上海小三劝退师、小三分离师公司机构，上海市小三调查：男人有了小三却不离婚的真实心理

对男人而言，一段幸福的婚姻，必须满足他5项基本需求：

舒适感：夫妻相处起来舒服；
性吸引：美丽、有趣、可爱；
陪伴：有共同话题，能一起玩儿；
安全感：对婚姻的忠诚；
成就感：妻子的崇拜

但是呢？这种既要又要还要，往往都是男人的妄念，高估了婚姻的功能。婚姻从来不是谁的救赎，更不是满足所有期待的万能药。它更像两个人携手走的一段路，有平坦也有崎岖，需要彼此体谅、互相妥协。男人若以为结了婚就理所当然该被全方位满足，那无疑是走进了自己设下的困局。

于是一些男人，在适当的时候，那些未被满足的需求就会被点燃或者引爆，行为脱轨。理由呢，还花样百出呢。

生活太平淡，想寻求点激情；
家庭生活和谐，在家没什么话语权；
婚姻稳固，躁动的荷尔蒙无处释放；
夫妻成长不同步，聊不到一块儿去。

这些看似“情有可原”的借口，其实往往只是自我开脱。人总是擅长为自己的行为找理由，尤其在欲望面前，理性常常显得脆弱不堪。他们试图用外在的新鲜感填补内在的空虚，却不知那只是饮鸩止渴，最终伤己伤人。

是的，已婚男人虽然出轨，但是呢，在他心里，他老婆依然很好，他的婚姻生活，虽然平淡却稳定，至少是不赖的，这似乎不太符合常识——
在影视剧的宣传里，男人出轨不正是因为他老婆不够好吗？夫妻关系不和谐、经常吵架吗？

现实往往比戏剧更复杂，也更讽刺。一个人可以同时持有两种看似矛盾的想法：他既认可婚姻的价值，又难以抵挡即时的诱惑。这种分裂，不是婚姻出了问题，而是人自己出了问题。

这就跟很多人一听到哪个女孩被强暴了，马上就在脑海中脑补那个女孩性感、放荡或者走夜路的场景——但事实上，强奸案的受害女性，大多数都是乖乖女，而施暴者，往往都是亲近的人。

“受害者有罪论”的思维误区，让我们下意识得出一个结论：一个女人被出轨了，肯定因为她不够优秀。婚姻一塌糊涂。

这种归因方式不仅粗暴，而且有害。它让受伤的人再次受伤，让本不该承担罪责的人陷入自我怀疑。社会对女性的苛责常常多过对男性行为的反思，这是一种根深蒂固的不公。

要知道，很多明星，明明又美又强又有钱，男人还不是一样出轨。男人出轨，跟原配本质上没有什么关系，更不是因为第三者比原配更好，所以女人被出轨，自责大可不必。

出轨更像是一种内在的逃避，是出轨者自身未能处理的空虚、自卑或迷茫。他们试图通过另一段关系、另一个人来证明自己的存在，或弥补自我认知的缺口。原配再好，也填不满一个想要逃跑的人内心的坑洞。

再退一步讲，假如他老婆真的很糟、一无是处、母夜叉……那他直接提离婚不就完事儿了，他犯得在婚姻里活受罪吗？

可别信为了孩子不离婚的那一套说辞。
那都是不愿意离婚，偏偏拿孩子当借口罢了。

很多人既没有勇气结束一段关系，又没有诚意修复它。于是只好苟且其中，一边抱怨一边索取，一边欺骗一边自怜。这样的人，无论男女，其实都还未真正成熟，也尚未学会为自己的人生负起全责。

虽然现代社会婚姻出轨率比较高，但女人们依然没必要对婚姻失望。

毕竟婚姻依然是普通男女，生孩子，对抗生活风险的最佳途径。如果选择得当，大家资产充足，强强结合，跨越阶级都是有可能，未来可期呀。

婚姻本质上是一种合作机制。它帮助我们抵御孤独，分摊压力，共享资源，共创未来。尽管它不完美，甚至有时令人失望，但它仍然是大多数人一生中最深刻、最紧密的人际契约。

不过毕竟高企的离婚率摆在那里，所以我劝现代女性，应时调整对婚姻的看法，对自我的认知定位。

我们不能再抱着旧时代的脚本走入现代的关系。婚姻不再是女人一生的唯一寄托，它只是众多选择中的一种。能享受其美好，也需承受其变数。最关键的是，无论结婚与否，你都得是自己人生的第一负责人。

第一步：像男人一样，摆脱依附心态、奉献心态，自我成全。
摆脱旧有的关系中的恶性循环，我们才能做自己，看到真实的自己。

建议女人把主要的精力放在自我提升上，那我们在婚姻里，就不会有那么多控制欲，患得患失，猜忌、情绪失控。

像男人一样充满事业心与斗志，家庭与婚姻只是生活的一部分而已，不要付诸你全部的心力，否则你将面临非常被动的局面。

这并不是说我们要变得冷漠或算计，而是要学会平衡。你首先是你自己，然后才是谁的妻子、谁的母亲。当你拥有自己的世界，就不会把喜怒哀乐全部寄托于另一个人身上。这样的你，反而更有魅力，也更不易被伤害。

李连杰曾这样说他的爱情：

当年娶你的时候，我不懂爱情，懵懵懂懂的生儿育女，后来我遇到了我的爱情，是真正的爱情，于是只能跟你88啦，我对不起你，但是我也没有办法。
张艺谋后期也这样评价肖华：

我当年不爱她，是那个特殊的时代开的玩笑。
呵呵呵呵呵呵呵呵。

这些话听起来多么洒脱，又多么残忍。它们揭示了一个真相：人心会变，承诺也可以被重新解释。所以女人啊，永远不要把自己人生的解释权交给别人。你的价值，不应由另一个人来定义。

第二步：明白男女婚外情所求的东西：男人往往贪图性，女人渴望爱。
出轨时候男女双方要的东西就不同。

女人出轨多半是在丈夫那儿得不到情感满足，转投他人怀抱，而已婚男人为的是新鲜性体验。

女人呢，可比男性容易投入一段感情。

在丈夫那里得不到满足，其他男人愿意跟她聊天，聊久了，就容易喜欢上对方。
男人跟小三聊，就是为了跟约炮，聊天是前奏而已。

就类似于我想找你借钱，我先问你“你吃了吗？。”
很多小三特别天真，以为自己疯狂爱男人，男人就会感动？实际上，他非常看不起你。

看过曹禺的《雷雨》吗？ 周萍主动勾引了自己的继母繁漪，但他怎么说的繁漪？ 他说，你不配跟我母亲相提并论，我母亲从未背叛过我父亲！
这就是很多男人的想法。

我有一个男性朋友跟一个已婚女搞婚外情，那女的跟疯了似的孩子也不要了，只要他的爱。

然而男人只觉得她疯了，他说，他怎么会放弃老婆孩子事业，去跟她重组家庭？当时就说好了的，心里没点数？

婚姻与爱情不同，婚姻是一个经济体，也是一个社会体。
共享利益，怎么可能只图你年轻貌美？
爱情是爱情的全部，但爱情只是婚姻的一部分。
男人真正持久爱的是能持久给他带来利益的女人，“年轻貌美”“激情之爱”分量都太轻了。

所以，别在婚外情里谈真爱，那不过是场角色扮演的游戏。他演深情，你演纯情，但幕布落下，各自还是要回到现实。谁入戏更深，谁就输得更惨。

第三步：认清婚姻的功能，拒绝自我感动，不要沉溺“低成本付出”
人都是慕强的，谁也别拿爱情那一套绑架别人，所以在婚姻里，谁能挣钱，谁才更幼话语权。（当然那些挣钱养家，还被老公牵制的圣母型女人不在我们的讨论范围内哈~）

不要说你对他那么好，他为什么还要出轨？
不要说你那么爱他，他为什么还要出轨？
不要说你都牺牲了事业，他为什么还要出轨？
其实，“对你好”是最没有价值的事情，因为它并不稀缺。

洗衣服
熨衬衫
刷马桶
做饭洗碗
扫地拖地
试问，哪一个保姆不会做？人做的比你好，要的钱也不多呢！

所谓“对你好”就可以得到忠诚的话，那就没那么多出轨的事儿了。

所谓“对你好”一定是建立在你的自身价值之上的，奴隶“对你好”没有用，因为他自身没什么价值；但皇帝对你好，你就感激涕零，因为他的价值摆在那儿。

所以，“对你好”，只是一个锦上添花甚至可有可无的事。相反在男人事业低估，你能力挽狂澜，那才是珍贵的付出。

国民贤妻刘涛，嫁入豪门却遭遇破产丈夫抑郁，她自创公司，复出拍戏，将药物成瘾终日昏睡的爱人从生死线上拉回。未曾出身豪门，却救豪门于危困。身陷逆境和困顿，仍能逆转和翻盘。
很多女人高估爱，低估钱。殊不知，经济独立，才是女人在爱情和婚姻面前，永远保有底气的王牌。

认识到这一点，我希望女人们不要再傻傻在婚姻中热衷“低成本付出”了，去努力创造利益，增加自己的实力，在婚姻中的话语权。

你的付出，要有价值，而不是只有价格。前者让人尊重，后者让人习惯。

第四步：情绪维稳：爱是理性的克制，不建议你放肆
扎西拉姆·多多写过：

有人刻薄地嘲讽你，你马上尖酸地回敬他。有人毫无理由地看不起你，你马上轻蔑地鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠忽视，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。
婚姻里，我们不是也在犯同样的错误吗？

他对你好，你马上滴水之恩涌泉相报，当牛做马在所不惜；
他对你不好，你立即恨意满满怒气冲天，恨不得将他千刀万剐挫骨扬灰。
他与你温存，你觉得婚姻是世间最美丽的天堂最幸福的港湾；
他对你冷漠，你又将婚姻视作剥削损耗女人一生的暗黑地狱。
只想问你，累不累啊，这样来来回回拉扯，你简直活成了自己最讨厌的样子。

是的，你生活有烦恼吗？你过的很痛苦。

那我问你，

——你能解决这些烦恼吗？能！那你还担心啥！

——你能解决这些烦恼吗？不能！那你还担心啥！

同样的，在我们的婚姻生活里，其实你什么都不用吵！

——要离婚吗？不要！那你还吵啥！

——要离婚吗？要！那你还吵啥！

婚姻的结局，说到底，无非是合则合，不合则散。

如果不想分开，那又何苦唇枪舌战、针锋相对，将彼此伤得体无完肤。

如果确定要分开，那又何必浪费时间逞口舌之快，赶紧算算财产分割，提前预约民政局就好了。

情绪稳定，不是一个形容词，而是一种能力。它意味着你在风暴中依然能看清自己，在伤害中依然能保持尊严。婚姻不是情绪的角斗场，而是两个成年人共同经营的生活现场。别让一时的情绪，毁掉你长期的布局。

真正聪明的女人，不只在婚姻中付出爱，更在婚姻中修炼自己。她们知道，无论身边是谁，自己才是自己一生的依靠。