武汉小三分离师、小三劝退师公司机构，武汉市小三调查：揭秘：小三所图的东西

小三到底图什么，无非是这三点：

1、钱
作家亦舒说：钱与男人相比，前者更为可靠。我想要很多很多爱，如果没有，很多很多钱也是好的。这句话道破了多少现实与人性的真相，尤其是在一段不见光的关系里，钱往往成为最实在的慰藉与保障。

的确如此，钱确实比男人更可靠，更忠实。它不会说谎，不会变心，不会今天还对你百般温存明天就消失无踪。钱能给小三带来安全感，哪怕只是暂时的、虚幻的安全感，也足以让她在这段扭曲的关系里找到立足之地。

尤其三们更懂得这一点，男人的心在哪，钱在哪！这是她们在实践中摸清的规律。一个男人愿意为你花钱，不一定代表爱你，但如果他一毛不拔，那一定是不爱你。于是，她们会把男人的付出程度与爱的深浅划上等号，不断试探对方的底线。

所以她们会让男人们买房买车，买贵重的礼物，只是让这个男人加大投资资本。这些物质投入像是一根根绳索，捆绑住那个摇摆不定的男人，让他因为沉没成本而难以轻易抽身。每一份礼物、每一笔转账，都成为她们证明自己“被爱”的证据，也成为牵制男人的筹码。

但是你却不知：大部分的经济大权掌握在原配手里，他给你的只是一小部分。男人能给小三的，往往只是他私房钱的一部分，或者是他收入中不被原配察觉的边角料。他给你的可能是一个包包、一次旅行，而给原配的却是房产、存款和整个家庭的经济保障。你以为他倾其所有，其实不过九牛一毛。

2、性
性才是婚姻最好的润滑剂。这句话道出了夫妻关系中生理亲密的重要性，但也反衬出婚外情中性的扭曲形态——它不再是爱与责任的延伸，而沦为纯粹的生理发泄与情感掠夺。

美好的婚姻和两性生活就是早上起来，看着这个人的睡脸，就想要亲吻下去，晚上睡觉时看着这个人就想要去触摸，去拥抱，那种想要彼此水乳交融的欲望，都是因为性荷尔蒙的促使。这种自然而发的亲密，源于日积月累的情感积淀和彼此信任，是婚内性爱的珍贵之处。

性爱纵然美好，纵然激情似火，那下了床之后的精神交流呢？婚外情中的性往往缺乏这种深度联结，它建立在偷尝禁果的刺激和短暂的新鲜感上。一旦激情褪去，两个人之间还剩下什么？可能是无尽的空虚、挥之不去的负罪感，以及无法在阳光下并肩行走的遗憾。

3、爱
每个人都有追求爱的权力，只不过追求的这份爱是心安理得，还是提心吊胆。真正的爱应该让人感到踏实、温暖和充满力量，而不是让人整天活在猜测、隐瞒和恐惧之中。

海子有一句诗，是这样写的：“你来人间一趟，你要看看太阳。和你的心上人，一起走在街上。”这描绘了爱情最本该有的模样——光明正大，温暖自在。能够并肩站在阳光下，接受世人目光的洗礼和祝福，是对一段感情最基本的尊重。

我以为，站在太阳下，走在大街上，是对任何爱情的最低要求。如果一段感情需要躲藏、需要谎言来维系，那么它本身就已经背离了爱的本质。爱不是占有，不是掠夺，更不是建立在他人痛苦之上的快乐。

口口声声说爱你的男人，却要求你守口如瓶，一个月找个两三天，偷偷摸摸地去酒店约会。这种爱更像是一场精心编排的戏剧，你是他戏里的女主角，却永远不能拥有谢幕时的掌声和鲜花。

这算偷，算妾，还是算娼？这是一个尖锐却必要的问题。当你接受了这种隐藏的关系，实际上就是默认了自己在对方生活中的次要地位，接受了一份永远无法完整的爱。

所以一定要看的是你卷入这一场复杂关系的真实动机是什么。为什么这个已婚男人比其他男人更吸引你？是因为他展现出的成熟稳重？还是因为他提供的物质保障？或者是因为你在原生家庭中缺失的父爱让你寻找年长的男性？认清自己的内心，才能找到走出迷途的方向。

我该怎么办？
婚外情就像香烟，会让人上瘾。明知道有害健康，却难以戒除；每一次吸食带来短暂的愉悦，之后却是更长久的空虚与自我厌恶。

上瘾的时候我们会否认自我的存在，在我们内心，在和别人相处的时候，我们会体验不到自己的价值，会迫切地需要寻找一个人来填满心灵的空虚，把对爱和赞赏的渴望当作了生存最根本的需要，而不是在充实的基础上和别人分享爱情。这种依赖让我们的自我价值完全建立在另一个人的关注和回应上，变得脆弱而不稳定。

这种不安全感是一种婴儿的感觉。就像婴儿完全依赖照顾者一样，我们在情感上变得完全依赖那个能给我们带来“快感”的人。

孩子常常会想：“如果爸爸、妈妈不爱我，不照顾我，我一定会死的！”爱情上瘾的人会把这种婴儿的不安全感带到成年，他们在内心深处对自己说：“如果没人爱我的话，我就什么都不是！”，他们总要依赖什么东西：烟草、酒精、食物或者是爱情。这种依赖变成了一种生存机制，让我们误以为没有这段关系就无法活下去。

所以你要做的是看自己哪方面的需求没有被满足！所以才会陷在一段畸形的感情里，不可自拔。是渴望被关注？是害怕孤独？是自我价值感低下？还是逃避生活中的其他问题？只有找到这个根源，才能真正开始疗愈。

不管是亲密关系，还是人际关系，都是一种疗愈。它们像一面镜子，照出我们内心最深处的需求和创伤。每一段关系，哪怕是痛苦的，都能让我们更了解自己，为我们提供成长的机会。

综合上述分析，不知道你有何想法？是继续沉浸在这段注定没有结果的关系中，还是鼓起勇气面对自己的内心，开始真正的成长之旅？

关于怎么办的建议：

1、正视现实：处理因为这次情感经历带来的内心创伤、负面情绪和非理性认知。承认自己受了伤，但也明白这段经历不能定义你的全部价值。

2、接受自己，研究自己：深入了解地分析自己的需要、性格、人格水平等。明白自己为什么会被这样的关系吸引，什么样的童年经历或过往创伤导致了你现在的选择。

3、给爱一些空间：当你的爱人需要有一些时间和空间的时候，你能接受吗？爱意味着考虑你的爱人的需求和满足。如果你的爱人需要一些空间，你是否爱得足够，能够承受爱中的孤独，还是你只是吵着要满足自己的需要？健康的爱是既能亲密又能独立。

4、逐步脱瘾：一点点来。从减少打电话的次数开始，多培养自己的兴趣，试着去发现生活中其他领域的快乐。每一次小小的成功，都会增加你戒断这段关系的信心。

5、开始学会爱自己：为自己做些事情，不要依赖别人来决定你的价值。给自己买花，给自己做饭，告诉自己你值得被爱——尤其是被自己深爱。

6、学会分辨真正的爱和上瘾的爱：上瘾的爱让你精疲力竭，耗尽所有。它带给你惊心动魄的爱，你为此付出的代价是依赖、恐惧、有时候是甚至是自我厌恶。真正的爱让相爱的双方都能够丰富和发展自己，它是共享的、支持的关系，没有控制。它能接受分离、差别和独立。

7、全面深入的分析你们之间情感，然后决定未来的关系如何处理？是基于事实和理性做出决定，而不是被情绪和依赖所驱使。

8、明确自己的择偶标准，寻找合适的人生伴侣。想清楚你到底想要什么样的伴侣，什么样的关系，不再重复过去的模式。

最后想说，所有的情感危机都是我们成长的契机，你的痛苦说明，你在亲密关系中有很多问题需要解决，比如如何结束关系，如何接受结局，如何自我觉察，这些都会帮助你在将来的关系中，掌握更少伤害自己的办法，控制自己的生活，而非随波逐流。痛苦虽然难以承受，但它也能磨砺出更强大的自我。

当人痛苦到一定份上的时候，就要做出选择，那时痛苦的程度完全超过了想要继续的时候，你就能做出选择了。就像手碰到火炉会立即缩回一样，当这段关系带来的痛苦大于快乐时，自我保护的本能会指引你离开。

但愿你能从这一次的痛苦中看到意义。不是自怨自艾，而是从中学习、成长，最终成为更加完整、更加懂得爱自己的人。这段经历不是你人生的污点，而是你成长路上的一课，虽然艰难，却无比珍贵。