当妻子发现丈夫有了情人时，都会痛苦而愤怒，如果还不想放弃这段婚姻，她又该怎么做，才能不动声色击退情人呢？

01

我叫莉萍，今年50岁。我和老公许安在同一所大学工作，我在图书馆当管理员，他则是经济学院的教授。我们有个儿子，已经在加拿大定居，去年刚给我们添了个混血小孙子。我这半生都很幸福，也很幸运，还有几年就退休的我，已经规划起放飞自我的生活——和老姐妹们组团旅游、报个老年大学学画画、去加拿大帮儿子带带孩子。

那次，我约了几个女友去云南旅行，因为突然的暴雨天气，行程被迫提前结束。我拖着行李箱回到家时是工作日的下午，本以为家里没人，却听见书房传来窸窸窣窣的声响。经过书房时，透过半开的门缝，我惊讶地发现，许安和一个年轻女孩正背对着门站在窗前，两人紧紧拥抱在一起，女孩的双手还环在许安的腰间。

那一刻，我本能地退回客厅，强忍着颤抖的手重新打开外面的门，又重重地关上。听到声音的许安立刻从书房出来，后面跟着一个女孩，我认识，是许安带的研二学生青青，去年教师节还来家里吃过饭。

许安像无事人一般，亲热地上来接我，似乎还带着惊喜，然后又自然地说，他叫青青来，是有个课题交待她。青青一脸灿烂地同我打招呼，多么和谐的师生、夫妻关系，恍惚中，我有种错觉，刚才的拥抱是我的幻象。但我分明注意到，青青的耳根通红，许安的衬衫领口有一处不明显的口红印。

后来，我悄悄检查了床头柜抽屉中存放的避孕套，果然少了几个，而且是我们平时不常用的那个牌子。唉……想想也是，他一直坚持健身，身材保持得比同龄人好很多，加上讲课风趣幽默，站在讲台上魅力四射，难怪有女生喜欢他。只是没想到，这次居然是自己带的学生。

我应该怎么办？许安一向为人师表，却与自己学生出轨，可以用此要挟，逼他净身出户。但这于我又有多少益处呢？离婚后我一个人生活，儿子远在海外，多年的生活习惯被打破，还要面对亲朋好友的闲言碎语。思来想去，我认为保全家庭才是上策。

我找人详细打听了青青的家庭背景。她的父亲是省电视台知名制片人，母亲经营一家小型广告公司，家境还算不错，她与家人关系正常。据说父母对她期望很高，希望她能找个门当户对的男朋友。

我有些欣慰，如果她出身贫困，需要死死揪住许安来改变命运，那会更难搞。而现在，以她的条件，完全可以有比许安更好的选择，那么，让她离开，就不会是你死我活。毕竟，一个50多岁的教授能给25岁女孩的未来带来什么呢？

很快，许安生日这天，我为他办了隆重的聚会，不光请了亲朋好友，还特意请了他带的几个研究生，当然也包括青青。我精心布置了客厅，挂满了我们一家三口的照片墙，从恋爱时的黑白照到儿子大学毕业的全家福，无声地诉说着我们三十年的感情历程。

聚会中，儿子从加拿大打来视频电话，祝贺爸爸的生日，还感慨地讲到，爸妈如何相亲相爱，妈妈又如何对爷爷、奶奶好，父母给了他人生榜样，让他成为健康阳光、知道如何爱人的男人。视频里，小孙子咿咿呀呀地叫着"爷爷生日快乐"，逗得满屋子人哈哈大笑。

儿子的话，感动了好多人，婆婆发言，感谢我多年对她、对许安的照顾。看得出，许安也很激动，当众感谢了他的老婆——我，所有人都为我们夫妻情深而动容。我注意到青青坐在角落，手里攥着餐巾纸，指节都泛白了。

我悄悄观察青青的脸色，她若有所思，偶尔跟同学窃窃私语，却很少朝我们这边看。当许安搂着我的腰切蛋糕时，我看到青青快速别过脸去，假装整理头发。

我知道，这次生日一定会对她有冲击，对许安也有震慑，公众已经认同我们夫妻恩爱，如果哪一天他出了作风问题，声誉会受到损害，这在大学这种环境里，还是需要慎重考虑的事情。毕竟，一个德高望重的教授，最在意的就是自己的社会形象。

然后，我又找机会，把许安的几个研究生都叫到家里来玩，请他们吃饭，主动跟他们打成一片。在聚会时，我继续表现我们夫妻的默契和恩爱——许安说上半句我就能接下半句，他一个眼神我就知道要递纸巾还是添茶水。这些细节，想必都被青青看在眼里。

我的做法收到一些效果，许安安分了一段时间，但很快又死灰复燃。比如那天，如果不是我临时决定跟许安一起去打高尔夫，那么跟他去的人就是青青。我在许安手机里看到了青青发来的消息："教授，我已经到球场了，您什么时候到？"而许安给我的说法是，他要去参加学术研讨会。

看来，我还得再加把劲。

02

我想和青青交朋友，但一直没有机会。虽然我加了她的微信，却很少单独交流，顶多是看看她的朋友圈，她发的东西，都挺正能量——实验室的日常、读书笔记、偶尔的健身打卡。从这些内容看，她是个有追求的姑娘，不像那种专门破坏别人家庭的小三。

有种感觉，虽然每次聚会她都来，但总是与我若即若离，这说明她很心虚。她会在其他同学面前侃侃而谈，但只要我走近，就会突然沉默或者找借口离开。这种刻意的疏远反而暴露了她的不安。

机会来了。有一天，青青在朋友圈里问，肚子一直疼，有什么办法？配图是一张医院挂号单。我看到后，就打电话问候一下，本以为是女孩痛经什么的，不料，是她室友接的电话，说青青疼得厉害，此时人在医院，是急性阑尾炎，但没有床位，一时做不了手术。医院建议她去别的医院，她们还没想好去哪里。

这次，我是实实在在帮了忙——我有个闺蜜在另一家三甲医院当护士长，通过她做了安排，然后让救护车将青青接了过去，及时做了手术。手术前后，我还特意去医院陪护，给她带了自己熬的小米粥和清淡的小菜。

医生说，再晚半个小时，就可能穿孔，那就有生命危险了。青青醒来后，看到守在床边的我，眼眶一下子就红了。

这件事，让青青和我走得近了。看得出，她是真心感激我，并且心存愧疚。住院期间，我每天都会去看她，给她带些水果和杂志。有次她导师（也就是许安）来探望时，她表现得异常拘谨，全程低着头不敢看我们任何一个人。等许安走后，她拉着我的手说："师娘，你太好了，我都要过意不去了。"

我想，如果我再煽煽风，她可能会向我坦白和许安的事。但我没那么做，而是告诉她，女孩子在外不容易，我也是一个人闯荡过来的，这个社会对女人有时不太友好，所以，我们女人之间就要互相帮助。说这话时，我轻轻拍着她的手背，就像对待自己的女儿一样。

青青认真地点了点头，眼泪在眼眶里打转。那一刻，我知道这个女孩本质不坏，只是一时糊涂。

我知道青青有良知，她是真的想跟许安断了关系的，现在就看许安了。有几次我去学校给许安送饭，远远看见青青刻意绕路避开他；许安发信息约她，她也找各种理由推脱。这些变化，我都默默记在心里。

可是，许安很不舍。这从他的情绪就能看出来，他一连多日心情低落，对我也不耐烦，甚至有两次找碴骂我——一次说我做的菜太咸，一次抱怨我把他最喜欢的那件衬衫洗坏了，其实那件衬衫早就该淘汰了。

我忍了忍，终于爆发，跟他大吵一架，告诉他，如果外面有了人，看我不顺眼，可以离婚，我不留他。然后，我就收拾行李外出旅行了。临行前，我故意把结婚证和房产证摆在餐桌上，让他好好想想。

我不会总以温柔示人，我也能出幺蛾子。三十年的婚姻，我太了解许安的软肋了——他最怕事情闹大，最在乎自己的社会形象。

我一个人去厦门，订了一间能看到日出的海景房。我给儿子打电话，儿子感觉到我心情不好，当得知我是一个人时，非常着急，问我出了什么事？电话那头，小孙子咿咿呀呀的声音让我鼻子一酸。

我没告诉他真实原因，只说心情不好，出来散散心，然后就挂了电话，关机。我知道，以儿子的性格，一定会找他爸问个明白。

第三天，许安火急火燎地找到我住的酒店，说我失联这几天，家里都乱了套，儿子更是一天几个电话催问我的消息，逼得他就差报警了。婆婆也天天打电话训他，问他是不是欺负我了。

于是，许安通过我信用卡消费记录找到了我。见到我时，他满头大汗，衬衫都湿透了，一副狼狈相。许安向我道歉，说他工作上有烦心事，不该拿我当出气筒，让我一定要原谅他。说着还从口袋里掏出一个丝绒盒子，里面是一条我看了好久都没舍得买的珍珠项链。

我开了手机，接了儿子以及众亲友的电话。大家都问我怎么回事，我说自己可能是更年期，人有些丧，所以出来转转。电话那头，儿子将信将疑，婆婆则絮絮叨叨地说要给我寄些调理的更年期保健品。

儿子不相信，一个月后，竟然请假从加拿大飞回来。他当着爸爸的面问我，到底怎么回事，是不是爸爸欺负我，然后儿子正色地说："妈，你别怕，如果爸爸对你不好，你就跟我走，我绝不让你受别人的气，我爸也不行。"说这话时，他紧紧握着我的手，眼神坚定地看着许安。

听着儿子的话，我哭了，心中也更有底气。这些年为家庭的付出，儿子都看在眼里，记在心里。而许安最在意的，就是和儿子的关系。

儿子的回国，让家人更重视我的几日失联。公婆也上门骂了许安，让他对我多些关怀体贴，更警告他不要惹更年期的女人。许安百般求饶，当着全家人的面保证会好好对我。

我想，许安已经预判到了，如果大家知道他有外遇，我没那么好惹，儿子更与我统一战线，他一定会众叛亲离，后果很严重。在大学这种环境里，一旦作风问题曝光，他的教授职称、学科带头人位置都可能受影响。

之后，许安消停多了。但我没有掉以轻心，要彻底断了他的念想。于是，在青青毕业找工作时，我出面，托关系，帮她在南方一所大学签了约。那所学校在深圳，待遇不错，离我们这座城市有两千多公里。

最近，青青高兴地告诉我，她有了男朋友。我看了照片，人挺帅，是个G务员，家境也不错，真心为他们祝福。电话里，青青语气轻快地说："师娘，谢谢您一直以来的照顾，我...我以后一定会好好生活的。"她说得诚恳，我也听得明白。

至此，我才算安下心来。今年我生日时，许安自我标榜，说他是个好男人，始终都忠于家庭，我找了他，是个幸福幸运的女人。并且，他和我一起规划未来，退休后，如何每年国内、加拿大两头跑，如何适应国外旅居。

是的，我的家庭终于保持了完整。我夸他是个好男人，并未打算秋后算账，虽然过程中，我有些委曲，但我决定，将这一波暗流涌动尘封起来，永不再提......

03

有人戏言：丈夫出轨，就像一捆钞票掉进了屎坑里，捡起来吧，恶心；不要吧，又有点可惜，真是两难问题。

那么，妻子到底要不要忍着恶心，捡回来呢？

这要因人而异，具体情况具体分析。虽然状态复杂，千人千面，但总的衡量标准是，看你离婚后的前景如何。

如果生活水准不变，情路也看好，那还不赶紧清理掉，留着过年吗？比如那些经济独立、年纪尚轻的女性，完全可以挥别渣男，开启新生活。

假如离婚后前景不乐观，梅开二度希望渺茫，或者像本文女主这样，年纪大了懒得折腾，就想守住现有的名分和地位，那还是要想办法保住婚姻。特别是那些共同财产复杂、社交圈层固定的家庭，离婚的成本实在太高。

注意：这不是软弱，而是保护个人利益最大化。一段关系到最后，是靠利益维系，而能破坏的关系，是因为更大的利益。当感情出现裂痕时，冷静权衡利弊才是成熟的做法。

想保全婚姻，波澜不惊地解决问题，要把握两个原则。

第一，不要贸然摊牌，不要撕破脸皮，要化解危机于无形。

即便彼此心知肚明，但只要不捅破那层窗户纸，双方就有回旋余地。一旦把问题摆上了台面，隔阂会陡然增加，不利于日后不良情绪的消化、吸收。保留最后的体面，既给对方台阶下，也给自己留条后路。

第二，胸怀要广，格局要大，当另一半回头后，不要秋后算账。

不管对方是出于什么心理与考量，你都别再细究了。同时，也要管住自己的嘴，以防在情绪冲动之下脱口而出，导致前功尽弃。有些事，看破不说破；有些伤，时间会治愈。

做到了以上两条，如何赶走情敌，如何让另一半回归，就相对容易了。我初步总结了一些小策略，供大家借鉴，也欢迎高手批评指正，加以完善。

A，仔细琢磨对手，知己知彼，百战不殆。

只有摸清对方的底细，你才能找到其弱点。比如对方是图钱、图感情还是图刺激？是涉世未深的学生还是情场老手？不同的对手需要不同的应对策略。

譬如，小三和自家男人彼此吸引的原因是什么？什么可以动摇他们的关系？小三的诉求是什么？小三的职场和家庭状况等，从这些方面综合分析，才能找到最佳攻击点。有时候，了解得越多，胜算就越大。

B，可以试着跟小三做朋友，用友情绑架对方。

对于那种良知未泯的小三，可以像本文女主这样，帮助她，让她良心发现，不好意思再纠缠你的丈夫。人非草木，孰能无情？当你以德报怨时，对方内心的道德天平自然会倾斜。

当然，这种方法难度很大，一是原配很少有机会能与情敌成为朋友；另外，两个成年人，各怀鬼胎，要交往下去，真的很考验演技。但一旦成功，效果往往出奇制胜。

假如小三很混蛋，就不能这样做，否则对方会把你的示好当成软弱，变本加厉。对待不同类型的小三，要有不同的策略。

C，可以发挥舆论威力，道德绑架出轨方。

如果自己的爱人特别注重其在公众面前的人设，比如好丈夫、好父亲的形象，那你就帮他"更上一层楼"，让众人对他有口皆碑。在亲朋好友面前多夸赞他，在社交平台多晒幸福，用舆论的力量给他戴上道德光环。

良好声誉，在体制内还是很重要的，有时会直接影响其升迁。而一旦被扣以高帽，他想往下摘，必然有很多顾虑。毕竟，离地面越高，越不敢摔下来！特别是对那些有头有脸的人物，社会形象就是他们的命门。

D，可以运用亲情的力量。

如果能让子女、公婆或岳父母等，在对方心中有分量的亲人，坚定地站在你这边，就会对其形成来自亲情的震慑力量。中国人最重视家庭观念，当至亲之人集体反对时，很少有人能无动于衷。

心理压力是件奇妙的事，可以让强大的人变得脆弱，不得不重新选择。特别是当子女已经成年，他们的态度往往能左右父母的决策。

E，可以偶尔发难，让对方心有忌惮。

你挽回婚姻时，不见得永远要始终温柔以待，有时候，恩威并施，胡萝卜加大棒，更有效果。适时的爆发就像一盆冷水，能让头脑发热的人瞬间清醒。

当然，你的理由不能是对方外遇这个点，可以另寻由头。比如工作压力、家庭琐事等，找个合理的发泄口。关键是要掌握好分寸，既表明态度，又不至于无法收场。

你发难的理由要充分，不能无理取闹。一旦找准机会，狠狠整治对方一下，让ta知道你不是软蛋，与你发生正面冲突，ta占不到便宜。这种震慑往往比苦口婆心的劝说更有效。

温柔要有锋芒，你有战斗力，对方才会认怂。一味的忍让只会让对方得寸进尺，适时的强硬反而能赢得尊重。

F，可以用温情感化。

比如规划家庭未来，把ta的人生与你的紧密联系在一起。多聊聊退休后的计划、孙辈的成长、未来的天伦之乐，让ta意识到家庭的价值无法替代。

这对家有成年子女的中年夫妻，特别有用。因为人之将老，希望与儿女多有交集，儿女的分量就会增加，这就会反复警醒对方，家庭完整的重要性。当人到了一定年纪，就会越发珍惜稳定的家庭关系。

没有人不渴望这种温暖，但凡对方没有彻底被猪油蒙了心，往往会有所触动。用美好的未来唤起对方对家庭的眷恋，往往比争吵指责更有力量。

如果你倾尽全力，效果仍不尽如人意，那也就别再勉强，而要早做离婚准备，对夫妻共同财产、子女抚养等问题，做到心中有数，必要时诉诸法律。给自己设定一个期限和底线，既给对方机会，也不无限度消耗自己。

准备工作做好了，但只要对方不摊牌，你就不必先提。因为，主动提的占个"急"字，必然会做出一定让步。你可以给自己一段心理适应期，待心理、财务等准备妥当后，厚积薄发，一击而中......

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*往期导读：《富家女之泪：爸爸私生子一堆，男友劈腿成灾》、《高攀吞针20年：豪门阔太的"人间清醒"？》、《离婚博弈，女人最容易吃这个亏》。

*作者简介：包士山，曾从事新闻采编20余年，喜欢琢磨人性和世相，不爱道德说教，只以毒舌说真话。据说，他是全球人渣最想打的人。原创公众号"包士山"（ID:rxfx0518），欢迎关注。