作缺点，将情人的短暂迎合当作永恒的真爱。你作为妻子，你由情人变成妻子，还是由以前的恋人变成妻子，都会变得糟糕，所有的妻子都是一样的，情人都是一样的，这是根源。这是一种人性的悖论：我们总是渴望远方，却忽略身边的风景。

你嫁给这样的男人，能不能过得幸福呢？这是我们很多人好奇的事情，尤其是情人。情人常常觉得这个男人是真爱，这个男人为我付出了这么多，这个男人是别人家的老公，所以我一定要想方设法把他挖过来。但这种想法往往建立在沙土之上。这个男人肯定是好，现在处在恋爱状态下，他怎么可能不好？但是你知不知道这个男人为什么会觉得你特别好，为什么他会对你呵护备至？他这么做是因为他觉得他的老婆不好，而且他在潜意识里已经拥有了老婆，老婆帮他打理日常生活，帮他做牛做马。情人站在妻子的肩膀之上，你才是女神，你才是完美的女人。这是一种危险的平衡，一旦角色转换，天平便会倾斜。

如果你跟他结了婚之后，你变成了没有光环的妻子，你就是扎扎实实的妻子，你认为你能站在谁的肩膀上？你站在前妻的肩膀上，这就是很可怕的。前妻的“缺点”会成为衡量你的标尺，而你自己的不足也会被放大检视。一旦进入到婚姻，这个男人开始比较前妻跟现妻，前妻任劳任怨，做牛做马，傻傻的，稀里糊涂，大枝条，我做了这么多事情，你由情人变成了妻子，你除了会撒娇发嗲，你还会做什么？这种比较往往不公平，却真实地发生在许多再婚家庭中。你秀的那些恩爱，在你进入了妻子的状态，那些恩爱没有用的，你们会吵架，你们会有矛盾，你们会有冲突，防御机制又会起来。曾经的浪漫会被现实磨平，你会发现他并非永远温柔，他也有固执、自私的一面。男人进行比较，让你会很痛苦，接盘侠最痛苦的事情，你在这个时候接手二婚的男人，接手不能够处理婚姻的男人，接手婚姻里有矛盾冲突，他就把自己的防御机制开启了的男人。这是一种重复的悲剧，你可能成为他逃避模式下的又一个牺牲品。

婚姻里出现矛盾冲突，他没有能力处理，他回避老婆的诉求，他不想经营管理婚姻。他不想说婚姻一定会遇到矛盾，一定会遇到困难，一定会遇到危机，他不是正面地面对，跟老婆商谈，或者找朱老师这种专业人士来协助解决，他没有考虑过婚姻要迭代要升级。他考虑的是老婆不好，跑到外面再找一个老婆，他找到了情人之后，真的很美好。他很轻松的、很愉快地又离婚了。这种循环揭示了他的核心问题：他不是在寻找真正的伴侣，而是在寻找一个永远不需要他成长的避风港。他的大脑会认为背叛是一件获益的事情，换老婆是一件美好的事情，总会有冲动的时候，总会有美好的时光。这是一种短视的快乐哲学，忽略了关系的深度需要时间与努力来浇灌。他会想为什么我要跟你这个女人过婚姻的日常生活，我只要过享受的生活不就行了吗？这种想法将婚姻简化为一场交易，而非共同的旅程。

你作为情人，你以为你比他的妻子更懂这个男人，你以为你跟他更加合拍，你们是灵魂的伴侣，其实你是在跟鬼搞灵魂的伴侣，这种男人对我们来说就像魔鬼一样。他带给你的美好，可能只是他逃避现实的投影，而非真实的自己。你作为情人，不要轻易接手搞婚外情的男人，你接手这个盘太悲催了。这不是道德的评判，而是现实的警示：这样的关系往往以失望告终。

我倒不觉得搞婚外情的人有多丢人，有多败坏，我们关注的是你跟这样的人在一起能不能过得幸福。幸福需要坚实的基础，而非空中楼阁。你要知道他为什么觉得你美好，你要知道你为什么觉得他美好，你要知道婚姻是很残酷的。它不仅仅有花前月下，更有柴米油盐；它不仅仅是心动瞬间，更是日复一日的坚持。它过着过着享受的感觉没了，它过着过着剩下的要靠努力，婚姻系统要通过努力，才能够让它很开心地运转。就像一台精密的机器，需要定期维护、升级，才能保持良好状态。

幸福不是一劳永逸的，不是找出来的，幸福是做出来的。它来自于双方的成长、包容与共同面对挑战的勇气。婚姻像公司一样，想要挣钱就是要踏踏实实地做好每一个产品，管好每一个环节，节约好每一个成本，这样才能过得好，才能够盈利。婚姻也是如此，需要经营、投资与耐心，而不是靠一时的激情或逃避来维持。你不要认为你找已婚的男人，你捡了一个便宜，你可能是跳进了一个深坑。这个深坑里，可能有短暂的甜蜜，但更多的是长久的挣扎与悔恨。真正的幸福，来自于选择那些愿意与你一起建设未来的人，而非那些只会带你逃离现实的人。