第一部分：原配主动找第三者的心态

1. 寻求真相与确认事实

当原配怀疑或确认丈夫出轨时，她的第一反应往往是震惊、愤怒和困惑。她可能会迫切地想要了解第三者是谁、这段关系持续了多久、发展到什么程度。因此，主动联系第三者可能是为了获取更多信息，以确认自己的猜测是否属实。这种行为的背后，是一种对“真相”的强烈需求，因为模糊不清的状态比明确的背叛更让人痛苦。

原配可能会质问第三者：“你们是什么时候开始的？”“他是不是经常找你？”这些问题不仅是为了收集信息，也是为了在心理上确认自己是否被欺骗，以及欺骗的程度有多深。原配希望通过与第三者的直接对话，拼凑出完整的真相，以便决定下一步该如何应对。

2. 宣泄愤怒与情绪释放

面对丈夫的背叛，原配通常会经历极端的情绪波动，包括愤怒、悲伤、羞耻和无力感。这些情绪如果无法向丈夫完全发泄（可能因为丈夫回避、否认或敷衍），原配可能会将矛头转向第三者，认为她是破坏婚姻的“罪魁祸首”。因此，主动找第三者可能是一种情绪宣泄的方式。

原配可能会对第三者进行指责、辱骂，甚至威胁。这种行为虽然看似冲动，但实际上是一种心理防御机制——通过攻击“外部敌人”来转移内心的痛苦。原配可能会说：“你知道他有家庭吗？”“你为什么要破坏别人的婚姻？”这些话既是对第三者的质问，也是对自己内心痛苦的表达。

3. 试图拆散婚外情关系

有些原配会认为，只要让第三者知难而退，丈夫就会回归家庭。因此，她们可能会主动找第三者谈判，试图通过警告、劝说或施压的方式让对方退出。这种策略的背后，是一种“解决问题”的思维——原配认为，只要第三者离开，婚姻就能恢复原状。

原配可能会对第三者说：“他不会为了你离婚的。”“你继续这样只会害了自己。”这些话既是对第三者的心理施压，也是原配试图重新掌控局面的表现。然而，这种做法往往效果有限，因为婚外情的核心问题在于夫妻关系本身，而非仅仅是第三者的存在。

4. 自我价值感的挣扎

丈夫的出轨会对原配的自尊心造成严重打击。她可能会怀疑自己的魅力、价值，甚至怀疑自己是否做错了什么才导致丈夫出轨。在这种情况下，原配找第三者可能是一种“比较心理”——她想看看第三者到底哪里比自己强，为什么丈夫会选择对方。

原配可能会仔细观察第三者的外貌、谈吐、职业背景等，试图找出丈夫出轨的原因。这种比较既可能让原配更加自卑（如果她觉得第三者确实比自己优秀），也可能让她感到愤怒（如果她觉得第三者不如自己）。无论如何，这种行为反映了原配在遭遇背叛后的自我认同危机。

5. 寻求某种形式的“和解”或“合作”

少数情况下，原配可能会以一种相对冷静的态度接触第三者，试图达成某种“协议”。例如，她可能会说：“如果你真的爱他，就应该让他回归家庭。”或者“我们可以谈谈，看看怎么处理这件事。”这种态度通常出现在原配仍然希望挽救婚姻，但又意识到仅靠自己的力量难以改变现状的情况下。

这种策略的风险在于，第三者可能并不愿意配合，甚至可能利用原配的“软弱”进一步巩固自己的地位。此外，丈夫如果知道原配私下联系第三者，可能会感到被冒犯，导致夫妻关系进一步恶化。

第二部分：原配主动找第三者伴侣的心态

除了直接找第三者，有些原配还会选择联系第三者的伴侣（如果对方有配偶或稳定的关系）。这种行为背后的心理动机更为复杂，涉及报复、寻求盟友、揭露真相等多种因素。

1. 报复心理：让对方也体验痛苦

当原配发现自己的婚姻被破坏时，她可能会产生强烈的报复欲望。如果第三者本身也有伴侣，原配可能会认为：“既然你破坏了我的家庭，那我也要让你的家庭不得安宁。”因此，她可能会主动联系第三者的伴侣，告知对方出轨的事实，以此作为一种报复手段。

这种行为的动机不仅是让第三者付出代价，也是为了让对方的伴侣“看清真相”，从而破坏第三者的关系。原配可能会想：“如果她的伴侣知道了，她也会像我一样痛苦。”这种“以牙还牙”的心理，反映了原配在极度愤怒下的情绪宣泄。

2. 寻求盟友：联合对方共同对抗婚外情

有些原配会认为，第三者的伴侣可能和自己一样是“受害者”，因此主动联系对方，试图形成“联盟”。例如，她可能会说：“你的妻子和我丈夫有不正当关系，我们应该一起阻止他们。”这种策略的背后，是一种“敌人的敌人就是朋友”的逻辑。

原配希望通过联合第三者的伴侣，共同施加压力，迫使婚外情关系终止。这种做法的潜在风险在于，第三者的伴侣可能并不知情，或者即使知情也不愿意介入，甚至可能反过来责怪原配“多管闲事”。

3. 揭露真相：认为对方有权知道

部分原配会出于道德感，认为第三者的伴侣有权知道真相。她们可能会想：“如果我是他，我会希望有人告诉我。”因此，她们会主动告知对方，以此作为一种“正义行为”。

这种心态通常出现在原配本身重视诚信和道德的情况下。她可能认为，隐瞒真相是对第三者的伴侣的不公平，因此选择揭露。然而，这种行为的后果难以预测——对方的反应可能是感激，也可能是愤怒、否认，甚至迁怒于原配。

4. 验证第三者的谎言

有些第三者会向原配声称“我单身”或“我的伴侣知道并且不介意”，而原配可能怀疑这些说辞的真实性。因此，她可能会主动联系第三者的伴侣，以验证对方是否真的知情。例如，她可能会问：“你知道你的妻子和我丈夫的关系吗？”如果对方的回答是否定的，那么原配可能会利用这一点向第三者施压。

5. 心理博弈：增加第三者的压力

在某些情况下，原配联系第三者的伴侣，并非真的希望对方采取行动，而是为了让第三者感到不安。她知道，如果第三者的伴侣得知此事，可能会引发争吵、分手甚至家庭破裂，而这会让第三者在婚外情中承受更大的心理压力，从而可能主动退出。

第三部分：这种行为的影响与潜在后果

无论是找第三者还是第三者的伴侣，原配的这些行为都会对各方产生深远的影响。有些后果可能是她预期的，但更多的可能是她未曾预料到的。

1. 对原配自身的影响

情绪暂时宣泄，但长期可能更痛苦：虽然当面质问第三者或揭露真相可能让原配短期内感到“痛快”，但事后她可能会陷入更深的孤独和无力感，因为问题的核心（夫妻关系）并未真正解决。

可能激化夫妻矛盾：如果丈夫得知原配私下联系第三者，他可能会感到被“挑衅”或“监视”，从而更加疏远原配，甚至加速婚姻的破裂。

社会关系的复杂化：如果事情闹大，可能会影响原配的社交形象，甚至导致朋友、家人的不同态度，有些人可能会支持她，但也可能有人批评她“不够理智”。

2. 对第三者的影响

可能促使第三者退出：如果第三者原本只是短暂卷入，原配的干预可能会让她意识到问题的严重性，从而主动结束关系。

也可能让第三者更加坚定：有些第三者会因为原配的“攻击”而产生逆反心理，认为“既然你已经把我当敌人，那我更要争取到底”。

影响第三者的个人生活：如果原配联系了第三者的伴侣，可能会导致对方的家庭危机，甚至引发分手、离婚等后果。

3. 对婚姻关系的影响

可能促使丈夫回归：如果丈夫原本只是短暂出轨，原配的干预可能会让他意识到问题的严重性，从而选择结束婚外情。

也可能加速婚姻破裂：如果丈夫已经对婚姻极度不满，原配的行为可能会让他更加坚定地选择离开。

信任彻底崩塌：即使丈夫回归，夫妻之间的信任也可能难以修复，未来的关系会长期笼罩在猜疑和不安中。

4. 对第三者伴侣的影响

可能引发另一场家庭危机：如果第三者的伴侣原本不知情，原配的揭露可能会导致他们的关系破裂。

可能产生法律纠纷：在某些情况下，第三者的伴侣可能会采取法律手段（如起诉离婚、争取抚养权等），使事态进一步复杂化。

可能迁怒于原配：有些人会责怪原配“多事”，认为她破坏了他们的关系，而非真正解决问题。

第四部分：更健康的应对策略

虽然原配找第三者或其伴侣的行为可以理解，但这通常不是解决问题的最佳方式。更健康的应对策略包括：

1. 先冷静下来，避免冲动行为

在情绪激动时做出的决定往往是错误的。原配可以先给自己一段时间冷静，避免在愤怒或悲伤的驱使下做出可能后悔的事情。

2. 与丈夫进行深度沟通

婚外情的根源通常在于夫妻关系本身。原配可以尝试与丈夫坦诚交流，了解他的真实想法和需求，看看婚姻是否还有修复的可能。

3. 寻求专业帮助

婚姻咨询或心理治疗可以帮助夫妻更好地处理危机。专业的咨询师可以提供中立、客观的建议，帮助双方找到问题的核心。

4. 关注自我成长

无论婚姻最终如何，原配都需要学会自我疗愈。通过培养兴趣爱好、建立社交支持网络、提升自我价值感，她可以更好地面对未来的生活。

5. 评估是否继续婚姻

最终，原配需要冷静思考：这段婚姻是否还值得挽回？如果丈夫不愿悔改，或者关系已经彻底破裂，放手可能是更健康的选择。