上海第三者调查、上海第三者调查公司：如何轻松击退第三者？

我们善于用男性心理分析感情，比男性更了解男人！

在我们的专业研究中，男性心理往往比表面看起来更加复杂且矛盾。他们渴望被理解，却又害怕完全暴露自己的脆弱；他们追求新鲜感，却又依赖稳定的安全感；他们表面上理性果断，但在情感决策时常常受制于本能和情绪。正是这种深层的心理洞察，让我们能够精准把握男性在感情中的真实需求和行为模式。

在我的婚姻顾问生涯中，我听说过无数男人对家庭出轨的案例。

这些案例呈现出惊人的规律性：往往不是突如其来的变故，而是长期积累的问题爆发。有的男人出轨是寻求情感慰藉，有的则是逃避婚姻压力，还有的纯粹是出于虚荣和征服欲。每个案例背后，都隐藏着夫妻关系中未被满足的需求和未被解决的矛盾，这些都是我们需要深入剖析的关键点。

事实上，我们有很多方法可以挽回出轨，让对方回到家庭。可惜的是，大多数女人一次又一次地错过了最好的时光。

最佳的挽回时机往往出现在危机刚显现的那一刻。当男人刚开始动摇时，当第三者还未完全占据他的心时，当愧疚感还在他心中徘徊时——这些转瞬即逝的时机需要被敏锐捕捉。可惜很多原配要么反应过度，要么犹豫不决，要么用错误的方式将对方越推越远，最终错失挽回良机。

如果你有同样的问题，如果你想再次挽回他，就把第三者赶走。

挽回的关键不在于与第三者正面冲突，而在于重建你们之间的情感联结。要通过展现你的独特价值，唤醒他心中对家庭的美好回忆，让他意识到第三者所能提供的只是短暂的新鲜感，而你们之间拥有的才是经得起时间考验的真情。这个过程需要策略和耐心，而不是简单的情绪发泄。

上一次，一个委托人向我求助，说她丈夫出轨，但她心里仍然爱着他。她想问我们能否帮她挽救这段婚姻。

我注意到，像她这样的案例中，妻子往往还深爱着丈夫，但这种爱被伤害和背叛所带来的痛苦所掩盖。她们需要专业的指导来梳理这种复杂的情感，既不能完全压抑自己的痛苦，也不能让痛苦主导自己的行为，而是要找到理性与感性的平衡点。

我问她：“你丈夫知道你已经知道他出轨了吗？”

这个问题的目的在于评估危机的公开程度。如果丈夫还不知道妻子已经知情，那么就有更大的操作空间和更多的策略选择；如果已经挑明，那么就需要采取不同的应对方式。了解这个基本情况是制定任何挽回计划的前提。

“当然知道，我们有很多麻烦，他想和我离婚，现在和那个女人在一起。他这几天不回家了。他一整天都和那个女人在一起，我不知道现在该怎么办”

这种情况表明危机已经升级到相当严重的程度。丈夫不仅承认出轨，还提出了离婚，甚至已经与第三者同居。这意味着常规的挽回方法可能已经不够，需要采取更加专业和系统的干预措施，包括可能的情感冷冻、第三方介入和长期的重建计划。

我知道她现在很无助，我希望能帮助她。然后问她：“其他人呢？还有谁知道这件事？”

这个问题是为了评估社会压力对婚姻挽回的影响。如果事情已经公开化，那么除了夫妻之间的情感修复，还需要考虑面子问题、社会评价和亲友压力这些外部因素，这些都可能成为挽回过程中的助力或阻力。

“大家都知道，自从我发现他出轨后，我非常沮丧和易怒，我无法控制自己。然后发生了一场闹剧。现在他单位的人和他的亲戚朋友都知道了。你知道这不是我的错，要是他肯悔改的话也不至于到今天这个地步。”

公开闹剧往往会让事情变得复杂。丈夫可能因为丢面子而更加坚决地要求离婚，也可能因为舆论压力而暂时回归但心怀怨恨。此时需要专业的危机公关和形象修复，不仅要挽回婚姻，还要修复双方在社会关系中的形象和地位。

“在这种情况下，你希望你的老师如何帮助你？”

这个问题引导委托人明确自己的具体需求。是只想挽回婚姻，还是同时想要惩罚第三者？是希望丈夫真心回归，还是只要人回来就行？不同的目标需要采取不同的策略，明确目标才能制定有效的计划。

“当然是挽回他，让她离开女人回到我身边。”

这个目标看似简单，实则包含多个层次：首先要切断丈夫与第三者的联系，其次要重建夫妻信任，最后要确保长期稳定。每个阶段都需要专门的方法和技巧，而且要根据具体情况灵活调整。

“你觉得自从你这么做之后，你们的关系有什么变化？”

这个问题帮助委托人客观评估自己之前行为的影响。很多时候，原配的应激反应反而加速了关系的恶化。认识到这一点是调整策略的第一步，也是停止继续犯错的关键。

“……以前，他每天都会回家，即使回来就吵架。但现在他一点也不肯见我，每天都躲着我。就在昨天，我收到了一份离婚协议。我真的很难过，我不知道会发生这样的事”

从丈夫还愿意回家吵架到完全逃避甚至提出离婚，这个变化说明关系在加速恶化。吵架至少还意味着他在意，逃避则可能意味着他已经放弃沟通。此时需要立即停止施压，采取以退为进的策略，为关系留出喘息的空间。

每次听到这些，我都感到很难过，婚姻的过程中会遇到各种各样的挫折。

婚姻危机虽然痛苦，但也是重新审视和改善关系的契机。很多夫妻在度过危机后，反而建立了比之前更加深厚和真诚的关系。关键是要用正确的方法面对危机，而不是被危机打倒。

然而，如果我们能学会一些技巧来相处，更好地管理我们的情绪，事情的方向可能会不同。

情绪管理不是一味压抑，而是要学会识别、理解和恰当表达情绪。这包括识别自己的情绪触发点，理解情绪背后的真实需求，以及找到既不伤害他人也不伤害自己的表达方式。这些技巧需要通过持续练习才能掌握。

能控制情绪的人可以让爱情长久保持新鲜

情绪稳定的人能够创造安全的情感环境，让伴侣愿意敞开心扉。他们不会因为小事就情绪失控，也不会因为情绪波动而说出伤人的话。这种情绪上的可靠性是维持长期关系的重要基础，比一时的浪漫更重要。

让我们先撇开男人互相欺骗的事实，或者主要是看看我们如何更好地帮助女人管理情绪，战胜第三者，让丈夫回归。

管理情绪的第一步是接受自己的所有情绪，包括愤怒、悲伤和恐惧。这些情绪都是正常的，不需要为此感到羞愧。第二步是找到健康的情绪宣泄渠道，比如运动、写作或专业咨询。第三步才是学习在情绪激动时仍然能够做出理性决定。

男人爱面子。当女人知道丈夫有外遇时，她的第一反应就是大吵大闹。

男性对面子的重视往往超过女性的理解。在公开场合丢面子可能让男人感到极度羞耻和愤怒，这种情绪可能让他做出非理性的决定，比如为了证明自己而坚持错误的选择。理解这一点对挽回很重要。

更何况，他们不仅在家闹事，还去对方公司闹事，这让他们之间的关系几乎不可逆转。

公开闹事会产生几个后果：一是让丈夫在社会关系中难以回头，二是可能影响他的职业发展，三是让他将愤怒转向妻子而不是第三者。这些都会大大增加挽回的难度。

因此，如果你想挽救你的婚姻，你必须学会控制你的情绪先不要扩大这件事情知情人范围，越少对挽回成功越有利。

限制知情范围有几个好处：一是给丈夫留了回头路，二是减少了外部干扰，三是避免了不必要的同情或指责。最好只找最信任的一两个人倾诉，或者寻求专业帮助。

因为如果一个人丢脸，他会切断你们之间最后的联系，以免将来在社会上无法立足。

男性在面对社会压力时，往往会采取"全有或全无"的极端策略。如果他们觉得已经无法挽回面子，就可能彻底放弃修复关系，选择完全投向第三者或开始新的生活。

更有可能的是，为了挽回自己的面子，他会告诉大家其实你没有感情，他只是对你的一种责任。

这是一种常见的心理防御机制：通过贬低原有关系来证明自己选择的正确性。这种叙事一旦形成，就会自我强化，让他更加坚信自己的选择是对的。

他也会告诉你，你在家里有多不讲理，他总是容忍你。你那喧闹的行为正好证实了这一点。

这就是所谓的"自我实现预言"：因为害怕被说成不讲理而过度反应，反而真的变得不讲理；因为害怕被抛弃而紧紧抓住，反而把对方推得更远。打破这个循环需要高度的自我觉察和行为改变。

所以他的出轨似乎值得同情，但你却成了强迫他出轨的“罪人”。

这种角色颠倒虽然不公平，但在舆论中很常见。人们往往同情表面上弱势的一方，而丈夫通过扮演"受害者"角色，可能获得更多的社会支持。

即使你想利用舆论的压力让他回归家庭，你觉得你能回到过去吗？

舆论压力可能让丈夫人回来，但心回不来。他可能出于压力结束婚外情，但对妻子怀恨在心，这种怨恨会在日后以其他形式表现出来。

即使压力不会出轨，那么你的感情也不再，你的婚姻也只是名义上的。

没有情感基础的婚姻就像没有灵魂的躯壳，可能维持表面和谐，但内部已经空洞。这样的婚姻往往让双方都感到痛苦和窒息。

找出问题解决问题

婚姻问题的诊断需要客观冷静。有时候表面上的问题（如出轨）只是深层问题（如沟通障碍或价值观冲突）的症状。只有找到根源，才能真正解决问题。

大多数时候，不是因为男人的出轨导致婚姻问题，而是因为婚姻本身的种种问题才导致出轨。

出轨往往是婚姻问题的结果而非原因。就像发烧是感染的症状一样，出轨是婚姻生病的症状。只治疗症状而不治疗病因，问题还会以其他形式出现。

从心理学角度看，一个人有外遇，往往是因为需求得不到满足。

这些需求可能是情感上的（被理解、被欣赏），也可能是心理上的（自由感、成就感），甚至是生理上的。找出具体哪些需求没有得到满足，是解决问题的关键。

我接触过很多家庭，因为女人太强势，另一半得不到他想要的温柔体贴，所以他有了外遇。

强势往往源于不安全感，但表现出来的是控制欲。男人在这种关系中可能感到窒息和压抑，从而向外寻求喘息空间和肯定。

还有就是因为女人太敏感，每天都怀疑丈夫出轨，到最后才真正出轨。

过度敏感可能形成自我实现的预言：因为害怕被背叛而过度监控，让伴侣感到不被信任，最终真的导致背叛。打破这个循环需要建立基本的安全感和信任。

所以，当一个女人发现她丈夫有外遇时，不要惹麻烦。冷静下来想想你们之间发生了什么。只有发现问题，才能解决问题。

冷静期允许情绪平复和理性回归。这个时期适合自我反思和专业咨询，而不是贸然行动。很多时候，暂停反应本身就是一种有效的策略。

所谓当局者迷，可能身处其中的你发现不了你们婚姻中存在的问题，那么就需要寻找婚姻专家的帮助。

专业人士能够提供客观的视角和专业的工具，帮助识别盲点和模式。他们就像情感医生，能够诊断问题并提供治疗方案。

男性出轨，一招轻松搞定

没有什么方法能够"轻松搞定"如此复杂的问题，但有些原则可以大大提高成功率：比如保持尊严、运用策略、耐心等待时机等。真正有效的方法往往需要时间和努力。

有咨询者又会问我：“老师，我发现了问题，我之前可能是有些做法有些欠缺，那他也有问题呀，那该怎么办？”

婚姻是两个人的舞蹈，但改变往往从一个人开始。即使对方也有问题，等待对方先改变通常无效。主动改变自己，往往能带动关系的改变。

别担心，婚姻破裂不是一个人造成的，但如果你想找回他，就应该从自己的问题出发，一步一步解决问题。下一步请老师来教你，一步一个脚印来完成。

改变需要循序渐进：从控制情绪开始，到改善沟通，再到重建信任。每个阶段都需要练习和巩固，不能急于求成。

当你分析了婚姻中的问题后，首先要做的当然是控制自己的情绪。

情绪控制不是压抑，而是选择合适的表达方式和时机。比如，愤怒时可以先去跑步冷静下来，再心平气和地表达自己的感受。

只有我们不把事情弄得更糟，我们才能很容易地解决问题，否则就要寻求专业老师的帮助了。

停止破坏是修复的第一步。就像停止往伤口上撒盐一样，停止错误的行为模式本身就是进步。

其次，我们应该明白，男人与“小三”的关系与“夫妻”的关系非常相似。

婚外情也会经历蜜月期、权力斗争期和稳定期。很多婚外情在进入权力斗争期后自然破裂，因为失去了新鲜感，又面临现实问题。

当他们相处很长一段时间后，他们会逐渐有很多问题，所以如果发生在这个时候，夫妻之间的问题就会减少。

时间对婚外情不利，但对婚姻有利。随着时间推移，婚外情的光环会褪色，而婚姻的羁绊（如共同回忆、孩子、经济利益）会显现价值。

一个无理取闹的小三和一个通情达理的妻子，男人怎么会有这样的选择可想而知。

这种对比需要巧妙展现，而不是直接说教。通过行为对比让丈夫自己得出结论，比强行说服更有效。

管理情绪≠控制情绪

这个区分很重要：控制是暂时的压抑，管理是根本的调节。管理情绪就像治理河流，不是简单筑坝堵水，而是疏通河道、修建水库，实现良性循环。

很多人都会有这样的疑问：那我就不会压抑自己的愤怒，这样我就会窒息疾病，我不能做对方的出轨，我还是漠不关心。

健康的情感表达需要找到平衡点：既不过度压抑，也不过度发泄。可以通过艺术表达、体育锻炼或专业咨询等方式健康地处理强烈情绪。

首先，老师想告诉你“控制情绪”和“管理情绪”的区别。

控制情绪好比消防员救火，是应急措施；管理情绪好比防火设计，是根本预防。两者都需要，但后者更可持续。

控制情绪就是当情绪有情绪时，把情绪压在心里，不去表达或释放，这就是我们所说的“宽容”。

过度控制情绪可能导致身心疾病，如焦虑症、抑郁症或身体疾病。情绪就像水流，需要疏导而不是堵塞。

但是如果你长期忍受，你会对自己造成很大的伤害，无论是生理上还是心理上。如果积累到一定程度，就会像炸弹一样随时爆炸，对当时的关系造成的伤害是无法估量的。

未处理的情绪会以其他形式表达，比如被动攻击、身体疾病或突然爆发。定期清理情绪垃圾很重要。

管理情绪就是让你自己无法承受或减少情绪。

情绪管理包括识别触发点、调整认知、改变反应模式等一系列技巧。这需要学习和练习，就像学习任何技能一样。

更多的时候，他们处于一种平静的状态，这样他们就不会情绪化，成为情绪的主人。这样的人可以感受到更多的幸福，与他人相处得更好。

情绪稳定不是没有情绪，而是不被情绪控制。他们能够体验情绪，但不让情绪主导行为决策。

总之，情绪控制能力好的人，内心不一定坚强，但可能会自满，内心感受不好；而情绪管理能力好的人内心很坚强，不容易有那么多不必要的情绪。

真正的情绪健康不是没有负面情绪，而是能够与负面情绪和平共处，理解其传递的信息，而不被其奴役。

只有控制好自己的情绪，我们的婚姻才不会受到伤害。

情绪智慧是婚姻幸福的基石。它帮助我们在冲突中保持连接，在压力下保持理性，在伤害后能够修复。

如果你的关系没有裂痕，请珍惜它；

预防总比治疗容易。定期维护关系，就像定期体检一样，可以及早发现问题，防止小问题变成大危机。

如果你们之间有裂痕，请控制好你们的情绪；

裂缝是光照进来的地方。关系中的危机如果处理得好，可以成为深化理解的契机，让关系更加牢固。

如果你的关系破裂，请及时寻求专业帮助。

寻求帮助不是软弱的表现，而是智慧的选择。就像生病要看医生一样，关系出现问题也需要专业指导。越早求助，挽回的可能性越大。