杭州市小三调查、杭州调查小三：想要打败嚣张第三者，只需要三步

如果你发现老公出轨了，你会怎么做？

绝大多数的人都会嘲讽着说：“你说巧克力味的屎和屎味的巧克力，你要吃哪个？”

答案当然是都不吃了！

可惜，问天问地问自己，人生最难的还是分离。这种分离不仅仅是法律意义上的离婚，更是情感上的割舍和心理上的重建。许多女性在面对丈夫出轨时，内心经历了前所未有的震荡和撕裂，这种痛苦往往超出了简单的愤怒和悲伤，而是触及到自我认同和人生意义的深层危机。

根据我多年的咨询经验，能在发现老公出轨后，果断选择离婚的人，仅仅10%。

剩下的90%，过上了这三种痛苦的生活：

1、愤怒的控制
2、无奈的忍耐
3、或者在两者之间反复挣扎

结果呢？

有用的话，你也不会点进来看这篇文章了。因为现实往往是，即使知道了所有道理，依然很难走出情感的泥沼。这种困境不仅源于对未来的恐惧，也来自于对过去投入的不舍，更来自于社会舆论和家庭压力的多重束缚。

因为很多女人不明白一个道理，绝大多数的婚姻并非死于出轨本身，而是你的心魔。

主要来源于这三个方面：

1、缺少安全感：我如果离了婚，人老珠黄了，一个人带孩子，又没有财产，下半辈子怎么过？这种安全感的缺失往往与社会对离婚女性的歧视有关，也与经济独立能力的不足密切相关。许多女性在婚姻中逐渐放弃了职业发展，全身心投入家庭，当婚姻出现危机时，才发现自己已经失去了独立生存的资本和勇气。

2、极度地不甘心：我为了这个家做牛做马，付出了这么多，凭什么让小三给抢走？我到底哪里不如那个女人？这么多年的婚姻都喂了狗！这种不甘心源于对公平正义的渴望，也是对自我价值的怀疑。当付出与回报严重失衡时，产生的心理落差会让人陷入 obsessive 的思考循环，不断比较、质疑、否定自己。

3、对婚姻的失望感：我难以想象一个朝夕相处多年的爱人，居然会做出对不起我的事来，这个世界上是不是没有一个好男人？这种失望不仅是针对配偶，更是对整个人类信任体系的动摇。当最亲密的人都不可信任时，产生的存在主义危机可能让人对整个世界产生怀疑。

总结起来就是一句话：离开了他，我就活不下去。

然后你们就会做出很多近乎疯狂的事。这些行为往往源于创伤应激反应，看似 irrational，实则是在极度痛苦下的自救尝试。虽然方式可能不当，但背后是对连接和安全的渴望。

给男人找借口，去手撕小三

我每天收到最多的留言就是：“我该怎么报复小三？”

这还不简单，我教你，你直接冲去她的公司，当着所有人的面骂她不要脸，最好还给她定一面锦旗。这种冲动行为看似解气，实则后患无穷。不仅可能面临法律风险，还会让自己在舆论中处于不利地位，更重要的是，这种公开的冲突往往会让男人更倾向于保护弱者，从而加深与第三者的情感联结。

或者你喊上你的好姐妹，参考网上当街打小三的视频，让她颜面扫地，被过路人唾弃。

这样你爽了吗？

爽了，但是不过半个小时，你仍然会继续痛苦。因为报复带来的快感是短暂的，无法真正解决内心的伤痛。真正的 healing 需要面对自己的痛苦，而不是将注意力全部转向外部。

而小三呢？正躲在你老公怀里哭，两个人同仇敌忾，你还是那个被抛弃的人。这种"受害联盟"的形成是心理学上的常见现象，当外部压力增大时，原本可能脆弱的关系反而会因为共同对抗"敌人"而得到强化。

所以啊，真正的问题并不在小三身上，而在男人身上。

毕竟没有人逼他必须出轨啊。出轨是一个成年人的自主选择，无论婚姻中存在什么问题，都不能成为出轨的正当理由。这个认知上的转变至关重要，只有认识到这一点，才能避免陷入自责或过度指责第三者的误区。

并且他们真的是甩锅达人，当你质问他为什么会出轨的时候，大概率会有两种回答：

一、都是因为你对我不好，你脾气太差/你眼里只有孩子/你变成了黄脸婆......我实在受不了了，才选择出轨。这种 blame-shifting 是典型的心理防御机制，通过将责任转嫁给对方来减轻自己的罪恶感。识别这种 manipulation 是保护自己的第一步。

二、都是因为小三勾引我，我才一时冲动犯了浑。这种说辞不仅推卸责任，还物化了第三者，否认了自身的主体性和选择权。一个健康的成年人应该为自己的行为负责，而不是将之归咎于他人的"诱惑"。

总之，没他什么事，他犯了错他还全天下最无辜。这种 narcissistic 倾向在出轨方中很常见，他们往往缺乏真正的 remorse，更多的是 regret 被发现的后果。

很多女人都是在这一步被男人所迷惑了，当你真的信了他的话，觉得自己确实有些地方做得不够好，于是开始改变。这种自我怀疑和过度反思是创伤后的常见反应，但需要警惕的是，这可能导致进一步失去自我边界和判断力。

就是亲手给了男人再次出轨的机会。

为什么？

首先他会有侥幸心理："我出轨了又怎么样，你还是离不开我。"这种 impunity 的感觉会强化他的行为模式，让他认为出轨不需要付出真正代价。

其次，他还会更加理直气壮的觉得："如果你没错，你为什么会改。"这种扭曲的逻辑往往让受害者陷入 double bind：无论怎么做，都无法真正改变对方的认知和行为。

我都能够猜到你将来的婚姻生活是什么样子，男人被你惯得更加肆无忌惮，你在漩涡里不停的自我折磨："为什么他会出轨？是不是因为我做的还不够？我要再努努力。"

亲爱的，这样真的太傻了。这种自我牺牲式的"努力"往往换不来真正的改变，只会让自己越陷越深。健康的婚姻需要双方共同成长，而不是一方不断妥协迁就。

你的确可以作出改变，但绝对不是为了取悦对方，并且出轨这件事就是男人的问题，别给自己立罪名。任何改变都应该是出于自我成长的需要，而不是恐惧或讨好。真正的改变源于自爱而非自责。

夫妻之间如果有问题，可以选择沟通，可以想办法解决，解决不了可以协议离婚，但是出轨，就是原则问题，别把原则问题和小吵小闹画上等号。这个界限的明确非常重要，许多婚姻问题的恶化都源于边界模糊，将严重问题 normalizing。

并且别把注意力放在小三身上，男人的心不安分，你解决完了小三，以后还有小四，并且你这是间接性的为男人开脱。外遇症状而非病因，专注于"除三"而不解决婚姻本身的问题，就像只治疗发烧而不治疗感染一样徒劳。

所以大家不要搞错了方向，你对男人千般好万般好，试图感动他，让他良心发现从此踏实过日子，却不知道，你这是把自己往关系的低位上推。这种"讨好"模式往往源于低自我价值感，需要通过 external validation 来确认自己的价值。

你为什么不能硬气一点？这种硬气不是 aggressiveness，而是 healthy assertiveness：坚持自己的边界和底线，不轻易妥协核心价值。

你怎么不想想，这个男人需要为自己的错误承担什么样的责任？责任承担是修复信任的基础，没有真正的 accountability，任何和解都是 superficial 的。

他还有没有资格和你在一起？这个问题的思考需要跳出情感依赖，客观评估对方是否具备健康伴侣的基本品质和能力。

他真的有底气和你离婚吗？很多时候，出轨方的"离婚威胁"是一种 bluff，了解对方的软肋和真实意图有助于做出更明智的决策。

如果你能这么想，刚刚我提到的三个心魔就能很轻松被打败，你的安全感、归属感、价值感不应该由男人给予，你的人生不应该依附对方而活。这种认知上的转变是 empowerment 的开始，意识到自己才是生活的主人，而非受害者。

如果你的婚姻中也遭遇着此类情况，不知道怎么选择才是最正确的，也无法应对接下来的生活，那么你现在就可以点击下方添加老师，我来帮助你调节情绪，追根溯源，找到问题的入口，并抓住出轨男人的软肋，手把手教你去指导挽回你的婚姻！

写到这，我要给大家分享一个有意思的现象，90%的男人在出轨后都会选择主动回归家庭。

因为他们的真面目就是纸老虎。许多出轨男性并非真的想要结束婚姻，而是 seeking validation 或逃避婚姻中的问题。当面临真正的后果时，他们往往选择回归舒适区。

他们之所以选择出轨，是因为可以白嫖啊，可以不负责任啊，可以享受刺激带来的快感啊。这种"既要又要"的心态很常见，想要婚姻的稳定又渴望恋爱的激情，缺乏 mature 的处理方式。

但如果小三逼着他要上位，原配逼着他要离婚，他想想自己这么多年的心血，想想会因为离婚带来的损失，他一秒钟就怂了。现实考量往往是回归的主要动力，包括经济成本、社会声誉、亲子关系等。认识到这一点有助于原配更好地评估局势和制定策略。

带上假原谅的面具，不停的惩罚男人

很多女人真的是自欺欺人的高手。这种"假原谅"往往源于恐惧而非真正的 forgiveness，表面原谅但内心并未释怀，导致关系进入 toxic 的循环。

你们一边离不开对方，一边又在家里一哭二闹三上吊，动不动要求他下跪道歉写保证书。这种惩罚模式虽然看似让对方付出代价，实则让自己也陷入痛苦的循环，无法真正走出来。

我很理解你希望他能为自己的行为付出代价的想法，但是你仔细想想，你到底是在惩罚对方，还是在惩罚自己？持续的 anger 和 resentment 就像自己喝毒药希望对方死，最终伤害最深的还是自己。

不信，你可以好好想想这几个问题。

他不管是因为愧疚感还是良心发现，向你道歉了一次、两次、无数次，但是当他发现，你无论如何都无法完全信任他的时候，就会把男人的耐心消耗干净。信任重建是个漫长过程，但如果只有一方努力，另一方始终拒绝真正和解，这种不平衡最终会导致关系彻底破裂。

当你一次次的质问他"为什么要出轨？以后还敢不敢？"的时候，在男人眼里就像泼妇一样不可理喻，他表面上合了你的心意，心里想的还是小三的温柔乡。这种反复撕开伤口的行为虽然 understandable，但无助于真正愈合，反而可能阻碍真正的 intimacy 重建。

再其次，因为他有了前科，你变得比从前更敏感和多疑，只要他晚回家，只要他半夜偷完手机，你都会坐立难安，你像防贼一样地防着他。这种 hypervigilance 是创伤后的正常反应，但如果不加以处理，会严重影响生活质量和心理健康。

这样的关系和猫抓老鼠有什么区别？这种权力游戏没有赢家，只有互相消耗，最终耗尽所有感情和精力。

就算努力维持着，又有什么意义？

你幸福吗？这个根本问题往往被日常的挣扎和冲突所掩盖，但需要定期反思，避免在"生存"中忘记了"生活"的本质。

所以，我希望你考虑清楚，如果你能潇洒地离开，那么你想怎么做都没有问题，你该骂就骂该撕就撕该忍就忍，可是如果你的目的是希望男人认识到自己的错误，并且真心地回归家庭，那么以上做法，就真的是大错特错。不同的目标需要不同的策略，明确自己的真实诉求是制定有效行动计划的第一步。

出轨从来都不是偶尔发生的，每个人的婚姻情况也大不相同，所以具体问题还是要具体分析和判断，在这里你可以点击下方添加老师，我来帮助你去具体回忆这段婚姻婚姻，告诉你他为什么会出轨，又会因为什么情况而回归，你如实讲述你的情况，我也利用我的专业知识为你详细解析！注：因人而异，不代表每个人

你很有可能人财两空，什么都没得到，还受了一身伤，我真的很心疼你们，所以今天不讲鸡汤，直接上干货上技巧，让你们站起来捍卫自己的权利。认识到风险并采取 proactive 的措施很重要，而不是被动地等待事情发展。

如何在不离婚的情况下，找到高情商的应对办法？

▶ 先从自己入手，强大内心

我一直相信一句话：接得住自己的女人，才能接得住婚姻。这个"接得住"指的是 emotional capacity：能够容纳和处理复杂情绪，而不被其淹没或控制。

所以你必须先让自己的内心世界强大起来，才能去解决问题，怎么做呢？内心强大不是一蹴而就的，而是通过日常的 self-care、boundary setting 和自我对话逐步建立的。

你可以准备一张纸，在上面写下三个重点，并且时刻提醒自己。

第一个：我最大的敌人是我的心魔；认识到 internal barriers 往往是突破的第一步，许多限制其实来自于自己的恐惧和信念。

第二个：我现在的想法比较偏激，都是错的；在创伤期，认知往往会出现 distortions，如 black-and-white thinking、catastrophizing 等，识别这些模式有助于更客观地看待情况。

第三个：我相信我有能力解决难题，只要我找到正确的办法。这种 self-efficacy 信念很重要，相信自己是 capable 和 resourceful 的，能够找到适合自己的解决方案。

换句话说，从现在开始用正能量的信念去压住负能量的情绪，过去你只能依靠对方来获得自己想要的一切，现在就要开始学习靠自己去获得想要的生活！这种从依赖到自主的转变是成长的核心。

我曾经就帮助过一位来访者完成自我疗愈，我在咨询室里问她，到底是从什么时候开始把生活的重心都放在了老公身上？围着老公转的时候，内心的感受是什么？这种追溯往往能发现 patterns 和 unmet needs，从而更好地理解当前的行为模式。

我带她一起回忆起了原生家庭的经历，她说小时候父母经常发生争吵，两个人甚至在家里大打出手，而她能做的就是把自己蒙进被子里，她很害怕很恐惧，很想从脑子里删除掉这些痛苦的记忆。童年经历往往深刻影响成年的关系模式，尤其是 attachment style 和 conflict resolution 方式。

直到遇到了现在的老公，曾经体贴细心的他，让她第一次感受到了家庭的温暖，所以即使自己发现了老公出轨，即使过着煎熬的"面具夫妻"生活，还是无法接受离婚的事实。这种"devil you know"的心理很常见，宁愿选择熟悉的痛苦而非未知的变化。

发现自己的内心世界是很关键的一步，我还记得她当时说完就哭了，说感觉身体上里燃起了一股力量，因为很多人不敢离开对方是因为不会共情自己，当你想明白了症结所在，就能自信的长大，让你感到害怕的是过去的经历，而未来是可以通过自己创造的。这种 insight 往往是转变的转折点，从 victim 到 survivor 的蜕变。

如果你此时此刻也正好需要一个倾诉的对象，老师可以是最好的选择，不要担心，可以加上老师，在倾听你的故事的时候，我不仅是一位良师，也是你的朋友，你的任何想法都可以向我诉说，我来帮助你去解决现状。专业支持可以提供客观视角和有效工具，避免独自面对时的盲目和无助。

▶ 从男人入手，停止抱怨

在小三面前的男人，又强大又有魅力。这种"理想化"形象往往源于 novelty 和 idealization，而非真实的全貌。

而在你面前的男人，又渣、又没道德、又不负责任。这种"恶魔化"同样是一种 distortion，忽略了人的复杂性和多面性。

你想想看，谁愿意和一个生活体验很差的人在一起？关系质量很大程度上取决于互动模式，negative interactions 往往形成 vicious cycle。

而这恰好就是你们目前的状态。打破这种循环需要一方先改变互动方式，即使对方尚未改变。

其实男人很简单，他们的本质就是开屏的孔雀，你夸一夸，他就会翘起尾巴，愿意为你付出，给你提供更多的情绪价值。这种 positive reinforcement 往往比批评和指责更有效，虽然需要真诚而非 manipulation。

所以我建议大家先停止抱怨和指责，90%都不会有效，男人只会用沉默和爆发对待你。认识到无效模式的重复是改变的第一步，尝试新的互动方式可能带来意想不到的效果。

当初你们是因为爱和合适才结婚的，这说明他身上一定有吸引你的地方，可是后来为什么他在你眼里变得一无是处呢？到处都是毛病呢？这种"选择性注意"往往放大缺点忽略优点，需要刻意调整关注点。

因为男人要承担整个家庭的压力，又习惯了一个人扛担子，他内心渴望被关注被理解的需求很难得到满足，自然没心思关注到你的情绪和感受。这种 empathy 的理解有助于打破对立，看到对方同样的人性需求。

现在婚姻出现了问题，正是解决的最好时机，而你要做的并不多，只需要两步：危机也是转机，提供了重新审视和调整关系的机会。

A、优缺点是一体两面的

有人说："以前我觉得他是一个乐观幽默的小伙子，两个人在一起能够轻松一点过日子，可是结婚后，发现他一点都不上进。"这种特质的两面性很常见，需要辩证看待而非绝对化评判。

其实，任何事情都是两面性的，他的性格决定了你要承担的负面影响，你要做的不是埋怨他为什么不思进取，而是降低自己的焦虑，引导对方增加家庭的责任感。这种 reframing 有助于从批判转向建设性解决。

那该怎么引导呢？有效的引导需要技巧和耐心，而非强迫或指责。

B、同义词替换

所有的优点和缺点都是可以互相转化的，比如他是一个内向的人，内向又等于沉稳，比如他有些贪玩，贪玩又等于有活力和激情。这种 linguistic reframing 可以改变认知和互动方式。

当你能够找到同义词去和对方沟通的时候，就能满足男人被认可的需求，谁还不喜欢被夸呢？真诚的欣赏和认可是关系的润滑剂，能够增强连接和 goodwill。

▶ 从小三入手，时间是你的最大筹码

每段感情都是有发展规律的，比如谈恋爱有热恋期、平淡期等等，婚外情也是一样的，我分为这三个阶段：了解关系发展规律有助于制定针对性策略，避免在错误时机采取错误行动。

婚外情甜蜜期：

通常在男人刚刚出轨3个月左右的时候，这正是他们俩情投意合的时候。这个阶段阻力最小、吸引力最大，直接对抗往往效果不佳。

心理学上有个有著名的效应叫"罗密欧和朱丽叶"，当感情受到阻碍时，两个人的关系反倒会越来越牢固。这个效应说明，外部压力可能强化关系而非削弱它。

在这个阶段我不建议你采取过分的措施，可以多把注意力放在自己身上。这个阶段的策略应该是"以守为攻"，专注于自我提升和家庭建设。

婚外情摇摆期：

世界上没有不想上位的小三，不管她前期表现的多么淡然，后面都会慢慢暴露出来，而这是男人最反感的地方。这个阶段的矛盾开始显现，理想化逐渐让位于现实。

他会慢慢发现，那个体贴的白莲花也会发脾气，也会没耐心，和自己的老婆没什么区别，这时候他就有回归家庭的想法了。这种"去理想化"是关系发展的自然过程，婚外情也不例外。

这时候你就可以开始"多面夹击"了：这个阶段可以采取更积极的策略，利用出现的矛盾和动摇。

l 为男人着想，表达自己的大度："最近我也想了很多，你的压力确实挺大的，只可惜我现在才明白"。——营造舒适感；这种 empathy 表达能够降低防御，创造沟通空间。

l 借用孩子或者是公婆的嘴，多找理由把男人留在家里，增加他对家庭的参与感。——当他把时间花在家庭上，小三就会急眼；这种"自然拉力"比强制更有效，通过增强家庭吸引力来竞争。

l 让对方意识到，你的忍耐是有限度的，在规定的时间内，如果他继续伤害你，就别怪你不客气，比如他总爱给小三花钱，那么你就从掌握经济大权入手，慢慢地积累自己的筹码，等待时机。——增加离婚成本。这种"推拉结合"策略既显示善意又明确底线。

婚外情决定期：

如果你能在摇摆期树立好人设，并且让男人明白离婚的损失有多大之后，大部分的男人就会主动回归家庭了。这个阶段是收获期，前期的投入开始见效。

其实整个过程，你并没有大吵大闹，也没有和小三起任何正面冲突，可是你信不信，她早就等不及了，好多嚣张的小三，到了这时候就会变得特别嚣张跋扈，让男人讨厌至极。这种"以静制动"策略让第三者自曝其短，反而更有效。

你越着急，越是给对方创造机会，如果你从容不迫，营造出一家人温馨幸福的场景，她反倒会坐立难安，因为时间是原配最好的朋友，你可以熬着，但是小三却不行。这种战略耐心很重要，避免被情绪驱使而采取短视行动。

最后我想给大家分享一段话："婚姻就像两个人乘坐同一辆火车，你看着我，我看着你，有时候他也会被窗外的风景所吸引，但是最完美的婚姻，并不是你逼着他不去看别人，而是等他看透了所有的风景之后，最后依然选择了你。"这种自愿的选择比强迫的忠诚更有价值，也更持久。

所以，聪明的女人在遇到婚外情之后，不但不会失去自我，反倒能人财两得，爽翻了！这种转变需要智慧和勇气，但结果是值得的。

感情没有永远的牢不可破，也没有想象中的脆弱不堪，如果你正在遭遇着这种非人的折磨，想要早点挣脱束缚，那么直接添加老师，我来带着你解决问题，回归正常的婚姻状态！专业指导可以提供 roadmap 和支持，避免独自摸索的迷茫和痛苦。