男人对小三的新鲜感有多久 ?

据研究发现婚外情的甜蜜期是3个月，这段时间是婚外情的激情期，一切都是新鲜的。过了这3个月，大部分以寻找激情和刺激为主要目的的婚外情就结束了，其余一部分最多也超不过两年。

这种短暂的新鲜感源于人类心理的适应机制。任何刺激和愉悦感都会随着时间推移而减弱，婚外情也不例外。当最初的禁忌快感和征服欲得到满足后，男人往往会开始理性审视这段关系。更重要的是，婚外情缺乏婚姻中的责任感和共同目标作为支撑，一旦激情褪去，关系便难以为继。许多男人在新鲜感消失后，会发现第三者带来的麻烦远多于快乐。

当男人出轨时，他和小三之间的情感是怎样变化的？

（1）出轨1个月：热恋期

两个人渐渐了解了相互的秉性，开始了解对方的内涵学识以及对待生活的态度，这个时候出轨的男人和女人往往会开始做一些属于他们第一次的事情。

比如第一次去河边散步，第一次去吃某家网红餐厅，这些第一次也会给他的出轨增加新鲜感的浓度。如果是两个人还未完全生活在一起，更加不能全面的了解对方在生活中的状态，更会对对方有更加强烈的探索欲和好奇心，所以这个时候的新鲜感相比于一个星期，是相差无几的。

这个阶段的男人往往沉浸在"第二春"的幻觉中，他会刻意忽略第三者的缺点，放大其优点。为了维持这段关系，他愿意投入大量时间、精力和金钱。但这种热情往往建立在虚假的基础上——双方都在展示最好的一面，隐藏真实自我。男人在这个阶段会产生"终于遇到知音"的错觉，殊不知这只是关系初期的假象。

（2）出轨2个月：矛盾期

这段时间两个人，便会渐渐的生活在一起。生活是琐碎的，平淡的，两个普通人不可能像偶像剧里一样每天享受顶级海鲜晚宴，每天开着跑车和哈雷兜风，会开始面对一些实际的问题，当两个人的相处出现问题，两人的意见不一定相同，这个时候就会产生矛盾。

如果矛盾得不到解决，必然会引发争吵，争吵则会潜移默化地在心里给对方减分，这个时候新鲜感就会逐渐散去。

当关系进入日常生活层面，真实的一面开始显现。第三者也会像妻子一样计较回消息的速度，在意节日礼物是否用心，抱怨陪伴时间不够。男人突然发现，自己似乎陷入了另一个需要应付的关系中。更让他不安的是，第三者往往比妻子更缺乏安全感，要求更多证明和承诺。这时男人会开始比较：妻子虽然不再新鲜，但至少相处轻松；第三者虽然刺激，但也让人疲惫。

（3）出轨3个月：懈怠期

两个人在一起已经相当熟悉了，大家也逐渐变得懒惰了，出轨的男人也不会为了维持好自己精英的形象，女人也不会再为眼前这个男人去化精致的妆容，两个人最常见的状态慢慢变得随意。

一开始隐藏的缺点，这个时候也不会在隐藏，本性渐渐暴露。当出轨的男人发现出轨的对象其实和自己在妻子也相差无几时，就会对身边的这个女人产生厌倦，由此男人出轨的`新鲜感将大打折扣。

为什么这样说呢？因为当激情退去，当新鲜不在，出轨的那一方会发现自己和第三者之间其实只是在"重复"而不是"更好"。再也没有当初的那种冲动和新鲜劲儿。此时找不到任何再继续的理由了，现在不说拜拜更待何时？

这个阶段的男人开始理性回归。他会计算这段婚外情的成本：花费的金钱、浪费的时间、承担的风险，以及可能失去的家庭。绝大多数男人此时会意识到，为了一段短暂的新鲜感付出如此代价并不值得。更重要的是，他发现第三者并非想象中那么完美，甚至比妻子更有缺点。这时，新鲜感彻底消失，剩下的只有疲惫和后悔。

婚外情，有时就像潘多拉那个盒子一样，有些人非要抱着好奇去开启看个究竟。当得到之后会发现，有些人会很失望。

当两个人面对面 过日子，揭去浪漫的面纱，柴米油盐的砝码会越来越大。我看到了你的丑陋点儿，你看到了我的丑陋点儿。当第三者渐渐地、赤裸裸地把自己表现在男人面前的时候，男人的幻想会彻底地破灭。男人便会在心里衡量以前和现在，哪一种生活才是自己想要的。

就像曾接触到一个出轨回归家庭的男人，他对我说：出轨后折腾了一圈儿，发现也就那么回事儿，只是自己当初陷在其中不明白罢了。

出轨后，在社会环境的压力、家庭的责任感和道德舆论的影响下，男人的内心也并不轻松，但是他的心理随着时间和环境的影响会不断改变。

事实上，婚外情的新鲜感之所以短暂，是因为它缺乏真实生活的根基。婚姻之所以能持久，不仅仅因为爱情，更因为共同经历的生活、共同养育的子女、共同建立的社会关系。这些都是婚外情无法提供的。当新鲜感消失后，男人会发现婚外情就像快餐，虽然刺激味蕾却无法提供真正的营养。

当男人出轨时，他对妻子的情感是怎样变化的？
（1）出轨1个月：愧疚期

很多男人在出轨的时候，都是直接表明自己有家庭了，不会离开自己的太太。然后很多的小三，属于属于"知三而三"，婚外情里的游戏规则是一开始就建立好的。

所以出轨的他会对妻子抱有强烈的内疚感。当然，他的愧疚感与其说是因为出轨，倒不如说是撒谎。于是出轨后，你会尽可能满足你的要求，来稀释他内心的稀释感。

但是呢，人性就是顺杆爬。这个时候很多女人不明所以，吵架冷战嫌弃三把斧，一把也不落下，于是男人的内疚被稀释了大半。

毕竟大部人男人的内疚是有条件的。
他出轨，他内疚，但是当你骂他，数落他，嫌弃他，他就觉得不内疚了！
因为他觉得你已经通过辱骂这件事，把他欠的账讨回去了。于是，他内心就平衡了！

这个阶段的愧疚感其实很脆弱。男人既想维持婚姻，又舍不得放弃婚外情。他会用物质补偿来安抚妻子，但内心深处却在比较两个女人。值得注意的是，这种愧疚感往往很快就会被合理化："妻子不理解我"、"婚姻早已名存实亡"、"我只是在寻找真爱"。通过这些自我安慰，男人减轻自己的负罪感。

他在你和小三之间左右摇摆时，他看似满足你的各种小要求，但其实内心是向小三靠近。

（2）出轨2个月：逃避期

心理学家认为，当人们遭遇困难时，通常会有两种做法：一种是破坏；一种是逃避。
女人通常选择第一种，而男人通常会选择第二种。
当你发现了男人出轨，你越是指责，给他施加压力，给他贴上渣男的标签，男人就越想逃避，想要与你拉开距离。渴望找到一个自由和独立的空间，去哪里找呢？

别忘了，妻子无时无刻不在暗示他那个方向：「你是一个有前科的人，江山易改，本性难移」。

所以妻子那些怀疑与指责，完全有可能把男人越推越远。这就是我们说的，担心一个问题，反而强化了这个问题。

一旦你认为问题出在这个人的「本性」上，你大概率上，会把心思花在怎么跟男人斗智斗勇，怎么严防死守，你们夫妻之间的同盟、战友关系就变成了一个对立的关系。

这个阶段的男人开始寻找各种理由不回家，加班、应酬、出差都成为常见借口。他会觉得家庭变成审判所，妻子变成检察官，而第三者那里才是可以放松的避风港。这种逃避心理会让男人更加依赖婚外情，形成恶性循环。实际上，他逃避的不是妻子，而是自己内心的冲突和压力。

（3）出轨3个月：接受期

就在你推开、第三者拉近的重复动作下，你的老公彻底归属到你的敌对方，他已经接受了他的婚外情关系，非常坦然，对你再无愧疚。

你无法理解他的变化和心态，你根本不知道这个男人内心究竟经历过多少纠葛、斗争，才走到了这一步。

既然你认为我是一个渣男，那我干脆直接坐实了！
既然你认为你没有错，那你就守着婚姻的空壳吧！
既然你都觉得我更爱小三，那我就好好爱她，不辜负了！
这个时期的男人，简直觉得自己大彻大悟了！

这个阶段最危险的地方在于，男人已经完全合理化自己的行为。他会认为一切都是妻子的错，是妻子逼他出轨，是妻子不懂他。他甚至会觉得自己是受害者，需要第三者的"拯救"。这种心理防御机制让他可以心安理得地继续婚外情，而不必承受良心谴责。但事实上，这种"大彻大悟"只是自欺欺人。

（4）出轨末期：冷漠期

好的婚姻是铺路石，而坏的婚姻则是绊脚石。婚姻里的疲惫，让一段关系逐渐走向了死亡。

古人常说"家和万事兴"，也是这个意思。

窝里斗的夫妻一天到晚在争吵打斗中内耗，那样的家不是传说中温馨的港湾，而是冰冷的地窖，是噩梦，是你不愿意回去却又不得不回去的一个窝。

试想，如果连家都成为痛苦的源泉，连伴侣都成为你最想逃避的人，这段关系走向覆灭不是早晚的事情吗！

幸福的婚姻是家，不幸的婚姻是监狱。都是成年人，与其做狱友，不如放过自己，放过彼此。

没有人结婚的时候是奔着感情破裂去的，谁不想好好过日子，但是事实并不总如愿。

只是希望你们彼此，再次再面对婚姻危机，不要再出现严重的战略失误，甩锅对方，痛失挽回契机，自己一步一步逼走了自己最爱的人，从此与对方失散在人海。

这个阶段，男人对妻子只剩下冷漠和疏离。他会觉得回家就像上班，履行义务而已。婚姻变成一具空壳，夫妻变成最熟悉的陌生人。值得注意的是，这种冷漠往往不是针对妻子个人，而是对整个婚姻状态的绝望。男人此时可能已经不再爱第三者，但也不知道如何回归家庭，于是陷入麻木状态。

出轨后重建：如何带着伤害靠近？
谈到出轨，人们经常有一种错误的看法：认为只要出轨方认错，或者被出轨方原谅，两个人就能够重建关系。其实并不是。

在充满猜疑和伤害的时期，怎么才能相互走近呢？有四个原则：表达歉意、主动修复、设置底线，以及停止追逃。

（1）首先，出轨的一方能真诚向伴侣表达歉意。

出轨者要向被出轨者道歉。道歉不仅仅只是说一句"对不起"。出轨者还要许下承诺保证不会再次出轨，同时自己会做哪些事情来保证不再犯，并尽量当着伴侣的面与出轨对象断绝往来。

真诚地表达歉意也包括聆听被出轨者的指责。被出轨者需要释放自己被背叛后的愤怒与伤心，才能在接下来更好地沟通。而且出轨者也可以借由聆听伴侣的指责，表明自己愿意承担后果的态度。

面对被出轨者的问题，出轨者不要隐瞒信息，更不要撒谎，除非你想进一步失去被出轨者的信任。

但是回答也要讲究策略，比可以用更有利于关系的方式回答问题，多讨论自己的感受，并避免谈论一些令人不快的细节。举个例子，出轨者不要说"比起你，和出轨对象在一起让我更开心，我们俩做了blabla......"，而是说："我和出轨对象在一起比较兴奋，是因为这件事是偷偷摸摸进行的。或许我们以后可以尝试一些刺激的事。"

真正的道歉需要具体行动支撑。除了断绝往来，出轨者还需要主动增加透明度，比如及时报备行踪、公开手机密码、主动分享日常等。这些行动比语言更有说服力。更重要的是，出轨者需要理解被出轨者的情绪反复是正常的，不要期望对方很快完全信任自己。

（2）出轨方主动承担修复关系的责任

出轨方要掌握修复关系的主动权，而不能把这个责任抛给对方。愿意承担修复关系的责任，也是看到伤害和请求原谅的一部分，尊重对方原谅的权力。

主动修复包括：主动安排婚姻咨询、主动学习沟通技巧、主动创造二人世界的机会。出轨者要明白，修复关系是个漫长过程，可能需要数月甚至数年。在这个过程中，要持续表现出耐心和诚意，即使遇到对方的情绪反复也不能放弃。

（3）被出轨的一方真正原谅对方。

不要翻旧账，跟自己过不去！

无论出轨的人多可恶，被出轨的人多受伤，亲密关系的重建不能只靠出轨方一个人的忏悔和醒悟，需要两个人共同配合。

这并不是说被出轨方要很快原谅或者放下，原谅或者放下是长期的事。而是说，要下决心，把这件事控制在一定范围内。遭遇出轨，经常会让人有很大的情绪反应，会有很多报复的想法，这些反应会影响如果任其生长，就会影响关系的重建。

不以出轨这件事来压人，不把它作为一种道德优势用到生活的其他方面，这也是被出轨的人该为自己设置的反应的底线。

原谅不是忘记，而是选择不再让过去伤害现在。被出轨者需要学会区分合理的警惕和过度的猜疑。可以设置一些底线和要求，但不能用出轨这件事作为武器在每次争吵中攻击对方。真正的原谅是给自己自由，而不是给对方的恩赐。

（4）停止追逃模式

被出轨方在情绪动荡期，就算已经决定重新在一起了，要信任对方仍然很难。但是呢，不能因为难，就一直逃避。

只有双方都停止了追逃，重新学着彼此靠近，关系修复才有可能。

重建需要一段过程，这个过程通常是痛苦的，并伴随着一定的反复，但这是关系结束和重生的必经之路。正如一位情感专家对出轨的夫妻所讲的：

"在这个时代，经常有很多人会经历很多段感情或者婚姻。出轨就当你们上一段的感情或婚姻已经结束了，那么你们愿意跟眼前这同一个人，开始另一段感情或者婚姻吗？"

停止追逃意味着打破恶性循环。当被出轨者焦虑时，不要用指责和追问来表达；当出轨者压力大时，不要用回避和沉默来应对。双方都要学习新的沟通方式，用"我需要"代替"你应该"，用"我感到"代替"你总是"。这样才能重新建立安全感和亲密感。

是啊，出轨意味着那段动荡的关系已经结束了。那么，你愿意跟同一个人开始一段新关系吗？如果愿意开始，那无论多艰难，都不要让爱的火苗熄灭，如果不愿意了，那两个人也要好好道别。

重建关系的关键在于双方是否都愿意把出轨当作旧关系的结束，而不是新关系的起点。如果选择重新开始，就要真正放下过去，共同创造新的互动模式。如果选择结束，也要承认婚姻的死亡不是因为出轨这件事，而是因为关系早已存在问题。无论哪种选择，都需要勇气和智慧。