西安市分离小三、拆散小三、小三劝退公司机构：怎么消除男的对小三的愧疚?

让他觉得妻子才是“额外所得”，第三者只是“习以为常”！这个看似颠覆常规的策略，实则蕴含着深刻的情感心理学原理，能够从根本上扭转婚姻中的权力关系。

为什么有些男人出轨后，不觉得对不起妻子，反而还因为第三者流产而心生愧疚？这个现象困扰着许多遭遇背叛的女性，让她们在痛苦之余更添困惑。

对于这个问题，我的回答是——

因为人对自己所拥有的会习以为常，对于额外所得的会铭记于心。这是一个人在情感的"心理定位偏差"所致。这种偏差就像一副有色眼镜，让人看不清真实的感情价值。

就比如，你的父母为你辛劳一生把你养大，供你读书，但他们可能也会经常责骂你。某天你与父母争吵离家，肚子饿得不行，想吃东西却发现没带钱。这时有位善良的夫妇给你买了食物，并关心你怎么了。

此刻你可能会觉得，为什么陌生人都比父母关心自己？然后为陌生之情感动流涕。这种瞬间的感动往往掩盖了长久以来的养育之恩。

几十年的养育不及一顿美食？站在第三方角度想象这样的情节，是不是很滑稽？然而在现实生活中，这种本末倒置的情感认知比比皆是。

我把这种现象称之为"心理定位偏差"。在心里把父母定位成"理所应当为自己付出"的人，把陌生人定位成"付出即馈赠"的人，自然就会产生偏差了。这种偏差会让人忽视最珍贵的感情，而去追逐虚无缥缈的感动。

"心理定位偏差"会让人产生一种"越至亲越可欺"的心理状态，觉得"你是我的亲人，所以无论我怎么样你都会包容我，接纳我，也必须应该这样"。这是很多人都有却不自知的一种心理现象。这种心态就像温水煮青蛙，让人在不知不觉中伤害最亲近的人。

延伸到婚姻中，出轨的男性把妻子为自己生儿育女定位成"理所应当"，觉得原配是自己的合法妻子，为自己生儿育女再合理不过。把第三者为自己生孩子定位成"不合理"的额外馈赠——外面的第三者得不到合法的名分，生不了合法家庭的孩子，见不得光，还给了自己生理上的快感，情感上的满足，这些都是额外所得。这种扭曲的价值观让男人把妻子的付出视为理所当然，却把第三者的牺牲看得格外珍贵。

再加上流产的孩子是男人自己的孩子，而人对失去的东西总比拥有的东西来得刻骨铭心，所以自然会"心疼"第三者，甚至觉得第三者受苦受委屈了。这种损失厌恶效应放大了对第三者的愧疚感。

当然，对于正常人来说，第三者那不叫受委屈叫活该。但是对于作为始作俑者的出轨男来说，第三者无名无分的跟着自己，就是在受苦。这种认知的错位让出轨者完全忽视了真正的受害者是谁。

也就是为什么很多影视剧、小说里描写婚外情时，总会出现男人事后搂着第三者，对她说："让你受委屈了"的一幕。这种情节不仅扭曲了价值观，更误导了许多人对感情的认知。

说到这里，就不得不提《又见一帘幽梦》里面"断腿比不上爱情"的荒谬桥段了：

在剧情里，大伙儿把女一号定位成"楚楚可怜忍痛割爱的失意女"，把女二号定位成"拥有一切又幸福的狠毒女"，于是就有了这"毁三观"的对话。这种剧情设定无形中强化了"心理定位偏差"。

确实，你很难用正常人的"三观"，去衡量这种不受道德规则、公序良俗约束的观点。因为每个人的成长环境、教育背景和人生经历都不相同，形成的价值观也千差万别。

因为每个人对感情的"心理定位"不同，其认知和选择也就不同。这种差异性决定了人们在感情中会做出截然不同的选择。

就比如，有的人觉得"爱情高于一切"，也有人觉得"生命高于一切"，还有人认为"自由高于一切"······这些个人定位的观点，是没有一个统一的标准的。每个人都在按照自己的价值观生活，这也解释了为什么同一段感情，不同的人会有完全不同的看法。

只能说你的定位，决定了你的选择，也决定着你当下的生活。想要改变现状，首先要调整自己的心理定位。

一个出轨的男人，在他出轨的那一刻就是在对不起妻子，这是事实。可在他看来，妻子需要的是婚姻，只要他对妻子好，不被妻子发现，妻子也不会损失什么，反正他也不会跟妻子离婚。这种自欺欺人的想法让他在出轨时毫无心理负担。

当然这肯定是比较自私且自以为是的认知，自以为妻子要的只有"名分"，只有"合法性"，只有时不时的陪伴。却忽略了一个人在婚姻里也需要真诚、忠贞和责任。这种认知的局限性让他无法真正理解婚姻的真谛。

可是，一个人在情感上的"心理定位偏差"并不是平白无故产生的。这种偏差往往源于成长过程中的情感教育缺失。

这就好像不是所有人都觉得父母的付出是理所应当源源不断，也不是所有人都认为夫妻之间不需要真诚、忠贞和责任。健康的情感教育能够帮助人们建立正确的感情观。

能产生"心理定位偏差"，所有处在亲密关系里的人都脱不了责任。感情的经营需要双方共同努力，任何一方的缺席都可能导致关系失衡。

父母若不能让子女意识到，父母的付出可以无限但父母的生命是有限的。那么子女永远也学不会珍惜。这种教育应该在孩子年幼时就开始。

妻子若不能令丈夫意识到，没有真诚、忠贞和责任感的婚姻随时都会走向灭亡，甚至会付出代价，那么丈夫永远也理解不了妻子到底损失了什么。婚姻需要双方共同维护，任何原则性问题都不应该妥协。

说说我的一位来访者（已授权分享）吧，跟题主的情况有点类似。这个案例或许能给你一些启发。

来访者结婚6年发现丈夫出轨了单位里的大学实习生，俩人在一起也快两年了，期间还流产了一次。这个发现让她的人生瞬间崩塌。

来访者只觉得和丈夫近几年不亲近了，以为是婚姻走向了平淡，觉得还算正常。直到第三者找上我的来访者，发表"真爱宣言"，又对来访者的丈夫各种示弱扮委屈，惹得来访者的丈夫不停安慰第三者，冷落妻子。这种明目张胆的挑衅让她备受伤害。

来访者觉得特别委屈，自己也是受害者，为什么丈夫偏偏只关心第三者？丈夫又不肯离婚，又不愿回归家庭，让来访者特别痛苦。这种矛盾的处境让她进退两难。

可能你会觉得，这种男人还要着做什么？赶紧让他滚得远远的！旁观者总是能够轻易给出建议，但当事人需要考虑的因素要多得多。

狠话说起来容易，真正行动起来是很难的。尤其是对于一位"低自尊"的人来说，她最关心的不只是丈夫为什么出轨，而是丈夫为什么出轨了却不觉得对不起自己。这种对认同的渴望往往让人难以做出果断的决定。

在这里，妻子所需要的"对不起"其实是需要来自丈夫的肯定的认同——肯定且认同你的付出和价值，所以才会为出轨行为道歉、愧疚。这种认同感是维系婚姻的重要纽带。

没有这句"对不起"就意味着丈夫并没有真正认同妻子的价值，也没有真正在意过妻子的付出。这种否定会让妻子陷入自我怀疑的深渊。

在心理学上，有个"不值得的定律（UNWORTH）"，意思就是觉得不值得的事情，就不会好好完成。这个定律在感情中同样适用。

同样，觉得不值得的人，也不会好好去爱ta；觉得不值得的人，即使伤害了ta也不会心疼、愧疚。这种认知会让人在感情中变得冷漠而自私。

那么，什么样的人会成为"不值得的人"呢？这个问题值得每个在感情中迷失的人深思。

答案是：低自尊、时刻渴望来自他人认同的人，才是"不值得的人"。这个答案可能会让很多人感到意外，但事实确实如此。

一个男人不在意你的付出，不认同你的价值并不等同于你"不值得"。只有当你自己觉得自己价值较低，非常迫切地希望对方认同你，甚至为此低自尊的无限付出的时候，你才是"不值得"的。自尊程度决定了你在感情中的地位。

所以这里有一个先后顺序：这个顺序揭示了问题的本质。

因为低自尊，感受不到自己的价值，所以及时对方出轨伤害了自己，也不敢表达愤怒，只能委屈又悲痛地质问对方为什么没有愧疚心！这种无助感往往让人越陷越深。

在给这位来访者做咨询的时候，我发现她在婚姻里一直处于这种"低自尊求认同"的状态。这种状态让她在婚姻中失去了自我。

她包揽了所有的家务，买稍微贵一点儿的衣服还要骗丈夫说是打折的，生怕丈夫说自己乱花钱，不懂持家。这种小心翼翼的讨好反而让她失去了应有的尊重。

不仅仅是在婚姻里，聊到她的原生家庭时，我发现她也一直在讨好自己的父母。这种行为模式往往源于童年时期。

当父母闲聊说到谁家闺女懂事、从不乱花钱时，她就会听进去，会刻意节约，刻意学着懂事乖巧，以此来获得父母的认同的褒奖。这种讨好型人格让她习惯了通过付出来换取认同。

比如有一次，她和父母还有亲戚们一起逛街，表弟看中了玩具车，她看中了洋娃娃。大人们都说家里有很多了，再买就是浪费钱，表弟不依不饶。她看向父母，她这是第一次想买洋娃娃，可父母说洋娃娃华而不实，买了放在家里也是浪费钱，要给弟弟做榜样，以后再买吧。这个童年经历影响了她成年后的行为模式。

她听后也就不再吵着买了，但表弟愣是赖着不走。僵持了许久，表弟终于得到了他的玩具车，她得到的是所有人对表弟的指责和对自己的赞扬："你看看你表姐多听话懂事，要向表姐学习，知道吗？"表弟冲她做了个鬼脸，被表扬的她，也并没有觉得很开心。这种表面赞扬实则伤害的经历让她学会了压抑自己的需求。

她这样的低自尊一直在所有的亲密关系里持续，无论是跟朋友，还是跟父母，跟自己的丈夫相处，她总是被忽略和妥协的那一个。这种行为模式让她在人际关系中始终处于弱势地位。

她得到了所有人口头上的称赞和表扬，但并没有得到应有的尊重和真正的认同。她的内心依然觉得自己没有价值感，依然觉得只有自己无限付出和妥协，才能换来别人的认可，尽管只是口头上的。这种认知让她陷入了恶性循环。

她告诉我，在找我之前，有人教她跟第三者"比惨"，假装"绿茶"，以此来挽回丈夫。她尝试过，但可持续性不强，并且内心觉得很痛苦。她问我要不要继续这样？这种违背本心的做法往往难以持久。

我没有同意。因为真正的改变应该从内心开始，而不是依靠技巧和伪装。

如果要以这样的方式挽回一个男人，那还不如不要挽回。尊严和自我的价值远比一段变质的感情更重要。

真正要挽回的对象，不是丈夫，而是她自己。这个认知的转变是她重生的开始。

她要挽回的，是自己的自尊和价值感，是自己对自己的深度认同和期待。是先改变自己对自己的"心理定位"，然后再去影响自己在丈夫心中的"心理定位"，重新摆正自己在婚姻中该摆正的角色。这个过程虽然艰难，但却是必经之路。

在这里她做到了两点：这两点改变让她重新掌握了人生的主动权。

①打破了"不值得定律" ②激发了"损失厌恶" 这两个心理学原理的应用让她实现了逆袭。

打破"不值得定律"首先就是要让自己"值得"。这个转变需要从内而外完成。

这种"值得"有三个方面：这三个方面涵盖了自我认知、行为模式和人际互动。

第一，是来自于内心对自我的充分肯定和认同。这是建立自尊的基础。

对自我的充分肯定和认同，就是不要害怕失去。这种不害怕源于对自我价值的确认。

人生有很多坎是需要靠自己的度过的。你只有摆脱了对他人的期待，摆脱了求认同的心理，你才能凭借自己的力量渡过难关。独立是成长的必经之路。

当你通过自己的力量度过难关，你的内心会越发踏实和充盈，也就不会再害怕失去什么。这种内心的强大是任何人都无法夺走的。

事实上，很多妻子在丈夫出轨的时候，表面上大闹特闹，实际上内心很害怕失去丈夫。结果就是闹到最后，又开始苦苦哀求对方不要离开。这种矛盾的行为往往适得其反。

而当你不再害怕失去时，你情绪也会更稳定，你的行动也会趋于理性，对自己未来的掌控力也就更强。这种状态让你在感情中占据主动。

第二，是对出轨行为的明确表态。这个表态需要勇气和决心。

不当哭哭啼啼被受委屈的"弱者"，也不渴求对方道歉认错。把自己的需求明确表达出来，不原谅就不要假装原谅，不退让就强硬到底。这种坚定的态度往往能赢得尊重。

同时，必要的时候，就大方且大胆的跟对方谈协议谈条件，也可以谈离婚，谈孩子的抚养权。不仅要在口头上谈，也要在行动中让对方看到。这种实际行动比言语更有说服力。

这些都是在例规则，表态度。明确的界限感是健康关系的基础。

第三，是对第三者"挑衅"的不卑不亢。这种态度既维护了尊严，又展现了风度。

第三者扮柔弱、装可怜，又或者恼羞成怒地辱骂，都不必惊慌，更不必花精力与之"对线"。与第三者纠缠只会降低自己的格调。

她越想击垮你的心理防线，你越要不卑不亢。因为第三者的所有"挑衅"皆是源于她慌了、怕了。就像曾经你在面对丈夫出轨时，害怕失去这段婚姻一样。理解对方的心理动机能帮助你保持冷静。

所以你不必直接跟第三者对抗，而是要让始作俑者出来解决对方。把问题交还给应该负责的人，是明智的做法。

说到底，对方不愿意离婚，也就是不愿意自己的生活出现太大的变故。人到中年，一帆风顺万事顺意几乎是最大的奢望。所以大多数出轨的男人，其实是很怕第三者纠缠，搅乱自己的人生和婚姻的。理解对方的软肋能让你在谈判中占据优势。

当做到了以上三点，也就做到了让自己"值得"。值得"站"起来主导自己的婚姻，值得为自己争取更多利益，值得跟对方平等谈判。这种自我价值的确认是改变的开始。

因为你值得，所以丈夫对你的"心理定位"不再是"不值"。所以，他也就无法再无视你，无法再不把你当回事儿。这种定位的改变会直接影响对方的态度和行为。

当他发现，你在这段婚姻里竟然如此重要，自然他就不愿再失去你，也自然会做出改变。这种认知的转变是关系修复的关键。

这就是激发了"损失厌恶"。人们对损失的敏感度往往高于获得的喜悦。

最后，说说我的这位来访者最后的结果吧。这个结果或许能给你一些信心。

结果就是她的转变，确实让丈夫开始另眼相看。她的丈夫也不再把她当做可以随便拿捏的"软柿子"，也慢慢地开始尊重她，跟第三者切断关系，把重心渐渐地转移到了家庭，开始分担家务，在意她的感受和需求。这种改变虽然来得晚，但终究还是来了。

虽然她不再渴求丈夫对她的认同，但这恰好为她赢来了尊重，何乐为不为呢？这个结果证明了自尊自爱的重要性。

这样的结果，对于喜欢看"爽文"的人，可能会有些失望。但现实生活往往比小说更复杂。

但是没关系，毕竟这是现实生活，不是"爽文"。每个人都有自己的选择，也都有自己的路要走。咨询师也不是魔法师，不能给人逆袭改命，也不会左右来访者的选择。我们能做的有限，但依然要尽力而为。

我能做的，也就是给迷失和痛苦的人，指引一个方向，不管离不离婚，都能获得让自己幸福的能力，获得好好生活的勇气。这个使命虽然平凡，但意义重大。

愿你看完以后，也能有所收获。希望每个在感情中迷失的人都能找到属于自己的方向。