武汉市小三分离师、小三劝退师，武汉市拆散小三公司机构：为什么有些女人喜欢当小三在一对三角恋爱关心中，每一个人都是痛苦的，尤其是两位女性，原配和小三。这种痛苦往往源于情感的纠葛和道德的困境，每个人都在这场没有硝烟的战争中受伤。原配的痛苦在于背叛和失去，而小三的痛苦则在于得不到和不安定。

从痛苦中挣脱是艰难的。甚至有女人老公都已经和小三分手了、回家了、确实不联系了，但她们还仍然沉浸在愤怒和悲痛中：伤心、埋怨、憎恨。这种情绪就像慢性毒药，慢慢侵蚀着人的心灵，让人无法开始新的生活。

所以我想写一个小三系列，让我们走进小三的世界，看一看她们的人生和悲欢。尝试用第三方的角度去审视，不预设立场，不夹带感情。只是去看。只有真正理解了这个群体的心理动机，才能更好地处理相关问题。

传统观念里，小三就是一群贪慕虚荣、好吃懒做的年轻姑娘，傍上一个大款，坐享其成。这种刻板印象已经不能适应当今社会的复杂情况，我们需要用更开放的心态去看待这个问题。

可当下中国的小三已经呈多元化趋势。她们不再是单一的形象，而是有着各种背景和动机的复杂群体。

年龄，有小到大学在校生，有大到白发苍苍的奶奶；容貌，有美艳绝伦的“妖艳贱货”，也有长相极为普通的妇女；经济上，有些需要男方包养，有些甚至反过来养男人；品格上，除了当小三让人诟病以外，其他方面都和普通人一样，有的甚至还为人师表或者是慈善模范。这种多样性让我们不能再简单地用道德标签去评判这个群体。

今日小三，已经不是一个“贱”可以囊括了。很多女人骂小三，可转身有天，她也可能成了小三。这说明每个人都有可能在特定环境下做出违背道德的选择，我们需要的是理解和防范，而不是简单的批判。

那女人到底为什么愿意当小三呢？

低自尊人格是小三滋生的基石
小三们挂在嘴上的一句话是：真爱无罪。

她们没有说错。但有一个问题是：人，除了爱，就没有别的了吗？对于一个人来说，爱就最大吗？这种将爱情绝对化的思维往往让人忽略了其他重要的价值观。

你爱一个男人，但这个爱要用你的尊严来换。你要生活在阴暗里，不能被承认，不能见太阳，出门拉个手吃饭都不行，去酒店开房还要偷偷溜上去。这种偷偷摸摸的生活真的值得吗？

你爱一个男人，但这个人，你要和别人分享。他的内裤是老婆选的；他的身上有太太的味道；他过年过节都要回家陪孩子；他正和你亲热，丈母娘病了他爬起来就走；他在公共场合搂着爱人的腰，时不时的还要亲个嘴秀个恩爱。这种分享式的爱情真的能让人满足吗？

这样的爱，也能忍？

她们能。因为她们是一群低自尊人格的姑娘。低自尊让她们觉得自己不配得到完整的爱，只能接受残缺的感情。

心理学上将自尊定义为：我们看待自己的方式、我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值。自尊心的高低直接影响一个人的选择和行为。

低自尊的人对自我品质和价值有负面的核心信念，认为自己不够好，配不上美好的事物和人。她们往往会选择低于自己实际价值的关系。

在这样的自我认知中，有一点阳光，她们就觉得很灿烂了。别人一点点的好就能让她们感动不已，甚至愿意为此付出一切。

而一个高自尊的姑娘，无论有多么爱一个人，都无法接受将“自我”至于小三这种不堪的境地。她会认为自己的价值和尊严比爱情更重要。

所以不要再扯爱不爱了，爱不是你自我轻视的遮羞布。用爱情来为不道德的行为开脱，只是一种自我欺骗。

中国的教育，常常打压孩子的自尊自信，尤其在重男轻女的传统思想主导下，女孩被定义为多余的、不该出生的、或者作为弟弟的一个辅助角色，比如名字里就有招弟、引弟。这种从小的贬低让很多女性产生了深深的自卑感。

即使是独生子女，有些父母也会在孩子面前叹息：你要是个男孩就好了；或者有些好事的亲戚邻居会说：你家没儿子，还不赶紧再生一个。这些看似无心的话语，却在孩子心里留下了深深的烙印。

这些生活的点滴，在幼年时就给女孩儿的心里埋下了种子：我是不值得被爱的；我没有资格要求一个人全心全意的爱我一人；别人怎么对待我都行，都是可以的，都是应该的。这种低自我价值感会伴随她们一生，影响她们的所有选择。

而在西方文化下成长的姑娘，她们的人格则更加独立和完善，将自我放在一个神圣不可侵犯的位置，即使爱，也不能！她们懂得先爱自己，再爱别人。

2016年有部电影叫《奇异博士》。男主角因为车祸手部受伤，而他之前是个天才外科医生。

一个外科医生，失去了双手，从此他活在痛苦、自暴自弃和狂躁中。他的爱人，一个美丽的护士小姐，一直不离不弃的照顾他，给他信心，鼓励他重新寻找人生的其他方向。

可男人沉浸在巨大挫败中无法自拔，性格越来越古怪，脾气越来越大，有天他和女孩发生了激烈争执，最后说出你很讨厌，赶紧滚之类的话。

然后呢，然后女孩放下给他买的食物和酒，扭着小腰就走了，留下男主一个人在房间里倒地崩溃。这个情节展现了一个健康的人格：我爱你，但我更爱我自己。

这个情节让我感到不可思议。这电影要是中国人拍，这时候姑娘一定不能走，不但不走，还要走过来拥抱男人，俩人一起抱头痛哭，再热烈拥吻。这种牺牲自我成全他人的情节在我们的文化中备受推崇。

就这样走了，也太自私了吧！你不爱这个男人吗？你难道不知道他现在是最需要你的时候吗？你忍让他一下不行吗？你的感受有那么重要吗？这些质疑正反映了我们文化中对个人感受的忽视。

中国的爱情，歌颂的就是这种犯贱文化。我们赞美那些为爱牺牲一切的人，却很少思考这种牺牲是否值得。

我们提倡大家照顾别人的感受，对别人负责；而不需要管自己的感受，也不用为自己负责。这种教育让很多人失去了自我。

很多小三，面对已婚男人对自己的不负责任，不给承诺，甚至最后回归家庭与她彻底分手，还要反过来替男人说话：他是一个好男人。这种自我欺骗正是低自尊的表现。

宝贝，他是不是好男人不重要，你的感受，你的人生，你的权利才重要！学会爱护自己才是最重要的课题。

生而为人，你又将自己置于何地呢？

我不是号召你逼男人离婚娶你，而是从一开始你就要明白：你的人格高贵无比，你的尊严不可侵犯，你的权利贵如君主，你不应该将自己放在一个如此卑微的位置上。每个人都值得被尊重，包括你自己。

父爱缺失
心理学上认为，人终其一生都在修复自己的童年。童年缺了什么，长大就寻找什么。那些在幼年时候缺乏父爱的姑娘，长大之后就从亲密关系中去弥补这份缺失。这是一种潜意识的补偿行为。

这份缺失，未必一定是真的没有父亲。有时候父亲虽然在，但却没有给予足够的关爱和陪伴。

在中国传统家庭中，男性较少的承担家庭责任，甚至较少的出现在家庭场景中，或者即使在，也一副大家长做派，高高在上，冷若冰霜，像皇帝一样。这种父亲虽然存在，但却无法给予孩子需要的温暖和关爱。

一个读者告诉我，她的爸爸从来没有抱过她，她没有抓过他的胡子，没有捏过他的脸，没有撒过娇，没有无理取闹过，没有任性过，没有被宠爱过。这些童年应有的亲密互动缺失，会造成终身的情感空洞。

这些童年的权利没有被满足，她就在长大之后找个男人来满足。她找的每个男朋友都比她大二十岁以上，她在他们身上把自己退化成一个小女孩，贪婪的从他们身上汲取她渴望的那份幼年娇宠。这是一种退行行为，试图通过亲密关系弥补童年的缺失。

而这个年龄的男人，没结过婚的，或者离异的，又有几个？所以她只能当小三。这种选择往往是无意识的，源于内心深处的渴望。

强迫性重复童年创伤
如果一个人曾经受伤，又没有被疗愈，她的意识告诉她，我一定不要重蹈覆辙；而她的潜意识却不自觉的带领她重新经历这种创伤，因为她总是试图故地重游，时光回转，回到最初受伤的地方，让一切反转，人生才能真正继续。这是一种心理上的强迫性重复。

就像我们看科幻小说一样，主人公总想通过时光机器回到某个时刻，改变某个细节，使得悲剧不再发生。他一遍遍回去，一遍遍体验痛苦，一遍遍失败，再一遍遍继续。活在这个怪圈中，周而复始。很多人一生都在重复同样的错误。

心理学家、精神分析学派的创始人弗洛伊德在1920年提出了“强迫性重复“这个概念。他发现人会有意无意地重复早年的创伤经历。

他在对孩子的观察中发现，孩子会把他最喜欢的玩具从小床中扔出去，再哭闹着把玩具要回来，不断重复。这种行为是在通过游戏来修复创伤。

弗洛伊德认为，孩子把玩具当成了母亲的替代品，去体验失去的感受，通过体验来修复母亲时不时离开所带来的创伤。这种重复行为是一种自我疗愈的尝试。

很多当小三的姑娘，幼年都经历过被抛弃的创伤。这种创伤会让她们在亲密关系中不断体验被抛弃的感觉。

我有个朋友，“职业小三”二十年，从大学开始，每一个男朋友都是有妇之夫。她似乎专门选择那些不可能有结果的关系。

她不为钱，她在事业上非常优秀，相当有钱，甚至有些男人还要花她的钱去养自己老婆。这说明她的选择不是出于物质需求，而是心理需求。

她每次和男人在一起，说的最多的一句话是：不要离开我。而作为有家室的男人，离开是必然的。这种矛盾的诉求正反映了她的心理冲突。

既然你那么害怕失去，为什么不能好好找个男人去结婚呢？为什么一定要找这种肯定不能陪你走到底的男人，去不断体味失去的感觉呢？这是因为她在无意识地重复童年的创伤。

这个女朋友，父母很早就离异了。母亲离开后，再也没来看过她。父亲很快和另一个女人组成了新的家庭，并且生下了一个儿子。这种双重抛弃给她造成了深深的创伤。

她在家庭中处境艰难，时刻感觉自己是多余的。刚上初中就开始住校，上了大学后连寒暑假都不愿意回家。家对她来说不是温暖的港湾，而是痛苦的源泉。

虽然她长大后很优秀很成功，但童年被抛弃的噩梦时刻萦绕她，她始终在那种感觉中浮浮沉沉无法自拔。外在的成功无法弥补内心的空洞。

追求安全感
中国的文化，将女性置于一个被保护的角色定位上，英雄救美是从古到今广为传唱的桥段。这种文化熏陶让很多女性产生了依赖心理。

一个女人，要柔、要弱、要依附一个男人，是女性从心底里升腾起来的渴望。她们不一定不强大，只是强大让她们没有愉悦感和价值感。社会期待让她们认为被保护才是幸福的。

好像有些姑娘一个人的时候啥都行，遇到男人就全方位白痴了，因为这感觉很甜蜜，很爽。这种"装弱"行为其实是为了满足男性的保护欲，从而获得安全感。

一个初出茅庐的同龄小伙子，他的能力、资源、积累，带给女人的安全感，又如何能与已婚的大叔相比呢？成熟男性往往能提供更多的安全感和物质保障。

小说《蜗居》里有一个情节，女主海藻的姐姐家里出了事，急需两万块，成功男人宋思明二话不说，从汽车的抽屉里随意拿出两万块就给了海藻。这种"轻松解决问题"的能力对很多女性具有极大的吸引力。

是的，在你这里天崩地裂的一件事情，对于成功人士来说，就是轻轻一句话、随意一个纸条、或者随便一叠子钱。这种力量的对比让很多女性感到安心。

这就是成熟男人的魅力。和他在一起，没有忧愁，没有负担，没有恐惧，他啥都能给你摆平，你发愁的那些事情，在他这里都不叫事。这种全能的幻觉具有很强的诱惑力。

而西方的文化里，女人一样是勇敢、坚强、自救，还能救人的。她们更强调独立自主，而不是依赖他人。

前两天刚刚看了《美女和野兽》。我喜欢美女遇到狼群攻击的时候，野兽舍命救她的桥段，但我更喜欢当野兽遭遇坏人围攻时，美女骑着骏马奔驰而来的身影。这种互相拯救的关系才是健康的。

为了钱
不可否认这种情况是存在的。物质需求是某些女性选择当小三的直接动机。

通常这种女孩有着报复性消费的心理。她们用物质来补偿情感上的缺失。

因为她们的钱来的太不容易，出卖了自己的青春、感情、快乐、自由，她们一定要让这些付出物有所值，所以她们在消费方面呈现出来的花钱方式是极为疯狂的。这种消费行为是在宣泄内心的不满和空虚。

她们对于未来也没有清晰的规划和乐观的期待，更多的是一种今朝有酒今朝醉的心态。因为看不到未来，所以只能抓住现在。

有个姑娘说，她只想活到40岁，因为她觉得40岁以后她的女性魅力就没有了，她赖以生存的本钱就没有了。这种对未来的绝望让人心痛。

还有一个女孩给我说，死后也许有地狱吧，那就让我下地狱好了，活着时候开心就行。这种及时行乐的态度背后是深深的虚无感。

小三也好，原配也罢，都是对于一个男人而言的，都是以男人为核心基点赋予女性的身份。这种以男性为坐标的定位限制了女性的自我认知。

而我们的姑娘，什么时候，能够顶天立地的，独自站在天地之间，清晰地喊出自己的名字：我需要找到自己的身份和价值。

我叫某某；我从哪里来；我到哪里去；我此生想要完成使命是什么。这种自我认知的觉醒才是女性真正解放的开始。