他“性成瘾”。你看你说的：男人一直也都在外面找情妇，而且不停的换情妇，即使夫妻关系很好的时候也会在外面找情妇，只有刚刚结婚的时候头两三年不会去外面找女人。

这样的行为模式已经形成了一种恶性循环，即使表面看起来婚姻美满，他也无法控制自己寻求新鲜刺激的冲动。那两三年的"安分守己"不过是为了维持新婚形象而勉强自己的伪装。

这样的男人到底是怎么一回事？这个男人和他妻子结婚前就是很喜欢在外面找女人的那种，所以和妻子结婚的时候虽然已经工作了几十年还是两手空空。

他的问题根深蒂固，从年轻时就已显现端倪。几十年的工作生涯本该有所积累，却因为将大量时间精力耗费在寻花问柳上，最终一事无成，连基本的物质基础都没有打好。

在心理学的视野中，有一类人会有"成瘾特质"，也就是说这样的人，非常容易对某种事物产生"瘾症"，比如赌徒、物质滥用者（吸毒者、酒精成瘾）、性成瘾、购物狂、网络游戏上瘾，等等。

这种成瘾特质往往源于内心深处的不安全感和自我价值感的缺失。他们需要通过不断的外界刺激来填补内心的空虚，就像饮鸩止渴，永远无法得到真正的满足。

电影《羞耻》男主从性瘾症到得到救赎的过程

这部电影深刻地展现了一个性成瘾者的内心挣扎。男主角在欲望的泥沼中越陷越深，最终在自我毁灭的边缘才意识到问题的严重性，开始寻求救赎之路。

他们的共同特征就是容易进入一个他们创造的虚拟空间，以这个虚拟的现实替代现实生活，试图创造一个壳，然后永久地躲在里面，否认现实的存在。

这个虚拟空间是他们逃避现实的避风港，在这里他们可以暂时忘记生活中的烦恼和责任。但越是沉溺其中，就越是与现实脱节，形成恶性循环。

题主的问题，既然他婚前就这样，这么这么多年也还是这样，你为什么和这样"烂根子"的人纠缠了这么多年，而且看你的题干，你还是想要和他在一起，想要改变他让他忠贞。

明知道对方的本性难移，却仍然抱着改变对方的幻想，这种执念往往比成瘾本身更可怕。它让人在无望的关系中不断消耗自己，直到精疲力尽。

他可是"工作几十年"还这样的，不是小男孩！

几十年的行为模式已经根深蒂固，改变的可能性微乎其微。这已经不是一时糊涂或年轻冲动，而是深入骨髓的性格特质。

如果你看过茨威格（说命运中所有礼物早就暗中标好价格那位）的《一个女人一生中的24小时》，就会对这种成瘾者的特点有非常深刻的体会。

这部小说生动地描绘了成瘾者的心理状态：明知道自己在走向毁灭，却无法自拔。那种对刺激的渴求已经超越了理性，成为一种本能的需要。

在茨威格这部小说里，一个贵族女子见证了一个赌徒是如何在她面前崩溃的，当她被他的脆弱所打动，并资助他一笔钱以后，却在不经意间发现他拿着可以自救新生的钱重新回到了赌台前……

这个场景形象地展示了成瘾者的特点：即使有机会改变，他们也会选择继续沉沦。因为成瘾已经成为了他们身份的一部分，放弃成瘾就意味着否定自我。

有问题的何止是他，还有你啊，没有你的配合，他兴风作浪不了这几十年。

任何一段不正常的关系都是两个人共同维持的。一方的放纵需要另一方的容忍，一方的任性需要另一方的退让。这种默契的共谋让问题持续存在。

那么这样的人，为何对某些女人来说，有致命的吸引力？这首先要从这些具有成瘾特质的人说起，一般而言，具有成瘾特质的人，往往会有一种"病态美学"，也就是他们可以堂而皇之地将他们种种脆弱、崩溃以及无助公之于众，而毫无顾忌，他们甚至以自己的病态为食，供他们顾影自怜，反复把玩。

这种毫不掩饰的脆弱感对某些女性来说具有特殊的吸引力。它激发了她们内心的保护欲和拯救欲，让她们觉得自己是被需要的、是特别的。

或者说他们这样公然兜售他们的可怜和软弱，就像是《怪物史莱克》里面那只大眼睛的猫侠盗一样，一旦它用那双孩童般清澈而无辜的眼神看着你的时候，往往会有一批女人被打动。

这种刻意展现的脆弱是一种高级的心理操控。它让女性放下戒备，产生"只有我能理解他、帮助他"的错觉，从而陷入情感的陷阱。

这些女人往往是母爱过重乃至泛滥的，她们随时准备投入这么一场轰轰烈烈的"救赎运动"。

过度发展的母性让她们把伴侣当成需要照顾的孩子，把一段问题重重的关系美化成伟大的救赎之旅。这种自我牺牲的悲壮感让她们无法自拔。

更何况，这些"脆弱"的小灵魂们，往往因为长期浸泡在诗意的"病态"中，往往因为敏感而很有才华和天分，有着让人赞叹的创造力和感染力。

他们的敏感和脆弱确实可能带来某种艺术气质，但这种才华往往是以生活的混乱为代价的。就像燃烧自己来发光，最终只会留下灰烬。

他们具有一种很强的"穿越能力"，这种穿越能力来自他们的边界的透明感，为什么会是这样？因为他们选择了不长大，让自己脆弱的孩童状态一直保持到成年，一个孩子是最没有边界感的。

这种边界感的缺失让他们可以轻易突破正常人的心理防线。他们像孩子一样直接表达需求，不顾及社会规范，这种"纯真"反而成为他们的魅力所在。

所谓边界感就是指一个人是否有自己的原则和自我感，一个处于童年早期的孩子，比如3到5岁的孩子，他们是很难有边界意识的，他们的人生主要任务是发展依附关系和安全感，而不是从依附中走出来。

健康的心理发展应该是一个逐渐建立边界、走向独立的过程。但成瘾者往往停滞在这个早期阶段，永远在寻找可以依附的对象。

但可惜的是，似乎他们的心理发展到了这个时期就好像时针停止了。

这种心理发展的停滞是悲剧性的。他们拥有成年人的身体和欲望，却保持着孩童的心理模式，这种不匹配注定会带来无数冲突和痛苦。

他们为什么会将自己一直保持在孩童的没有自我的状态呢？让我们假想一下：从前有一个小男孩，他在一个母爱甚重的环境下长大，他发现自己努力成为男子汉的行为并不能得到妈妈的真心喜欢，而只有当他生病的时候，当他流泪的时候，当他脆弱和可怜的时候，妈妈才会对他温柔。

这个假设揭示了一个残酷的真相：很多成瘾者的行为模式是在童年时期被无意中塑造的。他们学会了用脆弱来换取关爱，这种模式伴随他们一生。

于是他是这么定义爱的：爱=脆弱。

这个扭曲的等式成为他情感世界的核心法则。他相信只有展现脆弱才能获得爱，于是不断制造需要被拯救的情境。

他从小被训练得具有超级表达脆弱的能力，他的脆弱是被鼓励和支持的，因为妈妈需要有一个小孩子来永远抱着，于是他就选择不再长大，来满足妈妈想要永远抱着孩子，永远能照顾孩子的愿望。

这种母子关系的扭曲让他在潜意识里拒绝成长。长大意味着失去母亲的特殊关爱，这对他来说是无法承受的损失。

这样的小孩子，是不愿意进入社会成为成人的，因为他在长大成人的过程中不断受到妈妈或者爸爸的暗示，那就是当他具有独立性乃至成长的时候，他就不能再获得爸爸妈妈的爱。

父母的潜意识信息塑造了他的价值观：保持幼稚才能被爱，追求独立就会失去爱。这种矛盾让他永远在依赖和独立之间挣扎。

于是他是这么定义爱的：只要我一直当一个脆弱的小孩，我就会得到爸爸妈妈的爱；如果我要长大，那么就会没有这样的爱。

这个定义成为他情感生活的指南针。所有的人际关系都在重复这个模式：用脆弱换取关爱，用依赖维持连接。

所以这样的孩子一旦到了成人年龄，他们往往会将自毁进行到底，因为他们通过将自己的生活搞得一团糟，而让自己进入熟悉的爱的模式。

自毁对他们来说不是意外，而是必然。只有在困境中，他们才能感受到被关心、被照顾的"爱"的感觉。

将自己毁得不成样子，是因为他们只会通过这样的方式获得爱；所谓寻找一个合适的人，只是寻找一个愿意像他妈妈那样，永远用这种让他生病的方式爱他的人而已。

他们在亲密关系中不断寻找母亲的替代品，希望找到一个永远包容、永远照顾自己的"完美妈妈"。这种不切实际的期待注定会落空。

或者说，他们的情感形态就是"索取者"，索取者在爱情中的姿态就是不断通过自己的"病态"来吸引"爱心过度"的人来咬饵，以此获得他们想要的爱。

这种索取是无止境的，因为他们内心有个永远填不满的空洞。再多的爱和包容都无法真正满足他们，只会让他们索求更多。

这种人，我们往往称之为"永恒少年"，他们一生都在寻找一个"完美妈妈"，所以你在题干里说："一个不停的找情妇，而且找的都是有夫之妇的男人是什么心理？"

"永恒少年"永远在寻找，却永远找不到。因为他们寻找的不是平等的伴侣，而是不可能存在的完美母亲。

他几十年都找不到一个年轻姑娘吗？因为他找的是"妈妈"，不是"女儿"。

选择有夫之妇并非偶然。这些女性往往更具母性特质，更能包容他的任性。同时，这种禁忌关系本身也满足了他对刺激的渴求。

怎么拯救？对不起，你要先拯救自己的"圣母心"，他才可能真正长大。

试图拯救对方只会让问题更严重。真正的改变必须从自己开始，打破这个相互依赖的恶性循环。

你们现在的模式，是相互"绞杀"的，而不是相互"救赎"的。

表面上是在互相需要，实际上是在互相消耗。这种关系不会带来成长，只会让两个人都陷入更深的困境。

你不当"妈"了，他就不当"儿子"了。

改变必须从边界开始。当你停止过度付出，对方才可能开始学习为自己负责。

棍棒底下出孝子，你懂吗？

这句话在这里的意思是：有时候，严厉的界限和坚决的态度比无条件的包容更能帮助对方成长。溺爱只会助长依赖，适当的"狠心"反而能促人成熟。