当我们发现老公出轨的那一刻，情绪占据了整个大脑，无论是当下的委曲求全，沉默迷茫，还是摊牌后的大吵大闹，又或是告知亲朋好友，想要获得心理安慰，这种种行为只会让你们俩婚姻关系越来越糟糕，让你的情绪越来越崩溃，想要挽回更是难上加难。曾有数据表明，出轨带来的创伤远远大于配偶死亡带来的伤害。

死亡意味着这个人已经完全和自己分离了，自己只需要花一定的时间慢慢从这个事件中走出来，但是男人只要一直保持出轨这个行为，那对于妻子来说就是一个巨大的情感创伤，就好像对方捅了你一刀，这种伤害，比任何亲密关系的伤害都大。这种伤害的持续性在于，背叛者依然活着，并且用他的行动持续证明着对你的忽视和伤害，每一次联系、每一次晚归、每一次心不在焉，都是一次伤口上的撒盐。它摧毁的不仅仅是信任，更是你对自我价值、对世界安全感的根本认知。

我们不得不承认，婚外情无疑是婚姻里最大的创伤，无论是选择原谅或者离婚，这个创伤会一直停留在被背叛者的内心里，无法释怀。原谅并不意味着忘记，离婚也不代表解脱。那道裂痕会像幽灵一样，潜伏在往后的日子里，在某些熟悉的场景、特定的词语、甚至毫无关联的瞬间突然闪现，带来一阵心悸。它改变了你看待爱情、婚姻乃至人性的眼光，这种深层的心理烙印，需要漫长而艰辛的自我疗愈才能慢慢淡化。

老公出轨，除了在妻子们内心留下一道道伤疤之外，其实更多的是需要妻子们好好思考一下这段出轨婚姻背后的真相，出轨就像是婚姻温度计，只要感觉到了出轨苗头，那就要更加引起重视，首先就要控制好自己的情绪，然后慢慢去接纳婚姻中的各种问题，这样才能更好更有效地去解决。出轨是一个结果，而非原因。它是婚姻系统内部出现严重故障后发出的最刺耳的警报。忽略警报本身，只纠结于警报的响声（出轨事实），或者徒劳地想要捂住耳朵（逃避问题），都无济于事。真正的修复，是从理解警报为何响起开始的。

如果你的婚姻中也遭遇着此类情况，不知道怎么选择才是最正确的，也无法应对接下来的生活，那么你现在就可以点击下方添加老师，我来帮助你调节情绪，追根溯源，找到问题的入口，并抓住出轨男人的软肋，手把手教你去指导挽回你的婚姻！

具体分析男人出轨类型
男人想要发现婚外情，无非取决于时间，地点和时机这三个要素，当三点准备充足时，出轨就很容易发生了，而针对男人出轨的类型，我们常在心团队具体总结了以下两点：

1、激情型出轨
这类情况是出现的比较多的，一般男人会选择出轨初恋或者前任。尤其是当婚姻从热烈进入平淡之后，这种感觉会更加强烈，他们会开始回想最开始那一份悸动和心跳，想要及时刺激一下麻木不仁的婚姻神经。而男人本身又具有初恋情结，对于过去的感情，没有人是完全可以忘记的，如果自己的婚姻生活是比较幸福的是不会打开初恋前任这只潘多拉魔盒的，一旦打开，那是很容易在一种特定环境下发生出轨行为。这种出轨往往带有强烈的怀旧和补偿心理，男人并非全然否定现有婚姻，而是在追寻一种已经逝去或未曾圆满的情感体验，试图在现实的沉闷中捕捉一丝虚幻的青春光影。

针对这一类型的出轨，你首先要看看自己的婚姻中出现了什么问题，很多人都不会意识这一点，认为自己在婚姻中付出了很多，他就不会出轨，那你有真正考虑到你的付出是他真正所需要的吗？对他而言舒服吗？ 其次要看看他们这段婚外情发生了什么，要对这段婚外情进行一下判断，判断他出轨的动机和第三者的想法。他是在寻求情感慰藉，还是单纯的身体刺激？第三者是想上位，还是也仅仅在重温旧梦？不同的动机组合，意味着完全不同的处理策略和危险等级。

再一个就是停止你和他之间的关系恶化，重新建立和老公的链接，甚至也需要建立和第三者的链接。与第三者建立链接并非认可其行为，而是为了了解对手、传递信息、甚至从战略上分化他们。当然，这需要极高的沟通技巧和情绪控制能力，贸然行动可能适得其反。

2、引发注意力的出轨
这种类型的出轨，通俗一点来说就是男人在这段婚姻里的需求一直没有被你发现，累积到一定程度的时候，他便会采取出轨这种行为让你意识到你在婚姻里的问题。这是一种绝望的“呐喊”，用最具破坏性的方式来表达长期被忽视的不满。出轨成了他证明自己存在感、吸引你关注的一种畸形手段。

比如你比较强势，只要是你认为的事情，他是没有办法改变的。
比如你经常性地打压贬低对方，甚至在其他人面前不给他留面子。比如对方想要和你亲密一点，但是你总是在拒绝。
久而久之，这样发展下去，你停留给他的印象只会是专横跋扈不懂情调的女人，试想哪个男人能够一直忍受这种婚姻环境呢？在这种环境下，男人的自尊心被反复碾压，他感到自己不被尊重、不被需要，甚至不被看见。他的情感需求（被认可、被欣赏、被亲密）在婚姻中得不到满足，就像一个长期饥饿的人，一旦外面出现一点食物，即使不干净，他也可能忍不住去抓取。

像这种情况，因为妻子们不注重男人心里感受，导致男人在这段婚姻里长期缺乏自尊心，找不到成就感，心里那块属于男人的区域得不到满足。 当一个善解人意的女人出现在他的世界中了，他会不自觉地拿你和外面的女人进行比较，显然的是，外面的女人稍略胜一筹。这种“略胜一筹”并非指外在条件，而是在特定时期内，她能提供他所渴求的情绪价值：尊重、崇拜、温柔和理解。这对他而言，是久旱逢甘霖。

这样的情况并不少见，而大部分的妻子们在找到我们的时候，把自己当做是一个受害者身份，一个劲儿地在说男人出轨是多么绝情多么无耻，但是她们忽略了婚姻里最本质的问题，第三者的出现并不是偶然的，很大层面上是因为你和他之间的感情遭遇了阻碍，却一直没有去解决，也有可能是他一直想去解决，但都被你忽视了，导致他现在出轨。承认自己在婚姻中的责任，并不是为出轨者开脱，而是为了拿回解决问题的主动权。把责任全部推给对方，只会让自己停留在受害者位置，无力改变任何现状。

出轨从来都不是偶尔发生的，每个人的婚姻情况也大不相同，所以具体问题还是要具体分析和判断，在这里你可以点击下方添加老师，我来帮助你去具体回忆这段婚姻婚姻，告诉你他为什么会出轨，又会因为什么情况而回归，你如实讲述你的情况，我也利用我的专业知识为你详细解析！注：因人而异，不代表每个人

接下来，我将采用真实案例和大家分享一下，希望你们能从其他人身上借鉴一些东西，看清楚自己的处境，从而更好地去判断。以下叙述仅为个别

案 例 描 述
吴虹（化名）是一名基层的公务员，当初她为了得到工作，自己苦苦钻研了两年多，面对来之不易的工作机会，她也十分珍惜，对工作是兢兢业业，也获得了领导对她的认可。她老公也管理着一个小团队，规模不大，但能维持着正常的开支，所以一家在经济上是没有多大的负担。再来说说他们俩的感情经历，吴虹和老公的认识也是一次偶然，当时是在一个朋友聚会上，因为一个小游戏，两个人的关系逐渐暧昧了起来，就连身边的朋友也半开玩笑，让他们在一起。

一来二去，两个人交换了联系方式，频繁的联系了起来。刚开始，两个人的工作都不太稳定，对未来很迷茫，但老公坚信吴虹就是他一生要牵手下去的人，就是这种坚定的信念，吴虹也深受感染，两个人的感情越来越深，都说打动女人的永远是那一个个爱的小细节，吴虹被老公的深情而打动了。

婚后的两个人，靠着各自的实力和恒心，收获了自己满意的工作，也迎来了属于他们俩的小宝宝，一切井然有序地发生着，吴虹也觉得这种简单的生活就是自己所期待的。殊不知一切都被现实打碎了，当她发现老公出轨的事实之后，她一下子呆坐在原地，而且这个事还是第三者主动找上门来告诉她的，这让吴虹更加崩溃。第三者主动挑衅，往往意味着她自觉关系稳固，或急于逼宫，这比被动发现更具羞辱性和攻击性。

那一个晚上，她盯着墙上看似幸福的婚纱照，好像觉得一切都是笑话，随之而来的痛苦，愤怒，委屈，种种情绪交杂在一起到了顶峰，让吴虹直犯恶心想吐。这种生理性的反应，是巨大心理创伤的直观体现。过往的一切美好记忆在那一刻都仿佛被污染，失去了原有的色彩，甚至变成了讽刺的来源。自我认同和世界认知在瞬间崩塌。

到了第二天，抓住证据之后，吴虹直接就跟老公摊牌了，质问他到底怎么回事，但老公给她的答案就是外面的女人勾引她，自己只是随便玩玩的，并承诺吴虹一定会跟第三者断掉。听到这些，以她对老公的了解，她认为老公既然都这么保证了，只要承诺错误回归家庭，那自己还是可以接受的，这是留给自己最后一点底线。这是许多原配在遭遇第一次摊牌时的常见心理：抓住对方认错的稻草，宁愿相信这是一次可以纠正的“意外”，也不愿面对关系早已溃烂的真相。这种“底线”往往并非真正的底线，而是恐惧失去时为自己找到的勉强支撑点。

之后老公回家越来越早，周末还会带着一家出去玩，甚至有时候出现什么矛盾，都是老公主动低头认错，吴虹觉得一切好像又回归正轨了，所以放松了警惕，但这样的状态只维持了一个月，老公依旧和第三者联系上了，而且只要遇到一点小问题，两个人就开始争吵，老公的态度越来越差。这就是典型的“假性回归”。男人在压力下的暂时退缩和讨好，并非真心悔过，而是在观察风向、安抚原配，以便更隐蔽地维持婚外情，或者根本未曾真正断联。一旦原配松懈，他便会故态复萌，甚至因为之前的压抑而变本加厉。

比起背叛，欺骗更是让人受不了，被最爱的人伤害，无疑是将自己的心割了一刀又一刀，尽管不能接受，但吴虹却在婚姻的十字路口迟迟做不了决定，离婚还是原谅，看似简单的两个字，但是行动起来确实异常的艰难。反复的欺骗和背叛，造成的是一种“凌迟”般的痛苦。它让原配陷入决策瘫痪：离婚，意味着放弃多年的积累，面对未知的恐惧；原谅，则要承受无尽的猜疑和可能再次受伤的风险。这种两难境地，消耗着人最后的心力。

所以吴虹找到了我，私信跟我说了她内心里的很多想法，而这些想法她也从来都是憋在心里，没有对其他人说过，她害怕再次受到伤害。找到专业的咨询师，是打破孤立无援状态的关键一步。在一个安全、保密、非评判的环境中倾诉，本身就是一种疗愈，也能帮助她梳理混乱的思绪，看清自己的真实需求和处境。

如果你此时此刻也正好需要一个倾诉的对象，老师可以是最好的选择，不要担心，可以加上老师，在倾听你的故事的时候，我不仅是一位良师，也是你的朋友，你的任何想法都可以向我诉说，我来帮助你去解决现状。

案 例 分 析
其实作为一名咨询师，我发现很多妻子们和吴虹一样，在遭遇老公出轨的时候，内心都是十分绝望的，不仅是对老公失去了信任，更是对自己产生了质疑。这些复杂的情绪交织在了一起，所以才会对未来不知所措。而很多人在面对老公出轨这件事的时候，考虑到家庭和孩子，第一时间还是想着去挽回，不想让这个家彻底毁灭。这种挽回的初心往往混杂着爱、不甘、恐惧和对现实利益的考量，动机复杂，需要仔细剥离。

但是当自己准备接受他，甚至在挽回的道路上一步步付出的时候，遇到的最大问题便是：老公一面跟自己承诺要回归，但还是对第三者念念不忘。

即使他在家人面前做了口头忏悔和保证，但他的内心还是不安分。就是无力的不安感会一直吞噬包裹着自己，就好像自己陷在了泥沼里，进也不是退也不是。我知道，你在挽救家庭的过程中做了很多，好不容易将他请回家了，也得到了他的忏悔和承诺，或者说终于让这个男人知道了你在婚姻里的底线和原则。

这个时候你的心就软了下来，放松了戒备，好像一切都这么完美的结束了，殊不知更大的磨难才开始。当他承诺回归家庭的那一瞬间，你便陷入了一个更大的陷阱中，这个陷阱不是老公设置的，也不是第三者设置的，是你自己设置的。这个陷阱的名字叫“过早松懈”和“单方面信任”。你把他的承诺当成了结局，而实际上，那可能只是另一个更复杂局面的开始。

用自欺欺人这个词来形容这场婚姻最好不过，在心理学上这种行为叫自我服务偏差。
简单来说，人们倾向于把好的结果归功于自己，把最差的结果归功于第三者。这里面最大的弊端就是盲目乐观，盲目的乐观会使我们更加脆弱，由于相信自己总能幸免于难，所以我们往往不去采取明智的预防措施。虽然他承诺回家了，但是不代表你就是挽回成功了，这就是典型的人回心没回的状态。
自我服务偏差让我们乐于接受“他只是一时糊涂”、“小三太坏”这样简单的归因，而不愿面对“我们的婚姻本身病了”这个更痛苦却更接近真相的事实。这种偏差保护了我们的自尊心暂时不崩溃，却阻碍了我们去解决真正的问题，为下一次伤害埋下伏笔。

一旦在家庭里，他的内心还是在摇摆不定，想着第三者，你又会持续对自己产生质疑，把所有的问题归结到老公和第三者身上，但是从来不考虑过这段婚姻本身存在的问题，把所有的情况想的过于乐观，如果一直保持这种状态下去，那对于妻子而言，就是最大的遭难。你会陷入“发现-争吵-承诺-平静-再发现”的恶性循环，每一次循环都消耗更多的情感和信任，直到关系彻底枯竭。

显然吴虹在面对老公出轨的时候，恰恰踩了上面我说的那一个雷点，她认为老公出轨只是他一时的糊涂和第三者引诱，而面对老公诚恳的忏悔，吴虹认为他心里还是有这个家的，还是爱着她的，所以可以包容这个错误，只要他肯认错。虽然这个过程很痛苦，但是为了减少损失，她还是选择了原谅，她的潜意识里不愿意承认这段关系其实已经出现了裂痕。她把男人的忏悔当成了爱的证据，而忽略了忏悔可能只是逃避更大冲突的策略。她用“包容错误”代替了“解决问题”，这为关系的彻底修复留下了巨大的隐患。

但这样的内心小把戏，很快就会被老公和第三者发现，之所以老公还是会继续和第三者联系，那是因为他掌握了吴虹的最低底线，他明白了吴虹的内心是不想离婚的，即是发现了出轨，可能在道个歉，忏悔一次，吴虹就很快可以原谅自己。但这恰好说明了一点，这场婚姻，吴虹其实就是自己在骗自己，在老公承诺要回归家庭的时候，吴虹的内心肯定也在自己做判断，也会告诉自己——不要再让我发现，不然就离婚。这个“不要再”的警告，更多是说给自己听的，是为了安抚自己内心的恐惧，而非一个真正有威慑力的边界。男人是敏锐的机会主义者，他们能精准地探测到对方底线是否真的坚固。

这个“不要”也反应了吴虹害怕自己在遇到老公再次出轨的事实，再次出现，她也不知道如何应对，或者只能继续逃避下去，所以说这种情况对妻子们来说更是折磨人的，如果还不能及时对待，那么就只能温水煮青蛙，慢慢将自己耗死，到最后一定不是自己想要的结局！恐惧主导的婚姻，无法带来真正的安全。用逃避换来的短暂平静，是以透支未来的幸福感和自我价值为代价的。

老公出轨，什么才是最好的选择？
我认为，第一件事情是：必须要放下对他的依赖和期待。

这是必须要做好的心理建设，如果这个时候你对他出轨这个事情还是保持宽容的态度，那他只会越来越肆无忌惮。对于他而言，在他心里就默认了这个概念：我出轨了，只要不触碰你的原则，到最后你还是会原谅我的。这个想法对你而言是极其不利的，按照这样的进度发展，对方就会抓住你的软肋：你不敢离婚，于是他变得变本加厉，让你的挽回道路越来越困难。放下依赖和期待，意味着情感上的“断奶”。你要开始练习，你的情绪价值、安全感来源，要逐渐从他身上剥离，转向自我支撑和更广阔的生活。这不是不再爱，而是为了爱自己，也是为了在关系中重建平等的地位。只有你不怕失去他，你才能真正拥有谈判和挽回的底气。

第二，必须增加对方出轨的代价。

平时可以多表现出自己的底线，多警示他，不让他有侥幸心理（很多单纯生理出轨的男人都是抱有侥幸心理，不会被发现，发现也没事），当然他的心理也是根据你的态度而来的。具体时机建议：当你的情绪稍稍缓和后，可以做到和他有效沟通（非指责性沟通），另外在慢慢增加对方出轨的代价，如果要具体去操作这个步骤，需要在专业导师的带领下进行，可以添加我，我来帮你安排。代价可以是多方面的：经济损失（如签订财产协议）、社交代价（如告知关键亲友）、时间代价（如分居冷静）、情感代价（如彻底收回对他的情感关注）。代价必须真实、可执行，并且让他明确感知到。空泛的威胁毫无作用。

第三，改变相处方式，设定双方共同的目标。

你希望你的婚姻走到什么样的地步？这个问题很重要，不只是简单的询问，而是在夫妻双方都应该要有相同的目标。一段婚姻不只是在两个人去学习如何相处，两个人之间还有着共同的财产，共同的是朋友，还有可能有孩子。两个人你需要学会一直朝着同样的未来目标奋斗，这个是需要两个人做一些沟通。出轨危机后，婚姻需要“重启”，而不是简单地“恢复出厂设置”。共同的目标可以是：一起抚养好孩子、共同购置新的房产、规划一次长途旅行、甚至是一起学习一门新技能。这些共同投入的项目，能重新编织双方的生活和情感联结，创造新的、积极的共同记忆，覆盖旧的创伤记忆。

第四，充实生活，防止再次越轨。

在老公出轨回归之后，妻子们最担心的问题就是再次会出现出轨的情况，这种再次出轨只会给妻子们的内心在添上一层伤害，那如何防止再次越轨呢？抓住男人的心理，充实生活，这也是为了找到和他契合的相处方式，之前我们有提到过，婚外情之所以诱惑力大，多半是因为婚姻中缺乏的部分，被它填充上了。

如果让出轨者在婚姻中找到同样的感觉，他不会去外面寻找激情的。所以想要挽回这段婚姻，还需要从源头找原因，想要幸福的婚姻也需要重建信任。出轨方心态了解，找到出轨的原因制造让老公不再排斥，重建二次吸引。充实生活，不仅是针对男人，更是针对妻子自己。当你把自己的生活经营得丰富多彩，拥有独立的社交圈、兴趣爱好和事业追求时，你自身散发的魅力和活力就是最好的吸引力。同时，共同参与有趣的活动，尝试新的相处模式（比如定期约会、深入谈心），让婚姻本身变得有滋养、有成长，这才是从根本上杜绝再次越轨的良药。在吴虹的案例上，我帮她安排了专业导师对她进行一对一指导，在以上这套方案上进行了升级，在加上吴虹自身付出的努力，很快就有了好消息！

吴虹的成功并不是偶然，而是如同生病了知道该找医生一样，懂得向专业的人求助，同时配合医生，不胡乱吃药，不擅自停药。

感情没有永远的牢不可破，也没有想象中的脆弱不堪，如果你正在遭遇着这种非人的折磨，想要早点挣脱束缚，那么直接添加老师，我来带着你解决问题，回归正常的婚姻状态！婚姻危机是一场艰难的考试，但它也蕴含着关系重塑和个体成长的契机。正确的策略、坚定的执行以及专业的指导，能帮助你不仅度过危机，甚至有可能构建出比过去更健康、更成熟的亲密关系。