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分分合合的恋情为什么很难长久?原因在这里

2024-05-11 08:35:06 发布:学乃身之宝

曾看过一段分分合合的6年恋情,引起网友热议。


事件回顾:北京的郭女士和男友康某相恋6年,恋爱期间,郭女士发现男友出轨,且多次和别的女生聊天,两人经常因此吵架,导致分手,但每次分手后郭女士都放不下对方,会主动求和。可是2019年5月的这次分手,男友康某不再接受复合,五个月后,郭女士以旅游签从北京出发飞往新西兰,希望挽回这段恋情。结果,郭女士被“男友”控告“死亡威胁”罪,很可能引来牢狱之灾。


看来,这段分分合合的恋情,没有复合的希望了。


我想,看过这则新闻的人可能会有这样的想法:为什么郭女士会爱得如此卑微?为什么两个人会这样的分分合合?


今天的文章,我就来说说为什么有人会陷入分分合合的恋情,以及这样恋情很难长久的原因。


这里,先界定一下“分分合合”,它并不是终极意义上分与合,而是指恋爱期间的分手与复合。


1

分分合合的恋情,

是第三种亲密关系的形式


很多人认为,谈恋爱只有两种形式,要么分手,要么在一起,其实并非如此。


谈恋爱还有第三种形式,那就是分分合合的关系,指的是,恋爱期间至少经历过一轮分手和复合的亲密关系。


两人分手后,一方或双方都后悔自己当时的行为,于是想方设法找机会重归于好,但是复合后,双方的关系还是很难建立真正的信任,疑心很难消除,然后会再次陷入分手的境地。


当分手、复合的次数增多后,双方都出现深深的疲惫和厌倦感,进而对这段感情失去信心,直至一方或双方的心力被耗尽。


就像前面新闻中说到的郭女士和男友,他们多次分分合合,最后应该是男方失去耐心,心力交瘁,选择不再接受复合。


2

分分合合的恋情,

和双方的性格有关


对于分分合合的恋情,有些人肯定会想不明白,为什么他们很难建立信任感、为什么他们分手还复合、不是说好马不吃回头草吗?


原因和双方的性格相关,这里我们从心理学角度来分析:


其一,从精神分析角度来说。


武志红老师在《走出人格陷阱》一书中,从精神分析角度指出:“我们每个人都有一个内在关系模式,这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界,乃至与自己的相处方式。


这个内在关系模式是在孩子六岁前基本建立的。所谓“内在的小孩”,其实就是孩子自己一方角色的内化。所谓“内在的父母”,则是父母一方角色的内化。内在关系模式,基本也是孩子童年时与父母等重要亲人现实关系的内化。


也就是说,当孩子幼小时,父母不断与孩子分分合合,最终会让孩子的内在关系模式极不稳定,而这个孩子也因此成为一个无法与别人建立稳定关系的人。


其二,从依恋理论角度来说。


英国国民心理学家奥利弗•詹姆斯在《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中强调了鲍尔比的依恋理论,对一个人内心的安全感产生重要影响,也就是孩子三岁前与主要照顾者(大多数是妈妈)的依恋关系。


第一种,回避型依恋模式(孩子习惯妈妈不在身边,也不期待妈妈陪他)。成人后,回避型依恋者不愿意和别人有密切交往,总想着自给自足。


第二种,缠人型依恋模式(孩子特别担心妈妈离开,自己玩时也不安心,时刻关注妈妈动向)。成人后缠人型依恋者想和别人在情感上亲密无间,但没人愿意满足。


第三种,混乱型依恋模式(妈妈离开会慌乱,回来后也会不知所措)。成人后,混乱型依恋者比较矛盾,一方面想和他人有情感上的连接,另一方面又很难去信任他人。


第四种,安全型依恋模式(妈妈离开太久,孩子会不安,但回来后就会觉得安全)。成人后,安全型依恋者能比较容易地在情感上与他人建立密切关系。


从上述的分析来看,分分合合的情侣至少有一个人是内心缺乏安全感的,很难与他人建立信任感,且具有缠人型或混乱型依恋模式。


就像新闻中的郭女士,她说自己以前很胖,没谈过恋爱,康某是她的初恋,她喜欢粘着对方,加上对方有出轨的劣迹,因此即使分手后复合,内心还是多疑,这就有点混乱型依恋模式的迹象。


总之,那些分分合合的情侣,在性格方面是有些缺陷的,很难和他人建立安全型依恋模式。


3

分分合合的恋情,

就像破碎的镜子,很难重圆


破镜重圆,有时值得珍惜,但破镜很难重圆,因为即使重圆,镜子的裂痕依旧存在。


从这个角度来说,分分合合的恋情,很难长久。


原因之一,这样的恋情很难确认自己在对方心里的重要性。


国际知名亲密关系专家克里斯多福•在《亲密关系》一书中告诉我们,相互吸引的两个人,通常是由于情绪上的满足,而这些需求主要是归属感和确认自己的重要性


我喜欢你,我爱你,就说明你在我心里是重要的,但分分合合的恋情,很难给彼此这种“重要”的感觉,因为感情太不确定。


原因之二,这样的恋情很难建立稳固的感情基础。


伴侣之间吵架不是问题,甚至有些争吵是有价值的,但争吵过程中使用的语言是需要斟酌的。


如果争吵开始,双方习惯使用“末日四骑士”,那么就会极具削弱感情基础。


“末日四骑士”,是美国心理学家约翰•戈特曼在《幸福的婚姻 》一书中提出的,它会给伴侣间的感情造成致命的伤害。


四骑士,分别是批评、蔑视、防御和筑墙。


批评时,我们的语言不仅有抱怨,更多的是指责对方且伤及人格。比如“你是不是有病啊?”

鄙视时,我们的语言夹杂着挖苦、冷嘲热讽,以及讥笑等不友善的语言。比如“就你,能行吗?得了吧!”

防御时,我们的语言是在责备伴侣,意思是“这不是我的问题,而是你的问题”。

筑墙时,我们不再愿意说话,甚至吵架都显得多余,冷战开始,而这时的感情也处在危机制高点。


在我看来,那些分分合合的情侣,不仅会有争吵,还一定会说气话,而气话最容易出现”末日四骑士”,那么就会不断伤害彼此的感情。就像新闻中的郭女士,坦言自己和康某吵架时会说出过分的话。


原因之三,这样的恋情缺少信任感,以致感情很难维系。


信任的逐渐丧失,对恋情是致命的。


分分合合的情侣,多数是因为感情不专一的问题,而一旦一方有出轨劣迹,那么另一方即使不离开,心里的疑心也会加重。换句话说,即使分分合合的两个人最后走到一起,他们之前分手的原因也会“旧事重提”,而这样的时常“披露”就会引起另一方的气愤和不满,于是会更加削弱彼此的信任感。


总之,分分合合的恋情,很难长久,因为彼此需要的重要性、感情基础,以及信任感都不够稳固。


4

面对分分合合的恋情,

该怎么应对呢?


对于分分合合的恋情,我们不仅分析了双方的依恋模式存在问题,还阐释了这样的恋情很难长久的原因,那么接下来要做的就是“这么办”的问题。


第一种情况,不分手想继续下去。


如果选择继续这段感情,双方都需要做出改变,改变从自省开始


两个人多想想“关系”或“我们”的重要性,而不是“自己”最重要,也就是说要意识到这段感情需要两个人负责。


认识到“责任”问题后,两个人要找到问题的症结,然后坐下来好好谈谈,以找到解决问题的方法。比如,两个人发现分手的原因是无法相信彼此,那么就要思考对方怎样做,才能建立信任。


当然,如果两个人对这段恋情没有更深入的反思,无法解决问题,也可以寻求专业人士的帮助。


第二种情况,好好结束这段恋情。


如果两个人想结束这段感情,不想继续耗下去,那就尽量做到好好分手。


对于有些情侣来说,很难做好好聚好散,但也不至于发展到暴力或触犯法律的地步。因为强扭的瓜不甜,接受不能在一起的现实,然后各自开启新生活。


就像文章开头说的新闻,郭女士需要做的是认识到这段感情已经无法挽回,然后尽快接受现实;接下来把注意力放在自己身上,多和自己对话,告诉自己“不甘心”或“放不下”,甚至是“恨”等负面情绪是允许的,更重要的是,要相信自己分手后能够成为更好的自己。


其实,我们面对感情这件事,不仅需要“跟着感觉走”,更需要理性的内观,因为只有做到客观理性,才不会出现过激的情绪和行为,而这也是一个人心智成熟的表现。

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