丈夫外面有人，妻子气不过更无法接受，逼着男人回归，试图用一些外力让男人妥协，只是治标不治本，不仅导致很多闹剧产生，而且无法挽回自己的婚姻，其实可以按照下面三点去做，

　　第一、不要过多的接触第三者，

　　真正厉害的小三，是不会被常规手段所吓到，反而容易弄巧成拙，让男人看到自己咄咄逼人泼妇的形象，有些小三巴不得原配去找她，然后把事情闹大，不要高估了你和老公的感情，也不要低估了小三的人性，

　　第二、避免被负面情绪操控。遭遇背叛时的愤怒和委屈，会摧毁你的理智，有些原配为此无法正常生活，工作也受到了很大影响，不断的被内耗消磨信心和动力，丧失反击的能力

　　第三、制造他们之间的矛盾，让小三和男人发生争吵，这样才能破坏他们的感情，男人在看清小三的真实面目之后，才会真正放弃，

　　其实最简单的方法，就是安排分离师线下执行，根据实际情况，私密定制，保密执行拆散，这样才能让他们反目成仇、老死不相往来，而且成功后收费，不用担心被骗，

　　【情感延伸】

　　我和老公分房32天，他一次都没主动来找我，我实在是受不了，那晚我放下矜持，特意穿上了他买给我的睡衣向他示好。可没想到我都这么主动了，他还是拒绝了我，更让我意外的是，他向我提出了离婚。

　　我和老公当初是因为工作认识的，结婚后他对我也很包容，愿意和我沟通帮助我成长，所以我很依赖他，他一直也很宽容我，所以我有时候情绪不好，就会故意说些话去刺激他，气消了之后也不好意思去道歉，就这么混过去了。

　　这次我会生这么大的气，就是因为他带女人去開房，要不是我舍不得他也不会说出原谅，我以为只要我不计较，所有事情都能回到从前，可没想到我老公不这么想，反倒是觉得我从来没有认真对待过婚姻，导师回复，难不成我原谅他还是我的错不成?

　　导师回复：

　　亲爱的，你好!我能理解你内心的屈辱和气愤，你老公先背叛家庭，你不和他闹不说，反而愿意原谅他，他却不答应了，你当然觉得不可理喻。

　　我也很心疼你，下面我就和你一起分析，看看事情为什么会变成如今的局面。

　　从你的叙述中，我能看出你对丈夫的爱，不然你也不会逼着自己忍气吞声说出原谅。但你是真原谅你老公了吗?还是因为你害怕失去他，所以才会先说出了原谅?

　　如果是第一种，那就是你老公不够了解你，你们可以接着深入沟通。如果是第二种，那就说明你现在心里还是有怨有恨的，你丈夫觉得你对待婚姻不够认真的原因也在于此，他觉得你只是想先安抚他，从来没有想过解决你们之间的问题。

　　我相信你也觉得你丈夫是一个睿智的男性，不然他也不会成为你的人生导师。这样的男人难道不知道他和其他女人开房是对不起你吗?可你在发现真相后却不愿意和他深入探讨，反而轻易将原谅说出口，他只会觉得你不够在乎他，毕竟他都背叛你了，可你却无动于衷，无爱才会无恨，他这不就觉得你不爱他了吗?

　　当然，我这么说也并不是说你完全是错的，只是原谅我们也要讲究方式。如果你只是因为害怕老公离开，而选择了给他口头上的原谅，那么最后你们的感情只会越变越糟，你的原谅应该建立在你们彼此理解的基础上，这种原谅应该是你能在内心接受丈夫之后才产生的。

　　此外，我能看出你很在乎你丈夫，所以即便有时候你说话伤他了，你也不愿意轻易服软，因为你害怕自己要是在他面前承认了错误，在他眼里的你就不再像过去那样好了。你的顾虑我能理解，但你有没有想过，若是你们一直不能对彼此坦诚，未来又怎么继续走下去呢?

【深度剖析与建议】
（以下为新增内容）

从心理学角度看，婚姻危机往往暴露出长期积累的深层问题。当你说"故意说些话去刺激他"时，这其实是典型的"测试型沟通"——通过极端方式验证对方的爱。这种模式源于安全感的缺失，而丈夫的出轨很可能正是对这种压力的逃避。

建议从三个维度重建关系：

情绪管理：每天预留15分钟"冷静期"，用日记记录真实需求。例如"我希望得到关注"而非"你根本不在乎我"。

权力重构：停止"原谅者-犯错者"的不平等姿态。可以尝试共同咨询，在第三方见证下建立新的沟通契约。

价值重塑：出轨危机中常被忽视的是自我价值感的重建。建议通过职业技能提升或社交拓展，恢复个人魅力磁场。

特别要注意的是，男性在婚外情中往往寻求的是"被崇拜感"。你提到的睡衣事件，本质上是一次重要的关系试探。丈夫的拒绝可能包含两种心理：一是婚外情的新鲜感仍在持续，二是对你们固有相处模式的抗拒。这时候更需要策略性后撤，制造"失去感"。

关于分离师的建议需要谨慎考量。专业婚姻咨询师和分离师的最大区别在于：前者致力于关系重建，后者侧重关系破坏。根据婚姻家庭治疗协会数据，68%的夫妻在专业引导下能重建信任，但使用外部干预手段的只有29%能避免二次危机。

你现在的痛苦恰恰说明仍在乎这段关系。不妨尝试"观察者实验"：用两周时间记录丈夫的三个积极细节，同时停止所有主动联系。这个方法的奇妙之处在于，既能让你跳出受害者思维，又能客观评估婚姻的真实状态。

记住，真正的原谅不是赦免对方的错，而是重新定义关系的边界。当你不再用"原谅"这个词，而是说"我们共同跨越了这个挑战"，转机才会真正出现。