南京小三劝退师、小三分离师公司机构，南京市小三调查：老公出轨逼我离婚，如何利用谈判扳回一局？

一谈到“谈判”二字，很多人都会抖三抖。

“我这脑子可干不了这事儿。”

“思姐，他很精明，跟他谈，我万一被他吃的一滴不剩咋办，我好害怕。”

“思姐，他个王八蛋又要跟我离婚，又要让我净身出户，老娘可不能饶了他！”

……

在遇到出轨男人逼离时，情绪总是失去控制，那么再去做谈判这么烧脑的事，不免乏力。

不敢离婚，或者不会谈判，都将被狗男人剥的骨头都不留。

但今天思姐就是要教会你，怎么把这场仗给漂亮的打胜。

王未跟老公从相恋到结婚，走过9个年头了，婚后生活也一直平平淡淡。

王未把大部分精力放到了家庭上，而男人对于家庭的责任感偏低，对于孩子也基本处于甩手掌柜状态。

但日子也就如多数中国家庭一般这么过着，但在今年七夕前，男人突然对王未提了离婚，理由是觉得过不下去了。

王未不知道是发生了什么，男人为什么突然这样做。她也曾试图否认，给男人找各种理由，但看到如此坚决的丈夫，她开始感到害怕了。

“难道他这是来真的？”

对于逼离，王未和多数女人一样，不同意，失去感让她恐惧的尝试去挽回丈夫。

但是越挽回，男人的去意好像更坚定了。王未心里堵得慌，她接受不了生活的巨变，带着怀疑与不安，私下去探了究竟。

果然，男人是因为出轨了，小三也怀孕了。

去质问男人的时候，他也没否认，且表示他确实爱上了那个女人。

知道实情真相的王未差点晕过去，因她从未想过如此狗血的剧情，竟降临到了自己头上。

她依然不肯面对现实，每每回想起两人多年的感情过往，心就如在滴血，浑身都在疼的发抖。

小三和男人联合起来，要逼自己退位，舍掉这么多年自己打下的“江山”，她自然心有不爽，越想越愤怒与不甘，凭什么，为什么，无数个疑惑萦绕在心头。

王未时常感叹自己命不好，老天这是要来考验自己吗。

想逼我退位，让你们过上好日子，没门！

男人跟王未谈离婚协议，可女人还是对男人抱了一丝希望，就这么把自己扫地出门，她心态失衡。

新欢的孩子出生之后，自己的孩子肯定就不受重视了，到时候自己和孩子怎么办。

面对男人在谈及利益分配方面透露出的狠心薄情，王未真是做梦都没想到，这是睡在她身边将近10年的枕边人啊，现在就像个陌生人一般。

对未来充满无尽的担忧，对于自己的处境，她也难以决断。

心里又憋着一股气，让我这么痛苦，你们也甭想幸福，报复的心理油然而生。

情感上，她割舍不下，但理智上，她又知道，这场仗是必须要打了。

王未内心的痛恨，不免让她对男人一顿指责谩骂，她想为自己受到的不公争取更多的利益补偿，甚至故意开出天价，让男人知难而退。但男人显然也是不肯松气，两人的谈判也一度陷入僵持。

男人甚至放出狠话：

“不离婚，你等着法院传票吧。”

“我就算打到底，也要跟你离！”

“房子孩子，你一样也别想要！”

王未震惊于男人的冷血和无情，多年感情，竟然毫不留恋。

就算对簿公堂也要离！

这让王未终于有些清醒，不再执着于让男人回头，而是开始思考退路。

她对我说，“如果最后不得不离，那么就让他多付出些代价吧。可是思姐，我一见他就控制不住情绪，恨不得撕了他，这样如何才能谈好啊！”

那么究竟如何跟男人进行离婚谈判，才能保障自己的利益不受损呢…

01
离婚谈判，用的是脑子，不是情绪

在涉及离婚谈判时，很容易触动情绪。

太多姐妹来找我的时候，已经是撕破脸皮，甚至是反复撕破脸皮的局面。

一个指责对方是负心男、不负责任的父亲；

一个指责跟对方生活多年压抑，过不下去。

总之，双方都是满腹委屈，互不相让。

有的甚至到了上法庭这一步，伴随着互相指责和诋毁，最后连家里的锅也要劈成两半，绝不让对方占半点便宜。

实实在在地践行了五五分。

瞧，这就是大多数用情绪离婚，而不是理智离婚的结果。

很多姐妹嘴上说着“我不要那半套房子，也要爆了他。”

可当撕完，面对生活的一地鸡毛，不还是要自己收拾？

那片刻复仇的爽，对我们未来的生活，是否有用呢？

所以，真到了离婚这一步，请收起心里的愤怒和不甘心，哪怕内心对他骂了一万遍妈卖批，也请去健身房对着沙袋把这些愤怒撒出来以后再去跟他谈判。

因为，离婚谈判，说全了，是离婚财产谈判，很多时候连抚养权都是财产分割的筹码。

所以我们的目标是利益，不是撕了他。

这种时候保持愤怒，只会让我们被情绪脑所控制，忘记了最初的目的，而一味地想去报复，去爽，最后让对立不断升级。

可偏偏离婚谈判，最终的目标是夫妻双方就财产分割和抚养问题达成共识。

对立，怎能达成共识呢？

任由对立升级，最后就只能凭法院判了。

所以，当你决定要去跟他进行离婚谈判，你要做的第一步，就是让情绪脑退居二线，让理智回归，平淡地说一句：

“来，既然你决心要离，我们聊聊房子和车子，怎么分吧。”

就像案例中的王未，如果她一味沉迷于寻找他为什么不爱自己爱小三的答案，沉迷于他是不是真的道德沦丧，毫无挽救的可能，自己到底能不能通过哭诉让他良心发现，回心转意，那么她能够真正奔着利益去吗？还是一不留神就去了“拼着我死，也不让你们好过”的极端去了？

她能够真正在刀刀割肉见血的谈判桌上，不因为对方一个关切的眼神就前功尽弃吗？

“思姐，他那个眼神好熟悉，我仿佛觉得他要回来了，我们能不能不那么狠心。”

“思姐，他突然又是给孩子买东西，又是示好，他是不是真的要良心发现了？”

“思姐，我们能不能暂缓，我怕真的因为我而失去他……”

……

很多姐妹以为自己恨毒了他，可以在谈判桌上用底牌压垮男人，可真当男人妥协，很多姐妹又会变得优柔寡断。

可惜，机会稍纵即逝，片刻的温柔之后，他又亮出了獠牙。

没人喜欢自己被人胁迫，对你的示好，不过是想哄你毁了证据，从此为所欲为，而你却以为人家要痛改前非回心转意。

谈判路上，这种坑，思姐见得多，你来，我可以时刻提醒你保持理智，保持初心和目标。就像王未的谈判路上，经常被我敲脑壳，抛弃幻想，保持理智。

而你，不能以为自己是那个0.1%的幸运儿，以为“万一，他是真的回心转意呢？”

敲敲脑壳，用用脑子，别再用恋爱脑来想事情了。

经此一役，你会发现这世界无人可以给你遮风挡雨，你必须自己温暖自己，但也获得了自由，和披荆斩棘的勇气。

毛主席说过：“人们想要得到工作的胜利即预想的结果，一定要使自己的思想合于客观外界的规律性。”

熟悉人性，你才能知道对方行为的真正目的。

而不是凭着自己的直觉，被人一些浅薄的招术所蒙蔽。

02
为什么在离婚谈判中保持理智那么难？
我理解作为妻子的王未，在面对一个深爱男人的背叛时，内心有多么的痛。

而这个男人现在要赶尽杀绝，你甚至会怀疑眼前这个人还是那个曾经说着“爱我”“对我好一辈子”的孩子爸爸吗？

一上来，妻子总是本能的难以接受，不敢面对，甚至强加否认。

开始给男人找借口：他是不是在外面欠债了，怕连累了我和孩子。他是不是得了什么重病，不想耽误我们….

但就是不愿面对那个事实真相：他已经不爱我们了。

想要讨要个说法，或者想挽回男人，可终究改变不了现实。

面对一个不爱你的人，你做什么，在他眼里都是错。

他的目的，就是赶紧远离你，投向小三的怀抱，与之双宿双飞。你这个原配就是眼中钉，肉中刺，任何对抗，都是在阻拦他的幸福。

所以原配最需要做的一定是认清现实，接纳现实，既然他已经对我们无情，那我们也不必贪念旧情。

旧情哪比的上他的新欢那，对吗？

过去那么多的付出，在他眼里成了阻碍他寻找真爱的枷锁和桎梏。

也许你委屈，你冤，你不甘于把自己培养的男人拱手送人，但男人却在想：别拦着我，我要为自己活一回。

好不容易接受现实，进入了谈判阶段，我们肯定想的是，自己受了这么大磨难，而你们要过幸福日子去了，我的苦，你得给我最大的补偿，我才能爽快。要是达不到我的要求，那我就拖死你们。

于是有些姐妹会喊出一个吓人的价格。

但这样只会让男人惊呼：你原来是为了钱。

一个看似强硬，实则满目疮痍；一个看似紧逼，实则毫不在乎。

两个人已经进入了负向诠释的深坑，无论对方说什么，都用最恶毒的话去解读。

而此时对方任何的提议，都会触发内心的不满。

“每个月给孩子1000抚养费？太多了，我现在赚钱赚的太少，而且新的孩子要出生了，都要用钱。”

你听了这话，内心大概是：

“小三的孩子是孩子，我们的孩子就不是孩子了是吗？”

这又引起了内心那些长久压抑的痛楚，被逼离，被抛弃，历历在目。

于是争吵起来，本是利益之战，又一次变成了情绪之争，一切又被推倒重来。

光处理情绪，难免丢掉我们本来想要达成的目标，而陷入内耗中。

满脑子想的大概就是：凭什么！为什么！怎么搞死他！不让他们得逞！

更别说，我们还有自己的逻辑悖论：

如果我们谈的条件，他立马就答应，我们也会感到不爽，内心怕是在想：“这家伙是多想离开我啊！不行，我可不能轻易放过他！”

如果男人开始指责，谩骂我们，还甩锅，比如说他出轨都是你的责任，很多姐妹就会觉得赶紧离开这个男人，哪怕损失一点利益，吃点亏也无妨。

所以，我们如何让两个充满对立的人，在离婚协议上达成共识呢？如何让自己保持理智，目标始终定在多要利益上呢？

03
定好方案，保持框架
我问王未：“如何离婚成功，你的积蓄和现金流能够支撑你和孩子的生活吗？”

当把她的思绪拉回到现实的柴米油盐中的时候，她开始了思考。

我相信，此时的她，是理智的。

我再问她：

“男人说过为什么要着急离婚吗？小三有怀孕的迹象吗？”

“男人生平最在意什么？”

“你手里的牌，你觉得对他会有多大震慑作用？”

“你手里的证据拿到了什么程度？”

“男人现在的诉求除了离婚还有什么？”

“男人愿意在财产分割上以让步换时间吗？”

“你们的共同财产清晰吗？”

“你能实控的共同财产有多少？”

“他有没有给你增加债务的可能？”

……

当她思考这些的时候，是理智的。

我们三字经里有一条：“不关注”，但在离婚谈判的时候，这些作为底牌的证据，还是要准备一些。

当然，能上法庭的证据，并不多。更多的，是用来在谈判时作为筹码。

人嘛，最无法拒绝的就是：有可能的失去。

而在谈判时，只有保持理智，才能保持自己的框架，才能不被对方牵着鼻子走，没准被人卖了还在给人输钱。

比如，我经常跟群里姐妹说的，谈判前一定要定好自己谈判的四套方案——最优、成交、撤出、替代。

这样无论落在哪个区见，都有相应的对策。

也要尽心去寻找可以破局的“骆驼”，就是那些对你不重要，对对方重要的东西。

这些“骆驼”，可以用来交换利益。

比如，当谈判陷入僵局，你提出“不改孩子姓氏”、“一个月带去看爷爷奶奶一次”，往往能让对方看到善意的同时，也愿意在某些方面让利。

再比如，当对方开始指责的时候，我们对对方说的大道理，一律采取认同的方式回应。

当他指责：“你什么时候管过孩子！不都是我爸妈在管！”

我们回：“你说得对，作为妻子是应该多管家里。”

看似妥协，但却会在心理上打通对方的壁垒，有利于形成共识。

这个方法是美国里根总统对付议会用过的噢，有兴趣的可以看看《硬球》那本书。

而且在思姐这里的姐妹谈判中屡试不爽。

谈判偏重“协调”，也就是在双方合作才能解决问题的情况下，让合则两利，斗则两败的双方，在可冲突、能冲突的情况下去选择合作。

谈判的目的不是单纯为了比拼彼此的筹码，而是希望能够通过博弈建立双方的信任，汇集双方的思考，进一步创造彼此的筹码，避免零和博弈。——《好好说话》

准备一张纸，把这场谈判中可能会遇到的问题写出来，做个思路总结，然后可以找人扮演对方，来一场模拟，把所有设想到的细节问题都提出来。

讨价还价的过程中，我们会遇到各种各样的情况，把你想到的都列出来，再跟思姐来一起讨论应对方法。

“亲爱的，虽然你对我没感情了，没关系，我可以接受。我也会大方放手，让你去追求你的幸福。但孩子是无辜的，我也知道你是个尽职尽责的好爸爸，纵使我们分开之后，你也肯定一直是。我不打算改嫁了，他永远只有你一个爸爸。但是我一个人带孩子确实有困难，你看…..”

立人设，画道等，逐步让他顺着我们想要的来，以达成我们的目的。

该拼演技的时候，别动感情。

对着镜子多练几遍，你会越来越自然的。

（更多具体的谈判思路和案例，来问思姐）

谈判是一场心力的斗智斗勇，但是不必担心，思姐这里很多姐妹都经历过这一场见证人性丑陋的厮杀。

而我们也因此更加通晓人性。