拆散小三专业公司：丈夫大胆三人行，原配应该怎么办？

日剧《最完美的离婚》里有句台词是："婚姻中最坏的结局，不是离婚，而是成为面具夫妇，对对方没有爱，也没有任何期待，却生活在一起，这才是最大的不幸。

我们结婚10年，去年我发现老公出轨，老公表示不想离婚。但是他说爱上小三，舍不得断了小三。

我挽救过婚姻，不想离婚，但是反对三人行。他知道我不想离婚后，就肆无忌惮变本加厉的去找小三。老公称小三对他很好，没有求过他做什么事情。

借着他想三人行，我打感情牌签了夫妻财产协议，婚姻内房产成为我个人财产。接着我拿着证据和把柄威胁他，现在他被迫和小三断了联系，但是不甘心，说断了小三，也不和我好好过。

现在婚姻处在冰冻期，十年婚姻，一朝被出轨，痛彻心扉, 目前是离不了，也过不好。

以上来自群内姐妹的案例，丈夫既不想离婚，又不想断三，妥妥的想要三人行。

三人行应该是每个男人的梦想，像古代皇帝一样，三宫六院，只是有些男人敢，有些则不敢。而这个敢里，更多的是有原配的助力。

1， 为何原配会接受三人行？
爱情是独占的，没有人真的能够接受别人分享自己的另一半。那么为何有些原配会接受三人行这样反人性的行为？

① ，对于未知生活的恐惧

出轨后的生活很痛苦，但是是实打实可以看到的。最起码这个家还没有散，孩子也还健康成长着。

但是离开就意味着要打破一切的舒适圈，去建立一个新的未知的生活模式。

对于看不到的东西，人们会本能的感到害怕。

尤其自身经济情况并不好，对男人还有情感依赖的原配们。她们无法想象未来的生活是怎样的，一个离开男人的自己，一个要靠自己打拼的生活，充满着恐惧。

所以她们宁愿在当下里受苦，也不想承受那可能会面临的更大的痛苦。离婚这件事，不是简单的失恋分手，尤其有了孩子，一次离婚就是一次伤筋动骨，可能好几年都恢复不了。

离婚的代价太大了，要分割财产，要考虑孩子抚养权问题，还有处理各种家庭关系，这一切都让处在婚姻悬崖边的人，望而却步。

似乎离婚，就是跳进悬崖，不死也九伤，所以没人真的发自内心的想要离婚，包括这个出轨的男人。

这种恐惧往往源于对自身能力的不自信。很多女性在婚姻中逐渐丧失了独立生存的能力，她们习惯了依赖丈夫的经济支持和情感陪伴。当面临婚姻危机时，她们的第一反应往往是逃避现实，宁愿维持表面的和平，也不愿面对未知的挑战。这种心态就像温水煮青蛙，明明知道水温在慢慢升高，却因为暂时还能忍受而不愿跳出这个危险的舒适区。

② ，被感情困住了手脚

对于婚姻有不舍，对这个男人还抱有期待，觉得这个男人之所以不想离婚，是因为还爱自己。

案例里的姐妹，在知道丈夫出轨之后，还去进行了挽回。很显然，她对丈夫还是有感情的，她不想辛苦建立起来的家庭就这样破碎掉。

她挽回的时候，已经忘了男人伤害自己的事了。

她变成了一个低位的卑微者，比之前对男人还好，以为这样就可以换回男人的心。

在男人那儿，是什么感觉？

哦，这个女人原来这么离不开我啊，我就知道！

你这一记挽回的动作，已经赤裸裸的暴露了你的内心。你恐惧离婚，恐惧离开这个男人。

之前说过两性价格平衡论，越供应，价值越低。现在这儿，就是一个供应过多的例子。

他能选择出轨，肯定是对原配毫无爱意了，那么他对你也就没有了需求度，无非是希望你能继续把家庭照顾好，把孩子父母赡养好，除此之外，情感上的需求，更多是给了别人。

原配对丈夫的讨好，这一切加大的付出，都让你的价值一跌再跌。在男人那儿，显得越发的不值钱。

男人越烦你，越不待见你，很多原配就加大付出，毕竟已经付出这么多年了，巨大的沉没成本已经让原配看不到前面的路了。

越付出，越不被认可，男人反倒觉得外面那个变着法子让男人付出的小三更可爱。

正是因为这点，让男人吃准了，他无论怎么伤害你，你都不会离开他。

这种情感上的依赖往往会让原配陷入一个恶性循环：越是害怕失去，就越会卑微讨好；越是卑微讨好，就越发失去自我价值；越是失去自我价值，就越发不被珍惜。很多原配在婚姻中早已忘记了自己最初的模样，她们把丈夫的喜好当成自己的喜好，把家庭的需求置于个人需求之上，久而久之，完全丧失了自我。当出轨发生时，她们的第一反应不是维护自己的尊严，而是反思自己哪里做得不够好，这种自我否定的心态让她们在关系中处于更加被动的位置。

③ ，悲剧的造成

这一切所作所为正好入了男人的圈套，你这稳定的大后方，丝毫不会出现变动，他探得了你的底线在哪里。所以家里红旗伫立不会倒，可以继续让外面的彩旗飘一飘。

直到这里，男人开始顺理成章的进行三人行，而毫无负罪感。

最后的结果就是，原配付出的越来越多，男人享受到的好处越来越多，这场三人行的游戏，乐此不疲。

尤其当两个女人出现争相抢这个男人的局面时，获利的是男人，他充分享受到了古代皇帝的权利。看着两个女人为自己斗争，那股自豪感、膨胀感油然而生。

只要两边相安无事，他不会想要退出这场游戏的。而原配却在这场游戏里输的荡然无存。

这种三人行的局面之所以能够持续，往往是因为原配在无意中成为了这场游戏的共谋者。她们用隐忍和退让，给了男人肆无忌惮的底气。男人在享受齐人之福的同时，内心对原配的尊重也在一点点消失。更可怕的是，这种扭曲的关系模式会被孩子看在眼里，给他们未来的亲密关系带来负面影响。原配以为自己在保全家庭，实际上却在亲手埋葬自己的尊严和幸福。

2，点解之穴在哪里？
有些原配因为长期生活在安逸的环境中，有了家庭这个后盾，就停下了对自己的提升。经济依靠男人，情感依赖男人。

把自己活成了小孩子，轻松，但也丧失了战斗力。

当出轨这件事突如其来时，对原配的打击是致命的。

束手无策，就是现状。

想离开，但没法离开，很无奈。

现在我们只来考虑对于没法离开的原配，出路又在哪里。

（1）放下对他的爱

很多原配好多年都无法走出这种困局在于，她始终不愿承认这个男人已经不爱自己了。

他觉得男人没离开家，就是还爱，还关心自己，就是还爱。

罗比特·斯腾伯格认为爱情由三个构成：亲密，激情，忠诚。

显然，少了忠诚的爱，就不被称作爱了。

听信了男人的那些鬼言论："我不爱那个女人，我只爱你。"

他若爱你，干嘛不跟三赶紧断，以表决心。他若爱你，干嘛还出轨去伤害你，看到你现在这么痛苦，他也丝毫改变没做。

打着爱的幌子，满足自己的贪欲。

如果你还继续沉浸在他爱你的谎言中，你会找各种理由去证实，那么你也越难以认清现实。

尝试着以局外人的角度看待整件事，他对待感情，对待婚姻不忠诚，而这一切就建立在，他爱自己更多一些上。

不信你去问问他，如果你出轨了，他什么反应？

这个问题有姐妹就问过，男人的回答就是不爽，立马离婚。看到没有，大型双标现场。

唯有你放下对他的爱了，心里那根刺才有可能彻底拔出来。否则他的任何所作所为都会刺痛到你，让你真的生不如死。

放下对一个人的爱不是一蹴而就的过程，它需要经历痛苦的戒断期。就像戒烟一样，刚开始会很难受，会反复，会想要重新依赖。这时候可以尝试一些具体的方法：删除他的照片，收起与他有关的纪念品，避免去那些有共同回忆的地方。同时，要不断提醒自己他带来的伤害，列出他的缺点和背叛的事实，每当心软时就拿出来看看。最重要的是要明白，放下不是原谅他，而是放过自己。

（2），不关注，不期待

这六字方言，好用，但是对于受伤的原配来说，并不是那么容易做到。

当他背着你跟三约会的时候，当他接听着三的电话时，当他跟三激情聊天时，我知道，每个原配都像被千刀万剐一样，心里痛极了。

就像他拿了一把刀，硬生生的在你的心口上无情的划着。他感受不到你的痛苦，而你只能靠自己去消化。

因为你想要保全家庭啊，你管不住男人，只能靠忍这种方式。

这种默许的三人行，真的就如凌迟处死，温水煮青蛙一般。

当你还把眼睛看向他的时候，他的一举一动，都会牵扰着你的情绪。

他最近对你上心了，你觉得回光返照了，是不是他要回归家庭了。没好了几天，他又对你冷淡了。你发觉，哦，也许前几天只是他跟三吵架了而已，现在又回到三的怀抱里了。

折磨人吗？痛苦吗？

你在被他牵着鼻子走，我知道，这种感觉，非常难受！

所以有了开头说的六个字：不关注，不期待。

我们来分别仔细拆一拆。

① ，所谓不关注，就是不去看向他，他如何跟你没有任何关系，你就拿他当个朋友。

他高兴与否，难过与否，你都像一个看客一样看着他就好。我知道，很多原配刚上来很难做到这样，但是继续关注他，对你的生活并没有有利影响，对吗？既然对你的生活只有坏处没有好处，那么还关注他做什么呢？徒增烦恼罢了。

有些原配就说了，我是不想关注他啊，可是就是控制不住啊。

对此我想说，请尽可能的丰富你自己的生活，从心里隔绝开跟他的距离，拿自己当个独立的人去看待。

你只能靠这个男人生活吗？离开他，你就活不下去了吗？

你有多久没有看看自己了？

那凌乱的头发，满面憔悴的神情，这个样子的自己，你有仔细照着镜子看过吗？

你有多久没有给自己泡一杯茶，拿起一本书，把自己收拾干净利索了。

你一味的沉浸在这股患得患失里，早就失去了自我，你的光已经不见了。

这个样子的自己，是你想要的吗？你想要给你的孩子，呈现出一个积极乐观向上的妈妈，还是一个消极悲观终日苦哈哈的妈妈形象？

是，这个男人是伤害了我们，但是这个权利，有一半是你自己给的，是你自己没有办法离开这段困境。

所以，关注自我，好好的规划你自己的生活，他跟你没有关系，你得先放下对他的爱，才能谈走出来。

实践"不关注"需要一些具体的方法。可以给自己设定一个"戒断期"，比如规定自己一天内只能想他几次，每次不超过几分钟。当忍不住想要查看他行踪的时候，立即转移注意力，去做一些能让自己专注的事情，比如运动、读书或者学习新技能。还可以把手机里与他有关的社交软件暂时卸载，避免自己忍不住去查看。最重要的是要建立自己的生活重心，当你的生活足够充实的时候，自然就没有那么多精力去关注他了。

② ，所谓不期待，就是对他不再抱有期待。为啥呢？

很多原配看到男人突然对自己好了，就会萌生期待，觉得这个男人知道错了，他要回归家庭了。

有了期待，必然会有失望。他真的是想回归？

他跟三真的断了吗？就算真断了，他有来求你的原谅了吗？他有做出什么补偿了吗？什么都没有，只是对你好了一点，你就对他又升起了幻想。

后来你才知道，他压根就没断，他只是在跟三吵架期间，觉得压抑，回头看看你这只鱼还在不在他的鱼塘里。

是的，你和三，都是他的备胎，只不过你的分量现在更大一些而已。

有了失望，你的负面情绪就会产生了，喏，你还是在被他控制着情绪。

你还是受他影响，这一点也不利于你走出来。

戒除期待需要从改变思维模式开始。每当发现自己对他产生期待时，立即用理性思维来打断。可以问自己几个问题：他过去的行为模式证明他是个可信的人吗？他最近的具体行动有哪些证明他在真心回归？如果最坏的情况发生，我能承受吗？同时，要学会用"零期待"的心态来对待他，把他当作合租的室友或者生意伙伴，只谈必要的事务，不谈感情。这样既能保护自己不受伤害，也能让彼此保持适当的距离。

（3）培养能够离开的资本

上面说了，你要先接纳事实，放下对他的爱，采取不关注，不期待的方式。

那么我们做这些的最终目的是什么呢？

是不是让你能够具备离开的底气呢？

你也知道，自己不敢离开这段婚姻，所以只能忍受这些不堪。那么当你具备离开的资本时，这件事情是不是就很好解决了。

当你对一个男人还抱有期望，且还有依赖的时候，你是很难离开这段关系的。

那些最后离婚的女人，但凡婚姻中还有能够维持的下去的一点理由，也不会走这条未知路，谁想真的离婚啊，谁不想一生一世一双人啊 。

正是以为她们彻底看清了男人的真面目，而且在这段婚姻中再也得不到滋养的时候，就做出了离开的选择。

来看看你自身，经济上的强大，是给自己一个生活的保障。很多原配本身经济能力有限，或者在家全职多年，离开男人，她们压根养活不了自己，何况还有孩子。

这是一个原因，其次就是对男人还有情感上的依赖。

女人嘛，结了婚就会有强大的归属感，将自己纳为男人的归属品。什么事都习惯于去依靠男人，内心的情感空位，也始终有个男人呆在那。当男人抽身的时候，就会很不适应。

每个人的内心原本都是空洞，有人选择靠别人去填满它，而有些人则会选择靠自己去装满。

靠自己装满的好处就是，你自己感觉是安全的，你不依靠任何人。你接受任何人来，任何人走，你都不会觉得难受。

不得不说，这是最稳妥的。

而认清现实，戒掉爱，就是让你学着自己去填满那个洞。

就算哪天这个男人真的回归了，你们的关系也回不到从前，你总要认清这个男人，不是那个可以陪伴你一生的人。

你的未来还有几十年，路上的诱惑太多了，每次诱惑一出现，这个男人就走了，他还能值得相信吗？

而每个选择依附的女人，都是没把自己当个独立的人去看待。就像婴儿时期，孩子归属于母亲。

当母亲要离开孩子时，就惶恐，就难过。可事实是，母亲跟孩子，也是两个独立的存在，不是吗？

这让我想起了前段时间《三十而已》里，海王的所谓"原配"赵静语，她自己都说，被圈养了七年，她一直依附着男人。正是因为如此，她一直在赶走各种女人的路上。

身为女人，她这样可悲吗？在我看来，这一切都是源于她的懒惰，她自愿放弃自己作为一个成人的权利，想要坐享各种好处，那么相应的她就要承担她不想承担的东西。

专注于事业的女人，都迎来了第二春，不光是社会给你的认可，还会让你接触到更优质的男人。

专注于培养一个新爱好的女人，除了收获了快乐满足，还让自己的内心越来越丰满。

当你自己可以养活得了自己，自己可以满足自己了，还要那个男人干什么呢？

最后的最后，你可以大胆的走出这个已经腐烂的围城，你也可以选择在围城中，跟他以合伙人的模式去相处，而不受到任何影响。

总归，哪种选择，你都不吃亏。

把自己人生的主动权掌握在自己手里，才是婚姻的终极意义。

培养离开的资本需要一个循序渐进的过程。首先可以从经济独立开始，找一份工作或者发展副业，哪怕收入不高，也要有自己的经济来源。同时要开始学习理财知识，了解家庭财产状况，必要时咨询专业律师，保护自己的合法权益。在情感独立方面，可以拓展自己的社交圈，培养几个知心好友，发展自己的兴趣爱好。当你的世界变得丰富多彩，不再以他为中心时，你会发现，离开与否的主动权已经掌握在自己手中。这时候，你反而能更理性地看待这段关系，做出最有利于自己的选择。