济宁市拆散小三公司机构，济宁市小三劝退师、小三分离师：老公出轨后，我是这样一步一步谈判的

　　最近我们接到一类很有意思的婚姻挽回案例。在这类案例挽回的过程中，我们发现挽回方和被挽回方的姿态，在挽回的过程中是会发生逆转的。

　　那这样的逆转是怎么发生的呢？让咱们先从一个案例讲起。

　　一席谈话扭转乾坤

　　这个案例的案主是一位五十多岁的大姐，老公出轨很多次。每一次都是她在挽回，隔三差五就得分离小三、小四、小五。

　　因为她和老公是二婚，所以格外看重这段婚姻。再婚将近三十年，她一直是付出的一方。对所有人都非常好，把老公和老公一家人都照顾得舒舒服服的。老公家只有他这么一个儿子，上面都是姐姐，又重男轻女，一家人都对他照顾得很多，导致他生活能力很差，在家里基本上什么都不管，还有不少坏毛病，比如喜欢赌博，喜欢和女的聊骚。

　　有时老婆发现他在微信上和其他女人的暧昧信息时，质问他，男方也总是避而不谈，不承认自己的问题。而老婆的处理方式就是主动出击：查老公的手机有没有和别的女人联系；盯着老公什么时候回家；向老公示好，主动做感情升温。可即使这样，老公却还是不思悔改，还老怪老婆管得多，查自己手机，不相信自己，抱怨家庭氛围窒息。

　　看到老公死性不改，她就更生气了，闹得更厉害。每次都动了想离婚的念头，可一到这个时候，他的家人就会出面，代他向女方赔礼道歉，还替他保证一定会改。说白了，就是帮男方擦屁股。

　　她虽然心里很不满意，但一想到自己已经五十多岁，而且这已经是第二段婚姻了，感觉如果失去这段婚姻就再也没人要了，将来等待自己的就只有孤老终生了。所以她不敢放手，面对老公家里人的赔礼道歉和保证，再不乐意也接受了。但这个不放手，却让她过得非常难受。不断付出，不断追着对方，换来的却是不断受伤，不断被出轨。心里的委屈、怨气，还有恐惧、绝望，经常折磨着她。一边因为对未来的恐惧不敢放手，一边又受着来自这段婚姻的折磨。

　　他们关系的变化来自于妻子的转变。妻子重新评估了他们的婚姻，充分了解了目前的婚姻状态后，调整了自己的姿态，开始后撤。也慢慢减少了对丈夫生活上的照顾，这样一段时间之后，对方的态度反而发生了变化。这种变化的来源：一来他生活上再也享受不到舒适和便利，二来老婆不再粘着他，看似给了他自由，实际上冷着他。于是丈夫有些绷不住了，开始收敛自己的一些行为。他意识到离了妻子自己搞不定自己的生活，也开始感受到妻子的重要性。整个婚姻的走向就变成了他来挽回女方。而挽回的主导权也回到了女方手里：我要看你改变多少，我满不满意。

　　在婚姻挽回中，很多时候挽回方会一味地恐惧失去对方，而不断付出，不断去抓对方。感觉我要去查清楚，知道对方的一举一动，获取掌控权，才能挽回。但其实，有些婚姻的挽回是需要后撤的，而不是一味地追。在某些情况下，在挽回的某个阶段，我们通过后撤，可以实现挽回姿态的切换，引起对方的姿态转变，从而将自己变成被挽回方。

　　关键是，这个挽回的姿态切换是怎么发生的？下面我们就从多个层面分析一下。

　　怎么才能成功后撤？—以退为进，做足准备

　　这个姿态的切换对很多人来说是不容易的，需要有强大的内心力量做支撑。另外还需要对双方状况的细致评估，以及精妙的谈判设计。

　　第一步：全方位的评估：评估自己，评估对方，评估关系中的问题。首先要从自己的痛苦、恐惧里面跳出来，看清楚自己手里的牌，也看清楚对方手里的牌，评估清楚对方离婚的可能性有多大。这个可能性要从经济、生活等多个方面评估对方，同时也评估自己。

　　如果对方基本上是依附在你身上，没有你就活不好，或者说没有你，他的生活质量会大打折扣。而你在经济上、生活上都是可以独立的，没有他，你的生活质量也不会有太大影响时，对方离婚的可能性会远远小于你。这样情况下，你就该想想，凭什么你手里有这么好的牌，却是你一直在挽回他？你应该是价更高的那个人。

　　其次要评估你们在过去的婚姻里面到底做得怎么样？各自的责任在哪里？问题到底在谁身上？你过去一直在努力挽回的方式为什么无效？如果你一直在努力帮对方承担责任，但是对方又不认自己的责任，一直逃避，你们的问题就一直没有办法解决。这就像是，原本需要两个人各自向前一步，共同解一道生活老师布置的难题，但现在他一直向后退，你一直向前凑，而你们要解的那道难题却依然还在，未被触及。

　　所以，你需要从痛苦和焦虑中跳出来，看清楚对方手里的牌，同时也整理好自己手里的牌，在必要的时候，亮一亮，让对方也清楚你都有什么。这就是评估。评估你们各自在关系中的权重。评估自己是应该继续前进，还是应该以退为进。很多人就是因为不会正确地评估自己、评估对方，只是任由自己被内心的恐惧牵着鼻子走，才会白白让自己辛苦了那么多年，活成了一个天天追查对方的人。

　　第二步：进行自身的准备，心理建设，情绪调整。若要真正做出姿态上的后撤，必须要先处理自身的恐惧情绪。很多在挽回中一味追的人，都是因为内心对离婚有着深深的恐惧：害怕关系破裂，现状被打破；害怕面对复杂的离婚过程；害怕离婚中因为分家产可能要面临的激烈冲突；害怕面对孩子、老人、亲戚朋友；害怕面对未来一个人的未知生活，生病了是否有人管，老了是否孤独终生。你的痛苦，对未来的恐惧，都是你自己要承担的。过去你付出那么多，其实都在为这些买单。而事实证明这种买单方式对解决问题其实没有价值。

　　当你看清自己手里的牌，恐惧和痛苦就会有所缓解。这样你才能将关注点从对方身上拿开，放回到自己身上，集聚自己的内在力量，看到自己的内在资源。看到自己是有价值的，值得被爱的。不论在什么样的环境下，你都是可以很好地生活下去的。这样你就可以从痛苦恐惧中跳出来。不再害怕离婚，不再惧怕未来，不怕失去关系。当你不再害怕失去这些的时候，你姿态的切换才能有底气，谈判有筹码，坚持你要的东西。这是为后续关键谈判做必要的铺垫。

　　第三步：设计、实施关键谈话：3小时搞定，背后10天准备。在做好心理建设，内心有了足够的力量面对离婚恐惧，我们就可以设计关键谈话了。这个关键谈话要有仪式感，有情感交流，还要做到有理有据，亮出自己的原则和底线。既有温度，又有底线。以下是我们关键谈话的设计原则和要点：

　　这个谈话需要足够的内在力量支撑。如果没有足够的力量，面对这个谈话就会又开始恐惧：如果我把他推出去，他又跟小三联系怎么办？那不是正好给他机会吗？当一个人这样想的时候，你就已经又开始去抓他了。这个时候最关键的就是：对自身情绪的调控和把控。

　　姿态切换有风险：使用要做足功课

　　在挽回中，姿态切换是有风险的，因为如果切换不好，或者说不适合做姿态切换而硬要去切换的话，就很容易让整个关系崩盘。什么类型的婚姻和挽回适合使用切换姿态的方式来做挽回呢？一类是，婚姻中对方问题比较大，而你在过去的婚姻中做得比较好。自己承担的家庭责任多。说白了，走到哪里，你都是比较有理的一方。还有一类是，在你们之前的婚姻中，可能双方都有责任，但当你们的婚姻出现问题时，你已经做了足够充分的修补工作。基本上是你在很努力地维持关系，承担家庭的责任，维护家人的尊严。总结起来，如果你是付出的多，明显占理的一方，切换姿态对你们来说，可能更有效果。

　　但在姿态切换前，要做好充分的铺垫，并且在后撤之后，自己的行动也要跟上，言行一致，不要忍不住向前生扑，否则就破功了，一切准备和行动也就都白费了。

　　在实际操作中，很多姐妹虽然明白了道理，但在执行过程中仍然会遇到各种困难。比如，后撤期间对方真的不再联系自己怎么办？或者对方反而更加肆无忌惮地出轨？这些担忧都很正常，但我们要明白，任何改变都有风险，而不改变的风险往往更大。如果我们一直维持原来的模式，结果只能是重复痛苦。

　　后撤不是冷战，不是赌气，而是一种策略性的行为调整。在这个过程中，我们需要保持适度的沟通，但不再主动关心对方的生活起居，不再追问行踪，不再替他处理本应他自己处理的事务。让他真正体会到失去你的照顾是什么感觉，让他意识到你不再是随叫随到的保姆，而是有自己底线和尊严的伴侣。

　　同时，我们要利用这段时间好好提升自己。可以去学习一直想学的技能，参加感兴趣的活动，拓展社交圈子，让自己的生活丰富多彩。当你不再围着对方转，而是专注于自己的成长时，你的魅力值也会大大提升。很多时候，对方之所以不珍惜你，就是因为你太容易得到，太容易妥协。当你变得更有价值，更有魅力时，他反而会开始紧张你。

　　值得注意的是，姿态切换不是万能药，它需要根据具体情况灵活运用。有些婚姻中，双方的感情基础还很深厚，只是一时糊涂犯了错，这种情况下，适当的后撤可以起到警示作用；但如果婚姻已经千疮百孔，双方积怨已深，那么单纯的后撤可能不足以解决问题，还需要配合其他方法。

　　无论如何，我们要记住：婚姻是两个人的舞蹈，不能总是一个人领舞。健康的婚姻关系需要双方共同付出，相互尊重。如果一方长期失衡，那么再多的挽回技巧也只能暂时缓解，无法根本解决问题。因此，在挽回的同时，我们也要思考如何建立更加平等、健康的相处模式，这才是长久之计。

　　最后，想对各位姐妹说：无论你选择挽回还是放手，都要记得爱护自己。你的价值不需要通过别人的认可来证明，你的幸福应该掌握在自己手中。经历过婚姻的挫折，我们更应该学会成长，学会坚强。只有这样，无论最终结果如何，我们都能活出属于自己的精彩人生。