在自己亲身经历这一切之前，我从来不相信，一个人可以长时间被小三而毫无察觉，尤其我并不是一个初出社会、涉世未深的少女，而是一个人到中年的、谈过几段恋爱、有过几年婚姻生活的单亲妈妈，但是这一切就是这么荒谬地发生了。我跟前夫结婚的时候已经33岁，当时经历了几段不成功的恋爱，有些心灰意冷，再加上家里催婚的压力很大，于是就像抓了一根救命稻草一样，匆忙嫁给了追求我很久的前夫。矛盾在结婚后日渐显现，在生孩子后达到了顶峰，于是我们分开住在同一城市的东西两头，过着等同于分居的生活。孩子两岁时，我跟前夫决定离婚，但是因为一些手续上的问题，又耽误了下来，不过我们签好了离婚协议，只等时间一到就去办证。

因为之前长时间的争吵和分居生活，走到彼时的我并没有多么难过伤感，反而有种即将逃离囚笼的轻松感。我想，离了婚之后，我就带着女儿生活，不要再结婚，也不会再有生娃的压力，碰到合适的人就谈谈恋爱，真是前所未有的自由。这种想法之下，那一个阶段我的状态非常好，每天都神采飞扬、脚步轻快。

有一天，我突然接到了大学同学Y的短信，他说来了我的城市出差，问我有没有空一起吃个饭。说是同学，其实同校不同班，所以只是认识并不特别了解。大学时他曾暗暗表达过对我的喜欢，但是从未明确地追求，而我因为当时并不喜欢他，就假装不知道他的心思。刚工作的头几年，我们同在北京，偶尔会在同学聚会碰到，但始终没有进一步的接触。后来我离开北京，慢慢也就断了联系。到收到Y的短信时，我们已经近7年没有任何联系。如果不是他聪明地在短信中自报家门，我都不知道他是谁。

有了孩子后，我已经很少出去跟人吃饭，但是那天，不知道为什么就答应了，发了餐厅地址说我来请客。

那天，我选了一家牛肉很赞的高档火锅餐厅，结果等他到了，说他不吃牛肉。于是我尴尬地带他换地方，走出来不远，看到一家小小的湘菜馆，他说，就这里吧。

从高雅安静的高档餐厅转换到热闹喧嚣充满烟火气的小菜馆，我们的距离一下子拉近了许多，我也放下客套和防备，说了很多话。他问到我的婚姻状况，我毫无隐瞒地告诉他，我正在办离婚手续，准备做一个单亲妈妈。他表示惋惜，我说没什么呀，我觉得这样很好，以后有合适的就谈谈恋爱，也不要再结婚了。也许就是这句话，为以后的故事埋下了伏笔，也埋下了隐患。那天，我们在轻松的气氛下聊得很开心，认识以来第一次说这么多话，我没问他的婚姻状况，只是听他说他有个5岁多的儿子。

当然，因为还要回家哄孩子睡觉，我们并没有聊得很晚。吃好饭，我就开车回家了，他也自行打车回了酒店。

几天后，他发微信给我(上次吃饭加了微信)，说他要回北京了，走前看有没有时间再见个面。我觉得已经尽过地主之谊，再说晚上要带孩子也不好再出去，就婉转回绝了。

他回去后，微信上一直跟我保持着联系，还给我女儿买了礼物寄过来。我也渐渐察觉到他的心意。不久，他再次到了我的城市，要我带他去吃大闸蟹。这一次他对我吐露了心意，我问他的婚姻状况，他说他也正在办理离婚，本来三年前就要离的，但是因为他岳父突然发现肠癌，所以他又等了三年等岳父的病情基本稳定了，这三年间他和太太是分居的。

我跟他说，我们之间存在着两个巨大的障碍，第一，不管分居几年，毕竟我们都还没有拿到离婚证;第二，我们不在同一个城市，且双方都有着不错的工作不可能放弃工作到对方的城市去。所以，我们之间根本是不现实的。他说，只要我愿意跟他在一起，一切困难都可以解决。

那次回去没几天，他就发来微信，说他跟太太已经办好了离婚，我说你这婚怎么这么快说离就离了，他说又不是一两天了早就谈好了。他还特地拨了视频过来，给我展示了他的离婚证。

这边我的离婚也终于走完了漫长的流程，在他之后一个多月拿到了离婚证。

身份上的障碍没有了，但是两地仍是问题，看我犹犹豫豫，他有一天打来电话跟我说，他决定要放弃北京的一切，到我的城市来。听到他这么说，我慌了，我们还没有开始，能否相处的来也不知道，他就做出这么大的牺牲，我觉得我背负不起，我的压力太大了。听了我的想法后，他说，这样吧，我找机会申请外派到你这儿，我们接触两年看看，如果好，我就正式调来，如果不好，我还可以再回去也没什么损失。

听他说的轻松，我心里感动不已，我们都是中年人了，放弃掉自己在一个城市里多年来的人脉和各种资源，到另一个城市重新开始，谈何容易。他轻松的话语背后，为我做了多么大的牺牲，我心里明明白白。

回家之后，我把Y的事情告诉了表姐和闺蜜，她们都叫我不要再犹豫，应该勇敢去尝试和接受，说不定Y真的是我的Mr.right。

可能我前面讲我多么慎重地考虑两地问题，会让大家觉得，你不是说不要结婚吗?为什么还想那么多。是的，我没有想要再结婚，我只是觉得单亲妈妈谈一场异地恋非常不现实。我每天下了班的时间要带孩子，不可能一直视频或者发微信打电话，周末也不可能把孩子扔下或者带着年幼的孩子奔赴千里去谈恋爱。单亲妈妈的恋爱，同在一地都困难重重，更何况两地相隔。

2018年年初，Y再次来到我的城市。他说，已经跟领导谈了外派的事情，领导也同意了，接下来就开始走流程了。为了追求这份感情，他放弃了近在眼前的提升机会，放弃了已经得心应手的一摊业务。这次，我终于被他的真诚打动，开始敞开自己的心扉。

丫陪着我去了我向往已久的莫干山，两天的时间我们在远离尘世喧嚣的山林间，漫步、聊天，晚上在篝火旁烤棉花糖，甜丝丝热乎乎的棉花糖吃到嘴里，心里也是甜甜暖暖的。

那之后，Y基本上每个周末都会飞来我的城市，跟我约会。而我们的约会十次有九次都是带着我女儿一起的。我们一起带女儿玩，去公园、去游乐场、去周边的景点...Y很有耐心，哄孩子很有一套，女儿也很快就接受了他。

Y曾经跟我说，他的儿子是从小跟着他的，离婚时他前妻也放弃了孩子的抚养权，并且跟他签订了协议，一个季度看孩子一次。我当时觉得很奇怪，愿意放弃孩子的妈妈很少，愿意3个月才见一次孩子的妈妈更少。我提出疑问，他不想多说，也就算了。不过看他带我女儿的样子，我相信他是真的带过孩子的，因为很多细节是只有常带孩子的人才会懂的。

我们在一起之后，每个周五他下了班便匆匆赶往机场，路上花费几个小时来到我这儿，却难得有机会跟我共度二人时光，基本都是帮我带孩子、跟孩子玩儿。我想想心里很不忍，很内疚，觉得他这个恋爱谈得太委屈，可是他从没说过什么，一句抱怨也没有。

过年的时候，我休了年假，带着孩子陪父母去了三亚，Y也抽空来了几天。在三亚，他第一次见了我的父母，他很稳重，谈吐举止也很有分寸，我的父母对他很满意。从我父母的角度，他们还是希望我能再找到人生的伴侣，携手走下半辈子的。

因为要上班，Y待了两天就赶回了北京，他说他的父母和姐姐一家过几天也要到三亚来，到时带我去见他的家人。我当时还觉得，一切进展的是不是快了点儿....

后来，他说他妈妈得了流感，年纪大了不敢折腾，三亚之行就取消了。但是他会休假带着儿子一起来三亚找我们玩几天。

过了几天，他带着儿子来了，他儿子长得很漂亮也很乖，很招人喜欢。我想到这么可爱的孩子一年才能见妈妈4次，就觉得很心疼，跟他说有机会其实应该让孩子和妈妈多见面，要多关心孩子的心理，他说孩子本来跟妈妈就不亲，心理很阳光不用担心。

每次提到他的前妻，他就表现出不想聊，但也从不说她的坏话。我一度怀疑，是不是前妻做了什么让他很受伤的事情，但是他不想多谈，我也就不再问。

那几天，我们带着两个小朋友，在沙滩上挖沙子、踩海水，玩得很是开心。他跟我说，儿子很喜欢我，我也觉得很欣慰。

这中间，发生了一个小插曲。有一天我们在沙滩上挖沙子垒城堡，Y带着我女儿去拿小桶提海水，只剩我和Y儿子在修城堡的时候，小朋友突然说了一句，我还有个自己的妹妹。我愣了一下，问他，什么叫自己的妹妹啊?但是心里想着大概是表妹什么的。他说就是我亲妹妹啊。我随口问，跟你是一个爸爸妈妈吗?他答，是的。我心里一下乱了，接着问，妹妹在哪里?小朋友说，妹妹在北京啊，跟妈妈在一起，妈妈照顾妹妹，爸爸照顾我。正说着，Y带着我女儿回来了，他看出我的脸色不太对，问我怎么了，我说你儿子说他还有个妹妹。Y说怎么可能，小孩子乱说的。

我当时觉得心有点乱，就跟他说我先带女儿回去。让他们玩好自己回酒店。

回去之后，我把女儿安顿好，反反复复想Y儿子的话，我相信小朋友不会说谎，何况他连名字都能说出来;但是我想不通Y为何要向我隐瞒那个女儿。我分析，如果他真有个女儿，一定是跟着妈妈的，因为那段时间，我们每天晚上都会视频，我看到他家里只有他和儿子在，从没见过女儿。

我正在思来想去的时候，Y的电话进来了，他说已经带儿子回了酒店，儿子玩累了睡了，想和我聊聊。

见面后，我说，我不知道你为什么隐瞒女儿，但是其实对我来说，你有一个孩子还是两个孩子根本无所谓，所以希望你能对我说实话。

Y说，我对你说的就是实话，我只有一个儿子，没有女儿。

我说，那为什么你儿子会说他有妹妹呢?孩子是不会说谎的。

Y说，我不知道他为什么这么说，你们走了之后，我也问了他，你们突然走了，我又态度那么严肃，他觉得自己说错了话，吓得都要哭了。我很心疼。

我说，可是他为什么会这么说呢。我相信他是真的觉得自己有一个亲妹妹。难道他妈妈再婚了，又生了一个妹妹?

Y说，据我所知，应该没有。

我问了很多问题，Y都一一回答，他看上去很无奈，但是他的态度始终是耐心、真诚的。

最后我说，现在我再问一遍，你到底有几个孩子，如果你有两个，我完全可以接受，也丝毫不影响我们感情。可是如果你欺骗我，以后我知道了是不会原谅你的。

Y毫不犹豫地说，我真的只有一个儿子。就像你说的，我有女儿为什么要隐瞒呢，没理由啊。何况你都说了，如果我有两个孩子你也接受，我要是真有肯定马上趁这个机会说出来。可是我真的没有女儿。

到此时，虽然我心里的疑问并没有完全消散，但是我也不想再纠缠这个问题了。我就是没由来的相信Y，觉得他不会骗我。

后面几天，我们继续带着两个孩子到处玩，两个孩子相处愉快，我们就像真正的一家人一样。有一天，我们在一家酒店的儿童乐园玩，里面有一个类似蜂巢的设施，小朋友可以在里面爬上爬下，我女儿扮演成小蜜蜂，她大声叫Y的儿子蜜蜂哥哥，叫我蜜蜂妈妈，叫Y蜜蜂爸爸。我扭过去看Y，正好对上他的眼神，我们相视一笑。从此之后，女儿就一直把Y叫蜜蜂爸爸。我知道她从心里接受了Y。

Y的儿子没有再提过妹妹的事，我也没有再问他，虽然我有很多单独的机会可以问。我不想我的追问让孩子的心里有负担，也不想让Y觉得我不相信他。

愉快的时光很快过去，Y带着儿子先回了北京，我们又住了几天之后也回了家。

刚跟Y在一起的时候，我有着一份还不错的体制内工作，但是因为当时单位工作调整，我刚接手新的领域处在适应当中，再加上一个人又上班又带娃，每天累得几乎沾枕头就睡着。所以，Y常常笑着抱怨说，我留给他的时间是少之又少。

我想想确实如此，白天我忙起工作来基本顾不上看手机，等歇下来看时每次都有Y十几甚至几十条微信;到了晚上，他拨视频过来的时候我往往刚给孩子洗好澡或准备哄睡，说不了几句就匆匆挂断。后来我们约好各自哄睡孩子后视频聊聊天，但是有一半的时间我都会跟着孩子一起睡了过去。

有的时候，我心疼Y每个周末往返于两个城市跑的辛苦，就跟他说不用每周过来，可以两周过来一次，既省力又省钱。他说，你平时就没空搭理我，我周末再不跑来，我们这恋爱怎么谈。我心里很感动，但嘴上开玩笑说，没关系，你把省下来的机票和酒店钱给我，我一样开心。

玩笑归玩笑，我算算他每周过来的费用可真是不少。往返机票两千左右，再加上住宿，每周固定就要近三千块钱。这还不算吃饭和一些其他费用。后来，我就常常以单位有协议价的理由帮他订酒店，想帮他分担一些。但是不管怎样，一想到白花花的银子都贡献了航空公司和酒店，就肉疼。

一段时间以后，我动了心思，想把自己那套空置的小房子装修一下，这样他来了起码不用再住酒店。(这里说明一下，我自从生了孩子就一直是跟父母住在一起的，离婚的时候置换了一套小房子，但是没有去住过也没有装修)。

可是我工作带娃已经顾不过来，哪有时间再去管装修。有一次，我跟他抱怨说，真想辞了职，这样我就有大把的时间带娃恋爱装修。他马上表示支持，说不为别的，就是看我太辛苦了。我开玩笑问了那个最老套的问题，辞了职你养我吗?他说，我养，养一辈子都没问题。我说，你一个人，养我加两个娃，养得起吗?他冲我坏笑说，没问题，地主家有余粮，再生一个都养得起。那次以后，我动了辞职的心思，跟他聊了几次，他都表示支持。他说，接下来如果他过来工作的话，面临的很现实的问题就是儿子怎么办。如果不带来，可以留在他姐姐家，姐姐孩子已经上大学了、工作也轻松，可以帮忙照顾，但他有点舍不得;如果带过来，又怕没法照顾。如果我能全职照顾两个孩子，那再好不过了。

我反复想了好几天，觉得不能总让他一个人为这段感情付出，我也应该多为他着想。他向我走了99步，我起码也要向他迈出一步吧。于是，我做出了人生中一个重大的决定，辞职!就这样，我放弃了多少人梦寐以求的安稳工作。

辞职后的一段时间，我和Y的感情飞速进展。虽然装修房子并不轻松，但是我感受到了前所未有的自由，每天就像打了鸡血一样。因为平时带娃的时间多了，基本不用老人帮忙，所以周末的时候，我就可以偶尔把娃丢给老人，跟Y两人约在某个城市、展开一场说走就走的旅行。

那段时间里，我们先后去了重庆、成都、无锡、宁波，中间还趁各个大小长假带着我父母和孩子一起去了丽水、桂林。有句很经典的话是，要跟一个人结婚之前，先跟他去旅行一次，就知道你们到底合不合适。我跟前夫算是闪婚，婚前几乎没有旅行过。而跟Y的数次旅行，都让我觉得，我们真是非常非常合适。

在重庆，我们乘船夜游，吹着江风看两岸灯火;我们牵手同游洪崖洞，汹涌的人流中紧握彼此的手;我们一起重回他当年曾经求学的校园，在操场上听他回忆以前的种种趣事;我们在磁器口的茶馆喝茶聊天，他好脾气地配合我各种自拍。我们还一起去找有轻轨从中穿过的那幢网红楼，一路走一路问还坐过了站，最后蓦然回首，正好看到一列轻轨从空中驶来，开进了后面那幢普普通通的居民楼……吃火锅的时候，他不吃牛肉和各种内脏，却为我点了一堆的牛肉、腰片、鸭肠...我闹着要让他尝一口，说保证他会发现从此打开了新世界的大门。他耐着性子尝了一口就马上吐掉。

然后他逗我说，如果我同意嫁给他，他就马上吃掉一盘牛肉。我立马老实了，我不敢说同意，虽然已经很爱他，但是我还是不想贸然走入婚姻。是的，表面上都是我在闹他在笑，我作天作地，他包容忍让，但实际上，他总是知道怎么迅速制服我，知道我的stop键在哪里。

在成都，我们在住的酒店楼下发现了一个叫“贰麻”的小酒馆，那天我们喝了很多种好喝又好看的鸡尾酒，后来发现那居然是个很出名的网红酒馆。第二天，我们出门不久就突降暴雨，我们被困在一个串串店门口躲雨，后来就索性进去吃串串，一直吃到雨停，已经撑得走不动，于是打道回府睡觉去。

在旅行中，我们拍了很多很多照片，我细心地挑出喜欢的照片，编辑成小视频，配上音乐。他把我夸成了一朵花儿，说以后我们结婚的时候，这些都可以用上..我嗔道，谁要跟你结婚。他自顾自地说，到时要放那首歌~《稳稳的幸福》。

当然，我和Y的感情虽然进展顺利，甜甜蜜蜜，但也不是完全没有矛盾和争吵。这期间，发生了两件事。

第一件发生在我们从三亚回来后不久，他带着儿子、我带着女儿一起去了迪斯尼。在迪斯尼，他儿子再次提起了妹妹，他说，阿姨，我真的有个妹妹。我问，你妹妹姓什么，他说，当然跟我一个姓了。然后，又连名带姓重复了一遍妹妹的名字。他说的妹妹名字跟他的名字都是重叠字，真的很像亲兄妹。Y不说话，脸色很难看。我看着 Y，问他，你怎么说。他说，我没什么可说的。之后我们又说了几句什么记不清了，总之火药味很足。孩子都是很敏感的，我女儿说，你们不要吵架!他儿子也说，就是，不要吵了，爸爸跟妈妈就总是在吵吵吵，现在你们俩又吵。

当时，这句话没有引起我的重视，我想当然认为，Y和前妻离婚肯定是感情不好，之前在孩子面前也许经常吵架。但是我怎样也想不到，还有一种可能，就是他们还是生活在一起，所以孩子说的爸爸妈妈吵架并不是以前的事，而是现在仍在发生的事。

为了孩子，我暂时压下怒火，带着孩子们开始在迪斯尼游玩，Y见我没再发火了，态度也变得很好，陪着笑脸跑前跑后，卖力地带着两个孩子疯玩。

回到酒店，给孩子们洗好澡哄睡了。他出去打了几个电话，然后回来跟我说，我知道你心里不舒服，我也是。今天我彻底把这个事问清楚了，是儿子的姥姥姥爷，总跟儿子说一个邻居小女孩是他妹妹。儿子小时候总跟那个小女孩一起玩。我说，那也不对呀，那个小女孩也有自己的爸爸妈妈吧，孩子应该也知道的呀。Y说，孩子姥爷说，是怕孩子现在常常见不到妈妈难过，所以骗他说，妈妈现在要照顾妹妹，顾不过来，所以让他和爸爸一起住，不是妈妈不要他了。Y犹豫了一下又说，那个小女孩的爸爸，跟他前妻是同事，关系很好，他们以前常带着孩子一起玩。

现在想想，Y的说法其实很牵强，经不起推敲，但在当时，我因为对他的极度信任，就让这个事情过去了。我觉得他愿意去打这个电话问清楚，给我一个解释，说明他心里还是很在乎我的感受的。甚至我还有点心疼他，猜想是不是前妻背叛了他，他碍于男人的自尊不愿意说。

但是，从那以后，他再也没有带儿子跟我们一起出去玩过，当然，他每次都有非常合理的解释。有两次是出发前孩子突然生病了，他给我营造的感觉是儿子很容易有小毛小病，所以我也没有怀疑过。还有两次是放假到妈妈那边去了。再加上后来他儿子上了小学，周末常常要上各种课外班，所以不能来也正常。

Y知道之后，彻底炸了。他说，你太过分了!为什么你完全不会拒绝别人、完全没有分寸感。离了婚还跟着前夫回老家，这算什么呢。他给我下了最后通牒，绝不能去，去的话我们就分手。我当时心里也很委屈，觉得前夫给我压力也就罢了，他还这么不体谅我的难处，所以也赌气说，如果你非要这样，我也没办法。我不能阻断女儿和她爸爸的亲情，如果要在你和女儿之间选择，我一定是优先考虑女儿的利益。我这个人就是常在言语上吃亏，从来不会说好听话，明明心很软，可话说出来又硬又狠。

就这样，我们第一次说了分开的话，断了联系。在我跟着前夫回老家的两天里，他完全没有联系我，我也没有再找他。

我当时想，我们也许真的就这么分开了，毕竟他所在意的东西我真的很难改变。他曾想让我跟他一样，把前夫看女儿的时间改成一个季度一次，可我认为不能因为夫妻关系的改变就阻断父女亲情，对于我女儿来说，能得到爸爸更多的爱总是好的。

对于他所描述的对待前妻的决绝方式，我也觉得很奇怪。我曾开玩笑问他，你是不是爱之深恨之切?他说，我从来没有爱过她，这辈子我只爱过一个人就是你。

另外一件事，是他一度对于我和前夫见面非常不满。离婚的时候，我跟前夫的协议是他一周看一次女儿，但是因为女儿小，前夫又毫无照顾孩子的经验，所以每次前夫看孩子的时候，我都是跟着的。我和Y刚在一起的时候，他对此没说什么，后来，因为我们的周末出游和见面常常会受到前夫看孩子影响，他有一次终于爆发了。他说，他跟前妻离婚后从不见面，即便前妻看孩子，也是他把孩子送过去交给姥爷。偶尔打电话就是有事说事，从不多说一句话。可是我这边，却常常和前夫带着孩子一起玩，还像一家人一样，这让他非常不舒服。我跟Y解释，我跟前夫签的协议就是一周见一次，现在也不可能不履行。而且也就是孩子小的这两年，等女儿长大了我就不用跟了。我们各执一词、互不退让，谁也没有说服谁，但是这些并没有真正影响到我们的感情。

直到有一次，我前夫跟我说，他的姥姥不行了，还没见过孩子，想带女儿回老家去看看老人。我心里很不情愿，但是于情于理又不好拒绝。可是，让前夫自己带女儿回去吧，我实在不放心;我跟着一起去，又很奇怪。后来前夫说，就来回两天，你跟着吧，到那边我给你订个酒店，晚上把孩子给你送到酒店。这样孩子路上和晚上都跟着你，白天我们带去给老人看看，也不会出什么问题。我想，也只好这样，没有更好的办法了。

在前夫老家前后待了两天，第三天一早，我便带着女儿去了北京。去北京，其实是之前就计划好的，酒店也早就订好了。我做出回前夫老家的决定前就知道Y肯定会为此不开心，所以想着事情一办完就去北京陪陪他哄哄他，没想到他会气到说出分手。

我不想改变计划，到了也没有告诉Y，想着就带女儿找亲戚朋友玩几天算了。

入住酒店的当天晚上，我接到前台电话，说有位男士送到前台一个信封，让前台转交我。我拿到后打开一看，是一把汽车钥匙和一张便利贴。便利贴上写着:知道你平安到了，我就放心了。没别的意思，就是出行为了你们方便......我想了想，拿起手机打给Y，他马上接了。我说，我不用车，你拿回去吧。他说，你带着孩子出门，有个车方便，走的时候把钥匙放前台就行了。这样推让了几次，他坚持，我也就没再说什么，放了电话。

刚把女儿哄睡，手机响了，我连忙接起来，就听到Y犹豫了一下说，我忘拿家里钥匙了，这么晚我姐她们也睡了没法去拿备用钥匙。我有点想笑，一听就是借口，明明是想要找个台阶下。于是我说，那你过来吧。

没一会儿，门铃响了，打开门，Y板着脸走进来，把手里拎的两袋水果递给我，然后就径直走到长沙发，和衣躺下睡觉了。我看着他明明想要和好却死撑着不肯说的样子，突然一下就心软了。我放好水果，关了灯，蹑手蹑脚走到沙发边，然后躺上去挤在他身边，贴着他耳朵说，咱们别分手了吧。他马上伸出手来把我搂得紧紧的，然后点了点头。

我们就这么和好了，后面几天，他有空就陪着我和女儿玩，还请我北京的亲戚一起吃了饭。

离开北京之前，我找了个机会告诉Y，我又找工作了，回去就准备上班。

这个真不是在逗他，就在我们分手那几天里，我的一个前同事打电话给我，说一家香港机构在招人，觉得我很合适，问我愿不愿意过去。同事说，他跟老板说了我的情况，老板很满意，只要我愿意就可以上班。我一开始拒绝了，说要带女儿，没办法做到朝九晚五打卡。可是同事很快又打来说，老板同意我soho，只要把工作完成就可以。我想了想，同意了。

Y听完我说，沉默了一下说，对不起，是我让你没有安全感了。你想上班就去上吧，不想上就不去，你开心就好。

我很开心，心想他到底还是懂我的。我接受这份工作，最根本的原因还是这次的分手触发了我的不安全感。之前辞职，说到底也是有Y的支持，想着以后要腾出时间照顾两个孩子。可是这次他这能完全把握的，我还是要靠自己。

时间很快来到19年。过年的时候Y又陪我去了三亚。我每到三亚，必去南山寺。先bai海上观音、再到南山别苑抽个签。Y是彻底的无神论者，从来不信这些，我每次进寺庙拜拜的时候，他就在门口等着。那天，我抽了一个姻缘签，拿出来给Y看。他看完冲我挤挤眼:你等着吧，我今年一定把你给娶回家。

然而，19年的上半年，我们的恋爱之路却意料之外的磕磕绊绊。

一直困扰我们的和前夫见面的问题依然无解，甚至有几个周末因为这个Y就不来了;

还有一个新的矛盾点，就是我的新工作。虽然地点和时间上相对自由，但是我的工作量并不少。Y以前过来跟我约会常常是跟我一起带女儿，这下又多了陪我一起加班。而且，我的工作中需要跟人电话、微信沟通的内容特别多，所以Y的电话和语音常常拨不进来，他对此很有意见。

除了上述Y对我的不满，我对Y也有意见。

这第一件，就是相处至今，我始终没见过Y的家人。从我们刚在一起，Y就张罗着要带我见他的父母和哥哥姐姐，我礼物都买了几次，可每次都因为这样那样的原因没有见到。一开始我没往心里去，觉得我们这个年纪谈恋爱，也没必要一定要见家长。可是次数多了，我也犯了嘀咕，难道是他家人不赞成他和我在一起吗?

有一次，我机票都订好了，又临时取消，还被扣了几百块手续费。气愤、委屈，加上心疼钱，我的小火山一下爆发了。我在电话里冲他大喊，你们家人怎么这么难见啊!是不是嫌我年纪大还带个孩子?不喜欢我就直说，不要这样一遍一遍涮人玩儿好吗!从此以后，别再跟我提见家人的事!你求我我都不会去了!

Y一遍遍打电话来我都不接，最后他微信语音说，我周末过去亲自跟你解释。

见面后，他告诉我，他家里人最近遇到了一些事，处理这些事已经让他们焦头烂额了。之所以没有告诉我是不想让我担心。而且，家里的事也有可能连累到他，问我介不介意。我在惊讶中听他说完，确实桩桩件件都是棘手、且不便与外人说的。他告诉了我，倒显得对我十分信任。

这次之后，我们都再不提见他家人的事，倒是Y会定期给我汇报他家里那些麻烦事的进展。每次都是他说我听，他不说我也不问。有几次他问我，你真不介意吗?不怕这些事会连累我、连累我们吗?我说，不怕。不过，我们在一起之后你们家就各种不顺，会不会是我们八字不合犯冲啊?你们家人有没有这么说过?他看了我半天说，也就你，总是有这些稀奇古怪的想法，我们家人才不信这些。还有，你是心真大....

现在想想，他最后这句感叹大概是发自内心的。

我对Y另外一个不满在于，很多早已商量好的安排，他常常临时变卦。

我们相处期间，虽然是他来看我居多，但我也去过他那儿几次，每次都是住酒店。有两次他说，让我去了住他家里，但等我到了之后，他还是以家里乱等各种理由帮我订了酒店。

我当然清楚家里乱只是借口。但是我知道，他跟前妻原来同在一个单位，在一个小区分的房子，小区里住的也都是曾经的同事。我想，对于一个中年人来说，在尘埃落定之前保持低调的恋爱，是可以理解的，也是成熟的表现。只是，我认为既然做不到就不该说。

还有两次约好的长假出游，他提前一两天突然说单位有事，要晚一天到，于是我只好带着女儿、父母先去，他处理好事情再来跟我们会合。我心里虽然有些不高兴，但是我也是体制里出来的人，知道节假日值个班、临时加个班在所难免，所以也就是发发牢骚，没有深究。

最困扰我的问题，就是Y的工作调动。

正是因为他说申请了外派到我的城市工作，领导也同意了，我才决定跟他在一起。可是，我们已经在一起一年多了，他还是没有调过来。每次问他，他都说，快了，大概下个月。或者，快了，下周就公示了……就这样，一直拖着没有结果。有几次我冲他发脾气，说他说话不算数。他也急，说又不是他自己能决定的。他说，开始走流程后，他原来负责的一摊工作已经交掉，原来的职务也有人接替了，而新的岗位又迟迟不能到位，他现在变成了进进不去、退退不回，处境尴尬。我听了心里有些自责，觉得付出更多的人是他，自己不应该给他这么大压力。于是，我很认真地跟他说，反正我已经辞职了，在哪儿找工作都一样，不然你别调了，我带着女儿到北京去。他笑着说，你开始不是不愿意来北京吗?怎么现在愿意放弃这边的一切了?我这才惊觉，不过一年，我的想法有了这么大的改变，不知不觉间已经对Y有了很深的感情，愿意为他做出让步。我半开玩笑半认真地说，以后我们都要靠你罩着呢，当然以你为主了。Y正色说，来你这儿我一样能罩着你们。你是独生女，你父母年纪越来越大了，你去了北京他们怎么办?我上面还有哥哥姐姐，父母不用我太操心，还是我来你这儿吧。我心里已经感动得一塌糊涂，嘴上还是说，这儿和北京风格可不一样，你来了要是不适应，将来别埋怨我。他信心满满地说，我相信我到哪儿都能干好。

有一次，他突然在工作日来了，说应该快要过来了，先来把儿子的学校联系好。他问我要不要一起去见学校的领导。我说不了，你办完正事我们再见面吧。

见了面Y说事情办的很顺利。我说这个学校不错啊很难进的。他说是吗，那女儿以后也进这个学校，我包了。

回京后没几天，Y就说他已经去儿子学校帮他办了转学，他自己的衣服用品等也先打了包寄到了这边的新单位，这样他可以带儿子轻装上路。我说你怎么不寄到我这儿来啊。Y说单位给他分了宿舍，还告诉了我单位地址和宿舍所在的小区。我查了查，跟我家还有点距离。之后，我们在电话里商量了好半天将来怎么住、送儿子女儿上学走哪条路线......

放下电话，我去上卫生间，洗手时一抬头，看见镜子里自己的嘴角眉梢都是掩不住的笑意。真好，我想，我和Y的两地生活终于是熬到了头，见到了曙光，真好!

之后的日子里，我天天问Y哪天来，可是一天天过去，还是没有准信儿。Y说他现在比谁都急，儿子北京的学校已经办了退学，没法尽快在这边入学的话孩子的功课就落下了。我一听也急了，问那能不能先回原来的学校上着啊，Y说哪儿那么容易，然后他打趣说，反正儿子回不去原来的学校，我也回不去原来的单位，只有投奔你了。你就做好准备迎接我们爷儿俩吧。我说都什么时候了，你还有心情贫嘴。

我嘴上怪他，心里却是爱极了他这个样子，他永远知道化解我的焦虑情绪，永远都是不急不躁，举重若轻。我已经开始不知不觉地在心理上依赖他，有他在，我心里就是踏实的。

又过了几天，Y说要不让他姐姐带儿子先过来，先让孩子把学上了。我说那也行，就住我家，这样也好有个照应。Y说你跟我姐住一起，不怕不习惯吗?我说没问题的，我会跟她相处很好的。但是接下来的发展完全出乎我的意料。Y说姐姐也来不成了，因为家里的麻烦事没解决，她不能离京。Y突然问我，我先把儿子送过去行吗?你能帮我照顾他一阵吗?我愣住了。我和Y的儿子只见过两次，对他的生活习惯完全不了解，这孩子又是到一个陌生的城市、陌生的学习环境，身边没有熟悉的家人真的可以吗?

我沉默了半天，回答Y，我照顾儿子没问题，但是我觉得这样对孩子不太好。他才7岁，一下子把他自己丢到这个陌生的环境里你要考虑他能不能适应。

我说的不是托词，是真心话。我爱Y，自然对他的儿子也是爱屋及乌。况且，那孩子本身就非常可爱，长相白净清秀，性格也很温和。那时我常因新工作往来香港，每次去我都会给孩子们买衣服，往往给儿子买的比女儿的更好。

我以为Y一定知道我是为了孩子着想，毕竟他那么了解我。但是，Y听了我的话好像很失望。他说，那我再想想吧。

后来，Y说他帮孩子找了一个补习老师，每天帮儿子补习功课以跟上学校的进度。我也到处打听、看各种育儿类公号，找到一家私立的一土学校。我觉得教育理念很不错，让Y去问问能不能插班让儿子去念一阵。Y说不用了，儿子跟着家教老师学得很好。

有一天，Y跟我说，他前妻对儿子不上学这件事很担心，跟他商量能不能让儿子跟她住一年，她帮儿子找个学校上学，等Y在新的城市新的单位熟悉了再把儿子送过来。我觉得这其实也不失为一个好办法。但是Y说，他拒绝了。

后来，我常常想，是不是我在Y说把儿子交给我时的反应让他失望了，会不会那时他真的在办调动在办离婚，但是我的态度让他止住了脚步。如果我当时二话不说就同意会怎么样……亦或无论我怎样做都不重要，因为这一切都只是他一场完美骗局里的一部分。

当然，真相到底是什么，只有Y自己知道。他不说，我便永远不得而知。

我和Y经历了上半年的磕磕绊绊后，感情倒真如他七夕贺卡里所说的，又好了起来，而且进入了一个相对更稳定的时期，这个时期我们偶尔拌嘴也好，生气也罢，我都觉得我们这辈子是不可能分开了。暑假的时候，我带着孩子去了北京，Y陪我们一起去了古北水镇。古北水镇真的很美，既有南方水乡乌镇般的秀美，又有司马台长城充满北方气概的雄壮。晚上在水镇的广场上看无人机表演，我把头歪在Y的肩膀上，看着夜空中无人机的灯光仿若繁星点点，变换着浪漫的文字和图案，心中默想，人生如此，夫复何求。

日子就这么滑过，Y的调动还是没有进展。其实，我已经适应了跟Y的两地生活，并没有那么迫切想要他过来了，我甚至觉得这样每周见一次既有亲密的时光又能保留自己的空间也挺好的。只是，我总觉得Y的儿子不上学在家里找老师辅导是个问题，哪怕学习进度不受影响，但缺少了集体生活的体验。我跟Y说了几次，他都让我放心，说他心里有数。

有次我很好奇地问Y，你的前妻到底是个什么样的人?你不让儿子上学，她就这么由着你。换做我，早跟你闹了。Y说，她还是尊重我的决定的。又有一次，因为我接连在外面参加工作饭局，Y不高兴了。我说，我也没办法，工作上的应酬推不掉。他生气地说，我前妻从不应酬，工作也干的挺好，人家马上副处提正处了。

我当时心里想，我要不离开体制，也不用这么辛苦应酬。可是我没说出来，我不想吵架，更不想让他觉得我在埋怨他，毕竟辞职的选择说到底是自己做出的。不过，他这两次提到前妻的口气让我心里很不舒服，总感觉他对前妻还是很欣赏的。趁着周末Y过来的机会，我又追问他跟前妻的事。以前Y总是不愿多说，这次被我磨不过，只好告诉我:他跟前妻当时是同事，前妻很喜欢他，有次大家一起吃饭喝酒，在酒精的作用下，他就跟前妻上床了。前妻当时还是处女，而且之后怀孕了……所以他为了负责，就跟她结婚了。我说这种酒后乱性、奉子成婚的事情是我最不喜欢的，说明你这个人是没有自控力的，抵挡不了诱惑。你这样我倒要重新考虑了。Y说，当时心里很空，没有爱的人，觉得跟谁结婚都一样，所以才会那样。现在心里有你，肯定就不会了。你知道吗?我这么大年纪了，却是跟你在一起之后，才知道什么是谈恋爱，知道爱一个人是什么感觉。我以前最讨厌男人满嘴甜言蜜语，听着就肉麻。但是Y的甜言蜜语总是那么恰到好处，总能让我猝不及防地心中一动。

我记得以前参加北京同学聚会时Y好像是挺能喝的，但现在确实滴酒不沾。想必是因为酒后乱性的代价太大、教训深刻。这么一想，我也就释然了。

跟Y你侬我侬的时候，我也常遗憾，我们那么早遇见、却这么晚才在一起。如果我们当年就在一起，现在孩子都要上大学了吧….

与我总是喜欢说“如果”这样、“如果”那样不同， Y是一个从不说“如果”的人。他从不回顾过去，永远都是向前看。他说，现在在一起也不晚啊，我们未来起码还有40年的时光可以共度。我说，但是没有一个我们俩的孩子，总是遗憾的。Y说，那让你生个孩子你还不愿意。

是的，Y总是说要跟我生个孩子，是我一直坚持着不肯生。我觉得我们年龄都大了，又已经各带一个孩子，再生一个要花多少精力来养，怕到时两个大的也顾不好。Y一度因为我不肯生孩子而耿耿于怀。他反复游说我，说你担心的问题都可以通过请阿姨请家教来解决，但是你现在不生，等过两年你想生时就怕生不了了。

在Y的“洗脑”之下，我也渐渐动了再生个娃的心思。有一天我半开玩笑地跟Y说，要不咱俩结婚吧，生个娃?Y激动地一把抱住我，开心地说，太好了!你终于放弃你不结婚不生娃的执念了。咱们找个时间去趟青海湖，我要给你个惊喜，保证把你感动得哭。我看他这么认真的样子，又有点退缩，说我再想想。

国庆节的时候，Y说单位有阅兵保障任务，2号才能放假。我就带着女儿去了北京。他虽不能亲自来接我们，但还是细心地安排了人接站，并把我们送到酒店。1号晚上，女儿突然说肚子有点疼，看她的样子也不严重但就是一会儿一说。第二天 Y一到酒店，我就跟他说了这个事。他马上说，走，先带孩子去看病。

Y一边往外走一边联系了朋友帮忙挂号，然后驱车带我们来到了儿童医院。儿童医院里人山人海。尽管提前找了熟人，且跑前跑后、排队缴费、化验送检都是Y，我只是抱着孩子，可等看好病，我也累得一头是汗。孩子没什么大事，我放心了。走出医院我感叹说，北京看个病可真是太费劲了，还好有你在。Y作出教训我的样子说，那你还动不动就说要重新考虑我，说你一个人带娃也可以过的很好，你说说，没有我行吗?我立即配合地说，不行~没你真不行!我以后再也不乱说了。我俩哈哈大笑……笑完Y又加了一句:我看呀，你这么心大的人，我们要是真分开了，你大概也就难过个三天就好了。

……

没想到，一语成谶。只是，我已经难过了7个月，还是没有好。

天气一天天凉下来，转眼到了深秋。

这期间，Y曾两次跟我说，如果再调不来，他考虑要不要辞职过来。我说，你做任何决定我都支持。但是以现在的经济形势来看，还是体制内有保障。你要慎重考虑，不要急于做决定。

11月下旬，Y又过来我这里。我记得这次不是周末，我们先去幼儿园接了女儿。因为那天女儿有课外班，我们带女儿回了我妈家，匆匆给女儿吃了饭就把她送去上课。送好女儿，我们把车停在培训班楼下，走着去附近找吃饭的地方。

深秋的傍晚，月朗星稀，风吹在脸上清凉凉的，很是舒服。我和Y手拉着手走在路上，悠闲又惬意。我说，以后我们给两个小家伙从周一到周四都报满培训班，每天晚上把他俩送去上课我们就出来散步，或者去吃个宵夜，想想就开心。Y说，你呀~满脑子都是鬼主意。不过这主意还真不错。

Y在的这两天，我正巧接到了一个老同学的电话，这个人以前上学时和Y也比较熟悉。放下电话我跑去跟丫说，你知道刚才是谁来电话吗，是 L。我跟他差不多十年没联系过了，他突然打电话说在这里出差，要约我吃饭。Y淡淡地说，哦，虽然都在北京，但我也很多年没见过他了。那你答应他了吗?我说，当然没有，我跟他说这两天有事。你在这里，我才不舍得出去吃饭。而且，很多年前就听说他老婆比较紧张他，还是避避嫌好。Y笑笑说，就是，还是少联系，别惹麻烦。待了两天，Y就回了北京。他还像往常一样，不要我开车送他，自己打车去了高铁站;而我也像往常一样，站在阳台上，冲楼下回头向我看来的他挥挥手，目送着他上车，目送着车走远..….我以为，这不过跟每次的小别一样，他过几天就会再来。可没想到，这么平常的一幕，竟成了我们最后的告别。

后来，我无数次回想Y坐车离开的情景，总遗憾我们没有好好说个再见，没有最后再拥抱一下。

刚进入12月，我又接到了L的电话，他说上次没见到，这次一定得见见。我本想继续推辞，但不知道怎么，就突然想听他聊聊Y，于是就答应了。后来想想，可能我在潜意识里对Y的一些行为还是有疑虑的，所以才抓住这个机会求证。而女人的直觉总是非常准的，你觉得有疑虑的地方就一定存在问题。

我跟L约在一家很小的店，我早早到了，等候的时候Y打来电话，问我在干嘛。我第一次对他说了谎，我说我出来剪个头发，剪完顺便旁边吃个午餐。之所以这么说，是因为Y知道我剪头发便不会再打电话来，否则他每天中午吃好饭总是要打来聊两句或者视频一下的。果然，Y说那你慢慢剪，剪完吃点好的，回去打给我。

接下来，我两次冲进来的人招手，结果都不是L，我怀疑这么多年不见，我是否还能认得出他。L迟到了很久，在我已经不耐烦、后悔答应他见面的时候，才匆匆跑进来。他一进来就说，不好意思这里路不熟，迟到了。不过，你以前不是挺有情调挺小资的吗，怎么选了这么个小店，我差点儿以为我走错了。我敷衍地说，我现在是中年妇女，就不要拿老眼光看我了。

点好菜，又聊了些有的没的，我便有意往Y身上带话题。我先是问了一些久未联系的老同学的情况，然后仿佛不经意地说，Y你还有联系吗?L

说，有啊，不过这两年联系不多。我又说，哦，听说他是不是离婚了?L愣了一下说，不会吧，没听说他离婚，你听谁说的?我心有些慌，胡乱搪塞说，我也忘了听谁说的。L继续说，应该没有，我知道他老婆跟他是一个单位的，比他小挺多，大概有个七八岁呢，挺厉害的，Y可怕老婆了。我努力稳定自己的情绪，心里跟自己说，L都不知道Y已经不跟他前妻在一个单位了，想必也不一定知道他离婚，先别慌。我接着问，Y好像是有个儿子吧?L说，一儿一女。儿子上小学，女儿大概刚上幼儿园。我的心此刻快要跳出了胸口，手变得冰凉。L好像没注意我的表情，自顾自地嘟囔说，Y离婚了吗?没听说啊..然后，他突然一拍头说，想起来了，我跟Y一铁哥们儿认识，问他准没错儿。L当着我的面拨通了电话，还打开了免提。电话接通，L说，哥们儿，问你个事儿，听说 Y离婚了?电话那边说，没有啊，听谁说的。L说哦哦那可能听差了。对了，Y是有俩孩子吧?那边说，对呀。此刻我脑子里轰的一声，好像有一个巨大的毛线团在里面，L和那人的寒暄在我耳朵里忽远忽近……有种不真实的感受。

饭是怎么吃完的我已不记得了，只记得起身离开时，L突然问了一句，你是离婚了吗?

对于L突然冒出的问题，我下意识地回答“是”，下意识地回应他的安慰。我已没有心情再跟L多说什么，感觉自己就像一个行尸走肉，灵魂已经抽离出来，远远地看着自己的身体在机械地跟L挥手告别.....

回到车里，我茫然地坐了一会儿，想让自己冷静下来，可是做不到。

这时，Y的电话进来了，我看着手机没有去接。电话反复响了很久，终于停止。然后，一条微信发来。我点开，是Y发的:我很讨厌你这样不接电话。我想也没想就回复:我也很讨厌你这样欺骗我。一分钟后，Y又发了条微信:我知道出了什么事，你接电话。

电话再打来时，我接了。

Y说，刚才有人给我打电话了，说L问起我的婚姻状况。我就知道是怎么回事了。

我问，你是不是没有离婚?是不是还有一个女儿?Y斩钉截铁地答，不是。

我说，我听到你哥们儿亲口说的。

Y说，离婚也不是什么好事儿，L又跟他好久没联系了，他怎么会随便把我的私事跟别人说呢。我说，那也没必要编出一个女儿吧。

Y说，你相信我，我不会骗你，我从来不对别人说假话，更何况是你。你刚才应该直接让L给我打电话，我当面跟他对质。

听着Y笃定的口气，我几乎就要相信他了。可是，我这次不想再像之前每次一样稀里糊涂让这个事情过去，我想要彻底弄清楚、把心里的疑惑全部消除。

我想了想说，这样吧，你周末过来时把你的离婚证带来。

Y说，之前不是给你看过吗?

我说，我要看原件，不要视频里看。

Y叹口气说，好吧，就按你说的。你该去接孩子了吧?别耽误了，小心开车。

晚上，把孩子哄睡，我看到有Y的未接来电，就回了过去。Y马上挂断然后拨了视频通话。他一脸严肃，手上拿着一本离婚证和一本结婚证。Y先打开离婚证，指着上面的照片说，你看看这是不是我。然后又让我看下面的个人信息。我看到了Y的名字、出生日期、身份证号，都没有错。他接着把结婚证打开，让我看他的名字和上面那个“双方离婚证件失效”的印章。Y说，你的结婚证上应该也盖了这个章吧。我点点头。确实，这个章一盖上，结婚证就代表作废了。

Y把证件收起，用哄小孩的语气说，这些我都准备好了，还有离婚协议，都会给你看。我知道你今天肯定睡不好，所以先视频给你看看让你安心。看完这些之后，我确实安心不少，加上这一天的情绪起伏、心力交瘁，我居然很快就睡着了。而这一觉，是我此后几个月里睡的最后一个好觉。

第二天，我去了办公室。我想着，在工作的环境里，自己也许能够尽快恢复理性，把这一团乱麻捋清楚。

我关上门，努力让头脑变得冷静，然后开始把所有存疑的地方一条条列出来，越写越觉得昨晚Y的解释十分牵强。

但是，如果说Y并没有离婚，也有许多说不通的地方:

1、我们每天都有微信、电话、视频，且Y通常都是很快接电话，不管是在办公室还是在家里;

2、我们每晚睡前都会视频聊天，确实家里只有Y和儿子两人，没见过其他人。儿子也会跟我打招呼，说晚安;

3、在一起的近两年时间，Y几乎每个周末和节假日都是跟我一起过的;

4、跟我在一起的时候，Y的手机总是随手一丢，有电话打来也是当着我的面很自然地接起，没有避过我，也从未有过什么可疑的女性打来电话;

5、我跟Y的儿子见过两次，每次的相处时间都有3~4天，我女儿尚且能感觉到我和Y的亲密关系，Y为什么不怕儿子告诉妈妈;

6、Y和我有很多共同认识的人，我知道他的工作单位、家庭住址、前妻的单位、他哥哥姐姐的单位、他父母的住址。如果他欺骗我，就不怕我报复吗?

我想，即便离婚证可以造假，但这些事该如何解释呢。

这时，我突然想到，Y和前妻曾同在一个单位，没结婚时在同一个小区里各分了一套两居的房子。我知道Y现在依然住在他的那套房子里，那很可能前妻也仍住在这个小区。我想，有没有可能Y跟我在一起之后，又跟前妻发生了关系，前妻怀孕生下了女儿呢。

我一边这么想着，一边写下自己的猜想发给了 Y，Y马上回复说我想错了。刚想再发微信，Y的电话打过来，让我不要胡思乱想。我再次问他，那你到底有没有女儿?Y说真没有。我说，这个话不能乱说的，如果你真的有女儿，你这样说会对孩子不好的。

话一出口，我心里咯噔一下，觉得自己怎么有点儿像个恶毒的巫婆。我还在暗暗懊恼，就听Y回答，我知道你什么意思，但是我不怕，因为我真的没有女儿。

放下电话，我想了想，觉得刚才的假设也不对。如果Y是跟我在一起之后又跟前妻有了女儿，那现在孩子也不过一岁左右，跟L说的年龄也对不上啊。

那一刻，我觉得自己就像站在一个巨大的迷宫里，不知道该往哪儿走，也不知道能不能走得出去。只是有种前所未有的孤独感.....

其实，如果我想要知道Y的婚姻状况，也并不是那么难。最简单粗暴、不计后果的，就是直接打电话到Y的单位，找相关负责人问清楚;或者我也可以通过北京的朋友辗转找到Y的同事或家人，间接了解他的情况。但是这些方法都有风险，重则会毁了Y的工作和前途，轻则引起流言蜚语，给他带来负面影响。

我当时内心对Y仍抱着极大的信任和希望，相信他会给我一个解释，一个证明，不愿因为自己任何不当的行为给他带来哪怕一丝丝麻烦，更怕自己真的误会了Y，冤枉了Y，并因此葬送掉我们原本美好的感情和未来。

所以，尽管内心十分煎熬，我还是耐着性子等Y的证明。可是，除了视频里展示的结婚证离婚证，Y再也没有给出其他有力的证明。更让人怀疑的是，Y突然说工作上临时出了状况，原定的时间不能过来了。

听到他说来不了，我的心突然一下子空了，然后一股深深的绝望蔓延开来。我此刻已经完全乱了阵脚，脑中一直有个声音在说，怎么办?怎么办?有一刻我想，我不要再求什么真相了，就相信Y的解释，好好在一起，让生活回到从前吧。我甚至有点后悔去见L。

可是，我做不到，我不知道该怎样蒙上自己的眼睛、蒙上自己的心。我打电话给一个好朋友，说了我的困扰。她听完对我说:当面临选择的时候，要选那条看起来更艰难的路走。因为明知道难，你还考虑要不要选择它，说明你内心知道它是对的路。

最终，我选择了那条比较难走的路。

我跟Y说，我不要你的证明了，我会自己去证明。如果结果是我误会了你，那我会跟你道歉。如果你还愿意接受我，那以后不管你走到哪里，遇到什么困难，我都会陪着你。Y说，你去证明吧，我不拦着。但是我们回不到过去了。

我最后又问了Y一遍，到底有没有离婚，到底有几个小孩?他依旧说，离了，一个。

对于我让他把离婚证和离婚协议拍照发给我的要求，Y拒绝了。他说涉及到隐私，只能当面给我看，不能拍照发送。

当一个女人真的想要弄清楚一件事的时候，她就会变成福尔摩斯。

我终于通过各种渠道，在不会对Y造成任何不良影响的前提下，弄清了Y的婚姻状况。我还在无数个无法安睡的深夜里，通过一个一个尝试关键字，在数百页的搜索结果中，找到了Y前妻的微博。

Y给我看的结婚证和离婚证，都不是假的。只不过，是他上一次婚姻的。Y在09年的时候，第一次结婚，这段婚姻因何结束、何时结束不得而知;11年初，Y第二次结婚，和他当时的同事。12年，Y的儿子出生;17年初，Y的女儿出生。 Y的妻子，也就是他口中的“前妻”，出乎我的意料，并不十分漂亮。Y的家境、长相都不错，上学的时候也一直有漂亮女生主动追他，我一直以为他会找一个长相非常出众的妻子。但是，在看到Y妻子微博照片的时候，我相信，他们曾经是有爱的。虽然自己是二婚，但是他仍为她举办了隆重的婚礼，陪她远赴海滨城市拍了婚纱照。在婚礼上，她穿着长长的拖尾婚纱，跟Y手牵手，举起两个人戴着婚戒的手指，笑得合不拢嘴。

在她早期的微博里，全是秀恩爱的内容。她的笑容阳光、肆意，满满都是被宠爱的得意和有恃无恐;她的文字同样自信、爽直，甚至有一点点强势和尖利，透着没有受过生活挫折的样子。

我忍着心痛读完她十年的微博，看着Y在照片中抱着刚出生儿子的幸福模样，泪流满面。

我主动给Y打了电话，跟他说，我已经知道了所有真相，但是我还是想听他亲口告诉我。Y起先仍是嘴硬，在我报出了他妻子的名字、出生日期、儿子女儿的生日后，他沉默了一会儿，然后说，事情跟你想的不一样。我不知道她在微博里发什么，但是你有看过我们俩的合影吗?我想想，除了那张婚纱照，确实没有。就问，那你跟我说说，到底是怎么回事呢?Y还是不肯说，只说以后会给我一个交待。

我不明白为什么到了这一刻，Y仍然不肯跟我说清楚。但我太累了也太失望，不想再等他的交待了。我说，我不要你的解释了，就当我上辈子欠你的，现在我还完了。

我跟Y说，我不要解释了，就这么分手。但是心里，仍是希望Y能来跟我说清楚，甚至还抱着一丝幻想，他真的有难言之隐、有一个可以让我原谅他一切欺骗的理由。

但是，Y始终没有来。他先是说下周来，然后说圣诞节来、然后说出差回来就来…...…一直到疫情来了，他终于有了合理的不能来的理由。

我也曾想过去北京找Y的妻子问清楚，甚至都已经买好了票。但是，最终还是没有去。

我不知道自己该以一个什么立场来面对Y的妻子。求答案?如果她跟Y真的有默契各玩各的，或者有什么利益捆绑，甚至女儿也是跟别人生的，她怎会告诉我真相;

揭穿Y?首先，我不相信一对结婚近十年的夫妻，妻子会完全不知道丈夫是怎样的人，会在丈夫长达两年周末假日都缺席的情况下察觉不到丈夫的出轨;其次，就算她真的被蒙在鼓里，或者为了孩子一直隐忍、装作不知，那我又凭什么去打破她的幸福、扰乱她的生活，哪怕她拥有的只是一份虚假的幸福。

我跟Y的事情，最终还应该在我跟他之间解决。我不再主动联系Y，Y的微信也越来越少。

女儿生日的时候，他打了电话来，我没有接。他又发了微信来祝福。还说，不管何时，心里只有我。看到这条微信的时候，心还是会被触动。但是我知道，如果他真的爱我，根本不可能忍心看我这么煎熬。没有什么事情不能电话里解释清

楚，也没有什么困难让他不能来当面跟我说清楚…只是他演不下去了，来了也没法解释。

一个人疗伤的日子痛苦而漫长，我的情绪也是反反复复。有的时候觉得自己好像好了很多，可以好几天不再想起Y，可是过不了几天，又会在某个深夜再次崩溃……最难熬的日子，我也会向外求助，跟好友倾诉、看心理医生、甚至去见了有某种神秘力量的师傅。

一月初，我去香港出差，特意去了趟黄大仙。我手握茭杯，心里默念:Y到底是不是我的良人。笼杯掷出，不是。

疫情期间，我收到了好几个朋友寄的口罩，但是其中没有Y。他只是发微信提醒我注意。除此之外，我在微信里阅读的所有公众号文章他都会去点个“在看”。Y没再打过电话给我，好像从我的生活里消失了，却又在我的微信里顽固地留下自己的痕迹。

3月8号一早，我又收到了Y的微信，内容只有六个字“节日快乐，祝好”。多可笑，把我害成这样，嘴上还在说“祝好”。

我积蓄已久的委屈一下子涌上来，拿起手机就拨了Y的电话。电话响了很久，Y都没有接。过了几分钟，他回了过来。我生气地质问他什么意思，不给我解释却又一直发微信骚扰我。Y说话很不方便的样子，声音很小，又好像急着放电话。他还是说，我其实已经离婚了，女儿不是我的，疫情过去我会去给你一个解释。

放了电话，我有一种直觉，Y又跟妻子住回一起了。以前他们也许是各带一个孩子分开居住，但是因为这次疫情，他们一家重新住在了一起。我突然想到了张爱玲的《倾城之恋》。香港的沦陷，帮白流苏留住了本来准备离开的范柳原。一个大都市倾覆了，成千上万的人死去，成千上万的人痛苦着……但是却意外成全了白流苏和范柳原。

我不知道是不是疫情成全了Y和他的妻子，但是我和Y的结局，却是在一开始就注定了，怎么都逃不过分离。

好友曾说，L是老天派来点醒我的。因为他就那么突然地冒出来，告知了真相，又消失不见了。而即便没有L来告诉我实情，疫情爆发后，Y也还是要露馅的，不过是早晚而已。
当天晚上，我给Y发了一条很长的微信。我说:我们一起走过两年，你即便是骗我，也要每周十小时的路上往返，也算骗的很辛苦。所以，我一直很遗憾我们最后一次见面时没有好好告别过。我一直想，我认真付出的感情，分手也应该是正正式式的。应该有最后一次放下心结，坦诚真挚，敞开心扉的谈话，达成谅解，给我们的感情划个句号。哪怕不能见面谈，电话里也可以，我相信我会原谅你，然后在心里真正放下，重新开始自己的生活。可是你始终不愿意，既不愿意来见我，也不愿意在电话里跟我说清楚，始终就是在敷衍、在逃避。你知道吗?你对我的伤害，一个是欺骗，另一个就是在事情出了以后的态度，甚至后者的伤害更大。我有时候想，我想要原谅你都没机会，因为你根本就没请求过我的原谅。过去的三个月，我过的很艰难，但我还是熬过来了。今天面对你的微信，我情绪又有了起伏，但是没关系，我会继续努力，相信等我真正忘了你的那一天，就会快乐起来。还有，我家的门禁卡，你早点寄给我吧。

Y回我说:我一定会去一趟，到时我会把一切都说清楚，你再给我一个月的时间。

4月8号，Y还是没来，说是出不了京，要等到五一假期。我回他，不用来了，你保重。5月2号，我拉黑了Y的一切联系方式。

连着两天都做跟Y相关的梦，我以为我能放下，其实真的很难。

这几个月，胸口一直像压了块石头，常常要长吁一口气才能让呼吸更舒畅一些。

今早起来，我突然想要给Y的哥哥打个电话。以前有这种念头的时候，我都会拼命用理智压制下去，但是今天，我想做做不符合我性格的事。

在手机上打出号码的时候，我的心突突狂跳，但我不想给自己犹豫反悔的机会，还是按下了绿色的通话键。

如我所料，Y的哥哥不知道我是谁，当我告诉他整件事情，他回复说，Y是有两个孩子没错，但是他们夫妻究竟是什么状况我也不清楚。我先代他跟你道个歉，我现在去问清楚，然后给你回复。如果我能说得动他，我让他亲自给你解释。我不知道这算不算一种敷衍，Y的哥哥当然无论如何也是向着他的。可是那一刻，我突然觉得我不知道自己想要什么。我以为我想要一个道歉，可是当听到Y的哥哥说让Y亲自给我一个解释时，我觉得我一点也不想接Y的电话，不想听到他的声音。挂了电话之后，我也依旧没有把Y放出黑名单。

到现在为止，我没有接到Y或者Y哥哥的电话。也不知道自己接下来会怎么做。但我想，也许就像很多朋友在评论里说的，只有把所有回头的路。

都走绝了，才能让自己彻底放下吧。

忘了说，Y哥哥还在电话里感叹了一句，我这个弟弟，这方面总是不让人省心。

看来，我不是第一个，也不是最后一个。

我被小三近两年的故事，结束了.....

我的故事讲完了，但我不会关掉这个树洞。 我在这里收获了太多的温暖和感动，非常感谢大家给我的关心、鼓励如 果大家愿意听我唠叨，我还会跟大家分享我的心情、汇报我的近况。失去一个渣男，换来这么多朋友，很值得。爱你们

比起写字，我是一个很不擅长说话的人。跟Y的谈话，我从来都占不了上风。一些想好的问题，轻易就被他带跑了，有些我还能再绕回来，有些直到挂了电话才想起来。

昨晚的通话，谈了差不多一个小时，可是得到的信息少之又少。总结一下大概有这几点:

1确实没有离婚。但是努力过，现在也仍在努力。2确实有个女儿，但是一直怀疑不是自己的，没有去验过。

3有短处抓在老婆手里，两个人之间有协议。4他去哪儿、干什么老婆都不会管，所以两年间可以自由地陪我过周末、节假日。

5会来见我一次，有些东西会当面给我看。

大家可能觉得一个小时怎么就谈了这么点儿。因为他并不是上来就主动一五一十全盘告知，而是还咬定他以前的说法，在我的逼问下才说半句藏半句地说了这么一点点。而这一点点里，哪些是真哪些是假，我也依然不知道。

我不知道大家理不理解这种无力感，就是无论你怎么跟他推心置腹，他都在跟你打太极。我看到评论里很多人说不该打扰他的妻子，我也知道，而且一开始是坚决抱定这个主意的。但是现在，我觉得很多东西不找他的妻子印证，我可能永远也不知道真相。

当然，找了也未必如我所愿。我跟Y说，我还是会找**，他很淡然地说，你去找吧，看她会不会跟你说真话。

Y否认了朋友圈把我屏蔽，他说从17年就没再发过朋友圈，显示一条线只是因为太久之前的内容不可见。

我昨天忘了跟Y说，其实更应该去看心理医生的是他。因为他已经是一种下意识说谎的状态，我的一个问题抛出来，他本能地就找出一个谎话来搪塞。Y深思熟虑编织的谎言很难被识破，但是这种临时自动跳出的谎话还是显而易见的。比如，我说我的生日他没有联系我，他马上就说他用一个186的号码发了信息给我。这是很容易识破的，因为中国移动显然比他要可靠些。

看到他因为编织了太多的谎言而不知道如何自洽，我甚至有一点点可怜他。一个不能真实面对自己、面对别人、面对生活的人，心里应该很累吧。我不知道我接下来会怎么做，还会不会去找他的妻子求证。先让自己静一静吧。

刚看到评论里有人提示要录音，可惜我看到晚了。唉~我的雷霆手段，还是差了些。

这两天，收到了很多评论和私信，来不及一一看完，也没办法一一做答。所以就新开一篇，就大家疑惑的地方说说我自己的想法。1关于结局。

很多读者说总感觉还没写完，怎么就这么戛然而止了。是的，不了了之就是结局。如果说得煽情一些，就是我遍体鳞伤，他全身而退。

关于他为什么不承认有女儿以及女儿到底是不是他的。

我认为，女儿就是他的。之所以不承认，是因为他跟我表露心意时，女儿尚不到一岁，如果我当时知道这个情况可能不会答应跟他在一起，所以他一开始隐瞒了。再者他跟我说和妻子已分居几年，有个这么小的女儿也与这个人设不符。这样一个个谎撒下来，后面再认有这个女儿，就是等于承认自己从头到尾都在骗我，所以只能嘴硬到底。

3关于为何能够两年时间每天随时跟我视频、电话。

他和妻子在同一小区里有两套房子，都是两居室。一套妻子带女儿住着，岳父岳母同住帮忙带孩子;另一套是他带着儿子住。至于他们是分居状态还是因为一套住不下才分开住，不得而知。4关于他到底有没有爱过我。

大概曾经爱过。但是他更爱他自己，以及他儿子。我们曾一起带孩子出去玩过，他看儿子的眼神里爱都要溢出来了，这孩子是从小跟他睡的，很有感情。所以，他不舍得让孩子没有妈妈。另外，他也许尝试过短期外派到我这里来，但是体制内的调动没那么简单，他也不会真为了我放弃工作、放弃提升。所以，他对我的爱在利益权衡的时候根本不值一提。

5 关于他会不会来找我，给我一个解释。

我觉得不会。他如果能给解释早就给了，不会一拖再拖。他是一个很爱面子的人，也是一个不够勇敢的人。在我们上学时，他喜欢我却又不敢大胆追求，怕被拒绝。他的女友和妻子据他说都是主动追求他的。他大学后期交的女朋友我认识，也是个性格外向泼辣的女孩子。在谎言被拆穿后，他不敢承认不敢面对，一味地躲避、拖延。所以，他不会愿意再以一个受损的形象来面对我，宁可去寻求一段新的感情。

6 为什么只是拉黑却不删除他的微信。

我也曾想要直接删掉他的微信。但是好友提醒我说，删了好友所有的聊天记录也没有了。如果他的妻子确实不知情且在今后的某天发现了这一段，他会不会为了自保，说是我在明知他有妻子的情况下主动勾引他。所以，能够证明自己的证据还是要留着。

7 我会不会去找他问个究竟或者报复。

不会了。该知道的我基本都已经知道了。至于他跟妻子究竟是什么状况，他是怎么做到每个周末和节假日都跟我在一起，他妻子到底知道不知道，这都是他们的事情，跟我没有关系了。

好友开玩笑跟我说，你现在也是有一万多读者的人了，等人气再涨涨，你一公布他的名字和单位，他就完了。我说我不会。自己用心爱过的人，无论怎样也不想伤害他。但是，我很高兴我有这种能力也感谢亲爱的你们让我拥有了这种能力

有些挫折和打击很难熬，但是熬过了就得到了成长。

在我人生过去的40年中，虽然谈过恋爱分过手，结过婚也离过婚，但是从来没有在感情上遭遇过这么大的打击。以往的感情，不管是因为什么原因走向终点，我都能比较洒脱地挥一挥手，不论对错都不再回头。没有痛定思痛、没有静下心来反思，因而也没有得到过真正的成长。

然而这一次，我用尽了全身力气也无法自救，我不知道自己会不会好起来，什么时候能好起来。我第一次觉得对自己失去了控制。

在我跟心理咨询师第一次视频沟通后，她说，你说你已经41岁了，但是无论从你的表述、情绪以及讲话的方式，都让我感觉是个刚毕业的大学生。这句话若在以前我听来甚至会有一丝窃喜，觉得自己心态很年轻，但这次，我看到了自己的问题。

我在感情世界里，始终像一个孩子。我之前在感情上的失败、我婚姻的失败，都是有原因的，因为我始终用孩子的眼光来看待爱情婚姻，也用孩子的方式来对待爱情婚姻。我把爱情婚姻想的太简单、太美好、太童话、非黑即白;不允许感情上有瑕疵、不接受爱人的不完美、不愿面对爱情里的现实考量和婚姻里的灰色地带。所以我爱上了Y，一个看似完美的恋人。

现在想想，正因为Y没有想过跟我天长地久，他明白我们的爱情不知道哪天就会戛然而止，所以他的爱是浓烈的、只争朝夕的;因为心中自觉有所亏欠，所以他对我能做到一般男朋友做不到的包容、耐心。虽然这次的情感打击说起来是对方的问题，是我受了欺骗，但是这也是我一味追求完美爱情的结果。太理想化、太完美、太不考量现实因素的爱情往往就是假的，是暗藏危险的，但是我却认识不到。

前两年很流行一个词叫“渡劫”，我觉得用在自己身上挺贴切的。要成长总要经过一些磨砺和考验，渡过了，就成了更好的自己。