原配有必要主动联系第三者吗？原配有必要去找小三吗？原配有必要约小三见面吗？

联系小三真没什么用，但凡能让对方自己离开，在你找她的时候，她就知道礼义廉耻走了；事实上，很多原配以为主动出击、正面交锋就能击退对方，却往往低估了婚外情中三方心理的复杂性。她若真懂得廉耻，一开始就不会介入他人婚姻，更不会在你出现后还纠缠不清。

如果男人真的要知错改正，自己也会断了小三，还能有机会让小三把截图发给自己，并且告诉你吗？一个真心悔改的男人，根本不会给小三继续沟通的机会，更不会允许她把所谓“证据”传到你的眼前。他若执意回头，自己会默默处理干净，而不是留出余地让三方继续拉扯。

虽然描述很短，但这几句话里就能看出端倪了。字里行间其实已经暴露了男人的态度和这段关系的实质——他并非被动无奈，而是主动选择放任局面发展。

男人不愿意断小三，小三才有机会一直呆在他的身边。在原配的心里自然就觉得，小三就像一块狗皮膏药，怎么都赶不走。可你有没有想过，如果男人坚决说不，她连靠近的机会都没有？他若不接电话、不回消息、断绝往来，她又怎么可能坚持得下去？

实际上，你说你的老公有多大魅力，让这个小三打死都要粘着他呢？说到底，不是他魅力太大，而是他给出了空间和希望。他享受这种被争夺的感觉，或者在这段关系中得到了某些情感的满足或便利。

所以最大的可能性是，你老公允许小三呆在他自己身边，才能实现小三赶不跑这一点。而你的关注点，一直都在小三身上，哪怕你用各种手段报复，去找小三理论，软硬兼施，会换来什么样的结果呢？无非是让自己陷入更深的情绪泥潭，甚至被对方倒打一耙，说你咄咄逼人、缺乏风度。

如果小三退了，男人就能真心实意地爱你吗？ 他会不会再找下一个？这是未知的。一段关系的修复，从来不是靠第三方的退出，而是靠双方是否仍有真心与意愿重建信任。如果他心不在你这里，走了这个，还会有下一个，你的斗争只会无穷无尽。

如果小三没退，你坚持要报复来发泄心中的怨恨，而男人被绿茶的手法诱惑，产生了怜悯心，在他的心里，你本来的价值就不高，结果一路被小三超了过去，真的惹毛了他，他钱和人都不会给你。你越是情绪失控、越是强硬逼迫，就越把他推向对方那一边。他甚至会觉得小三更懂他、更温柔，反而你是那个破坏他“真情”的人。

到那个时候你更觉得怨恨，自己的老公跟小三在同一条战线，这个时候小三要是教唆对方趁机转移财产，把你踢出家门，这个时候你仿佛变成了小三，想想都不甘心。你不只输了感情，还可能输掉财产、尊严和对未来的信心。这才是最危险的结局。

结了婚，领了证，财产分不到多少，家也散了，付出这么多，什么都没落下。这样的不甘心，会持续很多年。它不会随时间自然消失，反而可能在你每一次孤独、每一次失败对比中重新浮现，啃噬你对爱情和婚姻的信任。

你一直围绕着这个不甘心，你未来的生活都会停留在原地。一个错误的思想，会毁了你的一辈子，这句话真的不是开玩笑的。很多人一辈子没走出婚姻的阴影，不是因为离婚本身多可怕，而是因为“不甘心”困住了她们的手脚和心智。

无能为力的原配，才会去找小三，因为从男人身上打不开突破口了，同理，小三也是如此，上门挑衅原配，也是因为从男人身上打不开突破口。你们两个女人争夺一个男人，本质上都是被他支配着情绪和行为，而他，却可能置身事外，甚至享受被争夺的优越感。

核心点，从来都是在男人身上，而不是在小三身上。他才是那个做出选择、决定关系走向的人。解铃还须系铃人，你不从他入手，永远解决不了根本问题。

那么遇到这样的情况应该怎么办？

（一）等
如果你真的不甘心离婚，那在保证自己利益的情况下，搜集好你们彼此的共同财产证据，保护好自己的共有财产，这是个大前提。没有经济保障的情感决策，往往最后人财两空。

在这个大前提下，你可以等，可以不离婚。等待不是被动忍受，而是策略性的沉默和积累。你用这个时间重新找回自己的生活节奏，而不是整天盯着他们的一举一动。

等什么呢？

等着看他们自生自灭。

婚外情之所以诱惑，是因为这件事的刺激性会比较强烈。在一段恋爱，遇到阻力的时候，阻力会让他们变得更惺惺相惜，而现在这段婚外情，遇到的最大阻力就是原配，其次才是道德。一旦你撤掉这种阻力，他们的关系反而失去外部刺激，更容易从内部暴露问题。

激情总会有回落消失的那一刻，既然这个男人不知悔改，你没有理由去帮他擦屁股，或者急着去挽回，因为你无法控制对方的情绪和思维以及行为。你越挽回就越可能起到反效果。既然如此，那就把你这边的阻力全部撤了。你不吵不闹，不追问不指责，他就少了一个为自己辩护的理由。

让他们自生自灭。

有的人说，我无法忍受三人行。

不，没人要你三人行，这个男人已经不爱你了，这样的男人留着是不合格的。你现在留下来等，是因为你或许没有能力离婚，或许你的情绪还不稳定。但这不能代表这个男人，如果有一天玩够了回家，还值得要。等待，恰恰是为了让你有能力离开，或者让他彻底暴露，而你不再有丝毫留恋。

他已经不合格了，踢掉他是早晚的事情，你只是迫于现实原因，才无法离婚，这不代表一辈子不离，离不离是你自己说了算的。日常相处，就当作已经离婚来处理。你不把他当丈夫，也就不会期待他履行丈夫的责任。没有期待，就没有失望。

一个跟你离婚的人，不必在乎他跟谁出去，跟谁在一起，跟谁在干什么，除了影响自己的情绪，对你没什么好处。你要学会把注意力放回自己身上：你的工作、你的健康、你的社交、你的成长，这些才是真正属于你的人生。

接受现实，是成长的第一步，也是最重要的开头。接受他不爱你这件事，接受他外面有女人这件事。这不是认输，而是清醒。只有承认现实，你才能做出最理性的决定。

但他们的爱情，始终都只是廉价激情，你想清楚了就会觉得他们的关系有多低级，有多让你不屑。一段靠隐瞒、欺骗和刺激维系的关系，注定难以长久，更不可能获得真正的尊重和安稳。

所以这里的核心点是，锻炼自己的离婚能力，解除掉对男人的依赖，保护好自己的利益。

离婚与否从来不是最重要的，不用去思考这个问题，没能力离婚的时候，你是不会去离婚的。真正关键的是，你是否能在这个过程中重建自我价值，是否能够无论婚姻存续与否，都活得底气十足。

我这有类似的案例，小三绿茶，原配就学小三绿茶，以其人之道还治其人之身。不给小三告状的机会，你只管自己岁月静好。你越淡定，他们越慌；你越不在乎，他们越没戏可唱。

他们要吵，是他们的事儿，这个原配反过来安慰几句，放任他们自由。你甚至可以说“你们的事我不参与，你们自己处理”，轻描淡写之中，就把包袱丢回给了他们。

小三逐渐坐不住了，要上位，装可怜，死作，发消息给原配挑衅…因为她发现，她打不破你的冷静，也逼不了男人果断选择。

这个时候，原配冷静跟老公说，今天xx发消息过来说求我跟你离婚，我想了想，如果你觉得你们彼此相爱的话，我也同意离婚，看你的意思。你没有情绪，只是陈述事实，把决定权交还给他，反而让他不得不直面问题。

对比两个人的反应，男人逐渐觉得小三的价值越来越低，他也就越不想离婚。一段让他感到压力、被逼迫的关系，怎么可能比得上一个轻松、不给他压力的环境？

争吵矛盾是一定的，等到激情吵没了，男人也要跟小三分了，回家找原配，原配已经不爱了。这个时候的你，早已不是当初那个苦苦哀求他回头的人了。

有了离婚的能力，保住了利益，顺势让男人在道歉认错期间签署了婚内财产协议，如果对方没有利用价值，那么直接哄着离婚拿到不错的利益。你要让他为他的行为付出代价，而不是轻易原谅。

做错事情，就要承担责任，没有人会永远在背后等着他，你也不是那个他随时回来随时都在的女人。你的价值，不建立在他的回头之上。

这样的女人，价值才会高。价值高低，取决于你对他的需求高低。你越不需要他，他越觉得你难以掌控；你越情绪稳定、活得漂亮，他越后悔失去你。

所以你说，找小三有什么用呢？管好自己，等着看戏。

（二）情绪
那么在等的期间，自己情绪上来了怎么办呢？

其实很多人说自己控制不住情绪，但控制情绪的本能，是刻在我们骨子里的。我们不是不会控制，而是不愿控制，或者习惯了用情绪表达诉求。

你之所以控制不住情绪，是因为你想愤怒，想悲伤，想难过。情绪在某些时候，是一种工具，用来威慑、用来索取关心、用来逃避面对真正的问题。

对，核心点是：你自己想。

我举个很简单的例子，我念初中的时候，那个时候学习成绩一般，特别是数学。

一开始还算跟得上，但后来就逐渐跟不上了，因为逐渐跟不上我慢慢没了信心，就想着放弃了。

我们数学老师就打电话给我母亲，让她考虑一下找个人补补课，跟一下进度。

正好，那天我在跟我母亲吵架，对，就是前一秒两个人急赤白脸的，后一秒接起电话知道是老师，她客客气气，立马转换语气。

一听数学落下很多，跟老师讲完再见，挂了电话又跟我急赤白脸地问，你上课都在干什么，别人都不落，就你落，肯定开小差。你看，她不是控制不住情绪，而是选择对谁控制、在什么时候控制。

直到我后来在生活中，发现了许许多多这样的例子。一个在职场被老板骂到哭的人，回家还能心平气和陪孩子写作业；一个对伴侣大吼大叫的人，接到重要客户的电话立刻语气温和、逻辑清晰。

大部分的人都能控制自己的情绪，他们可以在不同的人面前转换语气，而且很快速。所以我们不是做不到，而是愿不愿意对那个人、那件事做到。

所以我们深入自己的能力，就可以发现，自己的负面情绪，完全是由自己控制的。你选择愤怒，是因为愤怒比冷静更容易；你选择难过，是因为你还期望对方来安慰。

或许负面情绪已经成为自己的保护壳，愤怒也成为了自己去震慑别人的武器。但你要知道，真正的强大，从来不是张牙舞爪，而是沉静如水。

如何慢慢地去解决这个问题呢？

换角度考虑问题。

如果有一天，你在公园长椅上休息，把自己喜欢的东西放在了你身边，这个时候一个人走过来突然坐了下去，那个喜欢的东西掉在地上，坏了。

你会怎么样？我会生气，然后质问对方，你为什么不看一眼再坐下来？这样很危险！而且你把我的东西弄坏了，很没有礼貌。

可当你抬头看见对方是一个看不见的盲人，你的心情会产生什么变化呢？

我会觉得，自己刚才误会了他，跟对方道歉，然后自己心里想想，还好不是什么尖锐的东西，不然就要闯祸了。你的情绪瞬间转变，不是因为事件变了，而是你对事件的解读变了。

同样一件事，我们产生了两种情绪。

因为让你痛苦难过的不是事件本身，而是对事情不一样的解释和评价。你觉得自己被背叛、被伤害，所以痛苦；但如果你觉得这是及时看清一个人、避免更大损失的机会，你就更容易放下。

这就是心理学上的「情绪abc理论」：A代表诱发事件，B代表个体对诱发事件的一些看法，解释，C 代表自己产生的情绪和行为的结果。很多时候，我们无法改变A，但我们可以通过调整B来改变C。

同样是出轨，有的人可以放下，他们认为这不一定是一件坏事，至少让我学会了接受现实的能力，也让我趁早看清了对方的为人，庆幸自己及早脱离苦海；有的人放不下，他们觉得对方毁了自己的幸福，毁了自己的将来。不同的信念，决定了不同的人生走向。

因为他们对这件事的看法不一样，解释不一样，这导致了自己对未来，未知的恐惧被无限放大了。你越觉得离婚是失败、是绝望，你就越不敢离；但你若把它看作重新开始的机会，你的心态会完全不同。

这也同样会导致自己无法接受现实，永远停留在自己最讨厌的a点，无法前行，那么将来就一定会受到影响。你不是输给出轨，而是输给你对出轨的解读。

其实出轨的丈夫，没这么爱你，也没有担当，学会利益最大，利己才是上上策，情绪反复的时候，利用「情绪abc理论」尝试转换角度，多试几次，就可能化解一次消极情绪。你每一次成功的情绪控制，都是在为自己积累力量和尊严。

（三）小三
嗯，我是不建议大家用偏激的方式去报复。

说白了，你去报复小三，等同于在跟男人说，别人抢你，我不爽了。这间接抬高了男人的价值，他可能还在洋洋得意，两个女人抢我一个。你越是把精力花在小三身上，就越说明你有多在意这个男人，而这恰恰是他想要的 ego boost。

也间接地告诉小三，你抢了我男人，我不舒服了，所以报复你。小三也一下子觉得，你要跟我抢，我就跟你杠到底，看看谁的魅力大。你把她当对手，她却觉得这是场比赛，而你主动参赛了。

瞧，男人价值在小三这也被提高了。两个女人为他争风吃醋，他怎么会舍得不享受这种虚荣？

可实际上呢？

实际上，小三收获了一个不忠诚的男人，为此她还洋洋得意，低级思维。而你，失去了一个不忠诚的男人，你反而得益了。你离开了一个不值得的人，而她接盘了一个隐患，未来很可能重蹈你的覆辙。

他们一个是没道德底线，一个是渣男收容所， 低级结合。你跟她们纠缠，就是把自己拉低到同一层次，再用她们熟悉的打法打败你。

为什么要自降身份去跟他们争个高低？你的尊严、你的格局，不应该浪费在这种人与这种事上。

就道德标准，你们也完全不在一个水平线上。你要赢，不是赢过小三，而是赢过过去的自己——那个依赖男人、恐惧离婚、用情绪代替思考的自己。

发泄，争夺，没有任何意义，不是吗？真正有意义的，是沉默地努力、理智地规划、冷静地离开，或者从容地留下——但这一次，是你选，而不是被迫。