在一段三角关系中，不管是作为原配，还是作为第三者的视角，在评判男人是爱自己还是爱对方时，都会秉持着双重标准。这是什么意思呢？

指的是女人在判断男人是否爱自己时，往往使用的是“全或无”的标准，即，你要么对我情有独钟，要么对我的感情一概没有；而在评判男人是否爱对方时，使用的是“有则全”的标准，即，只要你看起来还是有点爱她的，那你就一定深爱她。

这就看出，女人往往对男人爱自己的标准很苛刻，而对男人爱别人的标准很宽松。但是这种认知非常不好，也不客观，会让我们长期陷入一种比较、计较以及嫉妒的自虐中而毫不自知。

那男人到底爱谁，事实是什么样子的呢？

这无法一概而论，要看男人具体的类型。

在出轨的这些男人中，分为两种类型，一种是情感专注型，一种是情感分散型，他们虽然都做了出轨这种行为，但是背后的心理动机却是完全不一样的。

先来看看情感专注型的男人，他们一般家教和涵养很好，情感价值观也相对比较正面，向往“一生一世一双人”的感情模式。他们往往会以情感＋道德双重标准来要求自己，尽量做到一个好男人、好丈夫的角色。

他们一般很爱自己的老婆，日常生活中也很顾家，只要和老婆感情好，他们不会轻易出轨，因为觉得没有必要，他们的情感模式是从一而终的。但是一个人如果对自己有很高的标准，意味着他对伴侣也会有很高的标准。

一旦他们和老婆的感情出现问题，比如吵架、沟通不畅、长时间的冷战、猜忌怀疑、性生活不和谐、 无性婚姻等，他们会觉得自己对爱情、婚姻的美好期待受到毁灭性的打击，他们无法接受老婆的强势霸道、冷言冷语。当他们感受不到自己被爱、被关注，也丧失为老婆付出的动力和热情时，婚姻对他们来说就像赶赴刑场一样让人觉得无比窒息。

这个时候，第三者就“应运而生”了。而且对于情感专注型的男人来说，他们找的第三者要么是看起来轰轰烈烈的真爱，要么就是他们填补空虚寂寞的消遣。有时他们也分不清自己究竟对第三者是何种感情，但他们会像抓住救命稻草一样抓住她，这极大补足了他们在婚姻中的空缺。

所以很多被出轨的女性会发现，老公之前对自己关怀备至、言听计从，自从跟第三者搞在一起，好像换了个人似的，对自己极其不满、不耐烦，甚至扬言要离婚。这种类型的男人往往就是情感专注型的，过去有多压抑，他们爆发起来就有多强烈。

再来看看情感分散型的男人，也就是我们通常所说的花心的男人。他们骨子里是不信人的，即使结婚有老婆了，也不相信一个人可以满足自己所有的需求和期待，他们内心的动荡和不安也永远无法在同一个女人身上寻求寄托。

所以即使跟老婆的感情不错，他们一般也不消停，依旧这边撩撩，那边看看，不断地环顾四周，物色合适的对象，或者把自己摆在显眼的位置，吸引适配的第三者主动走向自己。他们可以很爱自己的老婆，但这不影响他们也会对别的女人有好感，甚至产生爱意。

说到这里，可能很多人会质疑了：爱情不是排他的吗，怎么有人可以既爱又爱还爱呢？我接下来的话可能很多人会受伤，会反驳，但我还是要说，婚姻确实是排他的，我们是一夫一妻制，但爱情不是。忠诚不是人性，多偶制以及喜新厌旧才是人性。忠诚背后看的是筹码，出轨代价越大，人越忠诚。

与情感专注型男人不同的是，情感分散型的男人往往对第三者的感情需求也没有那么高，所以他们的出轨对象日子也没那么好过，甚至可能会觉得自己像工具人一样，被男人呼之即来挥之即去。

需要了，就来对自己关怀备至，不需要了，就把自己搁置一边，这样的出轨，更像是一种各取所需。而且在出轨的案例中，最不愿离婚的也是情感分散型的男人，因为他们不管跟谁过，可能都不会放弃去寻找新的可能性。有一份稳定的婚姻摆在眼前，反而有利于他们去猎寻出轨对象。

如果说专注型的男人出轨是为了寻找真爱，寻找一段尽善尽美的爱情，来满足自己心中的完美幻想，而分散型的男人出轨则是为了达成一种或几种实用性的目的，比如面子、性需求、情绪价值以及深度的交流等。如果说老婆是主食，第三者对他们来说就像零食，吃了会更开心。

所以不管他们与老婆的感情好或不好，他们找第三者后往往对老婆的态度不会有太大变化，甚至有的人还因为与第三者的感情志得意满，心情很好，或者出于愧疚心，回家后对老婆的态度反而更好了。而且因为他们状态的稳定发挥，这类男人出轨往往更不容易被觉察。

当然，不管是专注型的男人还是分散型的男人，他们出轨的出发点都是为了不让自己的生活发生太大的变化，无非是一个无需大刀阔斧、伤筋动骨但又可以暂时解决婚姻问题的折中手段。而且他们如果真的想离婚，不管有没有出轨，都会去离，既然只是到出轨这步，不管他与两个女人的感情究竟如何，至少他们还是不想离的。

所以我们会发现，当出轨东窗事发后，绝大部分男人都会选择回归家庭，甚至还有被老婆发现后，彻底倒戈，反过来甩锅给第三者的，这说明他们当初找小三的出发点就不是为了找下一个结婚对象。只有极少数的男人会坚决地选择离婚，这是因为他们对老婆确实失望透顶了，同时他们对第三者的感情很深。

男人的这种表现，与其说他们绝情，不如说他们理性。面对第三者这个情况，他们图省事的时候可以拿来用一用，但是当这种替补的解药变成毒药，开始反噬自己时，男人便不再恋战，自然而然会快速去解决问题。

我们的很多痛苦都是自己错误的认知和价值观带来的，因此我们不能活在幻想中，要尝试不断看到一个个真相。一个男人可以对你关怀备至但不影响他有一个长期的出轨对象，一个男人可以对外面的第三者爱得死去活来但是却不会为了她去离婚。每个人要的东西不一样。女人总是在考虑男人爱不爱自己，在这个问题上消耗了太多的心神和精力，而男人关注的却始终是自己要什么，要怎么才能让自己爽到。

不管是男人还是女人，是人就总归要回到人性这个层面。如果你是不幸遭遇出轨问题的原配，那么你必须记住，不要刻意拔高男人对第三者的感情，但也不要轻视他们对第三者的付出程度。以事实为依据，以需求为准绳，才能够让我们看清楚复杂的婚姻迷局，找到更好的人生出路。

我们往往忽略了，情感的本质是流动的，而非静止不变的。男人在婚姻与出轨之间的选择，往往不是单纯出于爱情，而是基于现实利益、心理需求以及自我认同的综合考量。专注型男人在出轨时，往往带着对理想爱情的执着追求，他们渴望被理解、被接纳，尤其是在婚姻中得不到情感回应的时候。他们并不是刻意要伤害谁，而是在痛苦中试图自救，只不过方式错了。而分散型男人则更现实，他们把情感关系看作多种需求满足的渠道，婚姻是稳定的保障，而出轨则是补充。他们不会轻易打破现有平衡，因为那意味着要付出更大的代价。

对于女人来说，看清这些真相虽然痛苦，却是走出困局的第一步。我们习惯用“爱或不爱”来简化复杂的人性，但现实往往要模糊和复杂得多。一个人可以在婚姻中履行责任，同时又在别处寻找激情；可以在第三者身上投入时间金钱，却未必愿意为她放弃家庭。这不是说男人的行为值得原谅，而是我们要明白，感情世界里没有非黑即白的答案，只有深浅不一的灰色地带。

真正能帮助我们解脱的，不是执着于“他到底爱谁”，而是回归到自己的需求：我在这段关系里想要什么？我能接受什么？不能接受什么？只有把注意力从男人身上收回，聚焦于自己的生活和成长，我们才能从依赖和比较中走出来，建立真正健康的亲密关系。婚姻也好，出轨也罢，最终都是人性的镜子，照见我们的渴望、恐惧和不足。唯有勇敢面对，才能找到内心的平静与自由。