看多了网络上的吐槽，发现一个很有意思的现象：就是很多女性会吐槽第三者"绿茶婊"，说她假装柔弱假装豁达，甚至还假装让位要跟已婚男"断掉"。这种网络舆论场中的集体情绪宣泄，实际上反映了现代婚姻关系中的深层焦虑。

确认了第三者的"绿茶套路"后，不少女性朋友就会犯疑惑：男人是不是都看不出这样的套路？男人会不会被第三者"让位"感动，然后上钩？男人真会为第三者离婚吗？他更爱妻子还是第三者？这些疑问背后，其实是对男性心理认知的严重偏差。

要我说啊，你太小看已婚男性了，不要以为他看不出套路，他可没那么蠢。很多时候，他只是想让你感觉他很蠢罢了。这种"装傻充愣"的行为模式，本质上是男性在婚外情中自我保护的一种策略。

感情里有个技巧叫"后撤"，什么意思呢？就是明明可以进一步发展，但是偏偏表现出后退放弃的样子。这样一来，沉浸在美好情感体验的对方，就会大惊失色、忍不住挽留。这个心理学现象在亲密关系研究中被称为"推拉效应"。

简单来讲，就是"以退为进"最基本的招数。这个技巧有一个前提：前提就是对方对这段关系很认可，很享受，所以不愿意失去。当他不愿意失去的时候，用后撤这一招，就能激发他的"丧失感"和占有欲。为了弥补内心的"丧失感"，满足自己的占有欲，他就会拼命挽留，拼命满足对方的需求。

如果没有这个前提，那可能就"求仁得仁"，真的"被迫"放弃了。所以你要说第三者说这种话真有多高明，多么激发男性的保护欲？真不见得，这是琼瑶言情小说的惯用套路。

因为只有女人才喜欢给女人贴各种奇怪的标签，什么"绿茶婊""红茶婊""汉子婊"这婊那婊的，已婚男性是看出了套路，也根本就无所谓。已婚男性只在乎感情里的舒适感和爽感。这种性别差异的认知模式，源自于进化心理学中男女择偶策略的根本区别。

如果这个第三者能持续的带给他舒适体验，或者第三者的离去带给他莫大的损失，无论是情感体验，还是物质上的损失。那"后撤"这一招确实会奏效，已婚男性会忍不住想挽留，甚至还会和第三者交换一些条件，达到继续在一起的目的。

说到底，第三者能给他带来什么？无非就是婚姻里得不到那些，什么被崇拜被认同的感觉啊，占有欲啊，保护欲啊，男子气概尊严啊，还夹杂着一些七七八八的"肾上腺激素"刺激。这些需求在马斯洛需求层次理论中，都属于较高层次的尊重需求和自我实现需求。

这些"肾上腺激素"带来的爽感，常常让理性的已婚男性瞬间上头，全然忘却家中妻儿。可上完头冷静下来后，他该干嘛干嘛，第三者还是第三者，他还是已婚男性。这种"激情-冷静"的循环，完美诠释了认知失调理论在婚外情中的体现。

我也遇到过不少第三者给我留言诉苦求解脱：有的是"知三当三"，有的是"被骗当三"，还有的是"已婚当三"，无论他们是什么原因介入了另一段婚姻，到头来就只有一个目的——希望已婚男离婚，跟自己在一起。这种执念往往源于心理学上的"沉没成本谬误"。

可"逼宫"的结果也几乎一致——已婚男各种承诺保证，但就是不离婚。理由也千奇百怪的统一：孩子太小了，等长大点再离；孩子要高考了，大人的事不能影响孩子的未来；家里出了点事儿，等事情解决了保证离；父母年纪大了，不想让父母费心，暂时离不了，以后肯定离；早就过不下去了，但是资产利益牵扯太多，等都解决了一定离。这些借口背后，反映的是男性在"三角关系"中的机会主义心理。

这时候第三者能怎么办呢？逼太紧了，迟早得把男性逼回原配那里。最好的办法那只有顺从，或者"后撤"了。这种两难处境，印证了社会交换理论中"权力平衡"的重要性。

顺从意味着"转正"遥遥无期，只能在原配"杀"上门之前，任凭已婚男坐享"齐人之福"。而"后撤"虽然是个险招，但只有前期铺垫到位，充分展示出自己比原配好，价值更高，有些在婚姻里毫无留恋的男性，权衡利弊后就是会"上钩"。这种博弈过程，完美诠释了"最小兴趣原则"在婚外情中的运作机制。

说来说去不过是个"利"字。感情利益也好，物质利益也好，经历过了婚姻的男性，终究还是比没有结过婚的男性，要现实许多。已婚男性场面话说得再动听，表现得再深情，一谈到现实问题，他还是优先考虑自身的利益。这种实用主义倾向，可以用"理性选择理论"来解释。

结婚不是过家家酒、拿两张结婚证就了事。其中的过程繁琐，涉及到的物质财产、精神投入等等"沉没成本"，比谈恋爱要多很多。就算已婚男真的跟原配离婚了，他也未必想马上再婚。单身的身份不比已婚更适合"猎艳"？这种"离婚缓冲期"现象，在亲密关系研究中被称为"关系过渡期"。

具体可以看我在这篇回答里讲到的：《一个已婚的男人会真心的去爱上另一个女人吗?》536 赞同 · 149 评论 回答。这篇深度分析揭示了"爱情三元论"在婚外情中的复杂表现。

当然也不排除有些男性离婚离得很轻松，没有付出任何代价，就恢复单身。这种男性最有可能会和第三者再次步入婚姻。其次就是原配长期未生育，而第三者又怀孕了，男性为了延续子嗣，会跟第三者结婚。剩下的大部分，要么是"家里红旗不倒，外面彩旗飘飘"；要么是恢复单身后，要多享受单身生活。这些不同选择，反映了男性在"亲子不确定性"和"交配机会成本"之间的权衡。

所以说，男性如果想离婚，是不会搞婚外情的。他搞婚外情，就是不想离婚，又想拥有一些婚姻里没有的东西。谁不想两全其美、好处占尽？但是婚姻是讲基本法的，搞婚外情就是会付出代价。可这个代价要怎么付，还是得看妻子怎么算这笔账。这种"成本-收益"分析，是行为经济学在婚姻关系中的典型应用。

作为妻子，你如果把所有精力都用来对付第三者，给她贴各种"标签"，也只能图个一时情绪爽快，并不能解决实际问题。知情的人可能会为你感叹付出太多，人心不古；不知情的会鄙夷你为了一个男性至于吗？婚外情这种事，往往是谁较真了，谁急了，谁就是最受伤的那个。这种"情绪劳动"的不平等分配，是性别研究中经常讨论的话题。

所以真没必要把所有精力花在第三者身上揣测她用了什么招数，品读她说了怎样的话。你要记住，你不是活在后宫电视剧里的嫔妃，要跟第三者"争宠"，你的婚姻是受法律保护的，在当今社会"重婚"依然是犯罪。这种法律视角的提醒，凸显了制度对亲密关系的规制作用。

问题的症结，还是出在男性身上，或者你们的婚姻感情上。如果不解决出轨的男性，不解决婚姻里的问题，即使你能赶走一个第三者，他后面还可能给你找来第二个、第三个。这种"问题转移"现象，在家庭系统理论中被称为"症状替代"。

想要解决出轨的男性，想要修复婚姻问题，还得"对症下药"。当然，如果你不想继续这段婚姻，不想跟这个男性过下去了，那后面的内容也不必看了。你可以回去尽情地谩骂男性，尽情发泄情绪，发泄完，离婚了事。这种情绪调节建议，符合现代心理治疗中的"情绪宣泄疗法"。

但如果你想要留住这段关系、这段婚姻，那我希望你冷静下来，认真看下面的内容。一个男性结婚以后，"无视"婚姻契约，偷偷做着"毁约"的事，背后的原因并不复杂，同时也要分不同情况。

①一次出轨：承担后果，回归家庭。
②多次出轨：享受婚姻和外遇的双重利益。

有的男性出轨一次后，会悔恨，会反思，会内疚，会跟第三者断掉，乞求妻子原谅。在付出一定的代价后，他接受了出轨的后果，自然也懂得克制自己，不再"踩红线"。这种行为改变，印证了"认知失调理论"中的自我调节机制。

而有的男性会持续性的出轨，无非是这样做既能让他享受到婚姻里没有的乐趣，又不需要付出过大的代价。这种"风险-收益"的持续评估，体现了行为经济学中的"边际效用"原则。

出轨了一次的男性，往往比出轨多次的男性更重感情；出轨多次的男性，比出轨一次的男性更重利益。这种差异，可以用"依恋理论"中的不同依恋类型来解释。

多次出轨的男性，对婚姻没有太强的精神依赖，也缺乏信仰。他会觉得结婚只是一种程序，只是为了更合理的繁衍。在婚姻里有没有爱情，对他来说并不重要。因为他想要的爱情，从来都不在婚姻里，而在婚外。这种"工具理性"的婚姻观，反映了现代社会中的"婚姻去魅化"趋势。

他会和自己喜欢的"白月光"结婚。等"白月光"经过生活琐碎"洗礼"，变成"饭粘子"后，他又会被婚外的"红玫瑰"吸引。这种"理想化-去理想化"的心理过程，完美诠释了客体关系理论中的"分裂"防御机制。

他也会和能带给自己实际好处的女性结婚，这些实际好处包括但不限于事业上的帮助、物质方面的扶持、身份地位方面的巩固等等。但这种"资源交换"式的婚姻，往往难以满足人类对亲密关系的深层需求。

但这些实际好处，并不能永远把他禁锢在婚姻里。他会往外寻找更多崇拜他，认可他，把他当"神"一样的对象，以此源源不断地满足精神上的虚荣和虚弱。这种"自恋供给"的需求，源于心理学上的"镜像自我"理论。

他需要的是一副婚姻"躯壳"。需要一位有利益牵扯的女性，跟他一起维持一段受法律保护的关系。所以他会觉得：玩归玩、闹归闹，若是离婚，那真没必要。这种"形式婚姻"现象，在现代社会越来越普遍。

身边的第三者换了一批又一批，也不能影响婚姻根基的稳固。若有影响，他会消停一阵，会想办法稳住婚姻，也会做一些承诺，签一些无关痛痒的保证。这种"风险管控"行为，体现了"社会交换理论"中的权力博弈。

而他之所以"不安分"屡次出轨，也是源于内心的"权力欲望"。他渴望从更多女性身上获得满足和认同，这是出于"男性本我"的最原始的欲望。这种满足和认同能让他的精神得到慰藉和充实，让他从"权色"中，找到对自己的自信。这种心理机制，可以用"社会认同理论"来解释。

无法承认自己内心的弱小，无法接受自己能力有限，只能在对权力欲望的追逐中，逃避自己，迷失自己。这种"补偿性男性气质"的表现，是当代男性研究中的重要课题。

相反，出轨一次的男性，大多数对婚姻抱有一定信念感，渴望在婚姻里获得安稳和幸福。这种"婚姻信念"的差异，是预测婚外情是否会重复发生的重要指标。

出轨大多数源于一时失意，或者是在对彼此的婚姻关系感到失望的时候，正好第三者给了他慰藉。这种慰藉能让他获得在婚姻里没有的情感体验。这种"情感替代"现象，符合"需求-满足"理论的基本原理。

如果说爱情是飘荡在空中的"梦幻城堡"，充满无限想象；那婚姻就是坠在地上的"城堡残骸"，幻想的终结者。这个比喻生动地展现了"浪漫爱"与"现实爱"之间的本质区别。

婚姻是"落地"的，是现实的，是要接地气的。每天面对的是柴米油盐，一家人的衣食住行，再多美好想象，也会湮灭在年复一年日复一日的琐碎日常里。这种"日常生活的异化"过程，是现代婚姻面临的主要挑战之一。

原本希望在婚姻里得到的精神满足，却因为身份角色的转变，回归现实对妻子逐渐"去魅"，反而愈来愈缺失了。而第三者恰好又弥补了这个"缺失"，可以给他制造各种舒适体验，让他感到"满血复活"，仿佛找到了婚姻之外的"伊甸园"。这种"情感补偿"机制，体现了"需求层次理论"的动态变化。

第三者无限满足他的大男子主义，满足他的占有欲，给足他深深地认同和理解，让他觉得好像遇上了真正了解自己，疼爱自己的女人。这种"理想化投射"，是心理学中"移情"现象的典型表现。

他以为第三者跟家里的妻子有所不同，但其实如果和第三者结婚，未来也可能"殊途同归"。因为他的妻子曾经也如第三者这般，也曾在结婚之前，给过他这样的精神满足。这种"历史重演"现象，印证了"强迫性重复"的心理机制。

只是人性往往就是这样，在得到以后过度放松，就会变得懒散，变得贪婪，失去"滤镜"。因为已经得到了，满足了，也就不想再费心思经营。曾经克制的狠话，管控好的负面情绪，也就全部朝对方倾泻而出。原本惺惺相惜而结合的两个人，却变得互相对立互相怨恨，不争斗个你死我活，就不罢休。这种"亲密关系异化"的过程，是当代婚姻治疗中重点关注的领域。

这是人性的可悲，也是婚姻的悲剧。但过去的经历和记忆会提醒自己，曾经走过的路，爱过的人，体验过的暖意；人的"超我"也会在道德与精神上，审判自己的行为，所以人也会幡然醒悟。这种"道德觉醒"过程，体现了弗洛伊德人格结构理论的现实应用。

当他幡然醒悟的那一刻，认清了婚外情的真相，他会反思自己的行为，根据不同情况作出判断抉择：如果妻子不知情，那么他在回家后，会假装无事发生。甚至出于内疚补偿心理，对妻子大献殷勤。如果妻子已经知晓，他会认错作保证，用各种方式求得谅解，尽可能保住婚姻。这种"关系修复"的努力，反映了"认知失调理论"中的自我调节机制。

因为出轨本身就是对婚姻问题的逃避，而不是为了摆脱婚姻。如果要闹到离婚，那太得不偿失了。至于他回归家庭以后，能不能真正得到谅解，这就看你自己的选择了。这种"原谅与否"的抉择，涉及到创伤后关系重建的复杂过程。

最后我想说的是：婚姻只是两性亲密关系的一种模式，模式出现了问题，可以离婚，也可以修复。一切取决于你对这段关系的在意程度，取决于你真正需要的是什么。这种"关系自主性"的强调，体现了现代亲密关系研究中的主体性转向。

其实很多男性也好女性也好，在人性上，大家都大同小异。有重感情的女性，也有重感情的男性；有"精致利己"的男性，也有"精致利己"的女性。这种性别共性的认识，有助于我们超越简单的性别对立思维。

你会选择一段怎样的关系，很多时候也恰恰说明你的内心缺乏了什么。缺乏物质安全的人，会更看重物质利益，更依赖金钱权力；缺乏精神安全感的人，会更看重情感在乎程度，更依赖伴侣的陪伴和承诺。这种"需求-选择"的对应关系，是人格心理学研究的重要内容。

所以，当婚姻出现问题了，你要诚恳面对自己，你缺失的是什么，你最在意的又是什么，你想从两性亲密关系里得到什么。这种"自我觉察"的呼吁，体现了人本主义心理学在婚姻咨询中的应用价值。