驻马店小三劝退师、小三分离师公司机构，驻马店市小三调查：出轨的男人都逃不离这5种心理状态

人的一生上半场是逐渐获取，而下半场则是慢慢失去，在最近几年的调研数据数据表明，婚姻里面婚外情算是头号杀手了，而男性出轨也是一个庞大的数据，那么今天我将从心理学的角度来为大家剖析一下，这些出轨背后的心理需求：

从更宏观的角度来看，婚姻作为一种社会制度，其实承载着远比我们想象中更多的期待与压力。在当代社会，婚姻被赋予了情感支持、经济协作、子女养育、社会认同等多重功能，这使得婚姻关系的维系变得尤为复杂。而男性在婚姻中往往既被期待成为经济支柱，又被要求提供情绪价值，这种多重角色的压力，若得不到有效释放或认可，很容易转化为寻求婚外补偿的动力。尤其在现代社会，个人主义思潮的兴起与传统家庭观念的碰撞，使许多男性在“应该成为什么样的人”和“我想成为什么样的人”之间徘徊。这种内在冲突，恰是很多情感出轨的心理土壤。

1、婚外情是男人对生活的主动选择，它满足了男人在情感上的多余需求

与婚姻相比，男人在婚外情中寻求情感寄托的目的更为简单，往往只是为了满足情感或生理上的需要，是对生活的一种补偿，而不是重复日常生活中的琐碎细节。他会愿意给自己的爱人，愿意表达自己的感情，因为这种付出，主观上是为了自己，为了有一种感觉，他可以在平淡的生活中恢复激情。有时候甚至享受痛苦的感觉也是游戏的一部分，男人会为你受苦、哭泣、被你折磨，这让他们更能体现存在的感觉。

更深一层来说，这种“主动选择”其实反映了男性对掌控感的渴求。在婚姻中，许多决定是共同做出的，甚至有时男性需要妥协或放弃个人偏好。而在婚外情中，他们往往能重新体验“自己做主”的感觉——选择什么时候投入、什么时候抽离，选择表达什么情绪、保留什么秘密。这种掌控感对于某些在婚姻中感到“被约束”或“被忽视”的男性来说，具有极大的心理补偿意义。甚至，某些婚外关系中的情绪波动，如嫉妒、不安、渴望，反而让他们觉得自己“真实地活着”，而不是扮演丈夫或父亲的角色。

婚外情往往代表着男人对自己的放纵和对生活的反抗。他把自己在婚姻和正常生活中的一些梦想和期望，都寄托在婚外情的情感对象上。也就是说，在一些男人眼里，婚姻有更多的被动性，就是帮助别人，婚外情有更多的主动性，是为了自己。当他在婚姻中受到更多的妥协和压抑时，他想要独自拥有一种无法控制的情感方式的愿望就会变得更加强烈。再者，这就是为什么很多家庭中好丈夫的出轨率不低的原因。当夫妻双方为了满足伴侣在婚姻中的需要而忽视了内心的压抑，最终，他们习惯了做一个好丈夫，但却失去了自我。一旦外界的诱惑入侵，那看似坚固的情感堤坝，也会崩塌。

这种现象也与现代社会对“好男人”的角色定义变化有关。如今的“好丈夫”往往意味着体贴、参与家务、陪伴子女、支持配偶事业，这些固然是进步，但也无形中加重了男性的心理负荷。如果在这个过程中，男性自身的情感需求——如被崇拜、被依赖、冒险欲甚至是轻微的破坏欲——得不到满足，就可能在婚姻之外寻求代偿。尤其对于那些从小到大被教育要“负责任”“照顾他人”的男性来说，婚外情成为他们暂时摘下面具、做回“男孩”而非“男人”的一个心理空间。

2、责任感会增加男人的生活压力，婚外情是挣脱束缚的逃避

婚姻不是男人成熟和有责任感的标志，有时候，它只能让男人表面上显得属于自己，不一定内心更稳定，反而可能因为婚姻的沉闷而变得浮躁。

很多出轨的男人并不爱自己的伴侣，他们也不一定想拆散家庭重新组合。也许有些男人在出轨的过程中有这样的成分，但更多的男人从一开始就不这么想，他们只是想在枯燥的生活中增加一些调整，为自己寻找一些快乐。并不是说他们不知道这样做是不对的，而是天性中的自私和侥幸心理会随着诱惑的增加，尽力说服自己去冒险。

从进化心理学的角度看，男性在一定程度上存在着多偶制的潜在倾向，但这绝不意味着出轨是“天然合理”的。更重要的是，现代婚姻制度本身是一种文化建构，它要求个体以高度的自律和情感管理来维护。对于那些自我调节能力较弱、或对长期关系缺乏准备的男性来说，婚外情成为一种逃避现实压力的捷径。他们通过短暂的激情、新鲜感甚至隐秘的刺激，来抵消婚姻中的重复感、压力感或孤独感。尤其当婚姻进入平台期，夫妻交流减少、日常生活高度程序化，这种逃避的诱惑会变得更加强烈。

值得补充的是，社会对男性成功的定义往往与外界的认可、事业成就、甚至性魅力相关联，这也间接推动了一些男性通过婚外情来验证自己的价值。对于那些在职场或社交中感到挫败的男性来说，一段新的、带有崇拜或依赖的婚外关系，可能成为重建自信的快捷方式——尽管这种方式是扭曲且不负责任的。

3、平淡的生活是对人性的巨大考验，没有足够成熟的婚姻很难坚持

每个人都渴望自由和放松，尤其是对男人来说。有些人一生都有幼稚的心态。然而，婚姻的许多内容与自由和放松背道而驰。没有完全自由的婚姻，你总是需要在一定程度上约束和压抑自己。你需要放弃你的一部分领土和权力，与另一个人分享你的世界，不管你喜不喜欢。

因此，除非一个人能够成熟到能够正确面对这种状态，懂得压抑欲望，接受另一个人进入自己的世界，努力减少合作和相处中的摩擦，否则，难免会厌倦枯燥而渴望激情的刺激。

责任是后天习得的，但对自由的渴望是与生俱来的。一个男人想通过婚外情来放松自己，却没有一个牢固的道德观念和健康的人格，这并不奇怪。这就是为什么婚外情在我们社会层出不穷的原因之一。

从更广泛的文化视角看，现代社会对“幸福”的宣传往往强调即时满足、自我实现和持续的新鲜感，这与婚姻所要求的延迟满足、相互妥协和长期投入形成了鲜明对比。许多男性并未在成长过程中学习到如何处理长期关系中的低潮期，如何将“激情之爱”转化为“相伴之爱”，甚至如何从平淡中挖掘深层的亲密感。相反，他们更容易受到影视、文学甚至社交媒体中对“浪漫”“命运般的相遇”等夸张叙述的影响，认为婚姻就应持续充满高度情绪刺激，否则便是“不适合”或“找错了人”。

这种认知上的误区，使一些男性难以在婚姻中安驻。他们把婚姻中的必然平淡视为情感的消亡，而非关系深化的另一个阶段。于是，他们不断向外寻求那种初识时的心跳加速和征服快感，却忽视了真正的情感成熟是在日复一日的相处中，仍能看见对方、选择对方，并能从平凡中共创意义的能力。

4、道德缺陷会导致一个人的心灵始终处于游牧状态

有些人出轨会有负罪感，会因为违背自己的道德观念而感到矛盾和痛苦。这是因为他们在思想上已经形成了自己完整的道德体系。他们认为任何违背这一制度和理念的行为都是错误的。但有的人不会，有的人会因为家庭教育或自己的经历，漠视道德、社会规范、世俗等，他们在生活中遵循自己既定的原则，最直接、最自私、最弱的掠夺性规则。

他们可以享受到出轨的乐趣，他们会把家庭和婚外情清楚地分开，如果没有必要，也不容易把家庭拆散，草率重组。与那些有着简单情感体验并致力于婚外情的男人相比，他们也是对家庭造成伤害最小的人（讽刺的是）。他们会尽力保护家人，敷衍恋人，穿梭于谎言与欺骗之间，转手为云，覆手为雨，也从不会去纠结。

这种人，不可能永远停止这种游戏，因为他注定是一个游牧民族的情感世界观，忠诚和一心一意对他们来说是不可能的。

这类人的形成往往与早年的情感经历或人格结构的缺陷有关。比如，可能在成长过程中缺乏稳定、有爱的依恋关系，使他们难以形成“安全感-信任”的内在模式；或者，他们可能从未真正学会共情，无法真切理解自己的行为对他人造成的痛苦。另一方面，消费主义和碎片化的现代文化也在无形中鼓励了这种“游牧式”的情感态度——关系被视为可体验、可更换的“物品”，而非需培育、负责的联结。

值得注意的是，这类人通常具备较强的心理分化能力：他们可以把自己的情感、行为分门别类区隔开，因此较少感到内在冲突。也正是这种能力，让他们能长期周旋于多重关系而不崩溃。但从根本上看，他们逃避的或许不是婚姻，而是真正的亲密——那种需要自我揭露、相互依赖且无法完全掌控的深度联结。

5、缺乏必要的爱情经历，会让男人太迟燃烧

对于一个人来说，如果没有真正的深爱而步入婚姻，那其实是一件非常危险的事情。因为有时候爱情就像一种传染病，你必须感染一次，治愈后，你可以产生抗体，在长时间之后你可以保持相对的平静，用燃烧的记忆温暖自己。

有些男人会因为缺乏这种经验而出轨，平凡的爱情之光，平凡的婚姻之光，出生之初，生活开始变得一目了然，完全锁定在一种不变的生活模式中。这会使他们在半夜梦回的时候有一种绝望和空虚。如果他们遇到一个能照亮他们生活和激情的人，他们会像一根稻草一样抓住他们。

在一些故事中，女孩爱上了没有地位、没有钱、没有未来的普通已婚男人，她们不明白她们为什么会这样。然而，对于女性的母性情感而言，颓废和压抑凝聚在男人身上，她们对她的依赖和需求往往是情感的源泉。凭借对他们的感情，他们完成了自己人生的一次转变，弥补了已有的心灵。

这种“迟来的燃烧”现象，也反映出一些男性在情感发展上的滞后。他们可能年轻时为事业奔波、或因自卑不敢追求真正心动的人，到了适婚年龄便选择了一位“合适”而非“深爱”的伴侣。婚姻初期或许平稳，但当中年危机来临、对死亡和人生意义的焦虑浮现时，那种“从未真正活过”的感觉会剧烈爆发。此时一段婚外情，往往被他们赋予“自我救赎”的意义——仿佛只有通过这场激情，自己才真正经历了爱情、才没有白活。

然而，这种爆发通常难以持续，也往往以幻灭结束。因为它更多建立在对自我缺失的投射上，而非对另一个真实个体的爱。那些陷入此类关系的女性，也常常成为对方完成自我叙事的一个工具——她们被期待扮演“拯救者”“灵感女神”或“终极知己”的角色，但这种期待本身便是沉重且不真实的。

其实出轨就像婚姻里面的病一样，很多人都会生病，从心理学的角度来看我们可以做到事前预防，事中控制，事后解决； 无论是哪一种方式最终的结果我们都希望能朝着彼此有利的方向发展，这也是我们毕生追求的婚姻美满，愿你我共勉。

进一步来说，预防一段婚姻的“生病”，远比事后治疗更重要。这需要双方在婚姻早期就建立真实的沟通习惯，不回避冲突，不积累怨愤，并能持续共同成长。而所谓“事中控制”，是指一旦发现婚姻出现问题，应及时寻求专业帮助或进行深刻反思，而不是逃避或掩饰。至于“事后解决”，则取决于双方是否仍愿意努力，以及出轨一方是否真正认识到行为背后的根源而非仅表面认错。

每一段婚姻都是独特的，因此并没有标准答案。但可以肯定的是，对出轨心理的深入理解，不是为了给错误行为开脱，而是为了让我们更清醒地面对人性与关系的复杂，从而更智慧地经营亲密关系。真正的婚姻美满，不在于从不遇到诱惑或困难，而在于双方是否有能力与意愿，一次又一次地选择彼此，并在这过程中成为更好、更完整的自己。