僧：简单来说，去年一整年的时间，被动经历了一场婚外情，我是那个多余的人，男方是一个很体面的学者，也是我欣赏的男性，所以才懵懂无知的卷入这场灾难，我曾深深的爱过他，我有点恋爱脑，当时疯狂的追求他，无论他怎样，我就是想得到他。

在我真真假假的人设打造下，我们拥有了一段很快乐的时光，时间越来越久。我想要的更多，我希望他离婚，但是他一直模棱两可的敷衍我，直到今年3月，我遇到很多难事，他只会在微信上冷漠的敷衍着我，我也醒过来了，他一直爱他自己。如果他爱我，又怎会让我处于这样尴尬的位置。如果他爱他的老婆，那又怎样会有我们的故事呢！

在万念俱灰下，我选择离开了那座城市，换了一个陌生的城市，重新开始生活。我以为自己可以重新开始，但是更多的伴随我的阴影越来越多，认为每一个男人都会出轨，对男人整个群体的彻底不信任，也让我在追求幸福的过程中越来越无力，现在对男女之事觉得非常恶心，甚至到厌恶的程度。

觉得也就是换个人做着重复的事情，自己内心已经毫无波澜。当然也害怕踏入感情生活，生理生活也因为我的心理障碍一直没有办法继续，我这是病了吗？请解答。

听僧说：

谢谢来信。

读完你的来信，我有点想同情你，但是想了想又不能。你的来信给我一种感觉——你是个赤裸裸的受害者。被动成为第三者，被敷衍对待，天下男人都不值得信任，现在你受伤了，郁郁寡欢，没有欲望，不敢谈感情，都是因为他们。

其实，被“小三”，被“渣男”套路，被原本认为老实厚道的人欺骗的女孩子不是只有你一个，这样的故事在僧洞、微博无时无刻不上演着。有的人就痛定思痛，越挫越勇；有的人哽咽难鸣，怨天尤人。

你是想做前者，还是想做后者？你的人生接下来想怎么做？

如果你依然想过好这一生，你需要从受害者心态调整为责任者心态。

比起受害者，责任者会有积极的心态：

比如感谢他成全了你的懵懂无知，感谢他让你曾经有过一段美好的回忆，感谢他没有让你遭遇更艰难的事，比如让你和他的妻子对质。感谢他只消耗了你一年，也感谢你自己现在可以慢慢的重新开始，感谢自己还知道僧，还可以有个求助的渠道。

比起受害者，责任者会有更多的反思：

比如，我当时得知他已婚为什么没有及时放手？比如我为什么那么疯狂的想要得到他？比如我们这段关系给我在亲密关系上最大的三个经验是什么？比如，如果给我再来一次的机会，我会怎么去面对这样的男人？

比起受害者，责任者会更好的看待自己的过去和未来：

比如这段经历能否帮助我在未来的感情路上更好的让我成长？比如我未来想要一段什么样的关系？那个男生会是什么样子？我要如何跟他谈论这件事？如果再次遭遇这样的事情，我积极的应对方式是什么样的？

亲爱的，我想你是“病”了，但我听起来，你的这种病似乎是对自己的一种“自责”，你觉得自己犯了错，做了很多错误的事情。只有让自己生"病"才能让自己免于更多的惩罚和批评。

你还在惩罚你自己。

亲爱的，这不是你的错，你原本也不想犯错，但阴差阳错，使你被动的卷入了一段关系，懵懂无知的你很难全身而退。但是，你终究还是退了，你已经尽力了。所以，不要责怪自己，而是转身对自己关怀、慈悲。

不过，我们还是要对自己的人生和选择负责，不都是另一个人的责任。你不能把自己放在受害者的位置，而是把自己放在责任者的位置。

因为在感情中的责任者深知：即使我做错了什么，我也坚信我能从错误中汲取教训，从而拥有更好、更灿烂的人生。

要走出这段阴影，首先需要给自己足够的时间和空间来疗愈。不要强迫自己立即恢复对感情的信心或投入新的关系。可以通过写日记、绘画、运动或与信任的朋友倾诉来表达和释放内心的情绪。同时，尝试重新建立对自己的认同和自信，找回那些在关系中可能被忽略的个人兴趣和目标。

逐渐地，可以尝试重新审视对男性和亲密关系的看法。并非所有男性都会出轨，重要的是学会辨别和选择值得信任的伴侣。可以通过阅读相关书籍、参加心理工作坊或寻求专业咨询来帮助自己重建对人际关系的健康认知。每一次经历都是成长的机会，即使过程痛苦，也能让你变得更加强大和明智。

最后，记住你并不孤单，许多人都曾经历过类似的困境并最终走了出来。允许自己感受痛苦，但不要被困在其中。未来还有无数可能等待你去探索，而现在的每一步努力都在为那个更明亮、更自由的明天铺路。