安庆小三劝退师、小三分离师公司机构，安庆市小三调查：心理学家解释小三心理

传统观念里，小三就是一群贪图男人钱财、好吃懒做的年轻女孩，但是现代社会的小三已经多元化了。她们的形象早已不再单一，背后往往隐藏着更为复杂的社会、心理与情感动因。随着社会价值观的多样化以及人际关系的复杂演变，第三者的身份和动机也呈现出前所未有的多层次和多面向。

年龄方面，有的是在校大学生、已婚妇女、白发苍苍的奶奶；不同年龄层的女性涉足这类关系，其背后的诉求也截然不同。年轻学生可能出于对爱情或物质的懵懂追求，已婚女性或许是在原有关系中得不到情感满足，而年长的女性则可能源于长期孤独或对陪伴的强烈渴望。每一种情况都反映出当代情感伦理的模糊与困境。

品格方面，也有为人师表的、善良慈悲的道德模范；这打破了人们一贯的刻板印象。有些女性在社交圈中甚至以正直和善良著称，她们可能在不知情的情况下“被小三”，或是陷入情感漩涡后难以自拔。她们并非天生道德败坏，而往往是在特定情境和心理机制共同作用下做出选择。

经济方面，有的被男人包养，有的包养男人；这种经济关系的颠倒进一步模糊了传统第三者叙事中的权力结构。一些经济独立的女性反而愿意在情感中扮演供养者的角色，这显示出当代关系中的支配与依赖已经不再局限于性别或经济地位的传统框架。

当今的小三，已经不是一个“人品不行”可以形容的了。她们的存在折射出的是整个社会在情感教育、心理建设和伦理认知上的普遍缺失。如果我们仅用道德批判去对待这一群体，而忽视背后更深层的社会心理因素，那么这样的讨论无疑是片面和浅薄的。

很多骂小三的女人，转身自己也成了小三。这种看似矛盾的行为，恰恰说明每个人在特定情境和心理状态下都可能做出非理性的情感选择。这也提醒我们，在批判他人时，也应保持自省，意识到人性本身的复杂与脆弱。

心理学家：为什么女人愿意当第三者？不是因为“人品不行”那么简单！

1、“自尊错误”及“低自尊”

心理学上将自尊定义为：我们看待自己的方式、我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值。一个健康的人格结构离不开稳定而真实的自我价值感，而低自尊者往往向外寻求认可和肯定，无法建立内在的价值坐标系。

“自尊错误”的女人，会给自己的“低自尊”冠上美名：她们用看似合理的借口来掩饰自我价值的匮乏。比如，将依赖美化为“真爱”，将物质索取解释为“公平交易”，甚至用“超越道德的真情”来为自己开脱。这种自我欺骗的背后，其实是无法直面真实的心理缺陷。

“低自尊”的女人愿意用尊严去换取她想要的东西，如果她们需要爱，那么她们愿意跟原配分享男人，在她们眼里，因为“真爱”无罪。她们深信自己的感情与众不同，甚至以为自己的牺牲是伟大的。这种对爱的扭曲理解，使她们陷入自我感动的叙事中，无法看清关系的不平等和剥削性。

如果她们需要的是金钱，她们也同样无所谓他人的眼光，道德的底线，出卖自己的灵魂和肉体，只要能够填满自己对金钱的欲望就可以了！物质在这里成为弥补自我价值感缺失的快捷方式。她们误以为拥有更多财富就能获得他人的尊重，或者至少可以暂时掩盖内心的自卑和空洞。

她们用所谓的“真爱”和“金钱”再重新组建自己的“自尊”，让自己当小三的行为合理化，这是一种“自尊错误”的表现。这种重建是脆弱且虚假的，一旦外部条件发生变化，比如对方收回情感或物质支持，整个自我价值体系就会迅速崩塌。

一个有“高自尊”的女人，无论多么爱一个人，心中的欲望有多强烈，也不会接受将“自我”至于小三这种不堪的境地。因为她清楚自己的价值并不建立在他人之上，也不需要透过畸形的感情来证明自己值得被爱。她的底线来自于对自我的尊重和认同。

所以，当她们给自己冠上“真爱”的美名，其实在为自己遮羞，为自己争取金钱地位，其实是在掩盖自己“低人一等”的内心想法。这种掩盖虽能暂时缓解焦虑，长期却会导致更深的自我分裂和精神痛苦。

当她掩盖真实的自我，建立起自己错误的自尊之后，就可以理直气壮地当小三了！她们甚至会表现出一种道德上的无畏感，认为外界批评都是出于嫉妒或不理解，进而不断强化自己的行为模式。

2、“无价值感”及“依赖性”

在中国，许多女孩子在“重男轻女”的传统思想的影响下，以及在“依附男人”的成长环境的熏陶下，认为自己是“无价值”的：这种无价值感并非与生俱来，而是长期在家庭和社会中被暗示、被灌输的结果。她们从小接收到的信息是：男孩更重要，女孩终究是别人家的，女儿不需要太有出息。

我是不值得被爱的；我没有资格要求一个人全心全意地爱我一人；别人怎么对待我都行，都是可以的，都是应该的，因为我是女儿身。这种深植于心的信念，使得许多女性在亲密关系中习惯性地低头、妥协，甚至接受不公平的待遇。她们认为索取专一的爱是一种奢侈，自己“不配得到”。

这让她们的人格无法独立和完善，并且丧失了自我。在没有形成健康自我认同的情况下，她们很容易被他人的评价和态度左右，甚至把定义自己的权利完全交给别人。尤其是交给一个看似强大、能提供依赖的男性。

一些当小三的女人，正是因为这种“无价值感”，认为自己不配得到健康的爱情，男人给她一点阳光，她就感恩戴德，因此甘愿当小三。对方偶尔的关心、一点礼物、几句承诺，就足以让她感到被看见、被重视，从而心甘情愿地留在一段没有结果的关系中。

这种“无价值感”也让一些女人需要通过别人来证明自己的价值，这就是“依赖性”。她们误以为只有被爱、被选择，才能证明自己存在是有意义的。一旦失去对象，就好像自我也随之消失。

一个女人，要柔、要弱、要依附一个男人，是女性从心底里升腾起来的渴望。这种渴望并不完全是文化塑造的，也有一部分源于生物本能和社会角色期待。但在现代社会中，这种依赖如果过度，就会演变成一种心理上的弱势，使人容易失去判断力和主动权。

她们不一定不强大，只是强大让她们没有价值感。有些女性甚至在事业和社会角色上非常成功，但一旦进入亲密关系，就仿佛退行成一个小女孩，渴望被主导、被照顾。她们认为表现出强势和能力会让自己“不可爱”，因此故意隐藏力量，以换取情感上的接纳。

我们普遍看到，女人依赖男人的情况：找个好男人养着，整天思索男人爱不爱你，今天他又干了什么等等。这种依赖不仅是物质的，更是情感和精神上的。许多女性将男人当作生活的重心，情绪随对方起伏，失去了自己的节奏和方向。

精神上或物质上依赖男人，因男人而喜，而悲，依赖男人，从男人从身上找价值，以掩饰自己的“无价值感”。这是一种向外求的安全感，如同建筑在沙土上的房屋，风雨一来便摇摇欲坠。真正的价值感应来源于内在，而非他人的赋予。

很多女人都不知道，精神上，物质上，都可以给予自己足够的安全感、价值感，而不是依附于外界。她们没有意识到，自己完全有能力养活自己、照顾自己，甚至给自己情感支持和鼓励。打破依赖的第一步，是意识到自己本自具足。

这个时候，有些女人会跳出来说：“什么都可以给予自己，要男人来干嘛？”这个问题恰恰反映出她们仍未跳出“将男性工具化”的思维——男人要么是来提供物质的，要么是来提供价值的。她们尚未理解，健康的关系是两个完整的人的共享，而不是一半寻找另一半。

你大可依附男人在“无价值感”中折磨着过一辈子，也可以选择把主动权拿回自己的手中，做个快乐逍遥的女人。这句话不是鼓励女性排斥婚姻或亲密关系，而是提醒每个人：只有你先成为一个自我完满的人，才能建立起平等、健康、可持续的感情关系。

3、“缺爱”及缺乏对“爱的认知”

著名的奥地利心理学家阿尔弗蕾德•阿德勒，是一名毕生致力于研究幼年经历对人的影响的心理学家。他的个体心理学理论深刻指出，童年经历和家庭环境对一个人性格的形成、行为模式的建立具有决定性影响。

他曾说过：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人却要用一生去治愈童年。这句话之所以广为流传，是因为它真切地反映了心理现实：早期缺失的爱与安全感，往往需要人在成年后付出巨大努力来弥补，有些人甚至一生都在这个循环中打转。

心理学上认为，人终其一生都在修复自己的童年。无论是通过择偶、建立家庭、选择职业，还是日常中的各种决定，我们都可能在无意中重复或反抗童年时期的经历。潜意识里，我们一直在寻求完形和弥补。

童年缺了什么，长大就寻找什么。如果一个女孩在童年时期极度缺乏父亲的关注和疼爱，她长大后就容易寻找年长的、能给予她类似宠爱的男性——哪怕对方已有家室。她真正想要的，或许并不是爱情，而是童年缺失的那份父爱。

那些在幼年时候“缺爱”的女孩，长大之后就从亲密关系中去弥补这份缺失。但问题在于，亲密关系并不能完全替代亲子关系。这种错位的期待，往往导致她们不断失望，甚至陷入恶性循环。

在中国传统家庭中，男人较少承担起父亲的角色，甚至较少地出现在家庭场景中，即使出现，也是一幅高高在上的家长模样，缺乏温情。父爱的疏离和情感表达的匮乏，让许多女孩从未体验过健康、温暖的异性关爱。

一位当过小三女人说，她的爸爸从来没有抱过她，她没有抓过他的胡子，没有捏过他的脸，没有撒过娇，没有任性过，没有被宠爱过。这些看似微小的互动，却是建立安全感、信任感和自我价值感的基础。它们的缺失，会造成情感发展上的巨大空洞。

这些童年的权利没有被满足，她就在长大之后找个男人来满足。她找的每个男朋友都比她大二十岁以上，她在他们身上把自己退化成一个小女孩，贪婪地从他们身上汲取她渴望的那份童年的宠爱。这种关系表面上看似浪漫，实质却是心理上的退行与补偿，很难发展出平等成熟的伴侣关系。

幸福关系学导师李中莹：一个在“缺爱”的环境下成长的女人，对“爱的认知”也是缺乏的。她可能分不清什么是控制、什么是照顾，什么是依赖、什么是爱。甚至以为痛苦、等待、隐瞒才是“真爱”的证明。

长大之后在亲密关系中，也不知道什么是真爱，只要有男人满足她那份幼年的宠爱，她就不顾他是否已婚，所以她愿意当小三。这种“爱”的本质是对童年缺失的迫切补偿，而非成年人之间理性与情感并存的决定。

4、“强迫性重复”童年创伤

心理学家、精神分析学派的创始人弗洛伊德在1920年提出了“强迫性重复“这个概念。他指出，人会不自觉重复早期经历中的创伤情境，试图通过再次体验来完成心理上的疗愈或逆转——尽管现实中往往适得其反。

他实验观察中发现，孩子会把他最喜欢的玩具从小床中扔出去，再哭闹着把玩具要回来，不断重复。这个看似无意义的动作，其实是孩子在模拟母亲离开又回来的过程。通过重复体验“失去-重新获得”，孩子试图消化分离焦虑，获得掌控感。

弗洛伊德认为，孩子把玩具当成了母亲的替代品，去体验失去的感受，通过体验来修复母亲时不时离开所带来的创伤。如果人在童年时经历过未被妥善处理的创伤，长大后就可能不断在关系中重现类似场景。

很多当小三的女人，童年都经历过被抛弃的创伤。比如父母离异、被寄养、情感忽视或家庭暴力。这些经历让她们内心深植“我会被抛弃”的恐惧，以至于在成年后的关系中，无意识地推动事情向恐惧的方向发展。

如果一个人曾经受伤，又没有被疗愈，她的意识告诉她，我一定不要重蹈覆辙；而她的潜意识却不自觉地带领她再次经历创伤，因为她总是试图故地重游，时光倒流，回到最初受伤的地方，让一切反转，人生才能得以继续。这是一种深层的心理动力，尽管意识上渴望幸福，潜意识却执着于“修正过去”。

就像我们看到的时空穿梭电影一样，主人公总想通过时光机器回到某个时刻，改变某个细节，使得悲剧不再发生。他一遍遍回去，一遍遍体验痛苦，一遍遍失败，再一遍遍继续。活在这个怪圈中，周而复始。这种重复是痛苦的，但比起直面新的、未知的健康关系，重复熟悉的痛苦反而让人更有“安全感”。

当小三的女人明知道自己始终会被男人抛弃，但是还是控制不住自己的行为，以为能够在这场感情中去修复过去的创伤。她们幻想“这一次会不一样”“我会是他的例外”，通过这样的希望支撑自己留在关系中，直到再次被抛弃。

因此，很多当小三的女人她不会只当一次的小三，如果被男人抛弃，她还是会继续体验痛苦，试图去改变痛苦，当她被潜意识所操纵的时候，她就回不了头了。除非她意识到自己的行为模式，并主动寻求心理干预，否则很容易不断陷入类似的关系困境。

5、缺乏“自控力”及“报复性消费心理”

一些当小三的女孩是被父母“穷养”长大的，小时候她只能穿别人不要的“衣服”，别的孩子拥有的东西她都没有，想跟父母要点零花钱被指责乱花钱等等。这种成长经历容易造成对物质的极度渴望，同时深深的自卑感也伴随而来。

慢慢地，对物质的欲望被压抑在潜意识中，等待着爆发。成年后一旦有机会获得物质满足，以往被压抑的欲望就会强烈地反扑，甚至超出实际需要，变成一种难以自控的索取。

当然，我们也不是支持父母要无条件满足孩子的物质需求，讲究的是孩子正确的消费价值观，对待世界万物的看法。真正的富养不在于给多少钱，而在于给予足够的爱、关注和引导，帮助孩子建立内在的安全感和价值观。

穷不可怕，可怕的是心也贫穷。
富不在钱多，而是心与精神的富足。
物质上的匮乏或许是一时的，但心穷却会影响一生。如果一个人认为自己不配拥有美好、总是低人一等，那么即使后来有钱，也难以摆脱这种自我认知。

一些被“穷养”的女孩子容易被已婚渣男的花言巧语欺骗，因物质蒙蔽了双眼，再加上对欲望缺乏“自控力”，最后走上了小三的不归路。她们并非不知道这是错的，但在物质和情感双重诱惑下，意志力薄弱，难以拒绝即时满足。

女人因为小时候的“穷养”，长大后开始“报复性”消费，追求名牌，花钱如流水，只是为了填补小时候被“穷养”的缺憾。这种消费往往超出经济能力，也不是出于实际需要，而是心理补偿机制在作祟——通过物质来证明自己的价值。

当女人自己赚不到那么多钱，而一些年轻的男生很难满足她们的物质需求时，她们就甘愿当已婚男人的小三。因为这些男性通常具备更强的经济实力和社会资源，能提供她们渴望的物质生活，从而满足其心理缺失和虚荣需求。然而，这种建立在物质基础上的关系，往往难以长久，最终可能带来更大的失落与创伤。