有一位网友向我求助，她的情况大概如下：

朱老师，现在我很痛苦，一个多月前，我提起离婚，现在我们已经离婚，保全财产，但是我还是非常想他，想要复婚，该怎么办？

当时我被前夫的婚外情折磨得失去了理智，不顾一切要离婚，我以为离婚之后就好了，拿到我名下的财产，停止他对我继续伤害，我打算跟他老死不相往来。

真的离婚之后，我才知道离婚解决不了我的痛苦，只是保护我的财产权益，我还是会想他，想他的不好，更多是我经常想起他的各种好。

在外界看来，我拿到一个孩子的抚养权，我也拿到近一半的财产，我不算输得太惨，我自己知道我内心的痛，我在情感上继续为他付出，我永远没有办法开始新的生活。

前夫是一个非常理智的人，他主动坦白出轨之后，看到我没有真心原谅他，看到我各种闹腾，他提出离婚，而且他不再对我有感情上、经济上的付出，所以我跟他离婚了，我算不算冲动离婚呢？我还能不能挽回这个家呢？

第一，你要非常清晰地知道自己已经离婚。

离婚这件事情显然已经是事实，至于你们是冲动离婚，还是果决离婚，这不重要，因为你纠结自己是冲动离婚，本质上，你想要找一个借口。

我是冲动离婚，我可以跟老公有交代，让老公原谅我；我是冲动离婚，我自己有了台阶；我是冲动离婚，我可以再把这个婚姻挽回来。

你主要是想给自己心理台阶，我想跟你说没有任何必要，尽管从表面上，你确实是冲动离婚，一点都不重要。

无论你是冲动离婚也好，你是理性离婚也好，问题是离婚的后果你无法接受。你现在的痛苦，恰恰说明离婚并没有真正解决你内心的冲突和情感上的依赖。你原本以为离开他就可以结束痛苦，但实际上，痛苦只是换了另一种形式继续存在。这说明，离婚并不是一个终点，而是一个需要你重新面对自己、整理内心的起点。

第二，你要好好思考一下，当时你离婚到底是为了什么。

当时你离婚，因为婚外情折磨得你死去活来，因为婚外情让你没有办法面对，因为婚外情让你绝望，因为婚外情让你感到无力，让你感到没有出路，因为婚外情让你产生了否定。

否定了你们过去的感情，否定了你过去的付出，否定了现在的你，否定了未来，最重要的是你否定了这个男人，他还适合你吗？跟他在一起还有未来吗？

这些通通都促使你做出离婚的决定，因为你不想再受婚外情的苦。

从你的描述中看出，你老公坦白出轨，他认为就万事大吉，把所有烂摊子都让你自己收拾。

你的各种闹腾都是你创伤的表现，如果他接得住你的闹腾，那么你在疗愈，如果他接不住你的闹腾，会导致你二次创伤。

很多出轨男人都是认为老子回来了，你要像迎接大老爷似的，把我迎接回家，老子现在回来了，你要翻篇儿，你不能闹，你要过你就过，你不过就拉倒，这是很多想要回归的男人做的愚蠢行为。

你要知道离婚是为了解决你的痛苦，而你对痛苦的来源，你没有意识到，痛苦的来源就是前面的几个否定，你离婚之后，这几个否定还在。

我们要离婚，一定要用离婚的五个标准进行评估，你只有通过这五个进行评估，才能够做出比较清醒的，比较理性的离婚判断。

第一标准：过去你们夫妻之间有没有感情基础？
第二标准：过去你们的婚姻有没有发育发展？
第三标准：你们对过去的婚姻生活的满足程度到底是怎么样的？
第四标准：你们目前的矛盾冲突能不能解决？包括过去你们的矛盾冲突能不能解决？
第五标准：你们两个人对于挽救婚姻的意愿到底怎么样？
同时，你还要做好离婚的心理准备，你没有做好离婚的心理准备，你直接把婚离掉，你是为了解决婚外情给你造成的困扰，实际上，你又没有做好离婚的心理准备，你就会产生离婚的创伤。离婚不仅仅是法律上的解除关系，更是情感上的切割和生活模式的重构。如果你没有提前做好这些心理建设和现实准备，离婚后的空虚感和失落感会加倍反扑，这也是你现在感到迷茫和痛苦的重要原因。

第三，不管你离婚得多么理性，多么坚决，你都会有离婚的创伤。

离婚相当于进行摧毁，对过去的婚姻进行摧毁，对过去的选择进行否定，对你自己也会产生否定，这些东西都不是特别重要。

最重要的是你们过去的婚姻形成依恋关系，形成婚姻模式，形成你们的日常生活模式，形成你们的房事模式，离婚意味着把这些东西都摧毁，你会有分离的焦虑，你会有分离的痛苦。

过去你们彼此在婚姻里都有满足，尽管婚外情造成你们的满足感比较弱，但至少你还有期待，一旦这个婚姻离掉，你的期待都没有了。

通过你的只言片语，看出你是一个挺要强的人，一个要强的人怎么可能向他乞求，你做不到，离婚这件事情必然会对你产生二次创伤。

离婚对于你的财产，对于孩子的抚养权，看起来你好像不重视，而且你还说老死不相往来，其实这是非理性的思维。

你应对离婚事件的策略、思想、思维方式都有问题，你没有办法很好地应对离婚，你必然对离婚的结果会很不满意，你更加没有办法应对离婚给你造成的分离痛苦。

由于婚外情可能会让你不甘心，再加上在婚姻里，在婚外情里，你老公对你造成的创伤，你还会时不时呈现出来，你会觉得不值得付出了那么多，问题是过去付出的那些，又会让你产生不甘心，又会让你产生恍惚，好像恍惚过去那么美好。人总是容易在失去之后美化回忆，尤其是当你现在处于情感脆弱期，更容易想起曾经那些温暖的片段，而忽略关系中真正存在的问题。这不是你一个人的问题，这是人性共有的弱点，但你需要意识到这一点，才能避免陷入自我欺骗的循环。

第四，关于这段婚姻，你要不要去复婚？

第一步：你用离婚的五个标准评估完后，你们没有达到离婚的程度，你们可以考虑复婚，这是复婚的基础。

第二步：导致你们离婚的事件有没有消除？如果离婚的事件没有消除，他对复婚这件事情根本就不上进，他跟小三正在敲锣打鼓，锣鼓喧天，正在计划着结婚，你在这个时候跟他复婚，没有意义。

第三步：你要看离婚之后他的行为，如果离婚之后，他也有复婚的意愿，甚至他向你伸出橄榄枝，他没有跟你恶语相向，他对你还是善意的，他对于你们的感情没有进一步破坏，没有进一步伤害你，那么是ok。

第四步：在提出复婚这件事情上，不要有主动和被动之说，你觉得你主动提复婚，你就会被动，不是这样的。

我们确定复婚，要有一个思想蓝图，没有思想蓝图，你贸贸然地提出复婚，他会跟你提要求，要求你翻篇儿，你能够翻篇吗？他要求你认错，承认你离错婚，承认你还想他，你还爱他，你不是复婚，你是求婚，你是祈求，你是下跪，你是跪舔，没有意义。

从策略上讲，既然你们离婚，就要造成离婚的现象，没有离婚的现象，你们是离婚不离家，离了婚，你马上去求他，这肯定不行。

离婚一定要让大家都感觉到确实丧失了很重要的人，然后再去考虑复婚。时间是最好的试金石，也是最好的疗愈剂。不要急于做决定，给自己一些空间去冷静，也给他一些时间去反思。如果他真的有意复婚，他会让你感受到他的诚意和改变；如果他无动于衷，那你也要学会慢慢收回情感，真正为自己而活。复婚不是简单地回到过去，而是两个人重新开始，建立新的关系模式。如果他没有改变的意愿，或者你内心根本没有真正原谅他，即使复婚，也可能只是另一段痛苦的开始。