婚外情，就像萃毒的针，被扎过才知道多疼。那种疼，不是突如其来的剧痛，而是像慢性中毒一样，一点一点侵蚀你的心，让你在无数个深夜辗转反侧，在熟悉的家里却感到刺骨的陌生。每个女人在步入婚姻殿堂的那一刻，无不怀着最虔诚的期许，笃定自己找到了那个可以托付一生的人，拥有了一份独一无二、至死不渝的爱情。你幻想着未来所有的日子都有他陪伴，风雨同舟，白头偕老。

一屋二人三餐四季，结了婚，就是一辈子柴米油盐的日子一天天过去。起初，你们会为每一个清晨的问候而甜蜜，为每一顿共同准备的晚餐而满足。但不知从何时起，生活变成了固定的程式，交流只剩下必要的只言片语。当初如胶似漆的你们渐渐产生隔阂，关系日渐疏远，慢慢的再也找不回当初的感觉了。那些曾经让你们开怀大笑的趣事，如今提起来只剩尴尬的沉默；那些纪念日也渐渐被遗忘，或者只是流于形式的应付。你感到失落，却又不知从何说起，只能把委屈藏在心里。

你抱着侥幸心理，觉得就算这些年你们之间积存了很多误会分歧，就算这段婚姻存在问题，也不算什么大事。你安慰自己，天下没有不吵架的夫妻，过日子就是这样磕磕绊绊。你或许还试图沟通，但得到的往往是敷衍；你或许也曾想改变，却感觉无力回天。于是你选择了忍耐，寄希望于时间能冲淡一切，以为表面的平静就是婚姻的常态。

直到他变得冷漠绝情，毫不在乎你的感受和想法，甚至为了另一个女人对你恶语相向，狠心决裂。你才发现，原来你们的婚姻已经在悬崖边摇摇欲坠。那个曾许诺护你一生周全的人，如今却成了伤你最深的人。你慢慢醒悟过来，重新审视这段婚姻。你开始回忆那些被忽略的细节，那些晚归的借口，那些心不在焉的瞬间，原来一切早有征兆，只是你被习惯和侥幸蒙蔽了双眼。心痛之余，更多的是难以置信和自我怀疑。

如果您也正在遭遇婚姻危机，被第三者逼到焦头烂额，被老公的态度折磨得身心俱疲，不想失去苦心经营的家庭，又不知道如何逆转困局。那么你可以继续往下看，我会带你分析第三者的心理以及遭遇第三者的感情中，原配妻子的心理之间有哪些差异。这不仅仅是情感的分析，更是一场关乎你未来命运的策略探讨，你需要看清局势，才能做出最有利于自己的抉择。

一般在第三者暴露后，原配都会想尽办法驱逐第三者，男人迫于压力，也答应跟第三者断，可是背地里还是在藕断丝连，第三者依然跟牛皮糖一样粘着纠缠不清。这就让原配妻子非常苦恼了，不明白这个第三者为什么不愿意放弃，不知道他图个什么？她可能年轻貌美，或许事业有成，为何偏偏要执着于一个有家庭的男人？这背后绝非一句“爱情”就能简单概括，往往隐藏着更为复杂和深层的动机。

第三者一般会口口声声的说，自己和男人才是真爱，自己比原配妻子更爱男人，总之他会为他的行为找各种各样的理由。她们常常把自己塑造成受害者的模样，或者真爱的化身，以博取同情甚至合理化自己的行为。那么事实的真相到底是怎么样的呢？这些冠冕堂皇的话语背后，究竟掩盖着怎样的算计与私心？

第三者不愿放弃您男人的真相

第一个真相：野心勃勃，想上位

有时候第三者会说：“我也是受害者，我认识他的时候并不知道他已经结婚了，可是现在我已经陷得太深而无法自拔了。” 这种说辞听起来楚楚可怜，试图将责任推卸给男人或命运，以掩盖自己明知故犯后仍不愿抽身的实质。

还有的第三者会说：“他已经不爱你了，他对你只剩亲情，他爱的是我，我更爱他，比你更爱。” 这样的说法看起来似乎无懈可击，试图从根本上否定原配婚姻的合法性与情感基础。可是原配们仔细想想就会发现漏洞百出，在不知情的情况下，做了第三者存在吗？肯定存在的，和男人是真爱的情况存在吗？也是存在的。世界之大，无奇不有，初始的不知情或许情有可原。

但是不管他们是受害还是真爱，当第三者发现男人有家庭，稍有自尊心和廉耻之心的人，就会毫不犹豫的离开他，而不是继续跟他纠缠。这是基本的道德底线和自爱表现。一个真正自尊自爱的人，绝不会允许自己长期处于一段不道德、不见光的关系中，因为这本身就是对自我价值的贬低。

所以那些赶不走、骂不走，却又口口声声宣称自己无辜的第三者，只不过是打着真爱的幌子，实则是司马昭之心，路人皆知。她们的真正目的，往往是瞄准了“妻子”这个位置，觊觎你们共同建立的家庭、社会关系以及经济基础。她们追求的，不仅仅是这个男人，更是这个男人背后所代表的安全感、地位和资源。这种上位者的野心，驱动着她们不惜一切代价也要挤走原配，哪怕这个过程充满了算计和伤害。

第二个真相：意图翻盘

不甘心沉迷赌博的人到最后都会变得眼红，输的越多的人就会越不甘心，拼命想翻盘赔上身家性命去赌，最后落得家破人亡。这种赌徒心理，在第三者身上体现得淋漓尽致。她们在这场情感的赌局中，已经投入了太多——时间、青春、情感、甚至身体。随着投入的增加，退出就变得愈发困难。

第三者也有这样的心理因素，和男人纠缠的时间越久，他付出的越多，男人以前给他承诺的越多，他就会越不甘心。那些“我会离婚娶你”的空头支票，那些共同描绘的未来蓝图，都成了套牢她们的枷锁。理性上有的第三者也知道他和男人没有结果，纠缠下去只会让自己越陷越深，赔了夫人又折兵。理智告诉她们这是一条不归路，但情感上的不甘和沉没成本效应，却驱使她们像输红眼的赌徒一样，一次又一次的加大筹码，幻想着下一次就能翻盘，不拼个鱼死网破不罢休。她们已经无法接受“输”的结局，因为这意味着她所有的付出都化为泡影，这是对自我价值的彻底否定。

像前段时间闹得沸沸扬扬的陈昱霖和吴秀波事件，就是典型的两败俱伤的结局。陈昱霖付出了多年的青春，最终换来的却是牢狱之灾；而吴秀波则在娱乐圈身败名裂，事业遭受重创，多年经营的良好形象瞬间崩塌。其实这是两个人都不愿意看到的双输结局，但是在红了眼的第三者的推波助澜下，在彼此都不肯退让的纠缠中，这个悲剧还是发生了。其实类似这样两败俱伤，鱼死网破的例子实在是不胜枚举。这种结局难道是因为第三者太爱男人了吗？恐怕更多的是一种“我得不到，谁也别想好过”的极端报复心理。

在老师看来不是的，这是他们只想占便宜，不想吃亏，愿赌又不服输的心态在作祟。她们最初或许抱有幻想，但当幻想破灭时，不甘心失败的心态占据了上风，从而采取了极端的行为，最终害人害己。

第三个真相：侥幸心理，跟原配打持久战

之前让我印象很深的一个学员，婚姻遭遇了第三者，他找到我的时候，希望我们能帮他分离第三者，他自己又毫无信心。因为那个时候，第三者跟他老公爱的死去活来，表现得无比坚定，仿佛任何力量都无法将他们分开。

奇怪的是，第三者被她发现后不久啊，突然就消失的无影无踪了。学员老公也联系不上她，学员就很庆幸，觉得婚姻中的一场风波就这样过去了，乌云散尽，重见天日。她甚至开始怀疑自己当初是不是太过紧张，或许那只是一段短暂的插曲。其实根据我们这么多年钻研婚姻的经验，这个第三者退缩的其实是很不合常理的，事出反常必有妖。我就是希望他就是正视这个问题，就是说还是要解决他跟他老公之间的矛盾，不要给自己的婚姻留下隐患。第三者的暂时撤退，很可能只是策略性的回避，或者是在酝酿更大的风波。

但是她非常坚持的认为，老公已经回归，没有必要在折腾。她害怕揭开伤疤，害怕深入的沟通会引发更大的冲突，于是选择了掩耳盗铃，用表面的和平来麻痹自己。然后我苦劝几番无果，也只有随他去了。过了一年多呢。这个学员又突然找我啊，跟我哭诉，老公又出轨了，这个时候，出轨的对象还是那个女的，其实那个第三者消失了一年之后突然出现了，而且还抱着一个孩子，说是他和那个男人的骨肉，又开始纠缠。原来，那一年的消失，是她偷偷躲起来怀孕生子去了。这个“定时炸弹”的威力，远比单纯的婚外情要巨大得多。

学员哭着说不该不听我的话，给自己的婚姻埋下了地雷。但是孩子都有了。当时不愿意接受我们的恳切建议，抱着侥幸心理，觉得自己的婚姻问题自己可以解决。现在后悔，你觉得还来得及吗？局面已经变得无比复杂，涉及到了一个无辜的生命，处理起来更是难上加难。

其实他遭遇的第三者也就是抱着一个侥幸的心理，觉得自己偷偷把孩子生下来，男人总不能把孩子掐死吧。有了孩子，他和男人就有了斩不断的关系，男人想甩也甩不掉，只要他一直拖着，总有一天妻子会受不了和男人闹矛盾，感情破裂，这个小三就有机会了。她赌的就是原配的忍耐极限和男人的优柔寡断。其实这只是众多婚外情的一个缩影，这种“以拖待变”的策略，是很多第三者惯用的伎俩。

现实中很多第三者在婚外情暴露之后，都会抱着侥幸心理。能拖一天是一天，目的就是熬的妻子没有了耐心，熬的妻子受不了，熬的妻子主动提离婚。她们深知，时间站在她们这边，因为漫长的消耗战会对原配造成持续的情感折磨，最终可能迫使原配因绝望或愤怒而率先放弃。很多聪明的原配妻子遇到这种情况，都会请专业的婚姻导师，帮助他们高效分离第三者，修复婚姻，因为他们明白，这是一场需要智慧和策略的战争，而非情绪化的发泄。

而有的原配妻子却只知道撒泼威胁，把男人推得更远，要么就哀叹自己命苦啊，但是什么也不做，在婚姻里默默隐忍，以为第三者看不到希望了，自然就会离开了。这种被动等待的心态，恰恰正中第三者的下怀。她们以为男人玩腻了就会回归家庭，但是有的妻子等了一生，也没等到男人回心转意，却在日复一日的痛苦等待中，耗尽了生活的希望，憔悴了容颜，荒废了年华。

逃避和拖延并不能解决问题，相反，由于原配和丈夫之间有长久的感情基础，这本应是优势，但若不善加维护和修复，这之间也累积了不少的感情间隙，内心对彼此都有不满和怨言。在长期的冷战或争吵中，丈夫感受到的往往是压力、指责和疲惫。所以在第三者和原配之间选择的时候，丈夫会习惯性的看第三者更为顺眼，因为第三者暂时还不需要和他面对柴米油盐的琐碎和一地鸡毛的烦恼，展现的多是新鲜感和逃避现实后的轻松。此消彼长之下，原配的处境反而更加不利。因此，主动、智慧地应对，才是挽救婚姻、保护自己的唯一正道。