不管是原配还是第三者，在面对背叛男人时都非常一致的看重他们离婚与否的选择。这种近乎执念的关注背后，折射出女性在亲密关系中的安全焦虑和价值确认需求。

男人究竟更爱妻子还是第三者？选了回归的男人会不会再背叛？类似这样的问题总是层出不穷，预示着男人选择的重要性。这些问题的本质，其实是女性试图通过男性的选择来确认自身价值。

最近我就看到了这样一个问题：

我们在一起三年，是他结婚后认识在一起的，在同一个公司上班，对彼此动了心。今年9月准备分开了，却被家里人发现了。

他有一个小孩，对妻子没有感情，直接摊牌了，但并没有离婚。父母不同意，他又怕小孩受伤害，就一直这样耗着。

女方也并没有说什么，说尊重男方选择。连电话都没有打一个，像什么都没发生一样，还值得等待吗？

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男人会为了第三者离婚吗？男人当然可能离婚，但大概率不是为了第三者，而是为了他自己。

诚然，下定和一个人继续生活的决心肯定不能完全抛去情感因素，但是对于一个已经背负了背叛骂名的男人来说，不管选择跟谁继续，占据他们决策大头的都不可能只是情感因素，更有可能占据主导的反而是现实因素，即哪种选择更能满足他当下的需求，可以让他的综合体验变得更好。

如果你作为女性感觉自己理解起来有困难，不用觉得奇怪，这其实是男女在做决策过程中的思维差异所导致的。这种差异源于社会文化对性别角色的长期塑造。

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通常情况下，一个人在做决策时的逻辑可以分为这两种：

一种是价值思维主导的评价逻辑

一种是效率思维主导的优选逻辑

当一个人在使用评价逻辑做选择时，影响ta决策点的最重要因素是"别人会如何看我？"，因此在做决策的过程中会更倾向于选择凸显自我价值感的方向。这种思维模式更注重关系的象征意义。

而当一个人在使用优选逻辑做选择时，影响ta决策点的最重要因素是"怎样多快好省？"，因此在做决策的过程中会更倾向于选择凸显体验和效率的方向。这种思维模式更注重实际的利益得失。

发现了没？这两种决策逻辑最大的区别就在于，前者更关注环境的友好性，而后者更关注操作的便利性。这种根本性的差异常常导致两性在亲密关系中的沟通障碍。

讲到这里其实就很清晰了，相比男性，女性往往更在意环境的友好性，在做决策时也更倾向于使用评价逻辑。一方面是因为女性比男性更缺乏安全感，另一方面也是因为女性更习惯于在亲密关系中构建自己的价值体系。

所以你会看到，面对出轨问题大部分妻子最关心的永远是：
他还爱不爱我？
原谅他值不值得？
他对第三者投入真感情了吗？
这些问题不论怎么变换花样，说一千道一万，都是在测试环境的友好性有多高，以此来作为自己做决定的参考。这种思维定式让女性往往陷入情感确认的循环中。

但是，不论是原配还是第三者都很容易忽视的一点是，大部分男人面对"要不要离"这个议题时使用的并不是和她们同一套的评价逻辑。当他们面临离婚与否的决策时，他们更倾向于分析自身的现状和当下的需求，做出一个综合操作上更具便利性的决定，也就是我们前面提到的优选逻辑。

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所以你会看到，面对出轨行为暴露后来自妻子的质问和第三者的期待，男人的选择往往是更简单粗暴的：

如果我无法很轻易地跟妻子离，那肯定是不离；
如果我无法很轻易地跟第三者断，那肯定是不断；

注意，这里的"轻易"是同时包含现实层面和情感层面两个部分的，但不管哪个层面占比更多，最终都会体现在可操作性的便利程度上。这种实用主义的考量往往让女性感到困惑和受伤。

这个时候，作为女性不论你是处在妻子的角色上还是第三者的位置上，你可能都很难理解男人的这种看似耗着的模糊态度。原因无他，不过是因为他并不关心"别人会如何看我？"这样对效率毫无帮助的议题。这种思维差异常常成为亲密关系中的隐形杀手。

男人的这种决策偏好，其实也是一种基因以及后天社会环境综合作用的结果。男性从小被教育得更具胜负欲和进攻性，他们的价值感从来不依托于亲密关系来建构，而是更多依托于自己可以多大程度的征服世界。想要赢、想要超过其他人，是绝对不能慢的，所以效率是男性思维中的绝对主导，比起"我更爱谁"，他们更关心"谁能让我爱得不那么闹心"。

因此当出现背叛后的抉择是，他们的内心os可能和女性截然不同，比如：
"离婚肯定是不能离婚的，我又不是对老婆没感情，也不是对孩子没责任心，而且离婚动静那么大，真要离我可能会脱一层皮，我才不愿意……"
"道理上我是应该跟第三者断，但是她好像很爱我离不开我，如果我强行断掉可能会有麻烦，还是先放放吧……"
……

当女性在还在思考男人是更爱原配还是第三者的时候，男人压根就没把重点放在爱不爱、更爱谁上。你以为他是因为爱你才选择你，但实际上"爱不爱"只是他做决策的其中一个参考指标而已，因为更爱谁都敌不过爱自己。那个他最舍不得伤害的人，不是第三者也不是原配，而是男人自己。

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说到这里，有的人可能就要问了，难道没有男人是因为和第三者是真爱才离婚的吗？难道所有男人都如此绝情？

那也并非如此。

真爱当然有了，只不过因果关系并不是像你以为的那样。你以为"男人因为真爱第三者所以离了"，事实却是"男人因为离了才被解读为真爱第三者"。这种倒置的因果关系常常误导人们对亲密关系的判断。

真不真爱的，它从来就只是一种评价，而不是指导我们行为的原因。作为男人，不管他是因为维系婚姻的可操作性难度太大而放弃婚姻，还是因为回归家庭、寻求原谅的可操作性要求太高而放弃婚姻，只要他出轨了且离婚了，大家都会把"离婚行为"解读为"真爱第三者"。

作为妻子，不管她是因为男人的背叛行为导致自我评价降低而放弃婚姻，还是因为男人与第三者的纠缠行为导致她对男人评价降低而放弃婚姻，大家都会把"离婚行为"解读为"不是真爱"。

作为第三者，不管她是因为童年缺爱导致对有家室的成熟男性产生依恋，还是因为匮乏的价值感必须通过与原配竞争来获得，总之，只要她选择了插足别人的婚姻，大家都会把"知三当三的行为"解读为"真爱已婚男"。

人们总是更善长事后诸葛亮，永远只热衷于抓着结论大谈特谈，却很少有人能触及到人性决策思维的本质。"真爱"早就被滥用得只剩下标签功能了，还谈它做什么呢？这种标签化的思维往往掩盖了亲密关系中更复杂的真相。

面对亲密关系中棘手的问题，重要的不是去评价自己、评价别人，而是实实在在地弄清楚指导我们做选择的底层逻辑究竟是怎样的。这种认知层面的提升才能真正帮助我们走出情感困境。

作为女性，当你企图用价值思维主导的评价逻辑去理解男人出轨后离还是不离的选择时，是永远想不通也搞不懂他的，因为用的根本就不是一个操作系统啊！你仔细品品，是不是这个道理。

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拿你自己举例。

你说你们"9月份就准备分开了"，迫于突然被发现才酿成了现在的局面。可以说，你们的关系从一开始就是以"短期关系"来定位的，并且我相信这点你自己也非常清楚，因为你们也都默认了它可以在悄无声息中结束对吧。

然而你的期待是从什么时候开始的呢？是你发现背叛被戳破后，原配很大度的给已婚男人提供了一个选择的机会，而已婚男人并没有因为你们约定了分开以及事情败露后立即离你远去，而是选择了保持僵局、不做选择。

这对你来说似乎预示着一个信号，那就是在有选择的情况下，他似乎在认真考虑着和自己的可能性，"难道他真的更爱我"？怀揣着这样的想法，你开始期待了。这种期待往往源于对男性行为模式的误读。

但我想告诉你的是，一段在一开始就被定位成短期关系的婚外情大概率不会有回旋的余地，而且在背叛发生后，他更多的担心是落在婚内的，比如孩子、比如父母的意见……至于为什么不立即回归到婚内？想想也知道，这种三人行的模式难道不是最让他占尽便宜吗？

而且碍于同事关系，他如果离婚很可能面临着失去工作，至少是人际关系破裂的麻烦，你觉得你们的关系真的会让他心甘情愿的承受如此风险吗？不知道的话，问问自己愿不愿意就明白了。这种现实考量常常被浪漫化的期待所掩盖。

在你提出这个问题时，通篇都是男人的想法和男人的选择，但是作为一个同样具备选择权利的主体，我愣是没有看到一丁点你的自我感受和需求。这种自我意识的缺失往往让女性在亲密关系中处于被动地位。

你难道不想要维持自己目前的工作吗？你是真的希望和这个男人在一起吗？我看也未必吧，不然你在之前为什么就已经心平气和的接受了和他分开的决定呢？这种前后矛盾的心理状态值得深入反思。

我知道，作为女性，我们从小耳濡目软的就是一套以价值思维主导的评价逻辑。因此在遇到这类问题时，我们很容易一时冲动，明明连自己的感受和需求都没摸清楚，就急着让背叛的男人赋予自己价值定位了。这种社会化过程塑造的思维模式需要我们有意识地突破。

真要说的话，男人为了谁离婚并不重要，真重要的是你要不要和他在一起，你愿意因为他的离婚影响到自己的工作和生活吗？你的自主权不用交到任何人手上，难道男人一直在中间耗着，你就要一直无所事事的等他吗？这种主体性的觉醒才是解决问题的关键。

虽然说善用评价逻辑能够让我们更容易与他人共情，更能够释放和接受善意，但是在面临人生的重大决策时，我真心建议女性可以像男性一样，在思考问题时多一点现实考虑和自我关照。这种思维方式的拓展能够带来更健康的关系选择。

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这种以他人评价为主导的思维逻辑也并非是你一个人的特例，很多人在面临选择的时候都特别容易让别人做主导方，而轻易地把自己放在一个被选择的位置上，整天揣摩对方在想什么，而忘了自己同样也是一个可以自主做选择的主体。这种思维惯性需要我们有意识地打破。

这种思维往小了说是价值思维，往大了说就是一种"他本位"思维，即把他人视作主体，以他人的感受和需求为中心。这种思维模式往往导致女性在亲密关系中失去自我。

回到开头的话题上，男人会为了第三者离婚吗？大部分情况下，男人只会为自己离婚，回归也一样，因为他们更多时候是带着以效率为先的优选逻辑做决策的。理解这一点，才能避免陷入无谓的情感消耗。

归根结底，不论是原配还是第三者，在看待男人背叛后如何选择的问题时，要更多的考虑自己——从"他本位"的视角切换到"我本位"的视角，在"评价逻辑"的特性上有意识的拓展自己的"优选逻辑"。这种思维方式的转变才是真正的成长。

当你知道自己真正需要什么的时候，就不会整天为了男人如何抉择而苦苦思索了；当你学会把自己视为具有选择权力的主体时，你才能把幸福和快乐真正握在自己手中。这种主体意识的觉醒，才是走出情感困境的关键。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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