济南市分离小三、拆散小三、小三劝退公司机构：老公出轨，原配要怎么样平静的去跟他相处？

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智慧的最高形式。”

这可能是因为，一旦将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，而产生逆反心理。

马歇尔博士在一首诗里曾这样写到，“告诉我你感到失望，当你看到事情还没有做完，但说我不负责任，并无法打动我；告诉我你感到受伤，当我对你的请求说不，但说我冷漠，并不会增加你以后的机会。”

那么，在亲密关系里，尤其是遭遇被出轨的亲密关系里，什么是观察，什么是评论呢？我们不妨从以下的实例中感受和区分吧。

1.你根本就不爱我，在你眼里我就是免费的保姆佣人。我辛辛苦苦操持这个家，换来的却是你的出轨，你这个自私自利的混蛋！
2.你的心里没有这个家，家就是你的旅馆，你还回来做什么？
3.你不爱孩子，不关心孩子的成长和健康，你只顾你自己低级的快乐，你这个下半身思考的动物！
4.狗改不了吃屎的，你一定无法真的改过自新。
5.你是个失败的父亲！失败的丈夫！
6.你是个没有一丁点责任心的，自私冷漠的男人，我这辈子的幸福就毁在你手里了！
姐妹们，这些话是不是似曾相识？

几乎所有遭遇了被出轨的姐妹们，应该都有那么一段黑暗的岁月。

在这段极度糟糕的黑暗期，我们可能感到自己孤苦无依，却又无力改变，不得不咬牙忍耐。

我本人在创伤期也曾对生活无数次失去信心，无数次看不清出口在何方。

在自我否定和对未知无限恐惧的幽暗深井里自怨自艾，以上的6句话，都是我无数次对渣男攻击的原话，我恨他毁了我的家我的孩子，甚至我的余生。

我愤怒，我不甘心，我恨不得手撕了那对狗男女。

我花了太长的时间做无谓的等待，等待那个人改变，或者那段糟糕的关系改变。但我最后发现，能改变的只有自己，只有通过改变自己，才能最终找到那条穿越黑暗隧道的道路！

那么如何改变自己呢？

或许，首先我们要改变的就是我们的认知，也就是我们对这个世界的认知。通过学习与实践，我们会慢慢意识到，天下的事务虽然千差万别，但都按照一定的规律有条不紊的进行着。

我们需要掌握各种事务独特的、内在的变化规律，然后以不同的方法因时、因地去对待它们，顺其自然即可成事。

亲密关系的经营中的规律又有哪些？如何去掌握和运用呢？或许，非暴力里有我们想要的答案。

今天我们着重捋一捋“如何区分亲密关系里的观察和评论”。

相信经历惨烈的被出轨的原配们，或多或少都曾被排山倒海的情绪裹挟着，说过类似这6句话的各种评论。相信这些沟通中的“评论”也都被实践检验过，并不能达到我们的目的--让对方意识到自己对我们的伤害，从此不再出轨，对我们忠贞不二，比过去更珍惜我们，更爱这个家。

为什么会事与愿违呢？

因为，对方在听到批评时，一般会申辩、退缩或反击。

卡耐基在《人性的弱点》这本书里记录过心理学家的统计研究结果：哪怕是十恶不赦的杀人犯，都不愿意承认他人对自己的任何批评和指控。再坏的人都会认为自己哪怕做了坏事，但自己的心是最善良最柔软最利他的。

同理，出轨的男人在听到原配们的各种评判和控诉时，他们更多的精力都花在否认和证明上了，根本没有能量去倾听我们控诉背后的伤心欲绝和我们内心对他的期待。

长此以往，甚至会迅速的消磨掉他们早晨的露水般珍贵而又短暂的愧疚心，当他们慢慢的逻辑自洽以后，原配们恐怕是赔了夫人又折兵，输了感情，连利益也要输光。

自己可以不争馒头争口气，发泄了情绪再说，不要利益。但孩子们呢？他们还那么弱小，还需要妈妈保护啊！

怎么办呢？事已至此，还有解药吗？有！什么时候开始成长，都不晚。

如果我们能习得非暴力沟通，一旦我们专注于彼此的观察、感受和需要，而不评判他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。

同样的场景，同样的那6句话，如果我们用非暴力沟通，可以怎样的来表达我们的观察，而不是评论。既诚实、清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。让对方切实的体会到我们的委屈、愤怒与不甘心，清晰的知道我们需要他做什么来弥补和补救。

1.“你根本就不爱我，在你眼里我就是免费的保姆佣人。我辛辛苦苦操持这个家，换来的却是你的出轨，你这个自私自利的混蛋！”
对于这句话，或许我们可以这样表达：“这一年以来，你每个周末都在外面加班应酬，晚上回家也逗逗孩子就回书房。我要兼顾工作、家务和育儿，感觉非常辛苦，也感觉自己没有被丈夫理解和支持。我需要你的分担，希望你每周末能带一天孩子，晚上回家拖地和辅导孩子作业，可以吗？”

2.“你的心里没有这个家，家就是你的旅馆，你还回来做什么？”
对于第2句话，试试这样非暴力沟通式表达：“你每周只有一到两天在家吃晚饭，我希望你每周至少3天晚上8点以前能回家，一家人一起吃晚饭。这样我们的家就像一个家，而不是一个旅馆。”

3.“你不爱孩子，不关心孩子的成长和健康，你只顾你自己低级的快乐，你这个下半身思考的动物！”
对于第3句话，我们可以这样表达观察：“今年你没有参加一次孩子的家长会、运动会。过去我们答应孩子的每周末陪他们玩一天，今年也只陪了2次。你难得一次早回家，也是捧着手机，孩子上次演讲比赛得了一等奖，想和你亲近都被你三言两语打发了走了。孩子的成长不等人，希望你花更多的时间陪伴孩子，关心他们的成长和健康。”

4.“狗改不了吃屎的，你一定无法真的改过自新。”
对于第4句话，或许我们可以这样表达：“你过去出轨对我的伤害，我的伤口还没有这么快痊愈，我还是会有很多的担心和害怕。我担心你会再次践踏我的底线，再次伤害我。请你给我更多的时间消化，也许我能再次信任你，也许不能。这都要看你的表现了。”

5.“你是个失败的父亲！失败的丈夫！”
对于第5句话，或许我们可以这样表达：“你的出轨让我和孩子没有安全感，对未来很害怕。”

6.“你是个没有一丁点责任心的，自私冷漠的男人，我这辈子的幸福就毁在你手里了！”
对于第6句话，或许可以这样表达：“结婚这么多年，你知道的，我从来不看重物质，也从来都是信任和支持你的。

你却背叛了我，这让我伤心欲绝。我很想相信你只是暂时迷路了，也很想给你一次机会，所以，婚可以暂时不离，你把这份财产协议签了。

我不要什么财产，签了也是保障年幼的孩子，保障你在孩子眼里父亲的形象。”

那么我们再来总结一下，什么是观察，什么是评论。在我们刚刚梳理的第一句话中，我们说对方不爱我们，这句话就是评论。

而我们说对方每个周末都在加班，晚上回家没有分担家务和育儿，让我们感觉不到支持和关心。这样的表达就是客观和中立的观察。

当我们认定对方不爱我们，我们就会认为对方是不对的，我们会产生委屈和愤怒。

此时的语言就变成了一堵墙，阻碍了关系的流动。

而当我们表达的是客观中立的，对事实的观察时，也许对方就会更平静的接受，并且去会看这件事，看到自己的行为让我们受到了怎样的伤害，也会更知道自己改进的方向在哪里，对吗？

通过以上的练习，姐妹们是不是对非暴力沟通里的观察和评论有了更多的了解了？在这里我也邀请姐妹们在生活中多多的进行练习，运用好观察。

同时邀请姐妹们看到，非暴力沟通也不鼓励绝对化的观察。

在生活中我们是需要一定的判断的，比如出轨这个行为本身就是会伤害到关系，伤害到关系里的原配和无辜的孩子。

只是我们需要温馨的提示自己，我们此时此刻是更想要关爱自己，关爱孩子，让自己在伤害里更快的痊愈，让孩子更少的受到伤害。

还是说我们只想要发泄情绪。

人是情感动物，人与人之间的关系品质高低直接影响我们作为人的幸福程度。

所以，关系里遇到挫折并不可怕，人生那么长，关系那么多，把每一次的失败当做练习肌肉的一次机会。

我相信，通过海量的练习，经过思姐导师团队高效的指导，最重要是每一位姐妹不放弃的孜孜不倦的坚持，我们每一个人，都可以习得非暴力沟通，让爱在我们的关系里自由的流动。

最后分享一首诗，它生动的反映了观察和评论的区别：

我从未见过懒惰的人，

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是懒惰的人。

请在说我胡言乱乱语之前，

想一想，他是懒惰的人，

还是他的行为被我们称为"懒惰"？

我从未见过愚蠢的孩子，

我见过有个孩子有时做的事，

我不理解

或不按我的吩咐做事。

但他不是愚蠢的孩子，

请你在说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情和你不一样？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争

我们说有的人愚蠢

另一些人说他们学习方法有区别

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说

这只是我的意见。

--鲁本 贝尔梅尔

案例：

晚上10点半，丈夫加班回家,看到家里一团糟，沙发上地上全是脏衣服和散落一地的玩具，以及颇有怨言的妻子、作业没有写完还在哭的孩子。

推开门的瞬间，丈夫就劈头盖脸"我每天累得像个哈巴狗，你每天在家啥也不用做，只要做点家务，带带孩子。都什么也做不好，要你有什么用？"

最后留个作业：

如果你是这个妻子，如何用非暴力沟通来表达观察、感受和需要？

如果你是丈夫，你会怎样表达自己的观察、感受和需要。

想要在沟通中成长的姐妹，可以把答案发到群里，我会一一回复。

另外，有需要的姐妹也可以把自己在关系里，需要用非暴力沟通来解决的问题发来，我们一起练习，一起成长。

最后啰嗦一句，大多数的我们看完一本书，顶多只吸收10%。而导师的作用就是带着姐妹们一起拆书，陪伴大家一起，有知识有反馈的，将知识更好的灵活运用到生活中去。

通过海量的有针对性的练习，哪怕只熟练的掌握了其中的一种方法，都足以解决了一直困惑大家的"知易行难"的问题，对吗？

所以，练起来吧，姐妹们。